Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
Πρέπει να ξεκολλήσεις από το κομπιούτερ σου όταν...

... Όταν νομίζεις ότι το 1 χιλιόμετρο είναι 1024 μέτρα
... Όταν σκέφτεσαι ή παίζεις παιχνίδια, σκέφτεσαι με την εντολή 'IF' ...
... Όταν ακούς την λέξη 'For' , σου έρχεται το γράμμα 'i' στο μυαλό.
... Όταν βρέχει, βλέπεις τις σταγόνες σαν 0 και 1 (ατςςςςςςςςςς)
... Όταν κάθεσαι στον υπολογιστή, με κάθε ευκαιρία, κάνεις REFRESH
... Όταν γελάς με 'hack hack' ή 'hex hex' ή λες 'LOL' ...
... Όταν ξέρεις όλες τις δυνάμεις του 2 μέχρι την 20η ...
... Όταν ακούς την λέξη ποντίκι, σου έρχεται στο μυαλό το ποντίκι του Η/Υ.
... Όταν ξέρεις 10 διαφορετικές μάρκες CD
... Όταν μιλάς στον υπολογιστή σου...
... Όταν βλέπεις όνειρα με υπολογιστές
... Όταν βλέπεις εφιάλτες με υπολογιστές (ακόμα χειρότερο)...
... Όταν ονειρεύεσαι σε κάποια γλώσσα προγραμματισμού
... Όταν διαλέγεις την παρέα του υπολογιστή αντί για την παρέα των φίλων σου
... Όταν έχεις χρόνια να πιάσεις γκόμενα
... Όταν ακούς την λέξη 'γυναίκα', σου έρχεται στο μυαλό η μαμά σου, και όταν ακούς την λέξη 'γκόμενα', σου έρχεται στο μυαλό μια τυχαία σκηνή από τσόντα.
... Όταν γράφεις πιο γρήγορα με το πληκτρολόγιο παρά με το στυλό.
... Όταν η συλλογή σου από τσόντες, καλύπτει μια ολόκληρη τηλεοπτική σεζόν...
... Όταν ακούς το 'μου έκανε κλικ', ρωτάς 'Δεξί ή αριστερό ?'
... Όταν έχεις πάνω από 3 διαφορετικά e-mail, το καθένα για διαφορετική χρήση
... Όταν έχεις τουλάχιστον 2 δίσκους στον υπολογιστή σου και τουλάχιστον 4 partitions
... Όταν ακούς την λέξη παράθυρο, σου έρχονται τα Windows στο μυαλό
... Όταν λες 'ορκίζομαι στον υπολογιστή μου'...
... Όταν περνάς κάτω από μια πόρτα, λες 'return'
... Όταν το χέρι σου έχει πάρει το σχήμα του ποντικιού.
... Όταν αναλύεις τα πάντα με βάση την πληροφορική.
... Όταν αρχίζεις να μιλάς, οι φίλοι σου αρχίζουν να βαριούνται.
... Όταν χτυπάει το τηλέφωνό σου, σημαίνει πως κάποιος έχει πρόβλημα με τον υπολογιστή του.
... Όταν πιστεύεις στο Matrix ...
... Όταν είσαι μακριά από υπολογιστή, σε πιάνει το λεγόμενο «Σύνδρομο Στέρησης Ηλεκτρονικού Υπολογιστή»
... Όταν έχεις ξεχάσει πως είναι να κρατάς στο χέρι σου εφημερίδα ή βιβλίο ...
thumbnail
Ο ορατός - κοίτα ένα μαλάκα.
ο τεφάλ - ξεκόλλα ρε μαλάκα.
ο σταθερός - έμεινε μαλάκας.
ο αδιόρθωτος - ε το μαλάκα.
ο επώνυμος - έλα ρε μαλάκα.
ο νυχτωμένος - ξύπνα μαλάκα.
ο χαμένος - που σε ρε μαλάκα;
ο φευγάτος - την έκανε ο μαλάκας.
ο βαθμοφόρος - α τον αρχιμαλάκα.
ο αμφίβολος - καλά μαλάκας είσαι;
ο ευρεσιτέχνης - μαλάκας με πατέντα.
ο εμετικός - τα ξέρασε όλα ο μαλάκας.
ο καλοδεχούμενος - καλώς το μαλάκα.
ο εξακριβωμένος - είναι τελικά μαλάκας.
ο επιρρεπής - μη γίνεσαι μαλάκας τώρα.
ο εκνευριστικός - αεί γ...σου ρε μαλάκα.
ο ανεκδιήγητος - μα πόσο μαλάκας να σαι;
ο αργοκίνητος - άντε ρε μαλάκα κουνήσου.
ο φαφλατάς - μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα.
ο επαναλαμβανόμενος - την είπε πάλι ο μαλάκας.
ο σωβινιστής - μαλάκας μπορεί να είμαι, πούστης όμως όχι.

thumbnail
Βρίσκεσαι σε περίοδο εξεταστικής και είσαι πρωτοετής; Αν 'ναί' τότε οφείλεις να διαβάσεις τους πιο κάτω άγραφους κανόνες και να ενημερωθείς, έτσι ώστε να είσαι προετοιμασμένος κατάλληλα για αυτά που πρόκειται να ακολουθήσουν.

Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΤΩΝ ΕΞΕΤΑΣΕΩΝ
Σε κάθε εξεταστική να ζεις με το ίδιο άγχος , μήπως δεν έχει διαβάσει καλά ο μπροστινός σου

ΟΙ ΝΟΜΟΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΑΚΑ ΣΥΓΓΡΑΜΜΑΤΑ
1. Ποτέ μην κρίνεις ένα εξώφυλλο από το βιβλίο.
2. Το περιεχόμενο ενός συγγράμματος είναι αντιστρόφως ανάλογο του πάχους του.

ΔΕΥΤΕΡΟΣ ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΑΚΑ ΣΥΓΓΡΑΜΜΑΤΑ
Το να κλέβεις ιδέες ενός είναι 'λογοκλοπή', το να κλέβεις όμως τις ιδέες πολλών ονομάζεται 'επιστημονική έρευνα'..
Συνακόλουθο: ότι δεν μπορείς να γράψεις, μετάφρασε το!!

1ος ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΙΣ ΣΗΜΕΙΩΣΕΙΣ
Αν τακτοποιήσεις τις σημειώσεις σου , ναι μεν θα ξέρεις που βρίσκονται, όμως δεν θα τις χρειαστείς ποτέ.
Αν δεν τις τακτοποιήσεις, τότε θα τις χρειαστείς, αλλά δεν θα ξέρεις ποτέ που βρίσκονται.

Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΙΣ ΗΜΕΡΟΜΗΝΙΕΣ ΤΩΝ ΕΞΕΤΑΣΕΩΝ
Τα πράγματα πηγαίνουν καλά, μόνο και μόνο για να πάνε στραβά αργότερα.
Συνακόλουθο: Στο μάθημα που έχετε διαβάσει καλά, έχετε λάθος ημερομηνία για την εξέταση.

Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΥΛΗ ΤΩΝ ΜΑΘΗΜΑΤΩΝ
Όσο μεγαλύτερη η ύλη του μαθήματος, τόσο αυξάνονται οι πιθανότητες οι ερωτήσεις να πέσουν από το συμπληρωματικό φυλλάδιο.
Συνακόλουθο 1:Αφού έχετε τελειώσει όλη την ύλη, θυμάστε ότι δεν έχετε το συμπληρωματικό φυλλάδιο.

Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΔΥΣΚΟΛΙΑ ΤΩΝ ΜΑΘΗΜΑΤΩΝ
1. Στα μαθήματα που δεν θα δώσεις, θα πέσουν τα ευκολότερα θέματα.
2. Στα μαθήματα που αποφασίζεις να δώσεις, θα πέσουν τα δυσκολότερα θέματα.
3. Στα μαθήματα που θα πας αδιάβαστος, ούτως ή αλλιώς, δεν θα ξέρεις αν τα θέματα είναι εύκολα ή δύσκολα.

ΤΟ ΘΕΩΡΗΜΑ ΤΟΥ ΔΙΑΒΑΣΜΑΤΟΣ ΤΗΣ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑΣ ΣΤΙΓΜΗΣ
Εάν δεν υπήρχε το τελευταίο λεπτό, δεν θα είχε επιτευχθεί τίποτα.
Παρενέργειες: Τα κεφάλαια που δεν θα διαβάσεις την τελευταία στιγμή γιατί δεν τα θεώρησες σημαντικά, θα είναι αυτά που θα πέσουν.

ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΠΡΟΣ ΦΟΙΤΗΤΗ ΣΕ ΕΞΕΤΑΣΤΙΚΗ ΠΕΡΙΟΔΟ
Πάντα να κάνεις μουτζούρες στο περιθώριο. Σου δείχνει μέχρι που έχεις διαβάσει.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ ΧΑΜΕΝΟΥ ΧΡΟΝΟΥ
Αν έχεις σπαταλήσει μια ώρα για να διαβάσεις μια παράγραφο, θα ανακαλύψεις τελικά ότι είναι εκτός ύλης .
Επίσης: Αν έχεις σπαταλήσει μια ώρα για να διορθώσεις μια πρόταση στο γραπτό σου, στο τέλος θα ανακαλύψεις ότι η απάντηση σου είναι λάθος.

Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΑ ΘΕΜΑΤΑ ΤΗΣ ΕΞΕΤΑΣΤΙΚΗΣ
Τα πιο απλά θέματα είναι αυτά για τα οποία δεν γνωρίζεις τίποτα.

ΤΟ ΘΕΩΡΗΜΑ ΓΙΑ ΤΟ ΠΤΥΧΙΟ
Όσο πιο μακριά βρίσκεται το πτυχίο, τόσο καλύτερο φαίνεται.

Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΗ ΛΗΨΗ ΤΟΥ ΠΤΥΧΙΟΥ
1. Τα 3 τελευταία μαθήματα που θα δίνεις για να πάρεις πτυχίο θα πέσουν σε συνεχόμενες ημερομηνίες .
2. Αν δεν πέσουν σε συνεχόμενες ημερομηνίες, θα αλλάξει το πρόγραμμα της εξεταστικής και θα πέσουν την ίδια μέρα.
3. Αν κατά εξαίρεσιν, πάνε όλα καλά, κάποιος θα πάρει τηλέφωνο για βόμβα.
4. Μην απελπίζεστε όμως !! Ακόμη κι αν όλα πάνε στραβά, πάλι κάποιος θα πάρει τηλέφωνο για βόμβα.

ΤΟ ΑΞΙΩΜΑ ΤΩΝ ΕΞΕΤΑΣΕΩΝ
Είναι απίστευτο πόσα εξάμηνα σου παίρνει να περάσεις ένα μάθημα που δεν έχεις δώσει ποτέ.

ΤΟ ΘΕΩΡΗΜΑ ΓΙΑ ΤΑ ΑΓΝΩΣΤΑ ΘΕΜΑΤΑ
1. Αν το θέμα σου είναι άγνωστο, αμφισβήτησε την εκφώνηση.
2. Αν η εκφώνηση σου είναι άγνωστη, αμφισβήτησε το θέμα.
3. Αν και η εκφώνηση και το θέμα σου είναι άγνωστα, ΟΥΡΛΙΑΞΕ!!

Ο ΒΑΣΙΚΟΣ ΝΟΜΟΣ ΤΗΣ ΑΝΤΙΓΡΑΦΗΣ
Η πιθανότητα να μπορείς να δεις το γραπτό του μπροστινού σου είναι αντιστρόφως ανάλογη με το μέγεθος των γραμμάτων του.
Συνακόλουθο: Αν μπορείς να δεις το γραπτό του μπροστινού σου και τα γράμματά του είναι αρκετά μεγάλα, τότε είναι σίγουρο ότι θα απαντάει λάθος στην ερώτηση.

ΟΙ 3 ΝΟΜΟΙ ΓΙΑ ΤΑ ΣΚΟΝΑΚΙΑ
1. Αν έχεις σε σκονάκι το μισό βιβλίο, τότε τα θέματα θα πέσουν από το άλλο μισό.
2. Αν έχεις σε σκονάκια όλο το βιβλίο, δεν θα θυμάσαι σε ποια τσέπη είναι το σωστό σκονάκι.
3. Αν δεν έχεις καθόλου σκονάκια, τότε ο επιτηρητής θα σε πιάσει για αντιγραφή.

ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΠΡΟΣ ΑΝΤΙΓΡΑΦΕΙΣ
Αν δεν υπήρχαν οι επιτηρητές, η αντιγραφή δεν θα είχε τόση πλάκα.

ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΠΡΟΣ ΕΠΙΤΗΡΗΤΗ
Ό,τι κι αν κάνεις, οι φοιτητές και πάλι θα αντιγράψουν !!

thumbnail
...και αγνοούμε όλοι εμείς, οι απλοί χρήστες

Αλήθεια #1
Κάτω από την επιφάνεια του software (δηλαδή αυτού που βλέπει ο χρήστης στην οθόνη) το οποίο χρησιμοποιούμε καθημερινά (MacOS X, Facebook) γίνεται... της κακομοίρας από χακιές και μαϊμουδιές στον κώδικα, που μόλις και μετά βίας λειτουργούν. Αλλά λειτουργούν!
Φανταστείτε να αποσυναρμολογούσατε ένα Boing 747 και να διαπιστώνατε ότι τα μηχανήματα του πιλοτηρίου και της πλοήγησής τους είναι κολλημένα μεταξύ τους με σελοτέιπ και συρματάκια. (Ben Cherry)

Αλήθεια #2
Το 25% του χρόνου που ξοδεύει ένας προγραμματιστής ή μια ομάδα στην ανάπτυξη ενός application,αφορά στο να 'μαντέψει' το τι μπορεί να κάνει λάθος ο τελικός χρήστης του. Κάθε πρόγραμμα γράφεται, σχεδιάζεται, συντάσσεται με τον τελικό χρήστη κατά νου, άρα οι προγραμματιστές εκτός από το πώς σκέφτονται οι ίδιοι, πρέπει να σκεφτούν απλά και λαϊκά, σαν να ήταν ένας απλός χρήστης. (Brian Humes)

Αλήθεια #3
Ο προγραμματιστής ή ο developer, δεν είναι ο τεχνικός που θα σου φτιάξει το PC σου. Όχι. Τελεία και παύλα. Ο προγραμματιστής είναι αυτός που πρέπει να γνωρίζει ένα PC «μέσα – έξω» αλλά δεν έπεται ότι ξέρει και να το επιδιορθώνει. Είναι αυτός που θα σκεφτεί πως θα ενορχηστρώσει τον κώδικα για να δημιουργήσει έναν αλγόριθμο, φερ' ειπείν, ώστε να εκμεταλλευτεί το hardware ενός gadget ή ενός PC. Δεν είναι ο τεχνικός των PC.

Αλήθεια #4
Οι προγραμματιστές σκέφτονται.Δεν δακτυλογραφούν.Ο προγραμματισμός έχει να κάνει με τη σκέψη.Την βαθιά, αναλυτική σκέψη και όχι με τη δακτυλογράφηση. Αντίθετα με τα στερεότυπα των media, οι προγραμματιστές ΔΕΝ κοπανάνε ολημερίς κι ολονυκτίς πληκτρολόγια.Πρώτα σκέπτονται. Σκέπτονται το πρόβλημα, κι απαριθμούν όλες τις πιθανές λύσεις του –ξεκινώντας το μέτρημα από το 0 κι όχι από το 1- και πολλές φορές κοιμούνται με αυτό ή περιμένουν να κοιμηθούν οι άλλοι για να βρεθούν στο δικό τους 'Τhe Zone' το χώρο που τίποτε άλλο δεν έχει σημασία για να λύσουν το πρόβλημα ή τα προβλήματα. Πρώτα συμβαίνει αυτό και μετά βγάζουν το άχτι τους στο πληκτρολόγιο δοκιμάζοντας όλες τις πιθανές λύσεις.

Αλήθεια #5
Ένας «γονιός» μπορεί να σκοτώσει τα «παιδιά» του όταν ολοκληρώσουν το έργο που τους ανέθεσε. Μια δήλωση που στον πραγματικό κόσμο ακούγεται ως θηριωδία, στον κόσμο των προγραμματιστών αποτελεί καθημερινή πρακτική αφού,στην ιεραρχία των εντολών ενός προγράμματος έχουν επικρατήσει αυτές οι ονομασίες.
Έτσι, σε διάφορες γλώσσες προγραμματισμού μέρος του προγράμματος που ονομάζεται Parent (γονιός) δημιουργεί ένα ή περισσότερα περισσότερα παιδιά (Child) για να του κάνουν 'θελήματα' (π.χ συνδέσουμε τον Server). Όταν ολοκληρώσουν τη δουλειά η επόμενη εντολή συνήθως είναι 'Kill'.

+ 1 Αλήθεια Bonus
Δεν ενδιαφέρει κανέναν προγραμματιστή το πόσο «άσχετοι» είστε με τους υπολογιστές. Όπως δεν ενδιαφέρει και εσάς το πόσο γνώστες των υπολογιστών είναι οι προγραμματιστές. Οπότε –θερμή παράκληση πολλών προγραμματιστών- σταματήστε να επιδεικνύετε και να υπερηφανεύεστε για την ασχετοσύνη σας σε προγραμματιστές («Καλά δεν μπορείς να φανταστείς πόσο ΑΣΧΕΤΟΣ είμαι με τους υπολογιστές»).

[via]


thumbnail

TO ΦYTO

  • Γενικά γνωρίσματα: Συνήθως φοράει γυαλιά, κουβαλάει τις άπειρες σημειώσεις και έχει το organiser παραμάσχαλα. Επίσης γουστάρει τη βροχή (με ηλιοφάνεια) γιατί έτσι φωτοσυνθέτει.....
  • Τρόποι Διασκέδασης: Δεν γουστάρει την πολυκοσμία! Ασχολείται με την κηπουρική, συχνάζει στη βιβλιοθήκη, στο Internet και στο τμήμα ηλιακής ενέργειας. Φιλοδοξία του είναι να τελειώσει κάποτε τη γεωπονία.
  • Χόμπι:Του αρέσει να διαβάζει. Πέρα από αυτό όμως, του αρέσει ν' αναγιγνώσκει κείμενα, να ξεφυλλίζει βιβλία, ν'αποστηθίζει κείμενα και φυσικά να εκφωνεί σελίδες με σκοπό τη βαθύτερη γνώση και την εκτενέστερη εμπέδωση.

O ΓΛEIΦTHΣ

  • Γενικά γνωρίσματα: Κάνει 'πιάτσα' στα τραπεζάκια των καθηγητών, τους χτυπάει στον ώμο και τους φωνάζει με το μικρό τους όνομα........
  • Τρόποι Διασκέδασης: Μόνιμος θαμώνας νυχτερινών κέντρων που συχνάζουν καθηγητές. Έχει ιδιαίτερη αδυναμία στα γλειφιτζούρια.
  • Χόμπι: Του αρέσει να διαβάζει τον τηλεφωνικό κατάλογο και να αποστηθίζει τηλέφωνα και διευθύνσεις καθηγητών.

O KOMMATIKOΠOIHMENOΣ

  • Γενικά γνωρίσματα: Οι φιλικές διαθέσεις, το φαρδύ χαμόγελο και οι θερμοί χαιρετισμοί. Εκπέμπει σε πολλά μήκη κύματος και συμπαθεί τους πάντες. Bρίσκει παντού αδικίες και αναζητάει τρόπους λύσης. Έχει ιδιαίτερη αδυναμία στα μικρόφωνα και στα διαλείμματα τρώει καραμέλες HALLS με 'vapor action' για να διατηρεί πάντα σε φόρμα τη φωνή του λαού.
  • Τρόποι Διασκέδασης: Τη βρίσκει 'αισχρά' σε συγκεντρώσεις, ενώ όταν βγαίνει σε μπαράκια φροντίζει να πίνει το ποτό του σε υπερυψωμένο σημείο. Kάνει πρόβες μπροστά από δίμετρους καθρέπτες έχοντας το μαγνητόφωνο να χειροκροτεί και ηδονίζεται να κοιτάει κόσμο από μπαλκόνι 2ου ορόφου και άνω.
  • Χόμπι: παίρνει μαθήματα ορθοφωνίας και βρίσκεται όπου έχει χαρές και πανηγύρια. Πιστεύει στο ρητό: ' AΣ ME ΛENE BAΛENTINA, κι ας ψοφάω και απ' την ΠEINA'.

O EΠIXEIPHMATIAΣ

  • Γενικά γνωρίσματα: Γυρνάει κρατώντας στο' να χέρι το κινητό και στο άλλο το μπρελόκ της MERCEDES με το κλειδί της LADA. Είναι ψωνάρα ενώ σπουδάζει για πλάκα, έτσι για να πουλάει μούρη. Μελλοντικά φιλοδοξεί να αγοράσει το ΑEI για να το κάνει εργοστάσιο.......
  • Τρόποι Διασκέδασης: Δεν τρώει στην εστία (και ποιος τρώει άλλωστε; ), γυαλίζει κάθε απόγευμα το ασημένιο PARKER που του δώρισε ο μπαμπάς και κυκλοφορεί σε φτασμένα μέρη με ένδυση ARMANI και βάλε (made in China όμως!!!!). Mοναδικό του βίτσιο είναι να χρησιμοποιεί δεκαχίλιαρα αντί για χαρτί υγείας ..
  • Χόμπι: money counting ...έχει προσφορές από τράπεζες για να αντικαταστήσει το γνωστό μηχάνημα.......Επίσης να υπογράφει επιταγές και να σκίζει το διπλότυπο ( και ας είναι ακάλυπτες). Το αποκορύφωμα των φετίχ του είναι να μιλάει στο κινητό που η μπαταρία του έχει να φορτιστεί 8 μέρες και να τηλεφωνάει από καρτοτηλέφωνο.......
thumbnail

Λεξικό για τις προσωπικές αγγελίες των γυναικών:

 
40άρα  =  49
Περιπετειώδης  =  Έχει κοιμηθεί με τους πάντες
Αθλητική =  Χωρίς βυζιά
Μέτριας Εμφάνισης =  Άσχημη
Όμορφη  =  Παθολογική ψεύτρα
Μεταδοτικό χαμόγελο =  Παίρνει χάπια
Φεμινίστρια =  Άσχημη
Ελεύθερο πνεύμα =  Ναρκομανής
Να γίνουμε πρώτα φίλοι =  Πρώην τσούλα
Ευχάριστη  =  Εκνευριστική
Ανοιχτόμυαλη  =  Απελπισμένη
Παθιασμένη =  Μεθάει άσχημα
Παραδοσιακή =  Όχι πίπες

thumbnail
Η γυναίκα που κλείνει τα μάτια της όταν φιλάει έναν
άντρα, συνήθως προσπαθεί να θυμηθεί το όνομα του.
...Evan Esar

Τρία είναι τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή.
Ενα ποτό πρίν κι ένα τσιγάρο μετά.
...Ανώνυμος

Οι γυναίκες οταν είναι καλές είναι πολύ καλές,
αλλά όταν είναι κακές είναι πολύ δημοφιλείς.
...Max Miller

Οι γυναίκες μπορούν να συγχωρήσουν έναν άντρα που εκμεταλλεύτηκε
την ευκαιρία, ποτέ όμως κάποιον που την έχασε.
...Charles Maurice de Talleyrand
Καμία γυναίκα δεν είναι καλύτερη από δύο.
...Edmund Fuller

Το μεγαλύτερο πλεονέκτημα του να είσαι γυναίκα, είναι
οτι μπορείς να δείχνεις περισσότερο ηλίθια από ότι
πραγματικά είσαι και κανείς να μην εκπλήσεται.
...Freya Stark

Θα την παντρευόμουνα αμέσως αλλά αντέδρασαν
ο άντρας της και τα τέσσερα παιδιά της.
...Ανώνυμος

Είχε πει οτι θα πέθαινε αν δεν την παντρευόταν και το'κανε.
Εβδομήντα πέντα χρόνια αργότερα.
...Ανώνυμος

Πιστεύω πολύ στο γάμο. Εχω παντρευτεί ήδη τρείς φορές.
...Joan Collins

Δεν υπάρχει τίποτα στον κόσμο όπως η αφοσίωση μιας παντρεμένης γυναίκας.
Κρίμα που κανένας σύζυγος δεν την έχει γνωρίσει.
...Oscar Wilde

Ξέρεις τι σημαίνει να γυρίζεις σπίτι το βράδυ σε μία γυναίκα
που σου προσφέρει αγάπη, ζεστασιά και τρυφερότητα;
Σημαίνει οτι είσαι σε λάθος σπίτι.
...Henny Youngman

Το μυστικό της επιτυχίας του γάμου μας είναι
οτι βγαίνουμε και γλεντάμε δυο φορές την εβδομάδα.
Η γυναίκα μου κάθε Τρίτη κι εγώ κάθε Παρασκευή.
...Henny Youngman

Οι τρείς ηλικίες του γάμου:
Στα είκοσι βλέπεις τηλεόραση μετά.
Στα σαράντα βλέπεις τηλεόραση κατά την διάρκεια.
Στα εξήντα βλέπεις μόνο τηλεόραση.
...Betram Toy

Ο γάμος είναι το κόστος που πληρώνουν οι άνδρες για το σεξ και
το σεξ είναι το κόστος που πληρώνουν οι γυναίκες για το γάμο.
...Ανώνυμος

Οι καλύτεροι εραστές είναι οι σύζυγοι που απατούν τις γυναίκες τους.
...Marilyn Monroe

Είχαμε μία υπέροχη στοματική επαφή. Εγώ της ζήτησα
να κάνουμε έρωτα κι αυτή μου απάντησε όχι.
...Woody Allen

Η Αυστραλία είναι η χώρα όπου οι άντρες είναι πολύ άντρες
και τα πρόβατα πολύ νευρικά.
...Ανώνυμος

Το χρυσόψαρό μου πέθανε.
Κι όμως ήταν μια χαρά χθές βράδυ που το έβαλα στο κλουβί του.
...Ανώνυμος

Αυτοί που νομίζουν οτι τα ξέρουν όλα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.
...Ανώνυμος

Προτιμώ ένα σκύλο από μια γυναίκα. Δεν μιλάει και έχει ήδη γούνα.
...Ανώνυμος

Τα πιο γρήγορα σκυλιά βρίσκονται στη Σιβηρία
γιατί εκεί τα δέντρα απέχουν πολύ μεταξύ τους.
Η πραγματικότητα είναι μία ψευδαίσθηση που
οφείλεται στην έλλειψη οινοπνεύματος.
...Ανώνυμος

Επισκεύασα 16 σπασμένα τζάμια μέχρι να ανακαλύψω
οτι τα γυαλιά μου ήταν ραγισμένα.
Η απάντησή μου είναι ίσως και αυτό είναι οριστικό.
Αν τα λάθη μας διδάσκουν τότε έχω μία καταπληκτική μόρφωση.
...Ανώνυμος

- Jesus loves black and white.
- But he prefers Johnny Walker.

Τα πάντα ήταν διαφορετικά πριν αλλάξουν όλα.

Το κρεβάτι είναι το πιο επικίνδυνο μέρος του κόσμου.
Ενενήντα τοις εκατό των ανθρώπων πεθαίνουν εκεί.
...Mark Twain

Κάθε φορά που οι Καννίβαλοι είναι έτοιμοι να πεθάνουν από
πείνα, ο Θεός στην υπέρτατη καλωσύνη του, τους στέλνει έναν
ευτραφή καλόγερο.
...Oscar Wilde

Τα καλά κορίτσια πάνε στον παράδεισο.
Τα κακά πάνε παντού.
...Ανώνυμος
thumbnail
Όταν ήμουν 14 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα ότι θα βρω ένα κορίτσι.

Οταν έγινα 16 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου πάθος,
κι έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή.

Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα παθιάρικο κορίτσι, αλλά παραήταν συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία κατάσταση εκρηκτική . Ήταν μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με απειλούσε με αυτοκτονίες. Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με συναισθηματική σταθερότητα .

Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή. Ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε τίποτα. Η ζωή μου μαζί της ήταν τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με ενθουσιασμό για ζωή.

Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να παρακολουθήσω τους ρυθμούς της. Έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε παρορμητικά και με έκανε τόσο ευτυχισμένο όσο και δυστυχή. Αρχικά ήταν πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού την έχανες κι αλλού την έβρισκες. Έτσι αποφάσισα να βρω ένα, κορίτσι με πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του.

Όταν έφτασα τα τριάντα, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο της πόδια να πατάνε γερά στη γη και ..... την παντρεύτηκα. Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα και δεν είχα...

Τώρα είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, και ψάχνω για ένα κορίτσι με μεγάλα βυζιά.
thumbnail
Απαντήσεις με πολύ χιούμορ!!!

ΟΡΘΟΛΟΓΙΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.

- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Αριθμό ταυτότητας και πατρώνυμο, παρακαλώ;
- Για ποιον λόγο;
- Γιατί σκοπεύω να σας κάνω μήνυση, κυρία Αγκαθούρα. Για παρενόχληση.
- Δεν είμαι υποχρεωμένη να σας δώσω τα στοιχεία μου.
- Δεν είμαι υποχρεωμένος τότε να σας απαντήσω. (κλείσιμο)

ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Εξαρτάται.
- Τι εννοείται «εξαρτάται»;
- Από το ποιος τον ζητεί.
- Συγγνώμη, αυτό δεν είναι το τηλέφωνο του κ. Παπαδόπουλου;
- Πιθανότατα. Ποιος τον ζητεί;
- Αγκαθούρα. Από την Kleftobank.
- Τότε δεν είμαι ο κ. Παπαδόπουλος.
- Μπορώ να μιλήσω στον κ. Παπαδόπουλο;
- Αμα θέτε, εγώ θα σας εμποδίσω;
- Με συγχωρείτε, τι συμπεριφορά είναι αυτή;
- Αν ξαναπάρεις, να δεις που θα την έχω χειροτερέψει.

ΣΑΔΟΜΑΖΟ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Από την Kleftobank τηλεφωνώ, κύριε Παπαδόπουλε, Αγκαθούρα.
- Α, υπέροχα.
- Σχετικά με το δάνειό σας..
- Ναι, τι έπαθε;
- Εχετε καθυστερήσει 6 ημέρες την πληρωμή του.
- Και μία σήμερα 7.
- Πότε υπολογίζετε ότι θα μπορέσετε να καταθέσετε το ποσό;
- Όταν το καταθέσω, θα το δείτε στον υπολογιστή σας.
- Πρέπει να μου πείτε μια ημερομηνία.
- Δεν θέλω να σας πω. Θα το δείτε κατατεθειμένο.
- Με συγχωρείτε, αλλά δεν είναι αυτή συμπεριφορά.
- Βρε, άντε στο διάολο, που θα μου μάθεις και συμπεριφορά, αλογομούρα.
- Η συνομιλία μας, κύριε Παπαδόπουλε, καταγράφεται και θα μεταβιβαστεί στους υπεύθυνους.
- Και πώς θα τους πεις ακριβώς, κούκλα μου; «Με είπαν ******* στο τηλέφωνο επειδή κάνω το επάγγελμα μιας *******ς»; (κλείσιμο)

ΠΑΡΑΠΛΑΝΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- (Απαντάμε στο κινητό έχοντας δει το νούμερο τηλεφώνου) Ψησταριά «Το Ωραίο Λιόπεσι», λέγετε;
- (Το κλείνει η Αγκαθούρα, σαστισμένη.)

GAY ACTIVIST ANTIMETΩΠΙΣΗ

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ;
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Aχ, κυρία Αγκαθούρα μου, συγγνώμη, αλλά δεν μπορώ να σας μιλήσω τώρα γιατί πεοθηλάζω και είμαι μπουκωμένος.

ΝΤΑΝΤΑΪΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Με ακούτε, κύριε Παπαδόπουλε;
- Όχι.

ΚΑΨΩΜΕΝΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Σας ακούω.
- Αγκαθούρα από την Κleftobank.
- Καλησπέρα, κυρία Αγκαθούρα, σας περίμενα.
- Έγινε κάποια κατάθεση μήπως;
- Αχ, δυστυχώς, δεν πρόλαβα.
- Αύριο θα τα καταφέρετε;
- Να σας πω, τι φοράτε αυτή τη στιγμή;
- Συγγνώμη;
- Θα ήθελα να πάρετε το ακουστικό και να το ακουμπήσετε πάνω σας και σιγά-σιγά να το κατεβάσετε προς τα κάτω και μετά, με μία κίνηση, αργή, αλλά σταθερή, με τρυφερότητα και δυναμισμό συνάμα, να το σπρώξετε μέσα σας.
- Πώς μιλάτε έτσι, κύριε Παπαδόπουλε;
- Δεν είμαι ο Παπαδόπουλος, αλλά σε άναψα πουτ@νίτσ@, ε;
thumbnail

Ατάκες ... Χωρίς έλεος

  1. Που ήσουν χτες το βράδυ;
  2. Μπορώ να έρθω μαζί σου με τα παιδιά στο μπαράκι;
  3. Που είσαι;
  4. Γιατί δεν το σηκώνεις;
  5. Θέλω να μιλήσουμε.
  6. Μ’ αγαπάς;
  7. Δεν μ’ αγαπάς…
  8. Μπορείς και καλύτερα.
  9. Έχω πονοκέφαλο.
  10. Όλοι οι άντρες είστε ίδιοι.
  11. Μπορείς να με βοηθήσεις να πλύνω τα πιάτα;
  12. Τι σκέφτεσαι;
  13. Είσαι αναίσθητος.
  14. Γιατί δε μου απάντησες στο μήνυμα;
  15. Ποιοι ήσασταν χτες;
  16. Είσαι ανώριμος.
  17. Η μαμά μου πρέπει να μείνει για λίγο μαζί μας.
  18. Θα έρθεις να με πάρεις;
  19. Θα πάμε διακοπές μαζί;
  20. Ο πρώην μου ήταν καλύτερος.
  21. Καλύτερα να μείνουμε φίλοι.
  22. Δεν έχεις αλλάξει καθόλου.
  23. Δεν «τελείωσα».
Και η χαριστική βολή...
24. Εγώ πότε θα γίνω μάνα;
thumbnail
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΟΥΣ ΚΑΒΟΥΡΕΣ;
Γιατί είναι όλο καλό εκτός από το κεφάλι.

ΓΙΑΤΙ Ο ΑΝΔΡΑΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΟ ΒΙΝΤΕΟ;
Μπρος, πίσω, μπρος, πίσω, eject!

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΑ ΔΕΛΦΙΝΙΑ;
Γιατί λένε ότι είναι έξυπνοι, αλλά κανένας δεν έχει καταφέρει να το αποδείξει.

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΑ ΣΑΛΙΓΚΑΡΙΑ;
Γιατί έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι είναι δικό τους.

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΟΥΣ ΦΟΥΡΝΟΥΣ ΜΙΚΡΟΚΥΜΑΤΩΝ;
Γιατί ζεσταίνονται σε 15 δευτερόλεπτα.

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΑ ΣΠΕΡΜΑΤΟΖΩΑΡΙΑ;
Γιατί μόνο ένας στο εκατομμύριο είναι χρήσιμος....

ΓΙΑΤΙ ΕΝΑΣ ΑΝΔΡΑΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΞΥΠΝΟΣ ΚΑΙ ΟΜΟΡΦΟΣ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ;
Γιατί θα ήταν γυναίκα.

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΜΠΑΤΑΡΙΕΣ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ;
Γιατί έχουν τουλάχιστον ένα θετικό μέρος.

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΔΕΝ ΠΑΝΤΡΕΥΟΝΤΑΙ ΠΙΑ;
Γιατί προτιμούν το χοιρινό στο ψυγείο από το γουρούνι στο σαλόνι....

ΠΟΙΑ Η ΔΙΑΦΟΡΑ ΜΕΤΑΞΥ ΕΝΟΣ ΑΝΔΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΚΑΦΕ;
Καμία διαφορά, και τα δύο σου κάνουν τα νεύρα χάλια…

ΓΙΑΤΙ Ο ΑΝΔΡΙΚΟΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟΣ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΑΚΡΙΒΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΓΥΝΑΙΚΕΙΟ;
Γιατί είναι πολύ πιο σπάνιος....
thumbnail
Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα
  • ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου
  • ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα
  • ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα
  • ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας
  • ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
  • ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.
  • ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
  • ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

  • ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
  • ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
  • ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
  • ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
  • ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.
  • ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
  • ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)
  • ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές
thumbnail
Όσοι έχουν την κακή συνήθεια να βρίζουν, αν δεν μπορούν να την κόψουν, τουλάχιστον ας προσπαθήσουν να χρησιμοποιούν την αρχαία ελληνική γλώσσα για είναι λιγότερο χυδαίοι.
  • Αφόδευε εντός
    Χέσε μέσα
  • Λάβε κίναιδε
    Πάρ’ τα πούστη
  • Ύπαγε γαμηθείναι
    Άντε γα.σου
  • Όδευε εις συνουσίαν
    Άντε γα.σου
  • Λάβε τους όρχεις ημών
    Πάρ’ τα αρχίδια μας
  • Εσύ εστί για τον πέο
    Είσαι για τον πούτσο
  • Λάβε έναν αυνανιστήν
    Πάρε ένα μαλάκα!
  • Κάμνω σε τι, μήτηρ;
    Τι σου κάνω μάνα μου;
  • Άλφα τράπεζα πίστεως
    Πρώτο τραπέζι πίστα
  • Αφόδευε υψηλά και ηγνάντει
    Χέσε ψηλά κι αγνάντευε
  • Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου
    Θα μου κλάσεις τα αρχίδια!
  • Είχον τε κνησμόν οι όρχεις μου
    Και με τρώγαν τα αρχίδια μου!
  • Άντε κάνε έρωτα παθητικά σερβιέτα
    Άντε γαμήσου μουνόπανο!
  • Ποιώ έρωτα δια το αιδοίο της μητρός σου
    Γαμώ το μουνί της μάνας σου
  • Σου συνουσιάζεται ο οίκος που διαμένεις ομοφυλόφιλε
    Σου γαμιέται το σπίτι πούστη
  • Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής
    Χοντρομαλάκας
  •  Θα σου συνουσιάσω τον οίκο όπου διαμένεις παλιό ομοφυλόφιλε
    Θα σου γαμήσω το σπίτι παλιόπουστα!!!
  • Της επιχρήμασις εκδηλωμένης γυναικός το σίδερον κιγκλίγωμα
    Της πουτάνας το κάγκελο!!!
  • Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα εκ μεταξίου γενόμενα οπίσθια απαιτούσι
    Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς κώλους
  • Λάβε πέντε, ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός)
    Πάρε πέντε, ρε μαλάκα! (μαζί με φάσκελο)
  • Συγγνώμη εύειδες κοράσιον, ο σος πατήρ σακχαροπλάστης ετύγχανε ών;
    Συγγνώμη κοπελιά, ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου;
  • Η παλινδρομική κίνηση ισχύως επί καθέτου αξόνως, βαίνουσα συνεχώς αυξανόμενης εντάσεως και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα επί φανταστικού στόχου
    μαλακία
  • Λαβέ ταύτα Ελισσάβετ και ποίησέ τα επί πλαισίου
    Πάρτα Λίζα και κάντα κορνίζα!
  • Εκοπρίσθη η φοράς παρά τοις αλ ωνίοις
    Χέστηκε η φοράδα στο αλώνι.
  • Μη μου τους όρχεις τάρατε
    Μη μου πρήζετε τα αρχίδια.
  •  Χαίρε ημάς το πλατύφυλλο
    Χαιρέτα μας τον πλάτανο.
  • Έξω κίναιδε εκ της οικίας
    Έξω πούστη απ’την παράγκα (πρόχειρη κατοικία).
  • Ταύτα λαβείν μωρή νοσούσα
    Πάρ’ τα μωρή άρρωστη.

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu