Πάει ένας τύπος σε ένα ζαχαροπλαστείο και ζητάει ένα μπακλαβά. Τον τρώει και πάει να φύγει χωρίς να πληρώσει. Του λέει ο ζαχαροπλάστης :
- Ρε φίλε, δεν θα πληρώσεις;
- Εγώ να πληρώσω; Εγώ έχω μαύρη ζώνη στο καράτε.
Τον φοβήθηκε ο ζαχαροπλάστης και τον άφησε να φύγει. Όμως αυτό συνέχισε να γίνεται για πολλές μέρες. ο ζαχαροπλάστης αποφάσισε να πάρει τα μέτρα του. Λέει στο φίλο του τον Μπάμπη που ήξερε καράτε να έρθει την άλλη μέρα στο μαγαζί, για να κανονίσει τον τύπο. Την άλλη μέρα έρχεται ο τύπος στο μαγαζί, τρώει τον μπακλαβά, πάει να φύγει και βγαίνει ο Μπάμπης :
- Πού πας ρε, δε θα πληρώσεις;
- Εγώ; Εγώ έχω μαύρη ζώνη στο καράτε.
- Κι εγώ έχω μαύρη ζώνη!
- Ε, τότε φάε κι εσύ μπακλαβά...!!!

Είναι δυο φίλοι, ο ένας εργατικός, ο άλλος τεμπέλης.
- Δεν γίνεται, λέει ο εργατικός, πρέπει να βρεις οπωσδήποτε δουλειά. Σου βρήκα μία,θα δουλέψεις κλητήρας σε ένα υπουργείο.
- Εντάξει, λέει ο τεμπέλης, θα κάνω κάτι δεν θα κουράζομαι και θα βγάζω και λεφτά.
Μετά ενα μήνα ξανασυναντιούνται οι δυο φίλοι, άνεργος πάλι ο τεμπέλης.
- Γιατί έφυγες ρε από την δουλειά που σου βρήκα;ρωτάει ο φίλος.
- Γιατί, κάθε 5 λεπτά έπρεπε να σηκώνομαι απο την καρέκλα μου, και να χαιρετάω τους επισήμους που έμπαιναν στο υπουργείο. Έχεις καμιά πιο ξεκούραστη δουλειά;
- Εχω, του απαντάει ο άλλος, σε περίπτερο, θα κάθεσαι συνέχεια και θα πουλάς το εμπόρευμα.
Ενα μήνα μετά, πάλι άνεργος ο τεμπέλης
- Τί συνέβει αυτή τη φορά; ρωτάει ο φίλος.
- Με πήρε ο ύπνος στην καρέκλα και έγινε ληστεία, κλέψανε τα πάντα.
- Ακουσε να σου πω, λέει αγανακτισμένος ο φίλος, αυτή είναι η τελευταία φορά που σε στέλνω σε δουλειά και μην μου πεις ότι κουράστηκες γιατί θα σε πνίξω. Θα πας φύλακας σε νεκροταφείο, θα κάθεσαι μόνος σου και το βράδυ θα κλειδώνεις και θα φεύγεις. Τίποτα άλλο.
- Αυτή μάλιστα!! απαντάει ο τεμπέλης. Αυτή είναι δουλειά για μένα.
Ενα μήνα αργότερα συναντιούνται οι δυο φίλοι, άνεργος πάλι ο τεμπέλης.
- Μη μου πεις ότι κουραζόσουνα και στο νεκροταφείο; ρωτάει άγρια ο φίλος του.
- Ακου να δεις, τι έπαθα εκει μέσα, απαντάει ο τεμπέλης. Καθόμουνα όλη μέρα σε μια καρέκλα και κοιτάζοντας γύρω-γύρω έβλεπα διαρκώς γραμμένη τη φράση, ΕΔΩ ΑΝΑΠΑΥΕΤΑΙ, ΕΔΩ ΑΝΑΠΑΥΕΤΑΙ, ΕΔΩ ΑΝΑΠΑΥΕΤΑΙ. Κι έτσι μου δημιουργήθηκε η εντύπωση πως ο μόνος που δούλευε εκει μέσα ήμουν εγώ...!!!

Ήταν μια φορά δυο μανάδες και συζητούσαν για τους γιους τους που ήταν φοιτητές.

Λέει η πρώτη:
- Άσε ρε συ! Πήγα τις προάλλες να δω τον γιόκα μου, μπαίνω μες το σπίτι και τι να δω;;; Ήταν καμία 10ριά άτομα και έτρωγαν όλοι από το ίδιο σάντουιτς! Και να πεις ότι δεν έστελνα λεφτά;;;
Έστελνα…

Και η δεύτερη:
- Τι να μου πεις κι εσύ… Πήγα να δω κι εγώ τις προάλλες τον γιόκα μου, ανοίγω την πόρτα και τι να δω;;; Ήταν καμιά 10αριά άτομα και καπνίζαν όλοι από το ίδιο τσιγάρο!!!!! Και να πεις ότι δεν έστελνα λεφτά;;;
Έστελνα…

25 σφηνάκια γέλιου!

1. Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών..
   Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
   «Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε».
    
2. Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
   - Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
   - Γιατί, τι έχει?
   - Μου τρώει τις πατάτες!
    
3. Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:
   - Πόσο κάνει 2+1?
   - Τέσσερα, απαντάει ο χαζός
   Και ο κουφός:
   - Να τη φας και να´ναι κρύα.
    
4. Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά:
   - Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
   - Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;
    
5. Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!
    
6. Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
   Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
   - Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε
    
7. Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.
   - Από τα νεύρα σου?
   και του λέει ο άλλος:
   - “Όχι από τα αρχίδια μου.”
    
8. Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
   - Γιώργο που είναι τα παιδιά?
   - Στα Αγγλικά.
   - George where are the kids?
    
9. Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
   Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται
    
10. - Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
    - Μάλιστα …. Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
    - Ναι … Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;
     
11. Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
    - Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
    - Το καλό.
    - Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.
     
12. Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον που έτρεχε στην Κηφισίας.
    - Καλημέρα, του λέει.
    Και ο οδηγός:
    - Ήτανε…
     
13. Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
    - Ένα γύρο απ” όλα
    - Πίτα?
    - Άσε, λιώμα
     
14. Συζητούν δυο φαντάσματα:
    - Να σε ρωτήσω κάτι
    - Σ” ακούω
    - Πιστεύεις στους ανθρώπους?
     
15. Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
    - Γιαν τσι γιον Coca-cola!
    Και ο περιπτεράς του απαντάει:
    - Μια παγωμένη τι?
     
16. Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
    - Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!
     
17. Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:
    - Πονάει η κοιλιά μου αγάπη μου.
    - Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.
     
18. Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.
    Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το άλλο:
    - Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?
     
19. - Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου
    - Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ !
     
20. Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει: “Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!”
    - “Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;”
    - “Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;”
     
21. Αχ…. Μήτσουμ” μου “ρχεται ουργασμούς…
    – Σκάσε μωρή… Όταν γαμάει ο Μήτσος, δεν έρχεται κανείς….
     
22. Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69. Γυρνάει και τους λέει εκνευρισμένος:
    - Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!!
     
23. Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας;
    - Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει το λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!
     
24. Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;
    1. Ποιότητα μέτρια…
    2. Ποικιλία περιορισμένη….
    3. …Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;
     
25. - Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;
    - Όχι Μανώλη…

Ένας οδηγός νταλίκας σταματάει σε ένα πάρκινγκ για να κοιμηθεί μέσα στην νταλίκα.
Ξαφνικά κάποιος του χτυπάει το τζάμι και τον ρωτάει:
- Συγνώμη, μήπως έχετε ώρα;
- Είναι τρεις και είκοσι.
Μετά από λίγη ώρα ένας άλλος περαστικός του χτυπάει πάλι το τζάμι.
- Συγνώμη, μήπως έχετε ώρα;
- Είναι τέσσερις παρά δέκα.
Ο οδηγός για να μπορέσει να κοιμηθεί, γράφει σε ένα μεγάλο χαρτί: 'ΔΕΝ ΕΧΩ ΩΡΑ' και το κολλάει πάνω στο παράθυρο.
Μετά από κάποια ώρα κάποιος του ξαναχτυπάει το τζάμι και του λέει:
- Είναι πέντε παρά δέκα...

- Ποιανης ειναι αυτη η ξανθια τριχα στο σακακι σου;
- Δικια σου μωρο μου.
- Μα εγω ΔΕΝ ΕΧΩ ΜΑΚΡΙΑ ΜΑΛΛΙΑ!
- Ε θα την εχω πολυ καιρο και μακρυνε.

Λέει ένας στο φίλο του:
- Ξύπνα ρε, σε πήρε ο ύπνος!
- Καλά, δεν πειράζει. Πες του να πάρει αργότερα.

Πιάνει κάποιος δουλειά σε μία πολυεθνική σαν μαθητευόμενος. Την πρώτη μέρα στην δουλειά σηκώνει το τηλέφωνο, παίρνει στο εσωτερικό την κουζίνα και φωνάζει:

- Φέρτε μου έναν καφέ γρήγορα!

Απαντά η φωνή από την άλλη άκρη της γραμμής.

- Ηλίθιε, πήρες λάθος νούμερο. Ξέρεις σε ποιον μιλάς;

- Όχι, λέει ο μαθητευόμενος.

- Είμαι ο διευθυντής της εταιρίας, ηλίθιε!

Φωνάζει και ο μαθητευόμενος:

- Και ξέρεις εσύ ποιος είμαι εγώ, ηλίθιε;

- Όχι, απαντά θυμωμένα ο διευθυντής.

Ευτυχώς! απαντά ο μαθητευόμενος και κλείνει το τηλέφωνο!