- Σου λείπει;
- Όχι...
- Και όμως, σου λείπει, αλλιώς θα με ρώταγες 'Ποιός;'....

Ένας πλούσιος κάνει πάρτι δίπλα στην πισίνα του. Μετά από ώρες διασκέδασης, η μουσική σταματάει κι ο πλούσιος ανακοινώνει :
- Δίνω ένα εκατομμύριο δολάρια σε όποιον πάει από την μια άκρη της πισίνας στην άλλη, κολυμπώντας ανάμεσα στους κροκόδειλους που έχει μέσα.
Καμιά κίνηση. Όλοι φοβούνται.
- Δίνω δύο εκατομμύρια δολάρια κι ένα αυτοκίνητο σε όποιον κολυμπήσει μέσα στην πισίνα.
Και πάλι κανείς δεν προσφέρεται. Ο πλούσιος όμως θέλει να διασκεδάσει.
- Δίνω τρία εκατομμύρια δολάρια, ένα αυτοκίνητο και μια όμορφη γυναίκα.
Άκρα του τάφου σιωπή. Ο πλούσιος σκέφτεται, ρε μπας κι έχουμε κανέναν ανώμαλο εδώ μέσα;
- Δίνω τρία εκατομμύρια δολάρια, ένα αυτοκίνητο, μια όμορφη γυναίκα κι έναν πούστη.
Πλαφ! πέφτει κάποιος μες στην πισίνα, κολυμπάει σαν πύραυλος και βγαίνει απ την άλλη μεριά λαχανιασμένος αλλά σώος. Μόλις πατάει στη γη το πρώτο πράγμα που φωνάζει είναι :
- Τον πούστη, φέρτε μου τον πούστη!
- Ηρέμησε, φίλε μου, θα στον φέρουμε.
- Τον πούστη θέλω, σας λέω, φέρτε μου τον πούστη!
- Μα θα στον φέρουμε, τι κάψα είναι αυτή; του λέει ο πλούσιος.
- Τον πούστη θέλω , που μ’ έσπρωξε στην πισίνα, αυτόν τον πούστη θέλω! 

Ένας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα. Ο ταξιτζής τρελαίνεται! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε... ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί. Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:

- Είσαι τρελός; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή!

- Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!

- Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα! 

Σε ένα δημοτικό σχολείο κάπου στην Αθήνα, την πρώτη μέρα της νέας σχολικής χρονιάς η δασκάλα παίρνει παρουσίες...
- Μεχμέτ Αλί Αρκαντάν;
- Παρών.
- Μουχτάρ Αλ Σαρουί ;
- Παρών.
- Γιόν Κιμ Λι Γκόνγκ ;
- Παρών.
- Σουλειμάν Αλή Ζαουάχρι ;
- Παρών.
- Χατζή Λαζά Ρουμίχ Αλής;
Τίποτα...ησυχία
- Χατζή Λαζά Ρουμίχ Αλής; επαναλαμβάνει η δασκάλα...
Πάλι τίποτα.
Εκεί που ετοιμάζεται να σημειώσει απουσία η δασκάλα, ένα παιδάκι δειλά-δειλά σηκώνει το χέρι του από την τελευταία σειρά και λέει...
- Κυρία,μάλλον εγώ είμαι αυτός, αλλά το όνομά μου δεν διαβάζεται έτσι...
Χατζηλαζάρου Μιχάλη με λένε...

Ποία ινδική κάνναβη κύριε πρόεδρε, από την Καλαμάτα είναι....

- Σε θέλω αλλά υπάρχουν εμπόδια μεταξύ μας!!
- Όπως??
- Τα ρούχα μας ας πούμε...!!

Δύο νέους τους πιάνει η αστυνομία γιατί καπνίζανε χασίς και τους πάει στο δικαστήριο. Ο δικαστής όμως λυπήθηκε για την νεαρή τους ηλικία και σκέφτηκε να τους δώσει μια ευκαιρία.
- 'Λοιπόν, επειδή είστε πολλοί νέοι για να καταδικαστείτε θα σας δώσω άλλη μια ευκαιρία, μέσα στις επόμενες δύο μέρες θα προσπαθήσετε να πείσετε ναρκομανείς να σταματήσουν τα ναρκωτικά και άμα κατά τη γνώμη μου είναι αρκετοί τότε θα σας αφήσω ελεύθερους.'
Φεύγουν αυτοί και μετά από δυο μέρες εμφανίζονται ξανά στο δικαστήριο. Λέει ο πρώτος:
- 'Εγώ κατάφερα να μεταπείσω 31 ναρκομανείς.'
- 'Πως το έκανες αυτό', τον ρωτά ο δικαστής;
- 'Είναι απλό, τους έδειχνα ένα χαρτί με δύο κύκλους έναν μεγάλο και ένα μικρό και τους έλεγα ότι ο μεγάλος είναι πριν αρχίσουν τα ναρκωτικά και ο μικρός είναι μετά.'
-Μπράβο παιδί μου, είσαι ελεύθερος. Για πες μας και εσύ κοιτώντας τον δεύτερο.
- 'Εγώ κατάφερα να μεταπείσω 119 ναρκομανείς.'
- 'Καταπληκτικό και με ποιο τρόπο;'
- 'Τους έδειχνα και εγώ ένα χαρτί με δυο ανόμοιους κύκλους, ένα μικρό και ένα μεγάλο, και τους έλεγα ότι ο μικρός είναι η κωλοτρυπ... τους πριν πάνε φυλακή και ο μεγάλος άμα καταδικαστούνε για ναρκωτικά και πάνε φυλακή.....'

Μια όμορφη γυναίκα μπαίνει σε ένα μαγαζί που πουλάνε ζωάκια. Μόλις ήρθε ο πωλητής του είπε ότι επειδή χώρισε πρόσφατα, έψαχνε ένα σκυλάκι για παρέα. Ο πωλητής της απαντά:
- 'Δεν ξέρω αν προσέξατε αλλά η ταμπέλα από έξω, έγραφε 'Εξωτικά ζώα', οπότε δυστυχώς
δεν έχουμε σκυλάκια, αλλά έχω κάτι τέλειο για την περίπτωση σας και τις δείχνει ένα τεράστιο βάτραχο.'
Η γυναίκα άρχισε να οδύρεται:
- 'Δεν πιστεύω να νομίζετε, ότι θα έχω για παρέα ένα βρωμοβάτραχο..'
Ο πωλητής προσέχοντας μην τον ακούει κάποιος, της λέει ψιθυριστά:
- 'Αυτός ο βάτραχος, ήρθε από τον Αμαζόνιο και είναι ειδικά εκπαιδευμένος να ικανοποιεί μοναχικές γυναίκες, καταλάβατε;'
Με το που ακούει η γυναίκα σκάει αμέσως ένα χαμόγελο και λέει βιαστικά στον πωλητή:
- 'Θα τον αγοράσω και δεν ενδιαφέρει πόσο ακριβός είναι, μόνο πείτε μου πως θα καταλάβει ότι πρέπει να κάνει αυτά που πρέπει.'
- 'Είναι απλό, γδυθείτε και ξαπλώστε δίπλα του στο κρεβάτι και θα καταλάβει. Άμα όμως υπάρχει πρόβλημα, απλά πάρτε με τηλέφωνο.'
Το παίρνει η γυναίκα περιχαρής και πάει σπίτι. Βάζει τον βάτραχο πάνω στο κρεβάτι, γδύνεται και αυτή και ξαπλώνει δίπλα του και ενώ περιμένει να πιάσει δουλειά, ο βάτραχος δεν κουνιέται καν.
- 'Θα θέλει σπρώξιμο ίσως', είπε.
Τον παίρνει και τον βάζει πάνω ... της, αλλά ο βάτραχος πάλι τίποτα. Δοκιμάζει διάφορες στάσεις και τακτικές αλλά ο βάτραχος πέρα βρέχει. Τρέχει και παίρνει τηλέφωνο τον πωλητή:
- 'Ο βάτραχος σας δεν κάνει τίποτα.'
- 'Παράξενο, τον σπρώξατε λίγο;'
- 'Τον έσπρωξα πολύ αλλά τίποτα.'
- 'Πολύ παράξενο, περιμένετε και σε λίγο θα είμαι εκεί.'
Όντως, μετά από λίγο φτάνει ο πωλητής και ζητά από την γυναίκα να ξαπλώσει γυμνή δίπλα στον βάτραχο, για δει και αυτός τι τρέχει. Ξαπλώνει η γυναίκα, αλλά τίποτα. Τότε ο πωλητής, γδύνεται, ξαπλώνει δίπλα στη γυναίκα και γυρίζει και λέει στο βάτραχο:
- 'Βάτραχε, δεν είσαι καθόλου εντάξει. Λοιπόν θα στο δείξω τελευταία φορά πως γίνεται...'