Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
Παραλίγο Κομπλιμέντο 1
-Έχεις θεϊκό κορμί.
-Αλήθεια;;
-Ναι, σαν του Βούδα.

Παραλίγο Κομπλιμέντο 2
-Κορίτσι μου, λάμπεις!
-Αλήθεια;
-Ναι, έβγαλες το μουστάκι σου;

Παραλίγο Κομπλιμέντο 2
-Τα μάτια σου είναι μαύρα!
-Όχι, καστανά είναι.
-Από κάτω λέω, για τους κύκλους.
thumbnail
Shakespeare:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι δικός σου.
Αν όχι, πάρε δηλητήριο και αυτοκτόνησε για χάρη του.

Αισιόδοξος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Μην ανησυχείς, θα ξαναγυρίσει.

Καχύποπτος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Aν γυρίσει, ρώτησέ τον που πήγε.

Ανυπόμονος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει γρήγορα, ξέχασέ τον.

Υπομονετικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει, περίμενε μέχρι να το κάνει.

Παιχνιδιάρης:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
*Αν γυρίσει και εάν τον αγαπάς ακόμη, άστον πάλι να φύγει. Επαναλάβετε*

Δικηγόρος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Το άρθρο 1α της Παραγράφου 13α-1 της δεύτερης τροπολογίας περί συζύγων, του Αστικού Δικαίου δηλώνει ξεκάθαρα οτι....

Bill Gates:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν γυρίσει, μπορείς να τον χρεώσεις με τα έξοδα επανεγκατάστασης άλλα και να τον προειδοποιήσεις οτι σύντομα θα πρέπει να υποστεί και κάποιες αναβαθμίσεις.

Βιολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
...θα εξελιχθεί.

Στατιστικολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν σε αγαπάει, η πιθανότητα να γυρίσει είναι μεγάλη.
Αν όχι, η κατανομή Weibull και η σχέση σου ήταν αβέβαιη έτσι κι αλλιώς.

Πωλητής:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει... Σύμφωνοι.
Αν όχι, δεν πειράζει. Επόμενοοος.

Σβαρτζενέγκερ:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
ΗΕ 'LL BE BACK!

Ασφαλιστής:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, υπόγραψε συμβόλαιο μαζί του.
Αν δεν γυρίσει, συνέχισε να τον ακολουθείς και μην εγκαταλείψεις ποτέ!

Λογικά...:
Αν αγαπάς κάποιον
ΓΙΑΤΙ ΤΟΝ ΑΦΗΣΕΣ ΝΑ ΦΥΓΕΙ;;;
ΑΝΟΗΤΕ!!!
thumbnail

Τα πραγματικά ζώδια!

 Τι σου λένε και τι πραγματικά εννοούν

(Μόνο για καμμένους)
 
Η ΑΛΗΘΕΙΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΣΤΡΟΛΟΓΙΑ


Κριός 21/3 – 20/4 -ΜΗΠΩΣ ΕΙΜΑΙ ΒΛΑΜΕΝΟΣ;-
Κατά βάθος είστε χοντροκέφαλοι και συντηρητικοί άνθρωποι και αυτό σημαίνει ότι είστε κότες!!! Φοβάστε την ίδια σας την σκιά και δεν είχατε ποτέ γκόμενο/α που δεν τον καταπιέσατε. Χρησιμοποιείτε μόνο Windows γιατί φοβάστε να δοκιμάσετε το Linux. Κανένας Κριός δεν έκανε ποτέ κάτι το σημαντικό γιά καποιον άλλον.
Πάνω από όλα ο εαυτούλης σας. Καλύτερα για όλους θα ήτανε να αυτοκτονήσετε. Όταν βάλετε κάτι στο μάτι κουτουλάτε ακόμη επάνω και σε τοίχο για να το αποκτήσετε. Γενικά είστε βλαμένοι απο γεννησιμιού σας.
 
 
Ταύρος 21/4 – 20/5 -ΖΩ ΓΙΑ ΝΑ ΤΡΩΩ-
Έχετε μεγάλη υπομονή και ηρεμία και αυτό γιατί είστε παντελώς ηλίθιοι και γι αυτό επιμένετε πάντα στις απόψεις σας. Δεν καταλαβαίνετε πότε πρέπει να το βουλώσετε. Τρώτε χοντρά κολλήματα και σας κοροϊδεύουν όλοι. Είστε γενικά φαιδρά και αξιολύπητα άτομα, που νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα. Ζείτε για να τρώτε και για να αρπάζεται χρήματα. Στυγνοί εκμεταλλευτές από γεννησιμιού σας. Το φαγητό είναι το μόνο που σας προκαλεί ευχαρίστηση μετά από το σεξ που το κάνετε για να αρπάξετε υλικά αγαθά και φαγητό. Από το πολύ λίπος έχετε φρακάρει τον εγκέφαλο σας.
 
 
Δίδυμοι 21/5 – 21/6 -ΕΙΜΑΙ ΑΔΕΛΦΗ-
Είστε κλασσικοί ψευτοδιανοούμενοι, μακακοπίτουρες. Διπρόσωπα γουρούνια και σας μισούν όλοι. Είστε σφιχτοχέριδες και δεν έχετε πραγματικούς φίλους. Έχετε μία τάση για παθητικό σοδομισμό και αιμομιξία. Λέτε αρλούμπες και αλλάζετε τις ηλίθιες απόψεις σας κάθε 10 δευτερόλεπτα. Άπιστοι και ξερόλες. οι πιο κακοί όλων. Ακόμη και ο σκορπιός είναι υποδεέστερος σας στην κακία.περισσότεροι
.Είστε ανώμαλοι και ψυχεδελικοί.
 
 
Καρκίνος 22/6 – 22/7 -ΜΗ ΜΟΥ ΖΗΤΑΣ ΛΕΦΤΑ-
Είστε κλαψιάρηδες και αναποφάσιστοι. Είστε παντελώς άχρηστοι και δεν πετυχαίνετε τίποτα ποτέ. Οι περισσότεροι Καρκίνοι που καταλήγουν στη φυλακή είναι από βλακεία. Αγαπάτε το χρήμα περισσότερο και από το τομάρι σας και τρέμει το χέρι σας όταν πρέπει να πληρώσετε. Δίνετε λεφτά μόνο αν είναι να πάρετε. Η τσιγκουνιά σας δεν έχει ταίρι. Τα μόνα χρήματα που ξοδεύετε χωρίς ενοχές, είναι για την πάρτη σας. Το κλάμα είναι η ειδικότητά σας και η γκρίνια σας, σας καταντά ανυπόφορους.
 
 
Λέων 23/7 – 22/8- ΕΙΜΑΙ ΨΩΝΑΡΑ-
Είστε γεννημένοι ηγέτες. Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Όλοι οι άλλοι έχουν αντίθετη άποψη. Είστε ματαιόδοξοι και δεν αντέχετε αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο. Οι περισσότεροι Λέοντες έχουν σαν χόμπι το σεξ. Μπορείτε να γίνεται άνετα τύραννοι, αν δεν σας προσκυνήσουν και το χειρότερό σας, είναι να σας αγνοούνε. Γενικά είστε εύκολο θύμα αρκεί να σας κολακέψουνε. Είστε σνομπ, ψωνάρες και επιδειξιομανείς.
 
 
Παρθένος 24/8 – 22/9 -ΣΤΑΖΩ ΦΑΡΜΑΚΙ-
Είστε ψυχροί τύποι. Αυτό συμβαίνει γιατί είσαστε ρεμάλια . Είστε εξπέρ στο να φορτώνετε τις ευθύνες σας στους άλλους και να κριτικάρετε τους πάντες εκτός απο τον εαυτό σας. Σας παίρνει ο ύπνος την ώρα του σεξ και προτιμάτε τον παθητικό ρόλο γιατί θέλει λιγότερη προσπάθεια. Πέρα απο την δική σας λογική δεν υπάρχει άλλη και μπορείτε να γίνετε άνετα γουρούνια, αν δεν θέλετε πια κάποιον κοντά σας. Αγαπημένο Σπορ η πικρόχολη κριτική.
 
 
Ζυγός 23/9 – 22/10 -ΕΙΜΑΙ ΗΛΙΘΙΟΣ-
Είστε καλλιτεχνικοί τύποι.. Δεν έχετε καμία επαφή με την πραγματικότητα και ζείτε μεταξύ πραγματικότητας και φαντασίας.Δεν κάνετε ποτέ περιουσία γιατί είστε ανίκανοι και σπάταλοι. Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και ανισόρροπες απαιτήσεις από όλους. Οι άντρες Ζυγοί αρέσκονται στην αυτοϊκανοποίηση μπροστά σε καθρέφτη. Στο σεξ οι επιδόσεις των Ζυγών είναι για γέλια.Ειστε ανίκανοι ν αγαπήσετε και ο μόνος λόγος που είστε με κάποιον ειναι γιατι τρέμετε την μοναξιά. Οι γυναίκες ζυγοί γίνονται ευκολα πόρνες πολυτελείας και οι ανδρες το ίδιο. Δεν υπάρχει πιο ηλίθιο ζωδιο.
 
 
Σκορπιός 23/10 – 22/11 -ΘΕΛΩ ΣΕΞ ΚΑΙ ΕΚΔΙΚΗΣΗ-
Οι χειρότεροι όλων! Είστε κουτοπόνηροι και υποχθόνιοι και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβείτε επαγγελματικά. Είστε αναίσθητοι και αν φτάσετε ψηλά θα είναι γιατί είστε γλυφτρόνια και τομάρια. Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν καριέρα ως striper, ενώ οι άνδρες είναι πλασμένοι για δήμιοι. Θα έπρεπε να σας δολοφονούν σε νεαρή ηλικία. Είστε τόσο εκδικητικοί που παρασύρετε και τον εαυτό σας στην καταστροφή. Ζείτε και κοιμόσαστε με το μυαλό σας στο σεξ ,την εκδίκηση και τις αρπαχτές.
 
 
Τοξότης 23/11 – 21/12 -ΤΑ ΔΙΚΑ ΣΟΥ, ΔΙΚΑ ΜΟΥ-
Είστε άτομα με ανεπτυγμένη αίσθηση της περιπέτειας. Είστε οι κλασσικοί αισιόδοξοι μαλάκες. Έχετε μία ανεμελιά που οφείλεται στο γεγονός ότι είστε καθυστερημένοι και χαζοχαρούμενοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και ατάλαντοι. Οι περισσότεροι Τοξότες είναι ρεμάλια του κερατά. Τυχοδιόκτες και προικοθήρες. Απο νεαρή ηλικία ζούνε σε βάρος των άλλων. γονιων, φίλων, αγαπητικών. Είστε εκνευριστικά χαρούμενοι και όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο. Δεν θυμάστε πόση σεξουαλική ζωή έχετε από το πολύ αλκοόλ. Θέλετε να ζείτε στα πλούτη, αρκεί να τα πληρώνουν όλα οι άλλοι και το απαιτείτε με θρασύτητα και αγένεια που είναι τα χαρακτηριστικά σας..
 
 
Αιγόκερως 22/12 – 19/1- Ο ΘΑΝΑΤΟΣ ΣΟΥ Η ΖΩΗ ΜΟΥ-
Είστε μεγαλομανείς και παρτάκιδες. Σας αρέσει να σκαλίζετε τη μύτη σας. Είστε αναιδείς, φαντασμένοι και καθίκια. Προσπαθείτε να δώσετε την εντύπωση ότι είστε καλλιεργημένοι ενώ είστε μπουρτζόβλαχοι. Στοχος σας μια καλη κοινωνικη θέση με οποιοδήποτε τιμημα. Σύνθημά σας ο θάνατός σου, η ζωή μου.
 
 
Υδροχόος 20/1 – 19/2 – ΕΙΜΑΙ ΓΙΑ ΔΕΣΙΜΟ-
Οι Υδροχόοι είστε φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί. Σπάτε τα αρ….. όλων, με τις περίεργες ιδέες σας. Είστε μανιακοί και ξεροκέφαλοι.Σας αρέσει το Frisbee και οι περισσότεροι Υδροχόοι είναι στα ψυχιατρείο. Εκμεταλλεύεστε τους πάντες και εχετε πολλους φίλους γιατι δεν μπορείτε να μείνετε μόνοι, Γενικά ειστε για δέσιμο.
 
 
Ιχθείς 20/2 – 20/3 – ΕΙΜΑΙ ΧΕΣΤΗΣ-
Είστε φτερό στον άνεμο. Αυτό σημαίνει ότι είστε ανίκανοι. Γκρινιάζετε συνεχώς και τα περιμένετε όλα από τους άλλους, χωρίς να προσφέρετε τίποτα. Είστε νευρωτικοί, εγωιστές και παλιοχαρακτήρες. Οι γυναίκες Ιχθείς είναι κατίνες, συμφεροντολόγες και ύπουλες. Γεννημένοι παράσιτα που αρέσκονται να ζούνε απο το αίμα του άλλου. Ζείτε στην κοσμάρα σας, φοβάστε τα δύσκολα. Δεν χαλάτε χατίρια πείθοντας όλους ότι είστε καλά παιδιά, ενώ στην ουσία αποβλέπετε να σας έχουν ανάγκη και να τους τα πάρετε όλα αργότερα. Γεννημένοι χέστηδες.

thumbnail
- Μεταξύ 18 και 20 χρόνων, η γυναίκα είναι σαν την Αφρική: Είναι άγρια, χαρακτηρίζεται από φυσική ομορφιά και βρίθει μυστηριωδών και γόνιμων περιοχών προς εξερεύνηση….

- Από τα 21 ως τα 30 η γυναίκα είναι σαν την Αμερική: Ανεπτυγμένη, έτοιμη για μπίζνες, ειδικά με όσους διαθέτουν μεγάλα κεφάλαια..

- Από τα 31 ως τα 35 η γυναίκα είναι σαν την Ινδία:Αισθησιακή, χαλαρή, σε πλήρη άνθηση και έχει επίγνωση της ομορφιάς της.

- Από τα 36 ως τα 40 η γυναίκα είναι σαν τη Γαλλία: Θελκτικά ώριμη και πάντα ένας υπέροχος προορισμός!

- Από τα 41 ως τα 50 η γυναίκα είναι σαν την Γιουγκοσλαβία: Ένας χαμένος πόλεμος, που μετρά πληγές από τα λάθη του παρελθόντος. Η μόνη λύση είναι ένα μεγάλο και φιλόδοξο πρόγραμμα… ανασυγκρότησης.

- Από τα 51 ως τα 60 η γυναίκα είναι σαν τη Ρωσία:Αχανής με απροσδιόριστα σύνορα. Το ψυχρό κλίμα αποθαρρύνει τους όποιους επίδοξους επισκέπτες.

- Από τα 61 ως τα 70 η γυναίκα μοιάζει με τη Μογγολία: Ένδοξο παρελθόν, μεγάλες κατακτήσεις, αλλά χωρίς μέλλον.

- Μετά τα 70 η γυναίκα μοιάζει με το Αφγανιστάν: Όλοι ξέρουν που βρίσκεται αλλά δεν πλησιάζει κανείς.

thumbnail

Κοσμοϊστορικά γεγονότα


Σαν σήμερα:

✔ Ο Ρωμύλος και ο Ρέμος ιδρύουν τη Ρώμη.
✔ O Einstein ανακαλύπτει τη θεωρία της σχετικότητας
✔ Η ΕΟΚ ανακοινώνει ότι η Αθήνα είναι η πιο μολυσμένη πρωτεύουσα της Ευρώπης.
✔ Κέρδισε ο Ολυμπιακός τη Real.
❒ Εγώ ξεκίνησα δίαιτα.
thumbnail
Το δράμα μιας γυναίκας.. είναι να πρεπει :
1. Nα λουστει
2. Να βαψει το μαλλι
3. Να χτενιστεί
4. Να βάλει extensions (when needed)
5. Να καθαρισει το προσωπο
6. Να βαλει Make up
7. Nα βαλει σκιες
8. Να βαλει μασκαρα
9. Να βαλει eye-liner
10. Nα φτιαξει βλεφαριδες
11. Να βαλει κραγιον
12. Να φτιαξει νυχια....
..για να βγει στον δρομο και αυτο που θα ακουσει να ειναι:
Πωπω μια κωλαρα!....'
thumbnail

Βρες ποιος είσαι!



Ο καβουροκάγκουρας = αυτός που θέλει και ποθεί να γίνει καρνάβαλος αλλά δεν θέλει να διαθέσει και χρήμα... Η λύση είναι η χρησιμοποίηση 'φτιάξτο μόνος σου' εφαρμογών όπως π.χ. αυτοκόλλητα μετατροπών και προσθέτων, αφαίρεση καζανακίων από εξάτμιση κτλ...

O Xmas Tree aka πυγολαμπίδα = όπου με την απαράμιλλη εναλλαγή φώτων κάνει αισθητή τη παρουσία του παντού... Για extreme καταστάσεις, το ένα πιτσιλιστήρι πρέπει να είναι κόκκινο και το άλλο μπλε...

Ο κρυφοκάγκουρας = Αυτός που από τη μια κράζει τα πολύ καγκουρεμένα αυτοκίνητα αλλά από την άλλη όχι μόνο κάνει μικροκαγκουριές αλλά κατά βάθος θα ήθελε να έχει την οικονομική δυνατότητα να το κάνει καρναβάλι κι ας ντρέπεται να το παραδεχτεί.

O αεροπόρος - σιδερώστρα = αυτός που με την αεροτομή σου δίνει την αίσθηση ότι θα πετάξει αλλά ουσιαστικά η αεροτομή του παίζει το ρόλο πρεσοσιδερώστρας

Ο Dee-Jay κάγκουρας = Έχει εγκαταστήσει στο αυτοκίνητο ηχοσύστημα (λέγε με ICE) ισχύος 3MW και όταν περνάει το καλοκαίρι έξω από παραλιακή καφετέρια ανεβάζει το Volume στο 50, για να τον ακούσουν και να γυρίσουν όλοι το κεφάλι. Λίγο παρακάτω το χαμηλώνει. Ενίοτε πάσχει και από μερική κώφωση. Το αυτοκίνητο δεν έχει πορτ-μπαγκάζ, αλλά ειδική κατασκευή (MDF ή πολυεστέρας βαμμένος στο χρώμα του αυτοκινήτου για να τοποθετηθούν ενισχυτές, sub κλπ).

Ο νικελοκάγκουρας = Εκτεταμένη χρήση νίκελ, σε ζάντες, πλαίσια φαναριών, τσιμούχες παραθύρων και όπου αλλού μπορείς να φανταστείς. Το εσωτερικό συνδυάζεται άριστα με κρέμασμα στον καθρέπτη διαφόρων αντικειμένων: χαϊμαλιά, κομπολογοειδή, ζάρια, μαϊμούδες ή λοιπά είδη του ζωικού βασιλείου.

Ο τυρέμπορας = Οδηγάει πάντα datsun pickup ή toyota hilux με μικρές ζάντες εμπρός και τεράστιες πίσω και πίσω στο παρμπρίζ γράφει μηνύματα του τύπου: O Μήτσος με το Τούρμπο.

Ο κοντράκιας = Ο κλασσικός κάγκουρας. Συχνάζει στο ΣΕΦ. Αγαπημένο του χόμπι να μαρσάρει στα φανάρια και να τρώει τα λάστιχά του στις επιταχύνσεις. Του αρέσουν οι αγώνες Dragster ενώ δε χάνει τεύχος από νεανικά περιοδικά βελτιώσεων. Στο αυτοκίνητό του φαίνονται και οι υπόλοιποι τύποι.

Ο βλάχο-κάγκουρας = Συνδυασμός προαναφερθέντων κατηγοριών 2,5 και 6. Συνήθως μεροκαματιάρης, ξοδεύει σταδιακά δεκάδες χιλιάδες ευρώ στην βελτίωση αυτοκινήτου 30ετίας, νομίζοντας έτσι πως δημιουργεί κάτι το ξεχωριστό. Σε αυτό συντελεί φυσικά και ο φίλος του ο 'βελτιωτής', ο οποίος συνήθως πουλάει αέρα κοπανιστό, και ζει από κάτι τέτοιους αφελείς.

O καγκουρό-φάτσας = Χαμηλωμένο αμάξωμα με κατεβασμένο παράθυρο, οργανάκια στη κολώνα που δείχνει μέχρι θερμοκρασία κλ@νι@ς, αυτοκόλλητο φωτιάς στη πόρτα, φραπεδιά πιασμένη εσωτερικά στη πόρτα, τσιγάρο στο στόμα, αμάνικο μπλουζάκι κυρίως με σκισμένα μανίκια με λογότυπο πίσω είτε 'Μονώσεις Ταρατσών' η μπορεί να είναι και ποιο ψαγμένος και να έχει κανένα λογότυπο 'Superchips!', στάνταρ μαυρισμένος τέρμα επειδή είναι πολύ μελαχρινός, γυαλί άθλιο κυρίως από μαύρο που το D&G να βγάζει μάτι (!) και αν μπορούσες να κοιτάξεις μέσα θα έβλεπες τη μπανάνα στη μέση! Το παρόν φαινόμενο...συναντάται συνήθως σε ασημί αυτοκίνητο!

Ο άγιος-κάγκουρας = Εικόνες παντού μέσα στο αμάξι, στο καθρέφτη κρέμονται ματάκια και η εικόνα του Αγίου Χριστόφορου, εκκλησία FM να παίζει συνεχώς, αυτοκόλλητα του τύπου 'Ο χριστός σώζει' και ένα μπουκάλι αγιασμός στην ποτηροθήκη. Σε φανατισμένα είδη συναντάται κολλημένο τεράστιο αυτοκόλλητο που καλύπτει όλο το πίσω παρμπρίζ που αναγράφει 'μην βασφυμείτε τα θεία...σοβαρός κίνδυνος δυστυχήματος'

Ο καμακοκάγκουρας = απώτερος σκοπός του βάσει αυτών που πράττει με το αυτοκίνητο του είναι μπας και κάνει κάνα κονέ με το αντίθετο φύλο είτε μέσα στην κίνηση, είτε σε κανένα φανάρι ή ακόμη και μέσα στην πλατειά του ΣΕΦ-Μπουρναζίου. Συνήθως ακούει sexy r & b, αλλά συναντώνται και είδη που ακούνε ερωτολαικά του 80-90 στη διαπασών (κούλα σ' αγαπάω μ' ακούς?, σ' αγαπάω μ' ακούς?, ΛΕ-ΠΑ etc). Παλιότερα χαρακτηριστικό τους ήταν στο πίσω παρμπρίζ κολλημένη καρδούλα με βέλος στη μέση σχηματιζόμενη από κόκκινα και κίτρινα λαμπάκια. Το τέλειο Image για αυτούς είναι να προωθήσουν την εικόνα του χωρισμένου που ψάχνει μια νέα αγκαλιά-έρωτα. Συνήθως στο πορτμπαγκάζ υπάρχει και mini bar για παν ενδεχόμενο. Συναντόμενα ήδη: καμακοκάγκουρας ο αμμώδης (απώτερος σκοπός η αποπλάνηση σε παραλία) και καμακοκάγκουρας ο βραχώδης (συχνάζει στο αττικό άλσος-Πεντέλη)

Ο black-van κάγκουρας = Διαθέτει βανάκι κατά προτίμηση μαύρο με γαργαλημένο μοτέρ, φιμέ τζάμια, νίκελ ζάντες, μπόντικιτ (πού τα βρίσκουν;!) και λάμπες νέον στο πάτωμα. Μπαίνει παντού με τις πόρτες (πισωκίνητο γαρ) και συμπεριφέρεται στο δρόμο λες και παίζει carmageddon τρομοκρατώντας τους πάντες καλά κρυμμένος μέσα στα φιμέ του τζάμια.

Ο καγκουροσαυρος = Είδος κάγκουρα που έχει κάνει το αμάξι του (ο θεός να το κάνει) 1 χιλιοστό πιο ψηλό από το οδόστρωμα και όταν πατάει φρένο ξύνει την άσφαλτο.

O μπινελικοκάγκουρας-λαμόγιο-λούης = είδος κάγκουρα συχνά εμφανιζόμενο τις βραδινές ώρες. Φανατικός οπαδός του huyndai accent-kia mia sia που νομίζει ότι οδηγεί υπεραυτοκίνητο επειδή έβαλε εξάτμιση στο ζαπατίνα. Συνήθως φοράει εφαρμοστό αμάνικο φανελάκι και ψάχνεται με το παραμικρό για τσαμπουκά ακόμη και αν του κορνάρεις επειδή πέρασε κάνα stop. Ανυπομονεί να πατήσει ΑΜΕΣΑ κόρνα στον μπροστινό του όταν ανάψει
πράσινο. Βγαίνει με το παραμικρό για ξύλο αγνοώντας κάθε άλλη πολιτισμένη μέθοδο μέχρι την στιγμή που θα βγει τυπάκι τύπου sado από άλλο αυτοκίνητο και γίνεται Λούης. (δεν χάνει επεισόδιο του κατς)

O trendyΚαγκουρας ή κυριλέ Κάγκουρας ή φλωροκάγκουρας = Πουλάει μούρη με τα λεφτά του φραγκάτου μπαμπά, ενώ ο ίδιος είναι απλά ένα τεμπελόσκυλο. Ξεκίνησε με golf γιατί 'είναι το πιο κυριλέ και αξιόπιστο μικρομεσαίο'', και τελικά έπεισε το μπαμπά και οδηγά ΤΤ,RX8 ή SLK.Δεν ξέρει πολλά από αυτοκίνητα αλλά έχει ύφος και τουπέ οδηγού αγώνων. Είναι μελαχρινός, με ροζ μπλούζες, αξύριστος και με γυαλιά-μάσκα(βασικά όλοι οι οδηγοί ΤΤ έτσι είναι).Όνειρο του μια Μ3,την οποία φυσικά δεν πρόκειται ποτέ να την οδηγήσει στα όρια γιατί δεν ξέρει! Θέλει απλά να είναι πρώτη μούρη έξω από τα μπουζουκτσίδικα. Το αμάξι του έχει κατάμαυρα φιμέ, για να φαίνεται κακός. Συνήθως για να αποδείξει στην γκόμενα ότι είναι γρήγορος καταλήγει καρφωμένος σε τοίχο και το αμάξι του σε μάντρα, για να αγοραστεί τελικά από άλλον υποψήφιο κυριλέ Καγκουρα.

O 4κίνητος κάγκουρας = Ψιλωμένο Wrangler όσο δεν πάει άλλο, αναπνευστήρας, χωμάτινα λάστιχα, προφυλακτήρες με συρματόσχοινο, φώτα παντού και PDA navigation για να μη χάνεται στα στενάκια του Κολωνακίου και της Κηφισιάς. Βλέπει χώμα όταν κατά τη διάρκεια παρκαρίσματος στα παραπάνω μέρη, κάποιος τροχός πέσει μέσα σε ζαρντινιέρα ή δέντρο στο πεζοδρόμιο...

O Cabrio Κάγκουρας = Εφαρμόζει την γυναικεία τεχνική 'τονίζω ότι έχω-κρύβω ότι δεν έχω', κυκλοφορεί όλες τις ώρες ξεσκέπαστος π.χ. 13:00 το μεσημέρι (120c υπό σκιά), σε μέρη που υπάρχουν θηλυκά, κρεμάμενος από την πόρτα του οδηγού. Αν προσέξετε καλά, θα παρατηρήσετε τα ίχνη από σάλια που αφήνει πίσω του το αυτοκίνητο.

O Fashion Καγκουρας = Τύπος που ενώ έχει yugo 45 κυκλοφορεί πάντα με πουκάμισα Ferrari και μπλουζάκια από Drift Clubs. Συνηθίζει να έχει κρεμασμένα στα κλειδιά του και replica κλειδιά από Ferrari / Porche κτλ...

Ο καγκουράκος = ο κάγκουρας στο ξεκίνημα της καριέρας του. Ζηλεύει όλα τα προαναφερθέντα είδη και έχει μόλις ξεκινήσει να σακατεύει το αυτοκίνητό του, με αποτέλεσμα να είναι εντελώς μαμά, με μία ή δύο καγκούρικες λεπτομέρειες. Οδηγεί VW Golf IV 1.4 5πορτο (της μαμάς του) με τάσια, aftermarket προβολάκια ομίχλης με γραμμή απευθείας από τη μπαταρία για να είναι μονίμως αναμμένα (καγκουριά stage 1) και ένα πελώριο μπουρί σόμπας από το τελικό και πίσω (stage 2). Το αμάξι δεν έχει ΤΙΠΟΤΑ άλλο πάνω. Θέλει να μαζέψει λεφτά για να γίνει full time κάγκουρας κάποτε.

O Kangoorator = Ιδιοκτήτης καταστήματος που ειδικεύεται στις εφαρμογές αυτού του είδους.. Συνήθως έξω από το μαγαζί έχει και το ανάλογο Καγκουρόγκαζο, το οποίο είναι και τόπος προσκυνήματος για τους απανταχού καγκουρες.

Ο Πάπιας = είναι αυτός προς τιμήν του οποίου δημιουργήθηκε ο λέξη κάγκουρας. Οδηγεί στρογγυλοφάναρο 6βολτο παπί ή 12βολτο GLX, χωρίς ποδιά για να χωράει το καρμπιρατέρ από φρεγάτα που έχει βάλει στο καημένο μοτέρ των 49 ή 72 κυβικών. Βαμμένο μοβ ελεκτρίκ ή πράσινο λαχανί με στρας. Οι πιο γενναίοι το κάνουν 80άρι, αφήνοντας φυσικά τα φρένα μαμά (και μετά ψάχνουν για κολώνα μπας και σταματήσουν). Εξάτμιση 'Mitsaras Sport Exhaust' που κάνει θόρυβο όσο 100 αλυσοπρίονα στις ροπές τους, με κλαπέτο που βουλώνει όμως όταν περνάει από μπλόκα. Οδηγεί με το αριστερό χέρι ανάμεσα στα σκέλια για να μην παγώνουν τ'@@ του και ακουμπάει στα μαρσπιέ με τις φτέρνες, ώστε η μύτη του παπουτσιού να ξύνει άσφαλτο. Απαντάται σε περιοχές Φοίνικα Θεσ/νίκης, Ζεφύρι, Μπουρνάζι, Λούτσα-Σπάτα-Κορωπί-το-καλύτερο-παπί. Περπατάει 'ντόινγκ-ντόινγκ' στις μύτες των ποδιών, εξ ου και η ονομασία 'Κάγκουρας' που όλοι χρησιμοποιούμε σήμερα.

Wannabe ή επίδοξος κάγκουρας = αυτός που δεν έχει αρχίσει ακόμα αλλά σκοπεύει σύντομα να αρχίσει το καγκούρεμα. Προς το παρόν ενημερώνεται από σχετικά περιοδικά

Ο ταριφοκάγκουρας = οδηγεί συνήθως μερκέντα ή skoda. Πάντα καλογυαλισμένος, με 19΄΄+ ζαντολάστιχα. Πίσω από το αυτοκίνητο υπάρχουν τα απαραίτητα διακριτικά ΑΜG,ABT etc, και το αυτοκίνητο περιμετρικά έχει κολλημένα bumper protectors με φωσφοριζέ πλαστικά. Συνήθως βρίζει τα ιταλικά αυτοκίνητα, οδηγεί με 4η και 40 χλμ και σου πρήζει τα @@ μέχρι να φτάσεις στον προορισμό σου σχετικά με τις ερωτικές επιτυχίες του (σπάνιο είδος αυτός που έχει πάει στην Αννίτα 1-2 φορές σαν ταλέντο). Απαραίτητη Φώτο μέσα 'μπαμπά μην τρέχεις'

O Διεθνής κάγκουρας = Οδηγεί συνήθως stationwagon ή σέρνει τροχόσπιτο και έχει γεμίσει πόρτες-παράθυρα από αυτοκολλητάκια των μερών που έχει επισκεφθεί...

H Kαγκουρίνα = Επειδή η καγκουριά δεν έχει γένος, κοπέλα συνήθως με cincue, sei, saxorallo, βαμμένο σε κιτρινάκι, ροζάκι, κοκκινάκι με αρκουδάκια, αυτοκολλητάκια κλπ παραφερνάλια που διανέμονται δωρεάν με την super κατερίνα, το cosmopolitan κ.α. καγκουρίνικα περιοδικά....

Ο αμπραγιαζοκαγκουρας = Αυτός που τουλάχιστον μια φορά το μήνα πάει για αλλαγή δίσκων, μιας και από τα πολλά αμπραγιαριζματα έξω από καφετέριες, το αμάξι πατινάρει συνεχώς... Απαραίτητο και εδώ εξάρτημα φυσικά, η hand made εξάτμιση και αυτοκόλλητο 'Θεόφιλος'...

Κάγκουρας ο βρομύλος aka Κάγκουρας ο Τεξανός aka Κάγκουρας ο Τέλης = Το πιο οκνό είδος κάγκουρα. Το αυτοκίνητο είναι θεοβρώμικο και στο παρμπρίζ βρίσκονται κολλημένα σε παράταξη (όχι απαραίτητα σε σειρά ή ευθυγραμμισμένα) τα σήματα τελών κυκλοφορίας από το 1986 μέχρι το 2006.

Κάγκουρας F/L = Βαμμένοι προφυλακτήρες και μαρσπιέδες όπως στην επόμενη f/l έκδοση, αυτός όμως έχει την αρχική. Οι θρασύτεροι καγκουρες του είδους έχουν αντικαταστήσει και τους προφυλακτήρες με αυτούς της F/L έκδοσης και έχουν επίσης βάλει και τα ανάλογα διακριτικά πίσω ή στο πλάι.

Ο Arχιδιανεν = Συνήθως οδηγεί saxo ή rallie. Τιμόνι momo, ένα μόνο bucket κάθισμα (του συνοδηγού είναι το κανονικό), τα πίσω ή στη θέση τους ή βγαλμένα εντελώς, πεταλιέρα αλουμινίου, πίσω ζώνες πιασμένες στο κάτω μέρος των εμπρός καθισμάτων (οπτικό roll cage), στήλη με χορηγούς στην πόρτα του οδηγού, μπουρί χαλυβουργικής αντί για εξάτμιση, κολώνα με barόμετρο, βολτόμετρο, κλανίμετρο, ζάντα ΟΖ άσπρη, πλαίσιο πινακίδας BurnOut Outlawz Street Mag και ύφος δέκα καρδιναλίων. Ξεφυτρώνει στο Acropolis.

Ο ανυποψίαστος γονέας = Μπαμπάς / μαμά που με άγχος αλλά και περηφάνια οδηγούν το αμάξι του κανακάρη γιατί το δικό τους είναι στο συνεργείο και θέλουν να πάνε για ψώνια στον ΑΒ. Δεν καταλαβαίνουν γιατί όταν περνούν πάνω από κέρμα νιώθουν την αξία του στη μέση τους και γιατί έχουν μερική απώλεια ακοής μετά τη σύντομη βόλτα. Τα ψώνια μπαίνουν πάντα στο πίσω κάθισμα γιατί στο χώρο αποσκευών υπάρχει 'η μούζικα'.

Ο Μπουρδελοτσαρκας = Καγκουρας στη ψυχή αλλά όχι και στο σώμα.. Κλασικός συνοδηγός καγκουρων μιας και ο ίδιος δε διαθέτει ( ακόμα). Κάθε μέρα 'συνοδεύει' και άλλον μελετώντας εξονυχιστικά το καγκουραμαξο και μαζεύοντας ιδέες για το πως τελικά θα φτιάξει και το δικό του όοοοοοοταν το πάρει...

Ο Βλάγκουρας = Προέρχεται από τη σύνθεση του 'βλαξ' και 'κάγκουρας'. Θα μπορούσε να ονομασθεί ως και εξυπνάκιας. Αποτελείται λοιπόν, από άτομο το οποίο γνωρίζει τα πάντα γύρω από το αυτοκίνητο και όλες τις ορολογίες. Όμως το πρόβλημα είναι, ότι για να το παίξει έξυπνος, λέει ότι λέξη άκουσε από κάνα μηχανικό ή φίλο του, όπως 'εκκεντροφόρος', 'μπιέλα', 'πιστόνι' κτλ., αλλά λέει ότι βλακεία του κατεβεί. Εννοείται ότι αυτό που λέει είναι βλακείες και τελείως αναληθή, όμως για να το παίξει γνώστης, λέει τα δικά του. Συνήθως αυτό που κάνει είναι να έχει και ισχυρή γνώμη, απλά για τους γύρω του να φανεί ότι αυτά που λέει όντως ισχύουν. Αυτό που περιμένει ο ίδιος από τους άλλους είναι ο θαυμασμός για τις τρομερές 'γνώσεις', τρομάρα του... Razz

Ο δεκαοχτάτροχος κάγκουρας = Εκπρόσωπος του είδους από τη συμπαθή τάξη των νταλικέρηδων. Διακοσμεί τον τράκτορά του με διάφορα λαμπάκια (κάποτε ήταν της μόδας τα παλινδρομούντα τύπου ΚΙΤΤ), εμβλήματα που παραπέμπουν σε κτηνώδη δύναμη (Turbo, Intercooler, V12 κτλ.), μπουλ-μπάρες που κάνουν τη νταλίκα να φαίνεται σα να βγήκε από dystopia movie και ενίοτε και αερογραφίες που απεικονίζουν συνήθως γκόμενες ή τον ΡΑΜΠΟ (ναι, υπάρχει τέτοια νταλίκα). Παραδόξως η καγκουριά δεν ασχημαίνει (πολύ) τις νταλίκες...

 Kάγκουρας o Βλάχος =τύπος ο οποίος πηγαίνει για διακοπές με την οικογένεια του και έχει φορτώσει στο οικογενειακό αυτοκίνητό του όλη την προίκα από το σπίτι του. Έτσι πάνω στον ουρανό του θα δούμε καρέκλες , τραπέζια, στρώματα, βαλίτσες ποδήλατα ενώ το πορτμπαγκάζ είναι δεμένο με σχοινάκι, αφού δεν κλείνει από τα πράγματα . Ανάμεσα στα πράγματα διακρίνονται νάιλον σακούλες από το super market , κατσαρόλες , σκούπες, ψαροντούφεκα , βατραχοπέδιλα κ,α. Τα παιδιά στο πίσω κάθισμα χαιρετούν ή κοροϊδεύουν από το πίσω παρμπρίζ τους υπόλοιπους οδηγούς αφού στο ένα πλαϊνό παράθυρο είναι κρεμασμένα τα κουστούμια ενώ στο άλλο πλαϊνό παράθυρο ο σκύλος έχει βγάλει τη μουσούδα του έξω.

Ο Πρωτοκακγουρας = Ο τύπος κακγουρα που θεωρεί ότι η κακγουρια είναι σαν την γνώση : Δηλαδή πρέπει να την μοιράζεσαι. Συναντάται σε forum στα οποία είναι συνήθως admin ή και mod. Έχει σαν startup page στο site που εδρεύει, φώτο από το καμάρι του το οποίο εάν ηλικιακά δεν έχει πάει φαντάρος τότε δεν κατέχει τα εχέγκεια για να είναι δικό του. Το intercooler είναι από scania και παίζει τον ρόλο του καπό μιας και το
μέγεθος του υπερκαλύπτει τον χώρο της μηχανής. Κατά κανόνα ανορθόγραφος αλλά παρ' όλα αυτά ξέρει απ' έξω κι ανακατωτά την νομοθεσία περί πνευματικής ιδιοκτησίας σε περίπτωση που κάποιος ο οποίος (κατά την δική του άποψη πάντα) δεν έχει γούστο, τολμήσει να αναφερθεί στο καμάρι του με υποτιμητικά σχόλια. Δεν παραλείπει να αναφέρει ότι η μετατροπή του σαμαριού του, του έχει στοιχίσει πάνω - κάτω όσο και η ολίσθηση του στεγάστρου Καλατράβα στο ολυμπιακό στάδιο κατά την διάρκεια της ολυμπιάδας. Συνήθως στα forum που συχνάζει η υπογραφή του έχει την μορφή : 'Με τιμή ΤΑΔΕ, site admin του www.kangooristan.com/gr (το μοναδικό site που σέβεται και αγαπά το αυτοκίνητο)'. Tο στέκι του...τι άλλο από το στέκι της περίπτωσης Νο 10.

Ο Μπατίρης, aka Χαρλεάς = Θα ήθελε extensive μετατροπή αλλά λόγω περιορισμένων οικονομικών έχει αρκεστεί σε πρόσθετο εξάτμισης μεγέθους μπουριού της σόμπας, μέσα από το οποίο διακρίνεται η ατροφική original απόληξη. Παρόλα αυτά, έχει τρυπήσει την εξάτμιση και πιστεύει στο ρητό loud pipes save lives.

Ο Απατεώνας = Διπλή ξεχωριστή απόληξη εξάτμισης (σαν 159), εκ της οποίας δουλεύει μόνο η μία πλευρά. Το καλοκαίρι διακρίνεται από την καθαρή και βρώμικη πλευρά της εξάτμισης και το χειμώνα από τον μονομερώς εκλυόμενο καπνό.
thumbnail
Τι δουλειά έχουν οι κουτσοί και οι σvτραβοί τον άγιο Παντελεήμονα; Τι μας νοιάζει αν η αχλάδα έχει την ουρά μπροστά ή πίσω; Ποιος ήταν ο Κουτρούλης που έκανε τέτοιο πάταγο με το γάμο του; Ποιος Γιάννης πίνει και κερνάει;

ΚΟΥΤΣΟΙ ΣΤΡΑΒΟΙ ΣΤΟΝ ΑΓΙΟ ΠΑΝΤΕΛΕΗΜΟΝΑ

Στα 1830, σ' ένα χωριουδάκι της Κυνουρίας, στο Άστρος, παρουσιάστηκε ένας περίεργος άνθρωπος, που άρχισε να διαδίδει επίμονα ότι ήταν ο... Άγιος Παντελεήμονας, που ήρθε να σώσει τον κόσμο από τις διάφορες αρρώστιες, που τον μάστιζαν. Όπως ξέρουμε όλοι μας σχεδόν, ο πραγματικός Άγιος Παντελεήμονας είναι ο προστάτης των ανάπηρων και οι Χριστιανοί πιστεύουν ότι γιατρεύει, εκτός από τις άλλες παθήσεις και τις παραμορφώσεις του σώματος, καθώς και τους τυφλούς. Ο άγνωστος, ωστόσο, του Άστρους δεν έκανε το παραμικρό θαύμα. Επειδή, όμως, δεν ενοχλούσε κανέναν με την παρουσία, τον άφηναν να λέει ό,τι θέλει. Παρ όλ' αυτά, η φήμη πως στο όμορφο χωριό της Κυνουρίας παρουσιάστηκε ο Άγιος Παντελεήμονας, απλώθηκε γρήγορα σε όλη την τότε Ελλάδα. Όπως ήταν επόμενο, όσοι έπασχαν από τα μάτια τους, τ' αφτιά τους, τα πόδια τους και από ένα σωρό άλλες ασθένειες, παράτησαν τα σπίτια τους και τις δουλειές τους και ξεκίνησαν να πάνε στο Άστρος, με την ελπίδα ότι θα γίνουν καλά. Κι ήταν τόσοι πολλοί αυτοί οι ανάπηροι, ώστε από τα διάφορα χωριά που περνούσαν, έλεγαν οι άλλοι που τους έβλεπαν: «Κουτσοί, στραβοί, στον Άγιο Παντελεήμονα»

ΠΙΣΩ ΕΧΕΙ Η ΑΧΛΑΔΑ ΤΗΝ ΟΥΡΑ

Οι Ενετοί, που άλλοτε κυριαρχούσαν στις θάλασσες, εγκαινίασαν πρώτοι τα ιστιοφόρα μεταγωγικά, όταν ήθελαν να μεταφέρουν το στρατό τους. Τα καράβια αυτά ήταν ξύλινα και πελώρια και είχαν σχήμα αχλαδιού. Έσερναν δε τις περισσότερες φορές πίσω τους ένα μικρό καραβάκι, που έβαζαν μέσα τον οπλισμό και τα πολεμοφόδια, όπως ακόμα τρόφιμα και διάφορα πολεμικά σύνεργα. Οι Έλληνες τα είχαν βαφτίσει αχλάδες από το σχήμα τους. Έτσι όταν καμιά φορά στο πέλαγος παρουσιαζότανε κανένα άγνωστο καράβι, οι νησιώτες ( βιγλάτορες) ανέβαιναν πάνω στους βράχους και απ'εκεί παρακολουθούσαν με αγωνία τις κινήσεις του. Αν ήταν απλώς ιστιοφόρο, δεν ανησυχούσαν τόσο, γιατί υπήρχε πιθανότης να συνεχίσει αλλού τον δρόμο του. Αν όμως ήταν 'Αχλάδα' τους έπιανε πανικός, γιατί καταλάβαιναν ότι σε λίγο θ'άρχιζαν μάχες, πολιορκίες, πείνες και θάνατοι. Έφευγαν τότε για να πάνε να ετοιμάσουν την άμυνα τους. Από στόμα σε στόμα κυκλοφορούσε η φήμη ότι η 'Αχλάδα' έχει πίσω την ουρά. Με την ουρά εννοούσαν το καραβάκι που έσερνε το μεταγωγικό. Άρα επίθεση. Και έλεγαν: 'Πίσω έχει η Αχλάδα την ουρά', τι θα γίνει;

ΠΛΗΡΩΣΕ ΤΑ ΜΑΛΛΙΑ ΤΗΣ ΚΕΦΑΛΗΣ ΤΟΥ

Οι φόροι πριν από το 19ο αιώνα ήταν τόσοι πολλοί στην Ελλάδα, ώστε όσοι δεν είχαν να πληρώσουν, έβγαιναν στο βουνό. Για τη φοβερή αυτή φορολογία, ο ιστορικός Χριστόφορος Άγγελος, γράφει τα εξής χαρακτηριστικά: «Οι επιβληθέντες φόροι ήσαν αναρίθμητοι, αλλά καί άνισοι. Εκτός της δέκατης, του εγγείου και της διακατοχής των ιδιοκτησιών, έκαστη οικογένεια κατέβαλε χωριστά φόρον καπνού (εστίας), δασμόν γάμου, δούλου και δούλης καταλυμάτων, επαρχιακών εξόδων καφτανίων, καρφοπετάλλων και άλλων εκτάκτων. Ενώ δε ούτο βαρείς καθ' εαυτούς ήσαν οί επιβληθέντες φόροι, έτι βαρυτέρους και αφορήτους καθίστα ο τρόπος της εισπράξεως και η δυναστεία των αποσταλλομένων πρός τούτο υπαλλήλωνη εκμισθωτών. Φόρος ωσαύτως ετίθετο απί των ραγιάδων (υπόδουλος-τουρκ.raya) εκείνων οίτινες έτρεφον μακράν κόμην». Από το τελευταίο αυτό, έμεινε παροιμιώδης η φράση: «πλήρωσε τα μαλλιά της κεφαλής του»

ΠΡΑΣΣΕΙΝ ΑΛΟΓΑ

Όταν κάποιος σε μία συζήτηση μας λέει πράγματα με τα οποία διαφωνούμε ή μας ακούγονται παράλογα, συνηθίζουμε να λέμε: 'Μα τί είναι αυτά που μου λες? Αυτά είναι αηδίες και πράσσειν άλογα!'.Το 'πράσσειν άλογα' λοιπόν, δεν είνα πράσινα άλογα όπως πιστεύει πολύς κόσμος, όπως τα μικρά μου πόνυ, αλλά αρχαία ελληνική έκφραση.Προέρχεται εκ του ενεργητικού απαρέμφατου του ρήματος 'πράττω' ή/και 'πράσσω' (τα δύο τ, αντικαθίστανται στα αρχαία και από δύο σ), που είναι το 'πράττειν' ή/και 'πράσσειν' και του 'άλογο' που είναι ουσιαστικά το ουσιαστικό 'λόγος'=λογική (σε μία από τις έννοιες του) με το α στερητικό μπροστά. Α-λογο=παράλογο =>Πράσσειν άλογα, το να κάνει κανείς παράλογα πράγματα

ΣΑΡΔΑΜ

Η λέξη δεν έχει ετυμολογική ρίζα, αλλά προέρχεται από τον αναγραμματισμό του επιθέτου Μάνδρας. Ο Αχιλλέας Μάνδρας, ηθοποιός - σκηνοθέτης, γεννήθηκε το 1875 στην Κωνσταντινούπολη και ήταν ο πρώτος που γύρισε η ελληνική κινηματογραφική ταινία. Επειδή έκανε πολλά μπερδέματα την ώρα που έπαιζε, σκέφθηκε να τα ονοματίσει. Έτσι αναγραμμάτισε το επώνυμό του και μας έδωσε μια καινούρια λέξη. Την καλλιτεχνική λέξη «Σαρδάμ»

ΕΙΜΑΣΤΕ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΗΓΥΡΙΑ

Στην Κόρινθο, που ήταν πλούσια πόλη, γίνονταν δύο πανηγύρια, για εμπόρους απ' όλο τον κόσμο. Το καθένα είχε διάρκεια ενάμιση μήνα. Όταν την κατέκτησαν οι Φράγκοι, αυτά συνεχίστηκαν. Όσοι συμμετείχαν σ' αυτά σαν να μην τρέχει τίποτα, έλεγαν, όταν τους ρωτούσαν, που πάνε : « είμαστε για τα πανηγύρια » . Έκφραση που σήμερα επικρατεί για όσους δεν έχουν επίγνωση της σοβαρότητας μιας κατάστασης

ΤΙ ΚΑΠΝΟ ΦΟΥΜΑΡΕΙΣ

Συχνά, για κάποιον που δεν ξέρουμε τι είναι, ρωτάμε συνήθως : « τι καπνό φουμάρει; ». Η φράση αυτή δεν προέρχεται, όπως νομίζουν πολλοί, από τη μάρκα των τσιγάρων που καπνίζει, αλλά κρατάει από τα βυζαντινά ακόμη χρόνια, ίσως και πιο παλιά. Η λέξη « καπνός » έχει εδώ την αρχαία σημασία της εστίας, δηλαδή, του σπιτιού. Ο ιστορικός Π. Καλλιγάς λέει κάπου : «Οι φορατζήδες έμπαιναν εις τας οικίας των εντόπιων και ερωτούν 'τι καπνό φουμάρει εδώ; Κατά την απόκριση δε έβανον τον αναλογούντα φόρον». Όταν, λοιπόν, την εποχή εκείνη έλεγαν « καπνό », εννοούσαν σπίτι

ΕΒΓΑΛΕ ΤΗΝ ΜΠΕΜΠΕΛΗ

Μπέμπελη, είναι η ιλαρά (μεταδοτική, εξανθηματική νόσος). Η λέξη είναι σλαβικής προέλευσης (pepeli=στάχτη).
Η φράση «έβγαλε την μπέμπελη», σημαίνει ότι κάποιος ζεσταίνεται και ιδρώνει υπερβολικά.
Ο συσχετισμός της ζέστης με την ιλαρά, προκύπτει από την πρακτική ιατρική, σύμφωνα με την οποία, κάποιος που νοσεί από ιλαρά θα πρέπει να ντύνεται βαριά, έτσι ώστε να ζεσταθεί και να ιδρώσει και να «βγάλει» ή να «χύσει» έτσι από πάνω την αρρώστια (δηλαδή την μπέμπελη)

ΜΠΑΤΕ ΣΚΥΛΟΙ ΑΛΕΣΤΕ ΚΑΙ ΑΛΕΣΤΙΚΑ ΜΗ ΔΙΝΕΤΕ

Οι Φράγκοι, που είχαν υποδουλώσει άλλοτε την Ελλάδα, έκαναν τόσα μαρτύρια στούς κατοίκους, ώστε οι Έλληνες τούς βάφτισαν «Σκυλόφραγκους». Ό,τι είχαν και δεν είχαν, τούς το έπαιρναν, κυρίως όμως ενδιαφερόντουσαν για το αλεύρι, που τούς ήταν απαραίτητο για να φτιάχνουν ψωμί.
Κάποτε σ' ένα χωριουδάκι της Πάτρας μπήκαν μερικοί στρατιώτες σ' ένα μύλο και απαίτησαν από τον μυλωνά να τους αλέσει όλο το σιτάρι που υπήρχε εκεί, με την υπόσχεση ότι θα τού πλήρωναν τ' αλεστικά. Ο μυλωνάς ονομαζόταν Γιάννης Ζήσιμος, κι ήταν γνωστός για την παλικαριά του και την εξυπνάδα του. Όταν είδε τους Φράγκους να θέλουν να τού αρπάξουν το βιος του με το έτσι το θέλω, φούντωσε ολόκληρος. Συγκρατήθηκε, όμως, και δικαιολογήθηκε ότι δεν μπορεί μόνος του ν' αλέσει τόσες οκάδες σιτάρι. Οι στρατιώτες τού είπαν τότε ότι θα τον βοηθούσαν αυτοί. Ο Ζήσιμος τούς πέρασε στον μύλο και τούς είπε δήθεν ευγενικά: «Μπάτε σκύλοι αλέστε και αλεστικά μη δώσετε». Ύστερα τούς κλείδωσε μέσα κι έβαλε φωτιά στο μύλο. Εκεί τούς έκαψε όλους σαν ποντίκια κι αυτός εξαφανίστηκε.

ΤΟΥ ΕΨΗΣΕ ΤΟ ΨΑΡΙ ΣΤΑ ΧΕΙΛΗ

Ο λαός του Βυζαντίου γιόρταζε με μεγάλη κατάνυξη και πίστη όλες τις μέρες της Σαρακοστής. Το φαγητό του ήταν μαρουλόφυλλα βουτηγμένα στο ξίδι, μαυρομάτικα φασόλια, φρέσκα κουκιά και θαλασσινά. Στα μοναστήρια, όμως, ήταν ακόμη πιο αυστηρά, αν και πολλοί καλόγεροι, που δεν μπορούσαν να κρατήσουν περισσότερο τη νηστεία, έκαναν πολλές κρυφές.αμαρτίες κι έτρωγαν αβγά ή έπιναν γάλα. Αν τύχαινε, όμως, κανένας απ' αυτούς να πέσει στην αντίληψη των άλλων -ότι είχε σπάσει δηλαδή τη νηστεία του- καταγγελλόταν αμέσως στο ηγουμενοσυμβούλιο και καταδικαζόταν στις πιο αυστηρές ποινές.
Κάποτε λοιπόν, ένας καλόγερος, ο Μεθόδιος, πιάστηκε να τηγανίζει ψάρια μέσα σε μια σπηλιά, που ήταν κοντά στο μοναστήρι. Το αμάρτημά του θεωρήθηκε φοβερό. Το ηγουμενο συμβούλιο τον καταδίκασε τότε στην εξής τιμωρία: Διάταξε και του γέμισαν το στόμα με αναμμένα κάρβουνα και κει πάνω έβαλαν ένα ωμό ψάρι, για να.ψηθεί! Το γεγονός αυτό το αναφέρει ο Θεοφάνης. Φυσικά ο καλόγερος πέθανε έπειτα από λίγο μέσα σε τρομερούς πόνους. Αλλά ωστόσο έμεινε η φράση «Μου έψησε το ψάρι στα χείλη» ή «Του έψησε το ψάρι στα χείλη»

ΜΑΣ ΑΛΛΑΞΑΝ ΤΑ ΦΩΤΑ

Μια παράξενη συνήθεια στην Αγγλία ήταν να κατραμώνουν τους λαθρέμπορους. Τους κρεμούσαν στις ακτές της θάλασσας, τους άλειβαν με πίσσα και τους άφηναν εκεί να αιωρούνται βδομάδες, μήνες και χρόνια, καμιά φορά. Έβαζαν δε τις κρεμάλες σε απόσταση πάνω στους βράχους της παραλίας. Αυτή η απάνθρωπη συνήθειο κράτησε ως τα τελευταία, σχεδόν, χρόνια. Στα 1822, έβλεπε κανείς στον πύργο του Δούβρου τρεις τέτοιους κρεμασμένους. Η Αγγλία έκανε τα ίδια με τους κλέφτες, τους εμπρηστές και τους δολοφόνους. Ο Τζον Πέιvτερ, που έβαλε φωτιά στα ναυτομάγαζα του Πόρτσμουθ, κρεμάστηκε και κατραμώθηκε στα 1776. Ο αβάς Κόγερ τον ξαναείδε στα 1777. Ο Πέιντερ ήταν αλυσοδεμένος και κρεμασμένος πάνω από τα ερείπια που είχε προξενήσει ο ίδιος, τον φρεσκοπίσσωναν δε από καιρό σε καιρό, για να διατηρείται. Τέλος, τον αντικατέστησαν ύστερα από τέσσερα χρόνια.
Με τον ίδιο τρόπο οι Βυζαντινοί τιμωρούσαν πολλούς εγκληματίες, που έκαναν, όμως και χρέη φαναριών!
Τους έβαζαν, δηλαδή, φωτιά στα πόδια και τους άφηναν να καίγονται σαν λαμπάδες. Και φαίνεται πως οι δολοφόνοι ήταν πολλοί την εποχή εκείνη, αφού για ένα ορισμένο χρονικό διάστημα φώτιζαν τον Κεράτιο κόλπο. Αργότερα, όμως, τους αντικατέστησαν με αληθινούς πυρσούς. Αυτοί ωστόσο, που ήθελαν να καίγονται οι εγκληματίες, έλεγαν δυσαρεστημένοι: «Μας άλλαξαν τα φώτα»

ΑΚΟΜΑ ΔΕΝ ΤΟΝ ΕΙΔΑΝΕ, ΓΙΑΝΝΗ ΤΟΝ ΒΑΦΤΙΣΑΝΕ

Ο Τριπολιτσιώτης Αγγελάκης Νικηταράς, παράγγειλε κάποτε του Κολοκοτρώνη -που ήταν στενός του φίλος- να κατέβει στο χωριό, για να βαφτίσει το μωρό του. Ο Νικηταράς τού παράγγειλε ότι το παιδί επρόκειτο να το βγάλουν Γιάννη, αλλά για να τον τιμήσουν, αποφάσισαν να του δώσουν τ' όνομά του, δηλαδή Θεόδωρο.
Ο θρυλικός Γέρος του Μοριά απάντησε τότε, πως ευχαρίστως θα πήγαινε μόλις θα «έκλεβε λίγον καιρό», γιατί τις μέρες εκείνες έδινε μάχες. Έτσι θα πέρασε ένας ολόκληρος μήνας σχεδόν κι ο Κολοκοτρώνης δεν κατόρθωσε να πραγματοποιήσει την υπόσχεση που είχε δώσει.
Δεύτερη, λοιπόν, παραγγελία του Νικηταρά. Ώσπου ο Γέρος πήρε την απόφαση και με δύο παλικάρια του κατέβηκε στο χωριό. Αλλά μόλις μπήκε στο σπίτι του φίλου του, δεν είδε κανένα μωρό, ούτε καμμιά προετοιμασία για βάφτιση.
Τι είχε συμβεί: Η γυναίκα του Νικηταρά ήταν στις μέρες της να γεννήσει. Επειδή όμως, ο τελευταίος ήξερε πως ο Γέρος ήταν απασχολημένος στα στρατηγικά του καθήκοντα και πως θ' αργούσε οπωσδήποτε να τους επισκεφτεί -οπότε θα είχε γεννηθεί πια το παιδi- τού παράγγελνε και τού ξαναπαράγγελνε προκαταβολικά για τη βάφτιση.
Όταν ο Κολοκοτρώνης άκουσε την.απολογία του Νικηταρά, ξέσπασε σε δυνατά γέλια και φώναξε:
- Ωχού! Μωρέ, ακόμα δεν τον είδανε και Γιάννη τον βαφτίσανε!

ΑΛΑ ΜΠΟΥΡΝΕΖΙΚΑ

Μπουρνέζικα, λοιπόν, είναι η γλώσσα που θα μιλούσαν σε κάποιο τόπο ή και θα μιλάνε ακόμα, γιατί ο τόπος αυτός πράγματι υπάρχει. Είναι σε μια περιοχή του Σουδάν, όπου ζει η φυλή Μπουρνού.
Η γλώσσα αυτή ήρθε στην Ελλάδα κατά την Επανάσταση του 1821, με την φυλή των Μπουρνού η οποία αποτελούσε τμήμα του εκστρατευτικού σώματος του Αιγύπτιου στρατηγού Ιμπραήμ.
Καθώς η αραβική γλώσσα είναι αρκετά δύσκολη και μάλιστα στις διαλέκτους της, σε μας τους Έλληνες, λοιπόν δίκαια, όσα θ' ακούγαμε από αυτούς, θα φαίνονταν «αλά μπουρνέζικα», δηλαδή ακατανόητα.

ΓΙΑΝΝΗΣ ΠΙΝΕΙ, ΓΙΑΝΝΗΣ ΚΕΡΝΑΕΙ

Ανάμεσα στα παλικάρια του Θεόδωρου Κολοκοτρώνη, ξεχώριζε ένας Τριπολιτσιώτης, ο Γιάννης Θυμιούλας, που είχε καταπληκτικές διαστάσεις: Ήταν δυο μέτρα ψηλός, παχύς και πολύ δυνατός (λέγεται ότι με το ένα του χέρι μπορούσε να σηκώσει και άλογο).
Ο Θυμιούλας έτρωγε στην καθισιά του ολόκληρο αρνί, αλλά και πάλι σηκωνόταν πεινασμένος. Έπινε όμως και πολύ. Παρόλα αυτά ήταν εξαιρετικά ευκίνητος, δε λογάριαζε τον κίνδυνο κι όταν έβγαινε στο πεδίο της μάχης, ο εχθρός μόνο που τον έβλεπε, τρόμαζε στη θέα του. Πολλοί καπεταναίοι, μάλιστα, όταν ήθελαν να κάνουν καμιά τολμηρή επιχείρηση, ζητούσαν από τον Κολοκοτρώνη να τους τον.δανείσει!
Κάποτε ωστόσο, ο Θυμιούλας, μαζί με άλλους πέντε συντρόφους του, πολιορκήθηκαν στη σπηλιά ενός βουνού. Και η πολιορκία κράτησε κάπου τρεις μέρες. Στο διάστημα αυτό, είχαν τελειώσει τα λιγοστά τρόφιμα που είχαν μαζί τους οι αρματολοί και ο Θυμιούλας άρχισε να υποφέρει αφάνταστα. Στο τέλος, βλέποντας ότι θα πέθαινε από την πείνα, αποφάσισε να κάνει μια ηρωική εξόρμηση, που ισοδυναμούσε με αυτοκτονία. Άρπαξε το χαντζάρι του, βγήκε από τη σπηλιά και με απίστευτη ταχύτητα, άρχισε να τρέχει ανάμεσα στους πολιορκητές, χτυπώντας δεξιά και αριστερά. Ο εχθρός σάστισε, προκλήθηκε πανικός και τελικά τρόμαξε και το 'βαλε στα πόδια. Έτσι, γλίτωσαν όλοι τους.
Ο Θυμιούλας κατέβηκε τότε σ' ένα ελληνικό χωριό, έσφαξε τρία αρνιά και τα σούβλισε. Ύστερα παράγγειλε και του έφεραν ένα «εικοσάρικο» βαρελάκι κρασί κι έπεσε με τα μούτρα στο φαγοπότι. Φυσικά, όποιος χριστιανός περνούσε από κει, τον φώναζε, για να τον κεράσει. Πάνω στην ώρα, έφτασε και ο Θεόδωρος Κολοκοτρώνης και ρώτησε να μάθει, τι συμβαίνει.
- Γιάννης κερνά και Γιάννης πίνει! απάντησε ο προεστός του χωριού.
Όπως λένε, αυτή η φράση, αν και παλιότερη, έμεινε από αυτό το περιστατικό. Παραπλήσια είναι και η αρχαιότερη έκφραση: «Αυτός αυτόν αυλεί»

ΤΑ ΙΔΙΑ ΠΑΝΤΕΛΑΚΗ ΜΟΥ, ΤΑ ΙΔΙΑ ΠΑΝΤΕΛΗ ΜΟΥ

Η παροιμιώδης αυτή έκφραση, οφείλεται σε έναν Κρητικό, που ονομάζονταν Παντελής Αστραπογιαννάκης.
Όταν οι Ενετοί κυρίευσαν τη Μεγαλόνησο, αυτός πήρε τα βουνά μαζί με μερικούς τολμηρούς συμπατριώτες του. Από εκεί κατέβαιναν τις νύχτες και χτυπούσαν τους κατακτητές μέσα στα κάστρα τους.
Για να δίνει, ωστόσο, κουράγιο στους νησιώτες, τους υποσχόταν ότι θα ελευθέρωναν γρήγορα την Κρήτη.
Με το σήμερα, όμως, και με το αύριο, ο καιρός περνούσε και η κατάσταση του νησιού αντί να καλυτερεύει, χειροτέρευε.
Οι Κρητικοί άρχισαν ν' απελπίζονται. Μα ο Αστραπογιαννάκης δεν έχανε το θάρρος του, εξακολουθούσε να τους δίνει ελπίδες για σύντομη απελευθέρωση. Οι συμπατριώτες του, όμως, δεν τα πίστευαν πια. Όταν, λοιπόν, το ασύγκριτο εκείνο παλικάρι πήγαινε να τους μιλήσει, όλοι μαζί του έλεγαν: «Ξέρουμε τι θα πεις. Τα ίδια Παντελάκη μου, τα ίδια Παντελή μoυ!».

ΤΑ ΒΡΗΚΕ ΜΠΑΣΤΟΥΝΙΑ

Η προέλευση της φράσης ανάγεται σε ένα πραγματικό γεγονός, που έλαβε χώρα κατά την περίοδο της Φραγκοκρατίας στην Ελλάδα και πιο συγκεκριμένα από μια μονομαχία.
Εκατό χρόνια μετά το πάρσιμο του φρουρίου της Ακροκορίνθου από το Λέοντα το Σγουρό, οι Φράγκοι γιόρτασαν στην Κόρινθο με μεγάλη τελετή αυτή την επέτειο. Οι ευγενείς έκαναν ιππικούς αγώνες κάτω από τα βλέμματα των ωραίων γυναικών. Νικητές ξεχώρισαν δυο: Ο Ελληνογάλλος δούκας των Αθηνών Γουίδος -μόλις 20 χρονών- και ο Νορμανδός Μπουσάρ, φημισμένος καβαλάρης και οπλομάχος.
Εκείνη την ημέρα κάλεσε σε μονομαχία ο «Μπάιλος» του Μορέα, Νικόλαος Ντε Σαιντομέρ, τον παλατίνο της Κεφαλλονιάς Ιωάννη, που φοβήθηκε τη δύναμη του αντιπάλου του κι αρνήθηκε να χτυπηθεί με την πρόφαση ότι το άλογό του ήταν αγύμναστο. Αλλά ο Μπουσάρ τον ντρόπιασε μπροστά σε όλους, γιατί ανέβηκε πάνω σ' αυτό το ίδιο το άλογο κι έκανε τόσα γυμνάσματα, ώστε να κινήσει το θαυμασμό των θεατών. Ύστερα, καλπάζοντας γύρω από την κονίστρα, φώναξε δυνατά: «Να το άλογο που μας παρέστησαν αγύμναστο».
Αυτό βέβαια, ήταν αρκετό για να προκαλέσει το θανάσιμο μίσος του Ιωάννη, ο οποίος έστειλε κρυφά έναν υπηρέτη του για να αλλάξει τα δυο ξίφη του Μπουσάρ με δυο πανομοιότυπα, αλλά ξύλινα, αυτά δηλαδή που είχαν για να γυμνάζονται οι αρχάριοι. Τα ξύλινα αυτά ξίφη τα ονόμαζαν «μπαστέν» και οι Έλληνες τα έλεγαν «μπαστούνια».
Όταν ο υπηρέτης κατάφερε να τα αλλάξει, ο Ιωάννης κάλεσε τον Μπουσάρ αμέσως σε μονομαχία. Ανύποπτος εκείνος τράβηξε το πρώτο ξίφος του και το βρήκε ξύλινο. Τραβά και το δεύτερο, κι αυτό «μπαστούνι». Και τα δυο τα βρήκε «μπαστούνια». Ο Ιωάννης κατάφερε τότε να τον τραυματίσει θανάσιμα στο στήθος.
Από τότε έμεινε η φράση: «Τα βρήκε μπαστούνια» και φυσικά δεν έχει σχέση με τα τραπουλόχαρτα ή τα μπαστούνια που γνωρίζουμε

ΑΛΛΟΣ ΠΛΗΡΩΣΕ ΤΗ ΝΥΦΗ

Στην παλιά Αθήνα του 1843, επρόκειτο να συγγενέψουν με γάμο δύο αρχοντικές οικογένειες: Του Γιώργη Φλαμή και του Σωτήρη Ταλιάνη.
Ο Φλαμής είχε το κορίτσι και ο Ταλιάνης το αγόρι. Η εκκλησία, που θα γινόταν το μυστήριο, ήταν η Αγία Ειρήνη της Πλάκας. Η ώρα του γάμου είχε φτάσει και στην εκκλησία συγκεντρώθηκαν ο γαμπρός, οι συγγενείς και οι φίλοι τους. Μόνο η νύφη έλειπε.
Τι είχε συμβεί;
Απλούστατα. Η κοπέλα, που δεν αγαπούσε τον νεαρό Ταλιάνη, προτίμησε ν΄ ακολουθήσει τον εκλεκτό της καρδιάς της, που της πρότεινε να την απαγάγει. Ο γαμπρός άναψε από την προσβολή, κυνήγησε την άπιστη να την σκοτώσει, αλλά δεν κατόρθωσε να την ανακαλύψει.
Γύρισε στο σπίτι του παρ΄ ολίγο πεθερού του και του ζήτησε τα δώρα που είχε κάνει στην κόρη του. Κάποιος όρος όμως στο προικοσύμφωνο έλεγε πως οτιδήποτε κι αν συνέβαινε προ και μετά το γάμο μεταξύ γαμπρού και νύφης «δέ θά ξαναρχούτο τση καντοχή ουδενός οι μπλούσιες πραμάτιες καί τα τζόβαιρα όπου αντάλλαξαν οι αρρεβωνιασμένοι».
Φαίνεται δηλαδή, ότι ο πονηρός γερο-Φλαμής είχε κάποιες υποψίες από πριν, για το τι θα μπορούσε να συμβεί, γι' αυτό έβαλε εκείνο τον όρο. Κι έτσι πλήρωσε ο φουκαράς ο Ταλιάνης τα δώρα του άλλου.
Από τότε οι παλαιοί Αθηναίοι, όταν γινόταν καμιά αδικία σε βάρος κάποιου, έλεγαν ότι «άλλος πλήρωσε τη νύφη» κι έμεινε η φράση εώς και σήμερα

ΤΟΥ ΚΟΥΤΡΟΥΛΗ Ο ΓΑΜΟΣ

«Έγινε του Κουτρούλη ο γάμος» ή «Έγινε του Κουτρούλη το πανηγύρι» λέμε οι νεότεροι Έλληνες όταν πρόκειται για θορυβώδη συνάθροιση ή μεγάλη ακαταστασία. Ποιος είναι όμως αυτός ο Κουτρούλης και γιατί ο γάμος του να γίνει παροιμιώδης;
Ο καβαλλάριος (ιππότης) Ιωάννης ο Κουτρούλης, που πιθανώς ζούσε στη Μεθώνη, συγκατοίκησε με γυναίκα που είχε φύγει από το συζυγικό σπίτι μετά από σκάνδαλο, όπως φαίνεται. Η μη νόμιμη αυτή συγκατοίκηση τράβηξε την προσοχή της εκκλησίας, η οποία αφόρισε τη γυναίκα.
Πέρασαν εν τω μεταξύ δεκαεφτά χρόνια, και ο Κουτρούλης, μη εννοώντας να απομακρυνθεί από τη γυναίκα, πάντοτε προσπαθούσε να του επιτραπεί να την παντρευτεί νόμιμα. Πόσο μεγάλο θα ήταν το σκάνδαλο, και επομένως πόσο γνωστό στη μικρή κοινωνία της Μεθώνης, ο καθένας το φαντάζεται.
Ο νόμιμος και πρώτος σύζυγος που αντιδρούσε, για δεκαεφτά χρόνια βασάνιζε τον Κουτρούλη.
Τα πράγματα όμως μεταβλήθηκαν το Μάιο του 1394. Ο Πατριάρχης Αντώνιος ο Δ', στον οποίο η αφορισθείσα παρουσίασε διαζύγιο που είχε γίνει επί του εν τω μεταξύ αποθανόντος επισκόπου Μεθώνης Καλογεννήτου, με το οποίο ο γάμος θεωρούνταν νομίμως διαλελυμένος, αναγνώρισε το δίκιο της και με γράμματά του και προς τον μητροπολίτη Μονεμβασίας και τον επίσκοπο Μεθώνης επίτρεψε την με τις ευχές της εκκλησίας τέλεση του γάμου, εάν όμως αποδεικνυόταν ότι ο Κουτρούλης δεν είχε καμιά ιδιαίτερη σχέση με τη γυναίκα, με την οποία συγκατοικούσε, για όσο αυτή ζούσε με τον πρώτο σύζυγό της.
Τι αποδείχτηκε δεν ξέρουμε. φαίνεται όμως ότι η ανάκριση των ιεραρχών πιστοποίησε την αθωότητα του Κουτρούλη και έτσι ο γάμος έγινε. Αν θα γίνει ή όχι ο γάμος, συζητιόταν για δεκαεφτά ολόκληρα χρόνια, και όταν επιτέλους έγινε, έγινε το ζήτημα της ημέρας. Στα στόματα των γυναικών και των περιέργων θα περιφερόταν αναμφίβολα η φράση «'Έγινε του Κουτρούλη ο γάμος», όπου όλη η σπουδαιότητα έπεφτε στο ρήμα «έγινε».
Κατά το γάμο ωστόσο, που μάλλον πανηγύρι ήταν, είναι φυσικό να έγινε έκτακτο και εξαιρετικό γλέντι, αφενός μεν σε πείσμα του πρώτου συζύγου, αφετέρου δε για ικανοποίηση του πολύπαθου και καταξοδεμένου δεύτερου συζύγου, ο οποίος δεν ήταν κάποιος άγνωστος, ήταν ο εξαιτίας των γεγονότων διαβόητος καβαλλάριος Ιωάννης Κουτρούλης.
Στη φράση κατόπιν «Έγινε του Κουτρούλη ο γάμος» τονιζόταν όχι πλέον η λέξη «έγινε», αλλά η γενική «του Κουτρούλη», η οποία έγινε συνώνυμη με το «θορυβωδώς» και η οποία είναι σήμερα η ιδιαίτερη λέξη όλης της φράσης.
Η φράση έγινε ευρύτατα γνωστή στα νεότερα χρόνια και μέσα από το ομώνυμο σατιρικό θεατρικό έργο του Αλέξανδρου Ρίζου-Ραγκαβή (1845), με το οποίο σατιρίζει και στηλιτεύει τα πολιτικά ήθη της εποχής του Όθωνα.

ΑΛΛΑΞΕ Ο ΜΑΝΩΛΙΟΣ ΚΑΙ ΕΒΑΛΕ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΤΟΥ ΑΛΛΙΩΣ

Στους χρόνους του Όθωνα, υπήρχε ένας γνωστός κουρελιάρης τύπος: Ο Μανώλης Μπατίνος.
Δεν υπήρχε κανείς στην Αθήνα που να μην τον γνωρίζει, μα και να μην τον συμπαθεί.
Οι κάτοικοι του έδιναν συχνά κανένα παντελόνι ή κανένα σακάκι, αλλά αυτός δεν καταδέχονταν να τα πάρει, γιατί δεν ήταν ζητιάνος.
Ήταν.ποιητής, ρήτορας και φιλόσοφος (έτσι πίστευε). Στεκόταν σε μια πλατεία και αράδιαζε ότι του κατέβαινε.
Κάποτε λοιπόν έτυχε να περάσει από εκεί ο Ιωάννης Κωλέττης.
Ο Μανώλης Μπατίνος τον πλησίασε και τον ρώτησε, αν έχει το δικαίωμα να βγάλει λόγο στη Βουλή.
Ο Κωλέττης του είπε ότι θα του έδινε ευχαρίστως άδεια αν πέτουσε απο πάνω του τα παλιόρουχα που φορούσε κι έβαζε άλλα.
Την άλλη μέρα ο Μανώλης παρουσιάστηκε στην πλατεία με τα ίδια ρούχα, αλλά τα είχε γυρίσει ανάποδα και φορούσε τα μέσα έξω.
Ο κόσμος τον κοιτούσε έκπληκτος.
Και τότε άκουσε αυτούς τους στίχους απο το στόμα του Μανώλη Μπατίνου:
«Άλλαξε η Αθήνα όψη,
σαν μαχαίρι δίχως κόψη,
πήρε κάτι απ' την Ευρώπη
και ξεφούσκωσε σαν τόπι.
Άλλαξαν χαζοί και κούφοι
και μας κάναν κλωτσοσκούφι.
Άλλαξε κι ο Μανωλιός
κι έβαλε τα ρούχα του αλλιώς».

ΚΑΤΑ ΦΩΝΗ ΚΙ Ο ΓΑΪΔΑΡΟΣ

Οι Φαραώ είχαν γαϊδάρους εξημερωμένους, που τους χρησιμοποιούσαν με τον ίδιο τρόπο, που τους χρησιμοποιούμε κι εμείς σήμερα.
Οι αρχαίοι, τους θεωρούσαν σαν σύμβολο πολλών αρετών και σαν ιερά ζώα.
Θεωρούσαν μάλιστα, πως όταν ένας γάιδαρος γκάριζε, προτού αρχίσει μια μάχη, οι Θεοί τους προειδοποιούσαν για την νίκη. Ήταν δηλαδή ένας καλός οιωνός.
Κάποτε ο Φωκίωνας ετοιμαζόταν να επιτεθεί στους Μακεδόνες του Φιλίππου, αλλά δεν ήταν τόσο βέβαιος για το αποτέλεσμα, επειδή οι στρατιώτες του ήταν λίγοι.
Τότε αποφάσισε να αναβάλει για λίγες μέρες την επίθεση, ώσπου να του στείλουν τις επικουρίες, που του είχαν υποσχεθεί οι Αθηναίοι.
Πάνω όμως, που ήταν έτοιμος να διατάξει υποχώρηση, άκουσε ξαφνικά το γκάρισμα ενός γαϊδάρου απ' το στρατόπεδό του.
- Κατά φωνή κι ο γάιδαρος! αναφώνησε ενθουσιασμένος ο Φωκίωνας.
Έτσι διέταξε ν' αρχίσει η επίθεση, με την οποία νίκησε τους Μακεδόνες.
Από τότε ο λόγος έμεινε, και τον λέμε συχνά, όταν βλέπουμε ξαφνικά κάποιον γνωστό ή φίλο μας, που δεν τον περιμέναμε.

ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΟΛΗ ΕΡΧΟΜΑΙ ΚΑΙ ΣΤΗΝ ΚΟΡΥΦΗ ΚΑΝΕΛΛΑ

Ίσως η χαρακτηριστικότερη πρόταση για την περιγραφή της ασυναρτησίας. Σύμφωνα με ιστορικές μαρτυρίες, η πραγματική μορφή της φράσης είναι: 'Από την Πόλη έρχομαι και στην κορφή καν' έλα'', που σημαίνει: έρχομαι από την Κωνσταντινούπολη και σε προσκαλώ να έρθεις στην κορυφή. Αποτελούσε μήνυμα των Σταυροφόρων, όταν επέστρεφαν από την κατακτημένη πλέον Κωνσταντινούπολη και καθόριζαν ως σημείο συνάντησης τους την κορυφή του λόφου. Όσο για την συνέχεια της φράσης...
'και βγάζω το καπέλο μου να μη βραχεί η ομπρέλα μου', φαίνεται ότι αποτελεί νεότερη προσθήκη όσων δεν μπορούσαν να καταλάβουν τι σχέση είχε η Πόλη με την κανέλα

ΔΕ ΧΑΡΙΖΩ ΚΑΣΤΑΝΑ

Στα 1826 ο Ιμπραήμ έστειλε κατασκόπους του στην απόρθητη Μάνη, ντυμένους καστανάδες. Αυτοί για να πληροφορηθούν από τις γυναίκες και τα παιδιά που βρίσκονταν οι άντρες τους, άρχισαν να χαρίζουν τα κάστανα αντί να τα πουλάνε. Υποψιασμένοι οι ντόπιοι τους έπιασαν και τους ανάγκασαν να πουν την αλήθεια. Όταν οι κατάσκοποι ρώτησαν για την τύχη τους, οι Μανιάτες αποκρίθηκαν: 'Εμείς δεν χαρίζουμε κάστανα', δηλαδή θα σας τιμωρήσουμε

ΝΑ ΜΕΝΕΙ ΤΟ ΒΥΣΣΙΝΟ

Η λαϊκή αυτή έκφραση που γεννήθηκε κάπου μεταξύ 1900 και 1905 και σήμερα δηλώνει άρνηση (εναλλακτικά «να (μού) λείπει το βύσσινο» ή «να μου λείπει»), προέρχεται από ένα περιστατικό που συνέβη σ' ένα καφενείο μεταξύ ενός βουλευτή κι ενός ψηφοφόρου του.

Ο ψηφοφόρος παρήγγειλε στον σερβιτόρο του καφενείου που συναντήθηκαν ένα γλυκό βύσσινο, για να κεράσει τον βουλευτή κι έτσι να πετύχει το -τί άλλο;- το ρουσφετάκι του. Ο βουλευτής, όμως, σκληρό καρύδι, δε φαινότανε διατεθειμένος να τον βοηθήσει. Αγανακτισμένος τότε ο ψηφοφόρος, που έβλεπε πως δε θα γινότανε τίποτα, φώναξε δυνατά στον σερβιτόρο: «Να μένει το βύσσινο!»

ΣΠΟΥΔΑΙΑ ΤΑ ΛΑΧΑΝΑ

Την φράση «σπουδαία τα λάχανα» (εναλλακτικά και «σιγά τα λάχανα»), τη χρησιμοποιούμε σήμερα ειρωνικά, όταν θέλουμε να δηλώσουμε την δυσανάλογη αξία που προσδίδεται σε κάτι, σε σχέση με την πραγματική του αξία. Χρησιμοποιείται δηλαδή απαξιωτικά.
Προήλθε από το εξής περιστατικό:
Σε κάποιο χωριό, πριν από το 1821, πέρασε ο απεσταλμένος τού Μπέη, για να εισπράξει τη «δεκάτη». Η δεκάτη ήταν κι αυτή μία από τις πολλές φορολογίες τών χρόνων εκείνων. Όλοι όμως οι χωρικοί τού απάντησαν πως δεν είχαν να πληρώσουν τον φόρο, γιατί τα λάχανά τους (λάχανα ήταν η παραγωγή τους) έμεναν απούλητα. Τότε ο φοροεισπράκτορας τούς είπε πως θα έστελνε ζώα και ανθρώπους, για να φορτώσει τα λάχανα και έτσι να «πατσίζανε» με το χρέος τους. Έτσι και έγινε.
Από τότε, έμεινε να λένε οι χωρικοί (προφανώς ειρωνικά): «Σπουδαία τα λάχανα», όταν επρόκειτο να «πατσίσουν» τούς οφειλόμενους φόρους, με λάχανα
thumbnail

Όταν δύσκολα ερωτήματα βρίσκουν την απάντηση τους!
 

Πώς αποφασίζεις ποια θα παντρευτείς;
'Πρέπει να είναι κάποια που της αρέσει ότι και σ' εσένα. Αν σου αρέσει το ποδόσφαιρο, θα πρέπει να αρέσει και σε εκείνη και να σου φέρνει πατατάκια και αναψυκτικά όταν βλέπεις έναν αγώνα.'
Γιάννης, 10 ετών.
Σε ποια ηλικία πρέπει να παντρεύεται κανείς;
'Στα 23, γιατί μέχρι τότε θα έχουν περάσει πολλά χρόνια και θα ξέρεις καλά το αγόρι που θα παντρευτείς.
Σοφία, 9 ετών.'
Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας και μια γυναίκα είναι παντρεμένοι;
'Το καταλαβαίνεις όταν στην παιδική χαρά μαλώνουν και οι δύο το ίδιο παιδί. Άρα είναι δικό τους, άρα είναι παντρεμένοι.
Λευτέρης 7 ετών.'
Τι κοινά έχουν ο μπαμπάς και η μαμά σου;
'Και οι δύο δεν θέλουν να μου κάνουν αδερφάκι γιατί μ' εμένα, μου λένε, είναι σαν έχουν 3 παιδιά.
Νικόλας, 6 ετών.'
Τι κάνουν οι άνθρωποι όταν βγαίνουν ραντεβού;
'Λένε διάφορα ψέματα ο ένας στον άλλο και αν τα πιστέψουν, βγαίνουν ξανά ραντεβού την επόμενη μέρα.'
Θανάσης, 10 ετών
Πότε επιτρέπεται να φιλήσεις κάποιον;
'Όταν είναι πολύ πλούσιος.'
Νεφέλη, 7 ετών
'Όταν γίνει 18 χρόνων, γιατί αλλιώς θα πας φυλακή.'
Μιχάλης, 7 ετών.
'Δεν ξέρω, αλλά αν φιλήσεις κάποια πρέπει να την παντρευτείς και να κάνετε παιδιά μετά.'
Πάνος, 6 ετών
Είναι καλύτερα να είσαι ελεύθερος ή παντρεμένος;
'Για τα κορίτσια είναι καλύτερα να μην είναι παντρεμένα, για τα αγόρια όμως είναι απαραίτητο γιατί χρειάζονται κάποιον να τους βοηθάει να πλένονται και να ντύνονται.'
Λίνα, 9 ετών
Πώς μπορεί ένας γάμος να πετύχει;
'Αν λες στη γυναίκα σου συνέχεια πόσο όμορφη είναι κι ας μοιάζει με τον Οβελίξ.'
Θωμάς, 9 ετών
thumbnail
Τι λέει ο αστερίσκος (*) στην τελεία (.);
'Τι ζελέ έχεις βάλει;'

Τι λέει το λάμδα (Λ) στο και (&);
'Μην κάθεσαι σταυροπόδι όταν σου μιλάω!'

Τι λέει η άνω και κάτω τελεία (:) στο ερωτηματικό (;);
'Σου έχει κολήσει ένα χαρτάκι στο παπούτσι!'

Τι λέει η τελεία (.) στο αγγλικό ερωτηματικό (?);
'Ωραίο τσουλούφι!'

Τι λέει το α στο παπάκι (@);
'Θες κούρεμα ρε!'

Τι λέει το σλας (/) στο επί τοις εκατό (%);
'Τι μπαλκόνια είναι αυτά μανάρι μου;!;!;!;'
thumbnail

Χρησιμές συμβουλές ...Μόνο για γυναίκες

Τι να πείτε για να ξεφορτωθείτε τους ανεπιθύμητους άντρες.

Άντρας: Να σε κεράσω ένα ποτό;
Γυναίκα: Βασικά θα προτιμούσα να μου δώσεις τα λεφτά

Άντρας: Είμαι φωτογράφος. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου!
Γυναίκα: Είμαι πλαστική χειρουργός. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου

Άντρας: Καλησπέρα. Δεν είχαμε βγει ραντεβού μια φορά; Ή μήπως δύο;
Γυναίκα: Μάλλον μία φορά. Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δύο φορές

Άντρας: Μα πώς γίνεται να είσαι τόσο πολύ όμορφη;
Γυναίκα: Μάλλον ο Θεός μου έδωσε και το δικό σου μερίδιο ομορφιάς

Άντρας: Θα ήθελες να βρεθούμε αυτό το Σάββατο;
Γυναίκα: Λυπάμαι. Θα έχω πονοκέφαλο αυτό το Σαββατοκύριακο

Άντρας: Βλέποντας το πρόσωπό σου, πρέπει να γυρίζουν πολλά κεφάλια!!
Γυναίκα: Και βλέποντας το δικό σου, πρέπει να γυρίζουν αρκετά στομάχια!

Άντρας: Έλα, μην είσαι ντροπαλή, ζήτα μου να βγούμε!
Γυναίκα: Βεβαίως, βγες έξω

Άντρας: Πιστεύω ότι θα μπορούσα να σε κάνω πολύ ευτυχισμένη...
Γυναίκα: Γιατί; Φεύγεις;

Άντρας: Τι θα απαντούσες αν σου ζητούσα να με παντρευτείς;
Γυναίκα: Τίποτα. Δεν μπορώ να μιλάω και να γελάω ταυτόχρονα.

Άντρας: Μπορώ να έχω το ονοματάκι σου;
Γυναίκα: Γιατί, δεν έχεις δικό σου;

Άντρας: Θέλεις να πάμε να δούμε μια ταινία;
Γυναίκα: Όχι, την έχω δει.

Άντρας: Κούκλα μου που ήσουν όλη τη ζωή μου;;;
Γυναίκα: Κρυβόμουν από εσένα...

Άντρας: Νομίζω ότι κάπου σε έχω ξαναδεί!
Γυναίκα: Όντως. Γι' αυτό το λόγο δεν έχω ξαναπάει εκεί.

Άντρας: Η θέση δίπλα σου είναι άδεια;
Γυναίκα: Ναι, και θα είναι και η δικιά μου αν καθίσεις.

Άντρας: Λοιπόν, τι δουλειά κάνεις;
Γυναίκα: Μιμούμαι γυναίκες...

Άντρας: Το κορμί σου είναι σαν ναός!
Γυναίκα: Λυπάμαι, δεν έχω λειτουργία σήμερα.

Άντρας: Άν μπορούσα να σε δω γυμνή, θα μπορούσα να πεθάνω ευτυχισμένος.
Γυναίκα: Άν σε έβλεπα γυμνό, πιθανώς θα πέθαινα από τα γέλια!

Άντρας: Που κρυβόσουν όλη τη ζωή μου;;;
Γυναίκα: Εκεί που θα είμαι και στην υπόλοιπη ζωή σου - στα πoιό τρελά όνειρά σου.

thumbnail
  1. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
     
  2. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
     
  3. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
     
  4. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
     
  5. Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
     
  6. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
     
  7. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
     
  8. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανά-ασχολούνται μαζί μας;
     
  9. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
     
  10. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
     
  11. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
     
  12. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
     
  13. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
     
  14. Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;
     
  15. Αυτό το 'διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι' ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
     
  16. Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;
     
  17. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
     
  18. Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
     
  19. Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε 'Έναρξη' ;
     
  20. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα αρχ..ια μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική ;
thumbnail
Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος,
αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος
κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο!
thumbnail
* Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι.
* Παράξενη γεύση έχει.
* Μπα, δεν είναι και πολύ κλειστή η στροφή.
* Τι είπες γίνεται αν τραβήξεις την περόνη;
* Καλό σκυλάκι...
* Αέρααααααααααααα!
* Να πάρει, τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες...
* Σίγουρα αντέχει η γέφυρα;
* Συμβαίνει τίποτα ρε μάγκα;
* Αυτή την μηχανή θα την ονομάσω αεροπλάνο.
* Τώρα είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη;
* Ηρεμήστε κυρίες και κύριοι, το τηλεφώνημα ήταν φάρσα.
* Ωχ, ξέχασα το αλεξίπτωτο.
* Σου μυρίζει κι εσένα υγραέριο;
* Θα σου πω εγώ τώρα ποίος δεν ξέρει κολύμπι.
* Ας κάτσουμε κάτω από το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα.
* Και γιατί να μην ταΐζω τα λιοντάρια;
* Ας το ρισκάρουμε.
* Εδώ είμαστε ασφαλείς.
* ντε φεύγω, γιατί θα με σκοτώσει ο πατέρας μου.
* Ναι, τον έκλεισα τον γενικό.
* Μόνο πάνω από το πτώμα μου.
* Πρόσεχε! Μην παίζεις με τη καραμπίνα του παππού.
* Μου φάνηκε πως είδα μία πινακίδα 'Προσοχή γκρεμός'.
thumbnail
Μα φυσικά, το μπάρμπεκιου …
Να και το πώς!:


Ετοιμασία για μπάρμπεκιου

Το μπάρμπεκιου είναι το μοναδικό είδος ετοιμασίας φαγητού, το οποίο οι άνδρες ξέρουν να κάνουν …… και γίνεται ως εξής:
  1. Η γυναίκα πηγαίνει στο χασάπικο και αγοράζει το κρέας και ό,τι άλλο είναι απαραίτητο.
  2. Η γυναίκα ετοιμάζει τις σαλάτες, τα φρούτα, τα γλυκά.
  3. Η γυναίκα κάνει την προετοιμασία του κρέατος για το μπάρμπεκιου, το βάζει σε πιατέλες και το πηγαίνει στο μπάρμπεκιου, όπου ο άντρας περιμένει πίνοντας κρύες μπύρες.
  4. Ο άντρας βάζει το κρέας πάνω στη σχάρα.
  5. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι, και στρώνει το τραπέζι με όλα τα απαραίτητα.
  6. Η γυναίκα βγαίνει έξω και φωνάζει στον άντρα ότι το κρέας καίγεται και πρέπει να το κατεβάσει από τη σχάρα.
  7. Ο άντρας βγάζει το κρέας από τη σχάρα και το δίνει στη γυναίκα να το κουβαλήσει μέσα.
  8. Η γυναίκα το σερβίρει στο τραπέζι.
  9. Όλοι οι καλεσμένοι επαινούν τον άντρα για το υπέροχο ψήσιμο και υπενθυμίζουν στη γυναίκα πόσο τυχερή είναι με ένα τέτοιο άντρα δίπλα της.
  10. Η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και πλένει τα πιάτα.
  11. Ο άντρας ρωτάει τη γυναίκα αν είναι ικανοποιημένη που αυτός ανέλαβε σήμερα την ετοιμασία του φαγητού και όταν αυτή τον κοιτάζει με μισό μάτι, αυτός παραπονιέται ότι οι γυναίκες δεν είναι ικανοποιημένες με τίποτα!!!!!!!!!!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις

Enosis-Music.eu

Το πρώτο συγκρότημα Future-Pop με ελληνικό στίχο!
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
ENOSIS - Οφθαλμαπάτη
Νέο Album
Future-Pop με ελληνικό στίχο!