Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
Τι λέει ο αστερίσκος (*) στην τελεία (.);
'Τι ζελέ έχεις βάλει;'

Τι λέει το λάμδα (Λ) στο και (&);
'Μην κάθεσαι σταυροπόδι όταν σου μιλάω!'

Τι λέει η άνω και κάτω τελεία (:) στο ερωτηματικό (;);
'Σου έχει κολήσει ένα χαρτάκι στο παπούτσι!'

Τι λέει η τελεία (.) στο αγγλικό ερωτηματικό (?);
'Ωραίο τσουλούφι!'

Τι λέει το α στο παπάκι (@);
'Θες κούρεμα ρε!'

Τι λέει το σλας (/) στο επί τοις εκατό (%);
'Τι μπαλκόνια είναι αυτά μανάρι μου;!;!;!;'
thumbnail

Χίπης που εντοπίζεται στα νησιά της άγονης γραμμής


Αγαπημένα φετίχ: μεταχειρισμένο ποδήλατο, πορτοφόλι από ανακυκλωμένη συσκευασία χυμού, κοσμήματα από κουτάκια κόκα-κόλα, κοχύλια, πέτρες, θάλασσα…

Κράζει τις μόδες και το lifestyle, παρ’ όλα αυτά ξοδεύει περισσότερο χρόνο και από μπουζουκόβια γκόμενα, προκειμένου να φροντίσει με κάθε λεπτομέρεια το επιμελώς ατημέλητο λουκ του.

Μην του εμπιστευτείς ποτέ προσωπικά σου αντικείμενα. Θα βρει μια καλή ανοιχτωσιά όπου θα είναι ορατός από όλους και θα αρχίσει να τα παίζει στον αέρα σαν κορύνες.

Ό,τι μαλακία βρει στο δρόμο, από μπουκάλι μέχρι αμορτισέρ και σκοτωμένο βάτραχο, το μαζεύει και το φυσάει για να δει αν βγάζει ψυχεδελικό ήχο.

Χιποπόταμος χωρίς σκύλο ίσον γραφίστας χωρίς Macintosh. Ό,τι κοπρόσκυλο βρει το μαζεύει και το κουβαλάει στα αντιρατσιστικά φεστιβάλ παρέα με γκόμενα ίδιας ράτσας/ράστας.

Παίζει άπαντα κρουστά: αθάνατο, οκαρίνα, τζεμπέ, κόνγκας, ζήλιες, ψώρες, ταμπουλέ, καβουρμά, τζατζίκι.

Το χειμώνα πέφτει σε χειμερία νάρκη και ετοιμάζει τη νέα εκθαμβωτική εμφάνιση του επερχόμενου καλοκαιριού με νέες πρωτοεμφανιζόμενες τζίβες και νέα ζογκλερικά.

Είναι πιστός στις τζίβες του. Ακόμα κι αν καραφλιάσει, θα δεις να κρέμονται από το κεφάλι του απομεινάρια μιας άλλης εποχής, που τον κάνουν να μοιάζει με τον Predator.

Φοράει σανδάλι από Μάρτη μέχρι Νοέμβρη και κουβαλάει το σαμάρι του ακόμα και όταν κατεβαίνει στο φούρνο.

Σου δίνει την αίσθηση ότι είναι από το Περού, αλλά το χωριό του βρίσκεται λίγο έξω από την Κολοπετινίτσα.

Ξαπλώνει όπου βρει, αρκεί να «έχει καλή ενέργεια το μέρος».

Ζει μεταξύ Βαρκελώνης και Θεσσαλονίκης. Μιλάει σπαστά ισπανικά και κάνει παρέα με Ισπανούς φοιτητές από το Erasmus, ανεξαρτήτως αν είναι αντιπαθητικά άτομα.

Φτιάχνει χειροποίητα κοσμήματα με τη χίπισσα φίλη του και στήνουν πάγκους και τα πουλάνε στα νησιά δήθεν για να βγάλουν τα έξοδα των διακοπών τους, οι οποίες έχουν πληρωθεί από τον μπαμπά.

Παριστάνει τον ευαισθητοποιημένο αριστερό, αν και το μόνο που τον ενδιαφέρει είναι να πίνει μπάφους και να κόβει βόλτες στις βάθρες της Σαμοθράκης με το παπάρι έξω.

Αποφεύγει τα κοσμικά μέρη και ψάχνει τα δικά του στέκια, τα δικά του παγκάκια, τις δικές του παραλίες, το δικό του δάσος, το δικό του δέντρο, το δικό του σποτ όπου θα ενωθεί με τη φύση και την ουσία του σύμπαντος.

Όταν τελειώσει το πανεπιστήμιο, αλλάζει λουκ πιο γρήγορα και από τον Σούπερμαν, ψάχνεται να χωθεί σε κάποια δημόσια υπηρεσία ή τράπεζα και φυλάει τις αναμνήσεις του μακριά από τους νέους γιάπηδες φίλους του.


ΓΙΩΡΓΟΣ ΜΠΑΚΑΣ ::: AthensVoice.gr


thumbnail
  • Η μπύρα είναι πάντα υγρή. Η γυναίκα όχι... 1 πόντος για τη μπύρα
  • Η μπύρα είναι χάλια όταν είναι ζεστή... 1 πόντος για τη γυναίκα
  • Μια κρύα μπύρα σε ευχαριστεί... 1 πόντος για τη μπύρα
  • Για τη μπύρα πληρώνεις φόρο.. 1 πόντος για τη γυναίκα
  • Αν πιεις δεύτερη μπύρα, η πρώτη δεν θα θυμώσει. 1 πόντος για τη μπύρα
  • Για τη μπύρα είσαι σίγουρος πως είσαι ο πρώτος που την ανοίγει. 1 πόντος για τη μπύρα
  • Αν ταρακουνήσεις την μπύρα μετά από λίγο θα καλμάρει μόνη της. 1 πόντος για τη μπύρα
  • Η μπύρα ξέρεις ακριβώς πόσο κοστίζει. 1 πόντος για τη μπύρα
  • Η μπύρα δεν έχει μαμά. 1 πόντος για τη μπύρα
  • Η μπύρα δεν θα σου ζητήσει να την αγκαλιάσεις όταν τελειώσει. 1 πόντος για τη μπύρα

**Μπύρα Vs Γυναίκα 8-2**

Αν είσαι άντρας κοινοποίησε αυτό το post. Αν είσαι γυναίκα και θύμωσες που το διάβασες, να ξέρεις πως η μπύρα δεν θυμώνει ποτέ. 1 πόντος για τη μπύρα..........
 

thumbnail
Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά. (Γυμνάσιο Πάτρας)

Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικό, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. (Γυμνάσιο Θεσπρωτίας)

Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι' αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Την Οδύσσεια την έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. (Γυμνάσιο Λαμίας)

Tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε. (Γυμνάσιο Καλαμάτας)

Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό. Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

Οι βιταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά. (Λύκειο Ξάνθης)

Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με ένα μπα και δύο να.(Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ερώτηση: 'Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;'
Απάντηση: 'Εικονομαχίες ήταν οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες.
Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες'. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ'. (Γυμνάσιο Αργοστολίου)

Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)

Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες, αλλά Κουστωδίες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)

Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας. (Γυμνάσιο Καρδίτσας)

Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος. (Γυμνάσιο Πάτρας)

Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος.

Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη.

Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά.
thumbnail
«Τα πτυχία copies κτώνται»

«Το Lifestyle είναι μαγικό, από μηδενικό σε κάνει νούμερο»

«Διατηρείτε την Αθήνα καθαρή. Πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά»

«Συμμετέχω, Συμμετέχεις, Συμμετέχει, Συμμετέχουμε, Συμμετέχετε, Αποφασίζουν...»

«Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε….!»

«Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω καταπληκτική μόρφωση»
(οδός Μπενάκη, Αθήνα)

«Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα;»

«Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε,… που ήθελα να γίνω αυτό που είμαι τώρα»

«Οι τοίχοι έχουν αυτιά και τα αυτιά μας τοίχους»

«Μην τα περιμένετε όλα από την Αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας»
thumbnail
Είναι γεγονός πως η Ελληνίδα μητέρα έχει τη δική της ξεχωριστή θέση στην ελληνική κοινωνία μέσα από συμπεριφορές και φράσεις που «μεταφέρονται» από γενιά σε γενιά και όλες έχουν τον ίδιο στόχο: Να προστατεύσουν με τον καλύτερο δυνατό τρόπο το... παιδί σε όποια ηλικία και να είναι αυτό.

Δείτε 25 σημαντικά πράγματα που μας δίδαξε η μάνα μας...

1. Εκτίμηση της δουλειάς του άλλου:
«Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το… σφουγγάρισμα.»

2. Προσευχή:
«Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί.»

3. Προγραμματισμό στα ταξίδια:
«Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω.»

4. Λογική:
«Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ.»

5. Τετράγωνη λογική:
«Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου.» …

6. Προνοητικότητα:
«Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;»

7. Ειρωνεία:
«Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο.»

8. Ευλυγισία:
«Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις το σβέρκο σου που είναι μαύρος;»

9. Ώσμωση:
«Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου»

10. Αντοχή:
«Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβίθια σου.»

11. Καιρικά φαινόμενα:
«Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας.»

12. Υποκρισία:
«Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;»

13. Βιολογικό κύκλο:
«Συνέχισε τη γκρίνια και θα δεις τι θα πάθεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ θα σε σκοτώσω.»

14. Παράδειγμα συμπεριφοράς:
«Πού τά ‘μαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;»

15. Ζήλια:
«Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος.»

16. Διορατικότητα:
«Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις.»

17. Υπομονή:
«Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι.»

18. Ιατρικές συμβουλές:
«Σταμάτα να αλληθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλήθωρος.»

19. Υπερευαισθησία:
«Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις.»

20. Χιούμορ:
«Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω.»

21. Ενηλικίωση:
«Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις.»

22. Γενετική:
«Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες.»

23. Καταγωγή:
«Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος.»

24. Σοφία:
«Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις.»

25. Δικαιοσύνη:
«Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα.»

thumbnail

Αν το πέος έκανε αίτηση για βαρέα και ανθυγιεινά θα ήταν κάπως έτσι...


ΑΙΤΗΣΗ


Εγώ το Πέος, υποβάλω αίτημα μισθολογικής αύξησης, για τους παρακάτω λόγους:
  1. Εργάζομαι σωματικά.
     
  2. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
     
  3. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
     
  4. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
     
  5. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
     
  6. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
     
  7. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.
     
  8. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
     
  9. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.
 

ΑΠΑΝΤΗΤΙΚΗ ΕΠΙΣΤΟΛΗ


Αγαπητό Πέος,
Μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματος σας, η Διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει, για τους εξής λόγους:

  1. Δεν Εργάζεστε σε 8ωρη βάση.
     
  2. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
     
  3. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της Διοίκησης.
     
  4. Δεν εργάζεστε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
     
  5. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά, πριν αναλάβετε εργασία.
     
  6. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
     
  7. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π.χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.
     
  8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
     
  9. Δεν κάνετε διπλό-βάρδιες.
     
  10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχτηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
     
  11. Σαν να μην φθάνουν όλα αυτά σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι … !!!

thumbnail
Τι θα ήθελε να ακούει ένας άντρας από τη γυναίκα του και ...
...δεν πρόκειται να το ακούσει ποτέ:
1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά; Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη;
2) Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή? Ρίξε άλλη μία!!
3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
4) Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; Τι κάθεσαι εδώ;
6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα... οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μια φορά?

7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!
8) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πας σήμερα γήπεδο με τα παιδιά...το ρωτάς;;
9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία....
10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις... μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα... δεν είναι πολύ πρόστυχη;
12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.

14) Άσε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για την ομάδα μου.
15) Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κάτω...
17) Πάω να μαγειρέψω κάτι.. Δε παίζεις λίγο είτε με το PC είτε με το Playstation όσο θα είμαι στη κουζίνα..?
thumbnail
Οι περισσότεροι σκεφτόμαστε ότι οι τρόποι με τους οποίους μπορεί να επηρεάσει ένας θαμώνας τον σερβιτόρο, εξαντλούνται στο φιλοδώρημα και την ευγένεια. Η αλήθεια όμως, είναι ότι υπάρχουν μερικοί ακόμα παράγοντες που ενοχλούν όλους τους σερβιτόρους και πιθανώς πολλοί από εμάς να αγνοούμε.


Τι μπορεί να κάνει λοιπόν, ένα σερβιτόρο να σας μισήσει; Ας δούμε 10 περιστατικά που θα σας κάνουν σίγουρα, να του μπείτε στο μάτι…

Δίνετε πολλές οδηγίες στην παραγγελία σας
Μπορεί οι γευστικές σας προτιμήσεις και οι διατροφικές σας συνήθειες να είναι συγκεκριμένες, αλλά όταν επιλέγετε ένα πιάτο από το μενού καλό είναι να μην κάνετε προσθαφαιρέσεις στα συστατικά του. Αν δε σας αρέσει, προτιμήστε κάποιο άλλο από τον κατάλογο. Λέγοντας «αν γίνεται να αφαιρέσουμε την κρέμα γάλακτος, να βάλουμε τη σος στο πλάι, να προσθέσουμε λίγη φρέσκια ντομάτα και να στολίσουμε με ένα ματσάκι μαϊντανό το πιάτο» το μόνο που θα καταφέρετε, είναι να κάνετε τον σερβιτόρο σας να σας μισήσει μια για πάντα.
 

Πληρώνετε με ψιλά
Έχετε ιδέα πόσο ελεύθερο χρόνο έχουν οι σερβιτόροι σε ένα εστιατόριο; Το πιθανότερο είναι ελάχιστο ή καθόλου. Αλλά σίγουρα, ο χρόνος τους δεν είναι αρκετός για να τον σπαταλήσουν μετρώντας 10 ευρώ σε 50λεπτα… Μπορεί εσείς να μην θέλετε να σας βαραίνουν το πορτοφόλι τα ψιλά σας, αλλά κι εκείνοι σίγουρα δεν θέλουν να τους βαραίνουν την ποδιά…
 

Δεν είστε έτοιμη να παραγγείλετε όταν φωνάζετε τον σερβιτόρο
Αν ακόμα διαπραγματεύεστε με τον συνδαιτυμόνα σας  αν πρέπει να επιλέξετε κοτόπουλο ή ψάρι ή μήπως είναι καλύτερο να φάτε μακαρόνια αφού χτες φάγατε κρέας, τότε καλύτερα μην του κάνετε νεύμα για να έρθει να σας πάρει παραγγελία. Σε κανέναν δεν αρέσει να στέκεται πάνω από το κεφάλι σας ενώ εσείς ακόμα σκέφτεστε τι πρέπει να παραγγείλετε. Αν ο σερβιτόρος έρθει από μόνος του, τότε καλύτερα να του πείτε ευγενικά να έρθει ξανά σε 5 λεπτά που θα έχετε αποφασίσει.

Αφήνετε 5 σεντς φιλοδώρημα
Μπορεί το φιλοδώρημα να μην είναι υποχρεωτικό ή μπορεί να μην μείνατε απόλυτα ευχαριστημένοι με το σέρβις του εστιατορίου, αλλά όταν αφήνετε ένα 5λεπτο φεύγοντας στο τραπέζι σας για tip, τότε πιθανότατα να κακοχαρακτηριστείτε. Σε αυτή την περίπτωση είναι προτιμότερο να μην αφήσετε καν πουρμπουάρ παρά να αφήσετε το 5λεπτο που βρήκατε τυχαία πεσμένο στην τσάντα σας.
 

 
Μιλάτε στο κινητό την ώρα της παραγγελίας
Το να μιλάτε στο τηλέφωνο ενόσω γευματίζετε σε ένα εστιατόριο, εκτός από αγένεια απέναντι στον συνδαιτυμόνα σας είναι και ενοχλητικό για τους γύρω. Κανείς δεν θέλει να μάθει όλες τις λεπτομέρειες για την προσωπική σας ζωή. Φανταστείτε λοιπόν, να μιλάτε στο τηλέφωνο και την ώρα που ο σερβιτόρος θέλει να πάρει την παραγγελία σας…

Συμπεριφέρεστε σαν να είστε οι μόνοι πελάτες
Σίγουρα θέλετε –όπως όλοι μας άλλωστε- να σας εξυπηρετούν σωστά και γρήγορα. Το να ζητάτε όμως, κάτι κάθε 5 λεπτά ή να κάνετε παράπονα επειδή δε σας έφεραν τον μύλο για το πιπέρι αυτόματα αφού το ζητήσατε, θα οδηγήσει πιθανότατα στο να χαρακτηριστείτε άσχημα από τους σερβιτόρους.

Ζητάτε πράγματα που δεν υπάρχουν στο μενού
Η κάρτα του εστιατορίου υπάρχει για να σας διευκολύνει και για να σας δίνει την δυνατότητα να επιλέξετε ποιο πιάτο σας αρέσει περισσότερο. Δεν σας τη δίνουν για να ζητήσετε ό,τι ΔΕΝ υπάρχει σε αυτή. Αν υπήρχε η δυνατότητα ένα εστιατόριο να προσφέρει φασολάκια ή ριζότο, τότε θα το συμπεριλάμβανε και στο μενού του. Οπότε μην χάνετε τον χρόνο σας ζητώντας πιάτα που σας αρέσουν αλλά δεν υπάρχουν στον κατάλογο.
 

 
Χαριεντίζεστε με τον/την σύντροφό σας
Καλύτερα να είστε κόσμιοι όταν είστε σε δημόσιο χώρο. Όχι να μην αγγίζετε τον σύντροφό σας βέβαια ή να υπερβάλετε για τα μάτια του κόσμου, αλλά καλό είναι να συγκρατείστε όσο ερωτευμένοι κι αν είστε. Σκεφτήκατε ποτέ πόσο δύσκολο είναι για τον σερβιτόρο να πρέπει να διακόπτει κάθε λίγο τα παθιασμένα σας φιλιά για να ακουμπήσει τα πιάτα και τα ποτήρια σας στο τραπέζι; Άλλωστε και οι διπλανοί σας ήρθαν στο εστιατόριο για να απολαύσουν το φαγητό τους, όχι για να δουν ρομαντική κομεντί...
 
thumbnail
Τα πιο τρελά και αστεία παράπονα των τουριστών στην Κρήτη και… διεθνώςΈχουν και οι τουρίστες τις… ιδιοτροπίες τους…

Tα πιο περίεργα και “τρελά” παράπονα των τουριστών στα ξενοδοχεία της Κρήτης μάζεψε η εφημερίδα “Πατρίς” του Ηρακλείου:

Διώξτε τα τζιτζίκια από το δέντρο κάνουν πολλή φασαρία και με ενοχλούν”, “θέλω αποζημίωση, τα ψάρια της θάλασσας τρομάζουν τα παιδιά μου”, “ωραίο βέβαια το δωμάτιο που μου δώσατε αλλά ο φοίνικας εμποδίζει τη θέα στη θάλασσα”, “γιατί έχετε κλειδωμένες τις πόρτες της τουαλέτας”… “Μα κύριε αυτή δεν είναι η τουαλέτα, είναι το… ασανσέρ”.

Αμέτρητα και συχνά απίστευτα είναι τα ευτράπελα που ζουν καθημερινά ιδιοκτήτες, διευθυντές και εργαζόμενοι στα ξενοδοχεία με πρωταγωνιστές τουρίστες που κάνουν μόνο παράπονα και δεν είναι ικανοποιημένοι με τίποτα.

Όπως μας είπαν διευθυντές ξενοδοχείων, δεν είναι λίγες οι φορές που κάποιοι πελάτες τούς έφεραν και φέτος σε δύσκολη θέση με τα παράλογα παράπονα και αιτήματά τους.

Θέλω αποζημίωση, τα ψάρια τρομάζουν τα παιδιά μου

Ο διευθυντής ξενοδοχείων Δημήτρης Κουμπαράκης μάς μίλησε για την περίπτωση μιας Αγγλίδας που έκανε διακοπές στη Χερσόνησο και παραπονέθηκε έντονα για τα… ψάρια που βρίσκονται στη θάλασσα.

Ήλθε και μας είπε ότι τα ψάρια τρομάζουν τα παιδιά της και μας ζήτησε αποζημίωση για ψυχική οδύνη”.

Διώξτε τα τζιτζίκια, κάνουν φασαρία

Άλλος πελάτης ζήτησε από το προσωπικό να φροντίσει να απομακρύνει τα τζιτζίκια από ένα δέντρο γιατί έκαναν φασαρία και του χαλούσαν την ηρεμία”.

Ο ίδιος θυμάται ακόμη την περίπτωση πελάτισσας από την Ουγγαρία που έκανε παράπονα εγγράφως ζητώντας αποζημίωση γιατί τη θέα της θάλασσας από το δωμάτιό της, την μισοέκρυβε ένας…φοίνικας.

Αμέτρητες είναι οι περιπτώσεις παραπόνων τουριστών που θυμούνται οι εργαζόμενοι σε ξενοδοχεία.

Πελάτης γλίστρησε κι έπεσε βγαίνοντας από την πισίνα του ξενοδοχείου και έξαλλος ζήτησε αποζημίωση για την πτώση του.

Άλλος τουρίστας διαμαρτυρήθηκε γιατί το φαγητό είναι πολύ ζεστό και άλλος γιατί τα κρύα πιάτα είναι… κρύα.

Οι ξενοδοχοϋπάλληλοι λένε ότι στους απαιτητικότερους πελάτες συγκαταλέγονται οι Άγγλοι, οι Ισραηλινοί, οι Ρώσοι αλλά και οι Έλληνες.

Το πιο συνηθισμένο τους παράπονο είναι ότι δεν τους έδωσαν καλύτερο δωμάτιο.

Παράπονα για τον… άσχημο ξεναγό και τους χοντρούς στην παραλία

Τα ευτράπελα και τα τρελά παράπονα των τουριστών κατέγραψε σε ρεπορτάζ της η Telegraph συγκεντρώνοντας τα πιο αστεία και παράξενα από αυτά:

• «Δεν μπορούσαμε να απολαύσουμε την ξενάγηση γιατί ο ξεναγός μας ήταν πολύ άσχημος. Πώς να θαυμάσουμε μία όμορφη θέα όταν βλέπεις ένα τέτοιο πρόσωπο;»

• «Η παραλία ήταν γεμάτη χοντρούς ανθρώπους. Ηταν αηδιαστικό».

• Ενας άνδρας ισχυρίστηκε ότι δεν μπορούσε να αποδώσει σεξουαλικά γιατί η καμαριέρα τους έπιασε στα… πράσα και γέλασε για τα προσόντα του πριν φύγει από το δωμάτιο.

• «Τα ζώα στο ζωολογικό κήπο έδειχναν πολύ λυπημένα και έκαναν τα παιδιά να κλαίνε. Δεν μπορούν να τα εκπαιδεύσουν να χαμογελούν;».

• «Οι πινακίδες στους δρόμους δεν ήταν στα αγγλικά. Δεν μπορώ να καταλάβω πώς κυκλοφορεί ο κόσμος».

• «Δεν υπήρχε ταμπέλα που να σε προειδοποιεί ότι δεν πρέπει να μπεις σε αερόστατο αν φοβάσαι τα ύψη».

• «Οι ντόπιες ήταν πολύ όμορφες και με έκαναν να νιώθω άσχημα για τον εαυτό μου».

• Ανδρας παραπονέθηκε ότι η Disneyworld είναι πολύ τουριστική.

• «Πέρασα μία εβδομάδα σε σαφάρι και δεν είδα καθόλου καλά ζώα. Υπήρχαν μόνο πολλές αντιλόπες».

• «Είπατε ότι η πόλη βρισκόταν δίπλα σε ηφαίστειο, αλλά δεν υπήρχε λάβα. Είμαι σίγουρος ότι ήταν απλώς ένα βουνό».

• Ενας άνδρας που έκανε καλοκαιρινή κρουαζιέρα στην Αλάσκα παραπονέθηκε ότι ο καιρός δεν ήταν όσο ζεστός περίμενε.

• Γυναίκα σε κρουαζιέρα στη Μεσόγειο διαμαρτυρήθηκε ότι η θάλασσα έκανε… φασαρία και πρότεινε οι καμπίνες να έχουν καλύτερη ηχομόνωση.

• Κάποια απείλησε να καλέσει την αστυνομία καθώς ισχυριζόταν ότι την είχε κλειδώσει μέσα το προσωπικό. Στην πραγματικότητα, είχε ερμηνεύσει το ταμπελάκι «μην ενοχλείτε» στην πόρτα ως προειδοποίηση για να παραμείνει στο δωμάτιό της.

• «Ο αρραβωνιαστικός μου και εγώ κλείσαμε δωμάτιο με δύο κρεβάτια, αλλά μας έβαλαν σε ένα με διπλό κρεβάτι. Τώρα είστε υπεύθυνοι γιατί έμεινα έγκυος. Δεν θα είχε συμβεί αν μας είχατε βάλει στο δωμάτιο που κλείσαμε».

• «Πρέπει να απαγορευθεί η ηλιοθεραπεία τόπλες. Οι διακοπές μου καταστράφηκαν γιατί όλη την ημέρα ο σύζυγός μου κοίταζε άλλες γυναίκες».

• «Κανείς δεν μας είπε ότι θα υπήρχαν ψάρια στη θάλασσα. Τα παιδιά τρόμαξαν».

• «Η παραλία είχε πολλή άμμο».

• «Μας πήρε εννιά ώρες να επιστρέψουμε σπίτι από την Τζαμάικα στην Αγγλία. Οι Αμερικανοί έφτασαν σπίτι τους σε τρεις ώρες».

• «Κλείσαμε εκδρομή σε water park αλλά κανένας δεν μας είπε να φέρουμε τα δικά μας μαγιό και τις πετσέτες μας».


thumbnail

Δεν είναι δύσκολο να κάνετε μια γυναίκα ευτυχισμένη.

Ο άντρας πρέπει μόνο να είναι:

✔ Φίλος
✔ Σύντροφος
✔ Εραστής
✔ Αδελφός
✔ Πατέρας
✔ Κυρίαρχος
✔ Μάγειρας
✔ Ηλεκτρολόγος
✔ Ξυλουργός
✔ Υδραυλικός
✔ Μηχανικός
✔ Διακοσμητής
✔ Σεξολόγος
✔ Γυναικολόγος
✔ Ψυχολόγος
✔ Στυλίστας
✔ Να εξαφανίζει τα έντομα
✔ Ψυχίατρος
✔ Θεραπευτής
✔ Καλός ακροατής
✔ Οργανωτικός
✔ Καλός πατέρας
✔ Πολύ καθαρός
✔ Συμπονετικός
✔ Αθλητικός
✔ Προσεκτικός
✔ Γενναίος
✔ Έξυπνος
✔ Αστείος
✔ Θερμός
✔ Βγάζει τα παπούτσια του όταν πατάει στο χαλί
✔ Δημιουργικός
✔ Τρυφερός
✔ Δυνατός
✔ Συγκαταβατικός
✔ Ανεκτικός
✔ Συνετός
✔ Φιλόδοξος
✔ Ικανός
✔ Θαρραλέος
✔ Αποφασιστικός
✔ Aληθινός
✔ Αξιόπιστος
✔ Παθιασμένος
✔ Ελεήμων

ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΞΕΧΝΑ:

✔ Να της κάνει τακτικά κομπλιμέντα
✔ Να αγαπάει τα ψώνια
✔ Να είναι έντιμος
✔ Να είναι πολύ πλούσιος
✔ Να μην την καταπιέζει
✔ Να μην κοιτάζει άλλες

ΚΑΙ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ, ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ:

✔ Να την προσέχει πολύ, χωρίς να περιμένει ανάλογη προσοχή
✔ Να της δίνει χρόνο, ειδικά χρόνο για τον εαυτό της
✔ Να της δίνει χώρο, χωρίς ποτέ να ανησυχεί πού πηγαίνει

ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ:

Να μην ξεχνάει ποτέ:

✔ γενέθλια
✔ επετείους
✔ το πρόγραμμά της

 

ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ

✔ Αφήστε τον ήσυχο... 
 

thumbnail
- Θέλω να φρακάρω την κάρτα μου

- Η Eurobank είναι θυγατρική της Έβρομπανκ; .
- Μπορώ να κάνω ανάληψη με κάρτα της Eurobank από λογαριασμό της Εμπορικής;

- Ήρθε ο σκιούριερ και πήρε τα χαρτιά.

- Να δούμε για την κάρτα μου τη Μάστα;

- Έχω ραντεβού με courier. Μπορούμε να το ελέγξουμε γιατί με πήραν
πρωταπριλιά και φοβάμαι μη μου έκαναν πλάκα;

(Περίπου στο Μάιο)
- Ενδιαφέρομαι να δηλώσω μια απώλεια κάρτας. Με θυμάστε; Είχα πάρει παραμονή πρωτοχρονιάς και το κλείσαμε επειδή δεν είχα ταυτότητα.

- Η κάρτα μου δεν έχει ενεργηθεί ακόμα... (...μήπως αν φάει ακτινίδιο; ).

- 11 Ιανουαρίου.
- 11 Πρώτου;
- Όχι 11 Ιανουαρίου!

- Είμαι μια τρομακτική πελάτισσα της Eurobank.

- Δεν είχε φάκελο στο μηχάνημα, και πήρα ένα διαφημιστικό, τα τύλιξα και τα έβαλα μέσα. Δεν πειράζει, ε;

- Έχω κάνει αίτηση. Εγκρίθηκε, ή έφαγα χυλόπιτα;

- Ταυτότητα;
- Χ.....
- Χι όπως Χρήστος;
- Όχι, Χι όπως Χαριστέας.

- Μου στείλατε ένα πίνκ.

- Έχω κάνει εξουσιοδότηση στο μηχάνημα κάθε μήνα να πληρώνει το λογαριασμό.

- Για να πληρώσω στο ΑΤΜ τι χρειάζεται;
- Απλώς χρειάζεται η κάρτα σας.
- Πρέπει να έχω και χρήματα;
(όχι θα τα κρατήσουμε από το μισθό του μηχανήματος) .

- Μου κράτησε το μηχάνημα την κάρτα. Κουμπί eject δεν έχει; .

- Πήγε η γυναίκα μου να κάνει πληρωμή της κάρτας της στο μηχάνημα και έβαλε κατά λάθος τη δική μου.
- Πραγματοποίησε δηλαδή πληρωμή στη δική σας κάρτα;
- Όχι, έβαλε την κάρτα μου μέσα στο φάκελο...

- Έκανα αίτημα για κάρτα αλλά μου εγκρίθηκε μόνο το ΡΙΝ. Μπορώ να κάνω
συναλλαγές με αυτό;

- Έχασα την κάρτα και έχω χαράξει πάνω το ΡΙΝ.

- Να σας πω τον αριθμό της κάρτας μου;
- Μάλιστα.
- 6019 .
- Ονομάζεστε; _...
- Όνομα πατρός; _...
- Μια διεύθυνση; _...
- Ο αριθμός της ταυτότητάς σας; _...
- Και η ημερομηνία γέννησής σας; _...
- Πολύ ωραία. Τι θα θέλατε να δούμε;
- Την έχασα...

- Βάζω την κάρτα, δεν μου δίνει χρήματα. Τη βγάζω, υπογράφω, την ξαναβάζω, και πάλι τίποτα...
.
- Ναι γεια σας. Πριν 5 χρόνια είχα κάνει αίτηση για κάρτα και δεν μου
είπατε τι έγινε...

- Η κάρτα σας;
- Θα μου τη φέρει ο ταχυδρόμος. Του έχω δώσει και μπουρμπουάρ για τα
Χριστούγεννα! Θα μου τη φέρει σίγουρα!

- Ναι γεια σας. Μου στείλατε ένα φάκελο. Τι γράφει μέσα;
- Τον ανοίξατε;
- Όχι. Τι γράφει μέσα; .

- Δε μου λέτε; Το ΡΙΝ όπως είναι κάθετα το διαβάζω από κάτω προς τα πάνω, ή από πάνω προς τα κάτω;

- Είμαι μια τεράστια πελάτισσα της Eurobank.

- Δηλαδή το ΡΙΝ που λέει Mastercard είναι για τη Mastercard;

- Έχετε στείλει ένα ΡΙΝ για μένα στο όνομα του άντρα μου...

- Έχει επιστρέψει η κάρτα μου και μου είπαν ότι θα τη στείλουν στο
κατάστημα Ζακύνθου.
- Ωραία.
- Δεν γίνεται να την πάρω νωρίτερα και όταν έρθει να την κρατήσουν; .

- Μου λέει προηγούμενο υπόλοιπο μηδέν, πήγα κι έβαλα 200 ευρώ και λέει νέο υπόλοιπο 200 (δηλαδή -200). Πρέπει να τα πληρώσω;
thumbnail

Οδήγηση VS Sex

Εκτός απο την σοκολάτα, η οδήγηση αποτελεί ένα πρώτης τάξεως υποκατάστατο του sex.
  1. Δέν είναι κατακριτέο να έχεις διαφορετικό συνοδηγό κάθε φορά.
     
  2. Αν δεν προλάβεις να τραβηχτείς, αναλαμβάνει η ασφαλιστική.
     
  3. Κανείς δεν θα σε κοιτάξει περίεργα αν βρεί περιοδικά αυτοκινήτου στο συρτάρι σου.
     
  4. Δέν υπάρχει ασθένεια που να μεταδίδεται με την οδήγηση.
     
  5. Είναι το ίδιο απολαυστικό, ακόμα και αν το κάνεις μόνος σου.
     
  6. Δεν πρόκειται να ακούσεις την φράση 'Τι; Πάλι οδήγηση;'
     
  7. Η περίοδος δεν σε εμποδίζει να οδηγήσεις.
     
  8. Δέν είναι απαραίτητο να κανεις μπάνιο μετά την οδήγηση.
     
  9. Μπορείς να καπνίζεις κατα την διάρκεια της οδήγησης και, αν θέλεις, να πίνεις και καφέ.
     
  10. Αν πάρεις μαζί σου κάποιον, δεν είσαι υποχρεωμένος να τον παντρευτείς.
thumbnail
Μετά από μία έρευνα που έγινε από την εταιρία FOCUS, τα παρακάτω ποσοστά δείχνουν τι ακριβώς απάντησε ένας αριθμός γυναικών (μεταξύ 18-44 ετών) στο παρακάτω ερώτημα...

Τι θα έκανα Αν γινόμουν ΑΝΤΡΑΣ για 24 ώρες...


46,1% θα πήγαινα στο Αγιο Όρος

37,4% θα έκανα σεξ για να δω πως είναι από την πλευρά του άντρα

35,9% θα έβγαινα έξω με αντροπαρέα

24,4% θα πετούσα τα ρούχα μου και τα παπούτσια μου μπαίνοντας στο σπίτι

18,5% θα εκτονωνόμουν βρίζοντας στο γήπεδο

12,9% θα πήγαινα σε στριπτιτζάδικο

12,5% θα την έπεφτα αδιακρίτως στις γυναίκες

11,5% θα έτρωγα μεγάλες μερίδες

9,5% θα έπαιζα ξύλο

Τελευταίες Δημοσιεύσεις

Enosis-Music.eu

Το πρώτο συγκρότημα Future-Pop με ελληνικό στίχο!
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
ENOSIS - Οφθαλμαπάτη
Νέο Album
Future-Pop με ελληνικό στίχο!