Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
'Διατηρείτε το πράσινο - κάντε έρωτα με βάτραχους'

'Φυσικά και καπνίζω. Είναι πιο υγιεινό από το να αναπνέω.'

'Αν χρησιμοποιήσετε το σαπούνι, μετά πλύνετε καλά τα χέρια σας.'

'Είμαι Πόντιος ομοφυλόφιλος. Πηγαίνω με γυναίκες.'

'Προτιμώ ένα σκύλο από μια γυναίκα. Δεν μιλάει και έχει ήδη γούνα.'

'Η πραγματικότητα είναι μία ψευδαίσθηση που οφείλεται στην έλλειψη οινοπνεύματος.'

'Ευνούχοι ενωθείτε. Δεν έχετε τίποτα να χάσετε.'

'Αν η πορνογραφία μπορούσε να ικανοποιήσει τη σεξουαλική στέρηση, τότε θα δίναμε βιβλία μαγειρικής στους πεινασμένους.'

'Ο κόσμος θα καταστραφεί αύριο. Πορεία διαμαρτυρίας την ερχόμενη Τρίτη.'

'Δεν είμαι προκατειλημμένος. Μισώ τους πάντες.'

'Ο καρκίνος κόβει το τσιγάρο'

'Η στειρότητα δεν είναι κληρονομική.'

«Ένα γέλιο θα σας θάψει»

«Ο εχθρός είναι ένας...η μοναξιά»

«Έξω οι βάσεις από τα μαθήματα»

«Kάτω τα κόμματα, ζήτω οι τελείες»

«Kάτω τα ζήτω, ζήτω τα κάτω»

«Tα πρόβατα απείργησαν και ζήτησαν καλύτερες συνθήκες σφαγής»

«Εμπρός στον έτσι που χάραξε ο τέτοιος»
thumbnail
Η σκληρή δουλειά θα σε ανταμείψει στο μέλλον. Η τεμπελιά θα σε ανταμείψει άμεσα.

Όχι μόνο δεν ξέρω τι συμβαίνει, αλλά δεν θα ήξερα και τι να κάνω αν ήξερα τι συμβαίνει.
George Carlin

Τα καλλυντικά μπορούν να βελτιώσουν τη μητέρα-φύση αλλά δεν μπορούν να ξεγελάσουν τον πατέρα-χρόνο.
Sam Ewing

Η ψυχανάλυση είναι η ασθένεια της οποίας υποτίθεται ότι είναι η θεραπεία.
Karl Kraus

Οι νευρωτικοί χτίζουν κάστρα στον αέρα. Οι ψυχωτικοί ζουν σ' αυτά. Και οι ψυχίατροι παίρνουν το νοίκι.
Jerome Lawrence

Το να πάρεις διαζύγιο επειδή δεν αγαπάς τον άντρα σου είναι σχεδόν τόσο ανόητο όσο το να τον παντρευτείς επειδή τον αγαπάς.
Za Za Gabor

Δεν ήξερα ποτέ τι είναι ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα, αλλά τότε ήταν πια αργά.
Max Kaufman

Οι άντρες τη βγάζουν στα μπαρ για δυο λόγους: είτε δεν έχουν στο σπίτι γυναίκα για να πάνε είτε έχουν.
Sam Ewing

Είμαι ερωτευμένος με την ίδια γυναίκα 41 χρόνια. Αν το μάθει η γυναίκα μου, χάθηκα.
Henry Youngman

Διγαμία είναι όταν έχει κανείς δυο γυναίκες. Όταν έχει μία είναι μονοτονία.
Rene Coluche

Το μυστικό ενός ευτυχισμένου γάμου παραμένει μυστικό.
Henry Youngman

Πάντα να παντρεύεσαι νωρίς το πρωί. Έτσι αν ο γάμος δεν πάει καλά, δεν θα έχεις χαραμίσει ολόκληρη τη μέρα.
Mickey Rooney
(σσ: παντρεύτηκε 8 φορές!)

Ένας γάμος αποτελείται από δύο ανθρώπους που είναι έτοιμοι να ορκιστούνε πως μόνο ο άλλος ροχαλίζει.
Terry Pratchett

Η γυναίκα μου πάντα γελάει όταν κάνουμε έρωτα, ανεξάρτητα από τι διαβάζει.
Steve Jobs


Αν η αγάπη είναι η απάντηση, θα μπορούσατε να επαναδιατυπώσετε την ερώτηση;
Lily Tomlin

Οι πέντε στους τέσσερις ανθρώπους δεν καταλαβαίνουν τα κλάσματα.

Δεν είναι ευχάριστο να μην έχεις τίποτε να κάνεις. Το ωραίο είναι όμως όταν έχεις να κάνεις πολλά και δεν κάνεις απολύτως τίποτε.
Mary Wilson Little

Δεν πίνω ποτέ νερό. Αυτό το πράγμα σκουριάζει τους σωλήνες.
W.C. Fields

Οι επισκέπτες πάντα δίνουν χαρά. Μερικοί όταν έρχονται, άλλοι όταν φεύγουν.
Sam Ewing

Τι πρέπει να κάνει κανείς αν δει ένα ζώο που απειλείται με εξαφάνιση να τρώει ένα φυτό που απειλείται με εξαφάνιση;
George Carlin

Αν ένας άντρας στέκεται στη μέση ενός δάσους και μιλάει, και δεν υπάρχει καμιά γυναίκα τριγύρω να τον ακούει, πάλι θα έχει άδικο;
George Carlin

Ο άνθρωπος δεν ελέγχει τη μοίρα του. Οι γυναίκες της ζωής του το κάνουν αυτό για λογαριασμό του.
Groucho Marx

Υποστήριξα τις απιστίες του άντρα μου τόσο όσο αγάπησα τον εραστή μου.
Marcelle Auclair

Ο πόλεμος ανάμεσα στα δύο φύλα είναι ο μόνος στον οποίο τα αντίπαλα μέρη κοιμούνται τακτικά με τον εχθρό.
Quentin Crisp

Είμαι ικανός για το καλύτερο και το χειρότερο. Αλλά στο χειρότερο είμαι ο καλύτερος.
Rene Coluche

Μερικές φορές χρειάζομαι κάτι που μόνο εσύ μπορείς να μου προσφέρεις: την απουσία σου.
Ashleigh Brilliant

Μη με αναγκάσετε να 'ρθω εκεί κάτω.
Ο Θεός

Ξόδεψα το 90% των χρημάτων μου στο ποτό και στις γυναίκες. Τα υπόλοιπα τα σπατάλησα.
George Best

Πέρασα μια υπέροχη βραδιά, αλλά όχι απόψε.
Groucho Marx

Η αναποφασιστικότητα μπορεί να είναι αλλά μπορεί και να μην είναι δικό μου πρόβλημα.

Θα ήθελα να γνωρίσω τον εαυτό μου , αλλά δεν έχω στοιχεία.
Altan
thumbnail
  • Ένα φυλακισμένο σκυλί γαβγίζει στα τσιμπούρια του.
    Ένα σκυλί που κάνει κυνήγι ούτε που τα προσέχει.
     
  • Μη φοβάστε να κινείστε αργά. Να φοβόσαστε μόνο την ακινησία.
     
  • Ένα διαμάντι με ένα ελάττωμα αξίζει πολύ περισσότερο από ένα βοτσαλάκι χωρίς ατέλειες.
     
  • Δώσε σ’ έναν άντρα ένα ψάρι, και τον ταϊζεις για μια μέρα.
    Μάθε τον πώς να ψαρεύει, και τον ταϊζεις για μια ζωή.
     
  • Η εμπειρία είναι μια χτένα που η φύση μας δίνει όταν είμαστε φαλακροί.
     
  • Εκείνος που καβαλά την τίγρη ποτέ του δεν μπορεί να κατέβει.
     
  • Το δύσκολο πράγμα δεν είναι η γνώση, αλλά η πράξη.
     
  • Την πρώτη φορά είναι χάρη, τη δεύτερη κανόνας.
     
  • Μην απομακρύνεις μια μύγα από το κεφάλι του φίλου σου με ένα τσεκουράκι.
     
  • Η ζωή είναι κατά το ήμισυ αυτό που την κάνουμε να είναι και κατά το άλλο ήμισυ αυτό που την κάνουν οι φίλοι που επιλέγουμε.
     
  • Εκείνος που ρωτά είναι ανόητος για πέντε λεπτά, αλλά εκείνος που δε ρωτά παραμένει ανόητος για πάντα.


thumbnail
Όλες όσες κάνουν όλα τα παρακάτω στο Facebook. Με αυτή την σειρά. Και ναι, αυτό το post απευθύνεται μόνο σε εσάς λατρείες μου.

Μέρα 1η: 'Δεν σε έχω ανάγκη, είμαι δυνατή και περνάω καλά μόνη μου' + 100 καψουροτράγουδα.

Μέρα 2η: 'Δεν έχω πάθει κατάθλιψη και θα ποστάρω άλλα 100 καψουροτράγουδα για να αποδείξω (σε κάποιον) ότι περνάω γαμάτα.' + 100 καψουροτράγουδα

Μέρα 3η: Συμμετοχή σε fan page με όνομα 'O πιο αποτυχημένος άνδρας είναι αυτός που δεν έχει βρει τον τρόπο να σε κρατήσει δίπλα του' + 100 καψουροτράγουδα.

Μέρα 4η: 'Άτομο που γνώρισα χθες, είσαι ο ένας και ο μοναδικός για εμένα. Είναι στιγμές που δεν θυμάμαι από τι γράμμα ξεκινάει το μικρό σου όνομα, αλλά είμαι ερωτευμένη και θα βγω στο μπαλκόνι να το φωνάξω!'

Τάδε έφη WONDERBOY
thumbnail
...και αγνοούμε όλοι εμείς, οι απλοί χρήστες

Αλήθεια #1
Κάτω από την επιφάνεια του software (δηλαδή αυτού που βλέπει ο χρήστης στην οθόνη) το οποίο χρησιμοποιούμε καθημερινά (MacOS X, Facebook) γίνεται... της κακομοίρας από χακιές και μαϊμουδιές στον κώδικα, που μόλις και μετά βίας λειτουργούν. Αλλά λειτουργούν!
Φανταστείτε να αποσυναρμολογούσατε ένα Boing 747 και να διαπιστώνατε ότι τα μηχανήματα του πιλοτηρίου και της πλοήγησής τους είναι κολλημένα μεταξύ τους με σελοτέιπ και συρματάκια. (Ben Cherry)

Αλήθεια #2
Το 25% του χρόνου που ξοδεύει ένας προγραμματιστής ή μια ομάδα στην ανάπτυξη ενός application,αφορά στο να 'μαντέψει' το τι μπορεί να κάνει λάθος ο τελικός χρήστης του. Κάθε πρόγραμμα γράφεται, σχεδιάζεται, συντάσσεται με τον τελικό χρήστη κατά νου, άρα οι προγραμματιστές εκτός από το πώς σκέφτονται οι ίδιοι, πρέπει να σκεφτούν απλά και λαϊκά, σαν να ήταν ένας απλός χρήστης. (Brian Humes)

Αλήθεια #3
Ο προγραμματιστής ή ο developer, δεν είναι ο τεχνικός που θα σου φτιάξει το PC σου. Όχι. Τελεία και παύλα. Ο προγραμματιστής είναι αυτός που πρέπει να γνωρίζει ένα PC «μέσα – έξω» αλλά δεν έπεται ότι ξέρει και να το επιδιορθώνει. Είναι αυτός που θα σκεφτεί πως θα ενορχηστρώσει τον κώδικα για να δημιουργήσει έναν αλγόριθμο, φερ' ειπείν, ώστε να εκμεταλλευτεί το hardware ενός gadget ή ενός PC. Δεν είναι ο τεχνικός των PC.

Αλήθεια #4
Οι προγραμματιστές σκέφτονται.Δεν δακτυλογραφούν.Ο προγραμματισμός έχει να κάνει με τη σκέψη.Την βαθιά, αναλυτική σκέψη και όχι με τη δακτυλογράφηση. Αντίθετα με τα στερεότυπα των media, οι προγραμματιστές ΔΕΝ κοπανάνε ολημερίς κι ολονυκτίς πληκτρολόγια.Πρώτα σκέπτονται. Σκέπτονται το πρόβλημα, κι απαριθμούν όλες τις πιθανές λύσεις του –ξεκινώντας το μέτρημα από το 0 κι όχι από το 1- και πολλές φορές κοιμούνται με αυτό ή περιμένουν να κοιμηθούν οι άλλοι για να βρεθούν στο δικό τους 'Τhe Zone' το χώρο που τίποτε άλλο δεν έχει σημασία για να λύσουν το πρόβλημα ή τα προβλήματα. Πρώτα συμβαίνει αυτό και μετά βγάζουν το άχτι τους στο πληκτρολόγιο δοκιμάζοντας όλες τις πιθανές λύσεις.

Αλήθεια #5
Ένας «γονιός» μπορεί να σκοτώσει τα «παιδιά» του όταν ολοκληρώσουν το έργο που τους ανέθεσε. Μια δήλωση που στον πραγματικό κόσμο ακούγεται ως θηριωδία, στον κόσμο των προγραμματιστών αποτελεί καθημερινή πρακτική αφού,στην ιεραρχία των εντολών ενός προγράμματος έχουν επικρατήσει αυτές οι ονομασίες.
Έτσι, σε διάφορες γλώσσες προγραμματισμού μέρος του προγράμματος που ονομάζεται Parent (γονιός) δημιουργεί ένα ή περισσότερα περισσότερα παιδιά (Child) για να του κάνουν 'θελήματα' (π.χ συνδέσουμε τον Server). Όταν ολοκληρώσουν τη δουλειά η επόμενη εντολή συνήθως είναι 'Kill'.

+ 1 Αλήθεια Bonus
Δεν ενδιαφέρει κανέναν προγραμματιστή το πόσο «άσχετοι» είστε με τους υπολογιστές. Όπως δεν ενδιαφέρει και εσάς το πόσο γνώστες των υπολογιστών είναι οι προγραμματιστές. Οπότε –θερμή παράκληση πολλών προγραμματιστών- σταματήστε να επιδεικνύετε και να υπερηφανεύεστε για την ασχετοσύνη σας σε προγραμματιστές («Καλά δεν μπορείς να φανταστείς πόσο ΑΣΧΕΤΟΣ είμαι με τους υπολογιστές»).

[via]


thumbnail
Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυΐας και βλακείας είναι ότι η ιδιοφυΐα έχει όρια.

Ο καλύτερος τρόπος για να κρατάς το λόγο σου είναι να μην τον δίνεις.

Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας: Δε θα επιτύχω, δε θα επιτύχω...
Προτιμότερη είναι η θετική στάση: Θα αποτύχω, θα αποτύχω.

Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκο είναι να τα απλοποιήσεις.

Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν:ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο.

Οι άντρες που έχουν τρυπήσει τα αυτιά τους είναι καλά προετοιμασμένοι για γάμο. Έχουν νιώσει πόνο κι έχουν αγοράσει κοσμήματα.

Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε.

Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουν περισσότερο από την τούρτα.

Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο.

Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς.

Ο ορισμός της κραυγαλέας σπατάλης για μένα είναι ένα λεωφορείο γεμάτο δικηγόρους που πέφτει στο γκρεμό κι έχει τρεις θέσεις αδειανές.

Εγωιστής: ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για μένα.

Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια. Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται.

Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που μπορεί να βρει έναν τέτοιον άντρα.

Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας;

Μ'αρέσει η δουλειά. Μ' ενθουσιάζει. Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να την κοιτάω...

Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο.

Το να κόψεις το τσιγάρο είναι το πιο εύκολο πράγμα. Εγώ το έχω κόψει τουλάχιστον 50 φορές.

Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς του να αποδείξει ότι το άλλο δεν είναι ικανό να κυβερνήσει. Και τα δυο το πετυχαίνουν. Και τα δυο έχουν δίκιο.

Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα, σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου.

Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος με αυτοπεποίθηση.

Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα:ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που την πληρώνει.

Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ. Κατ' αυτόν τον τρόπο, αντί να ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα, τον ξοδεύω ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά που πρέπει να θυμηθώ.

Είπα στη γυναίκα μου την αλήθεια. Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο. Μετά μου είπε την αλήθεια: βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν.

Οικονομολόγος είναι ένας άνθρωπος που θα ξέρει αύριο γιατί αυτά που προέβλεψε χτες δε συνέβησαν σήμερα.

Υπάρχουν τρεις τρόποι να γίνει κάτι. Κάν' το μόνος σου, προσέλαβε κάποιον να το κάνει ή απαγόρευσε στα παιδιά σου να το κάνουν.

Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου.

Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα.

Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει και δωρεάν ταξίδι γύρω από τον ήλιο.

Τράπεζα είναι το ίδρυμα που σου δανείζει λεφτά αν μπορείς να αποδείξεις ότι δεν σου χρειάζονται.

Όταν κάνεις το καλό, ζήτα απόδειξη, μην τυχόν και ο παράδεισος δουλεύει σαν την εφορία.

Οι στατιστικές λένε ότι ένας στους τέσσερις Έλληνες υποφέρει από κάποια διανοητική διαταραχή. Σκέψου τους τρεις καλύτερους φίλους σου. Αν είναι υγιείς, τότε έχεις πρόβλημα.
thumbnail
01. Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;
- Παντρέψου τον.

02. Πως θα κάνεις τον άντρα σου να αγαπά μόνο εσένα και καμιά άλλη;
-Γίνε η γραμματέας του.

03. Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.
- Μέχρι να αποκτήσουν κόρη.

04. Πως θα πνίξεις έναν άντρα;
- Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.

05. Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του ....
... Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο!
thumbnail
Κύριε υπουργέ Αμυνας,

επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου.

Περιμένω να μου 'έρθει το χαρτί' για να παρουσιαστώ στο στρατό.

Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.

Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.

Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Αρα ο γιος μου είναι θείος μου.

Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.

Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου.

Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.

thumbnail
Με αγαπάς;
- Ναι σε αγαπώ!
- Με αγαπάς πολύ;
- Ναι, παρά πολύ!
- Που με βάζεις;
- Στο κρεβάτι!
- Αχ! Βρε μωρό μου και αν πέσω;
- Ε!
- Σε γ....ω και στο πάτωμα.!!!!
thumbnail
«Στον αγαπημένο μου σύζυγο,

Πριν να επιστρέψεις από το υπερατλαντικό ταξίδι σου, θέλω απλά να σε ενημερώσω για ένα μικρό ατύχημα που είχα με το αγροτικό αυτοκίνητό μας καθώς έστριβα για το γκαράζ. Ευτυχώς όχι πολύ άσχημο και πραγματικά δεν τραυματίστηκα, γι' αυτό μην ανησυχείς για μένα. Ερχόμουν σπίτι από το πάρκο και καθώς έστριψα για το δρόμο του γκαράζ εντελώς τυχαία πάτησα γκάζι αντί για τα φρένα.

Η πόρτα του γκαράζ έχει λυγίσει προς τα μέσα (ασήμαντη ζημιά), αλλά το αγροτικό αυτοκίνητο σταμάτησε όταν προσέκρουσε πάνω στο αυτοκίνητό σου. Πραγματικά λυπάμαι, αλλά ξέρω ότι με την ευγενική προσωπικότητά σου θα με συγχωρέσεις. Ξέρεις πόσο πολύ σε αγαπώ και σε νοιάζομαι, αγαπημένε μου. Σου εσωκλείω μια φωτογραφία. Αγωνιώ να σε κρατήσω ξανά στην αγκαλιά μου.


Υ.Γ.: Τηλεφώνησε η ερωμένη σου




Η αγαπημένη σου γυναίκα..
».
thumbnail

Μεγάλες εταιρίες χαμένες στη μετάφραση


  1. Ζυθοποιεία Coors
    Η διάσημη ζυθοποιεία Coors έβαλε το σλόγκαν της 'Turn it loose' στα Ισπανικά, το οποίο σημαίνει 'Suffer from dierhea' (Θα υποφέρετε από δυάρια).
  2. Electrolux
    Η Σκανδιναυική εταιρία Electrolux, χρησιμοποίησε την ακόλουθη ατάκα στη καμπάνια της στην Αμερική: 'Nothing sucks like an Electrolux' (Τίποτα δεν ρουφάεί σαν την Electrolux). Στην Αμερική ο όρος 'Suck' εκτός από 'Ρουφάεί' ...σημαίνει και 'βρομάει'. Αρα 'Τίποτα δεν βρωμάει σαν την Electrolux'!
  3. KFC 
    Η KFC σε μία προσπάθεια να υπογραμμίσει τη γευστικότητα των κοτόπουλων της, υιοθέτησε ανά το κόσμο το σλόγκαν 'Finger lickin' good' (Θα γλείφετε τα δάχτυλα σας). Στο Χονγκ-Κονγκ έμελλε να μεταφραστεί σαν 'Θα φάτε τα δάχτυλα σας'
  4. Gerber
    Οταν η Gerber ξεκίνησε να πουλάει παιδικές τροφές στην Αφρική, χρησιμοποίησε την ίδια συσκκευασία που χρησιμοποιεί παγόσμια, με το λευκό παιδάκι στην ετικέτα. Αργότερα έμαθαν ότι στην Αφρική οι εταιρίες πάντα βάζουν φωτογραφία του προϊόντος που είναι μέσα στο βάζο, στην ετικέτα, αφού οι περισσότεροι δεν ξέρουν να διαβάζουν...
  5. 'Coldate Cue'
    Η Colgate παρουσίασε μία οδοντόπαστα στη Γαλλία με το όνομα Cue, το όνομα ενός κακόφημου πορνοπεριοδικού.
  6. 'Είδα τον Πάπα'
    Μία εταιρία στην Αμερική, κυκλοφόρησε μπλουζάκια για την Ισπανική αγορά, που διαλαλούσαν την επίσκεψη του Πάπα. Αντί όμως να γράψουν 'Είδα τον Πάπα' (el Papa), το μπλουζάκι έγραφε 'Είδα την πατάτα' (la papa)
  7. Pepsi
    Το λογότυπο της Pepsi 'come alive with the pepsi generation' μεταφράστηκε σε 'Η Pepsi ανασταίνει τους προγόνους σας από τον τάφο' στα Κινέζικα.
  8. Frank Perdue's chicken
    To σλόγκαν των Frank Perdue's chicken, 'It takes a strong man to make a tender chicken' μεταφράστηκε στα Ισπανικά σαν 'It takes an aroused man to make a chicken affectionate.' (Χρειάζεται ένας ερεθισμένος άντρας για να κάνει ένα κοτόπουλο στοργικό)
  9. Coca-Cola
    Το όνομα Coca-Cola στην Κίνα στην αρχή διαβαζότανε 'Ke-kou-ke-la', το οποίο σημαίνει 'Bite the wax tadpole' ή 'female horse stuffed with wax', ανάλογα με τη διάλεκτο. Η Κόκα κόλα μετά ερεύνησε 40,000 χαρακτήρες για να βρει ένα φωνητικό αντίστοιχο 'ko-kou-ko-le', που μεταφρασμένο να σημαίνει 'χαρά στο στόμα'.
  10. Στυλοί Parker
    Οταν τα στυλό Parker ξεκινήσανε τις πωλήσεις του ball pen στο Μεξικό, οι διαφημίσεις τους έπρεπε να λένε 'Δεν στάζει στην τσέπη σου για να σε ντροπιάσει'. Η εταιρία νόμιζε όμως ότι η λέξη 'embazar' (γκαστρώνω) σημαίνει 'ντροπιάζω', και έτσι η διαφήμιση κατέληξε 'Δεν θα στάξει στην τσέπη σου για να σε γκαστρώσει'.
thumbnail
Τέσσερις ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.

Ο 20άρης λέει:
- Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!

Ο 30άρης του απαντά:
- Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...

Ο 40άρης προτείνει:
- Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία.

O 60άρης:
- Για σταθείτε βρέ παιδιά. Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε !!!
thumbnail
Τι θα ήθελε να ακούει ένας άντρας από τη γυναίκα του και ...
...δεν πρόκειται να το ακούσει ποτέ:
1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά; Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη;
2) Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή? Ρίξε άλλη μία!!
3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
4) Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; Τι κάθεσαι εδώ;
6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα... οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μια φορά?

7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!
8) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πας σήμερα γήπεδο με τα παιδιά...το ρωτάς;;
9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία....
10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις... μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα... δεν είναι πολύ πρόστυχη;
12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.

14) Άσε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για την ομάδα μου.
15) Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κάτω...
17) Πάω να μαγειρέψω κάτι.. Δε παίζεις λίγο είτε με το PC είτε με το Playstation όσο θα είμαι στη κουζίνα..?
thumbnail
Είναι γεγονός πως η Ελληνίδα μητέρα έχει τη δική της ξεχωριστή θέση στην ελληνική κοινωνία μέσα από συμπεριφορές και φράσεις που «μεταφέρονται» από γενιά σε γενιά και όλες έχουν τον ίδιο στόχο: Να προστατεύσουν με τον καλύτερο δυνατό τρόπο το... παιδί σε όποια ηλικία και να είναι αυτό.

Δείτε 25 σημαντικά πράγματα που μας δίδαξε η μάνα μας...

1. Εκτίμηση της δουλειάς του άλλου:
«Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το… σφουγγάρισμα.»

2. Προσευχή:
«Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί.»

3. Προγραμματισμό στα ταξίδια:
«Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω.»

4. Λογική:
«Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ.»

5. Τετράγωνη λογική:
«Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου.» …

6. Προνοητικότητα:
«Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;»

7. Ειρωνεία:
«Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο.»

8. Ευλυγισία:
«Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις το σβέρκο σου που είναι μαύρος;»

9. Ώσμωση:
«Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου»

10. Αντοχή:
«Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβίθια σου.»

11. Καιρικά φαινόμενα:
«Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας.»

12. Υποκρισία:
«Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;»

13. Βιολογικό κύκλο:
«Συνέχισε τη γκρίνια και θα δεις τι θα πάθεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ θα σε σκοτώσω.»

14. Παράδειγμα συμπεριφοράς:
«Πού τά ‘μαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;»

15. Ζήλια:
«Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος.»

16. Διορατικότητα:
«Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις.»

17. Υπομονή:
«Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι.»

18. Ιατρικές συμβουλές:
«Σταμάτα να αλληθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλήθωρος.»

19. Υπερευαισθησία:
«Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις.»

20. Χιούμορ:
«Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω.»

21. Ενηλικίωση:
«Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις.»

22. Γενετική:
«Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες.»

23. Καταγωγή:
«Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος.»

24. Σοφία:
«Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις.»

25. Δικαιοσύνη:
«Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα.»

thumbnail

Playboy Questions (The Fest Of)

Έξυπνες απαντήσεις σε χαζές ερώτησης, από το σεξολόγο του περιοδικού


Ερώτηση:
Γειά σας. Είμαι με μία 35άρα χωρισμένη αυτή την περίοδο αλλά έχω το εξής πρόβλημα. Της αρέσει πάρα πολύ ο πεοθηλασμός. Για την ακρίβεια αυτό κάνει όλη μέρα. Κάθομαι στον καναπέ να δω τηλεόραση και αρχίζει! Μάλιστα έχει εξελίξει τόσο πολύ την τεχνική της που μπορεί ενώ γλύφει να βλέπει και τηλεόραση ταυτόχρονα! Πάμε κινηματογράφο και θέλει πάντα να καθόμαστε στις πιο απόμακρες θέσεις, με χαιδεύει μέχρι να μου σηκωθεί και μου λέει: ' Δε γίνεται να σε αφήσω τώρα έτσι...' και αρχίζει!
Για την ακρίβεια έρχεται σε οργασμό κάθε φορά που το κάνει! Είναι τόσο καλή που δεν αφήνει τίποτα να πέσει κάτω και δεν έχει λερώσει ποτέ ούτε τα ρούχα της, ούτε τα δικά μου! Δεν είχε παιδιά με τον άντρα της και τώρα καταλαβαίνω το γιατί! Πλέον κανουμε μόνο αυτό! Καθόλου παραδοσιακό σεξ!
Μία φορα μου το έγλυφε για 8 ώρες συνεχόμενα! Τί να κάνω?

Απάντηση:
Φίλε μου εσύ δε βρήκες γυναίκα! Εσύ βρήκες λαχείο!

Ερώτηση:
Πόσα άτομα πρέπει να το κάνουν για να θεωρηθεί όργιο?
Απάντηση:
Κοίτα, πολλοί λένε ότι χρειάζεται 3 άτομα. Αλλά αυτό δε λέγεται όργιο λέγεται τρίο. Άλλοι λένε 4, αλλά αυτό είναι δύο ζευγάρια. Άλλοι λένε 5, αλλά αυτό είναι ένα τρίο και ένα ζευγάρι! Άλοι 6 αλλά αυτό είναι 2 τρίο ή 3 ζευγάρια κ.ο.κ.
Ε, όταν χάσεις το μέτρημα τότε λέγεται όργιο!

Ερώτηση:
Είμαι αρραβωνιασμένος με μία 37άρα και είναι πολύ σέξυ. Το κάνουμε όλη τη μέρα αλλά είτε στοματικά, είτε από πίσω... Δε με αφήνει να το κάνουμε κανονικά γιατί λέει το φυλάει για το γάμο! Δε με αφήνει ούτε να το δω, και όποτε πλησιάζω εκεί κάτω με διώχνει και νευριάζει! Όταν το κάνουμε δε γδύνεται αλλά απλά σηκώνει το φόρεμα... Τί να κάνω!
Πρέπει επειγόντως να επιτύχω κολπική διείσδυση!

Απάντηση:
Θα στο θέσω όσο πιο εκλεπτυσμένα γίνεται...
Για να υπάρξει κολπική διείσδυση πρέπει να υπάρχει και κόλπος...

Ερώτηση:
Γειά σας. Έχω τα εξής προβλήματα: 
α) Φοβάμαι τα ερωτικώς μεταδιδόμενα νοσήματα, 
β) Εκσπερματώνω πρόωρα, 
γ) Έχω μικρό πέος.

Απάντηση: 
α) Βάλε ένα προφυλακτικό, 
β) Βάλε δύο προφυλακτικά, 
γ) Βάλε τρία προφυλακτικα!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις

Enosis-Music.eu

Το πρώτο συγκρότημα Future-Pop με ελληνικό στίχο!
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
ENOSIS - Οφθαλμαπάτη
Νέο Album
Future-Pop με ελληνικό στίχο!