Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail

Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε...

- Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτα και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια.
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:

- 50 χρόνια τέτοια ζωή, είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια.

Έτσι κι έγινε.


Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:

- Σαν σκύλος, θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια.

Τότε ο σκύλος του απάντησε:

- Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή, δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.

Έτσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:

- Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια.

Τότε ο πίθηκος του απάντησε:

- Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου, πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.

Έτσι κι έγινε.

Τελικά ο Θεός, δημιούργησε τον άντρα και του είπε:

- Είσαι άντρας. Το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα αλλά δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια.

Τότε ο άντρας του απάντησε:

- Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος.

Έτσι κι έγινε.

Από τότε ο άντρας ζει, 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά, αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του, τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια, ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει το γελωτοποιό στα εγγόνια του...
thumbnail

Παραφράζοντας τη γνωστή ατάκα του Πάουλο Κοέλιο, με το 'σύμπαν' που 'συνωμοτεί':

Όταν δεν θέλεις να σηκωθείς απο το κρεβάτι, όλο το σύμπαν συνωμοτεί για να χτυπήσει το τηλέφωνο.
Πάολο Τεμπέλιο

Όταν θες να ανάψεις τσιγάρο και φυσά δυνατός αέρας, το σύμπαν θα συνωμοτήσει να έχει τελειώσει το λάδι ακόμα και από τον Zippo.
Πάολο Ζιπέλαιο
 
Όταν βγαίνεις έξω για ένα ποτό, όλο το σύμπαν συνωμοτεί να γυρίσεις σπίτι κώλος.
Πάολο Κουέρβο
 
Όταν θες κάτι πάρα πολύ όλο το τουιτερ χέστηκε.
Πάολο Τουιτελιο

Όταν θες κάτι πάρα πολύ,μην πρήζεις εμάς που δε σου φταίμε σε τίποτα
Πάολο Κο...έλεος
thumbnail
Όσοι ισχυρίζονται πως τα κομπιούτερ θα μας κάνουν τη ζωή πιο εύκολη προφανώς δεν έχουν χρησιμοποιήσει κομπιούτερ ποτέ τους.
ANGUS WALKER
*****
Μ' ένα κομπιούτερ μπορούμε να κάνουμε τη δουλειά οκτώ ωρών μέσα σε μια ώρα. Φυσικά, χρειάζονται επτά ώρες για να καταλήξουμε στο πώς θα το κάνουμε ή για να καταλάβουμε τί ακριβώς κάναμε.
S.K.JONES
*****
Ένα κομπιούτερ είναι απόλυτα αξιόπιστο μέχρι να το ανάψεις.
MIKE KNOWLES
*****
Ο καλύτερος τρόπος να αντιμετωπίσεις σήμερα τα τόσο σοφιστικέ και τόσο
περίπλοκα λογισμικά είναι να μην τα βγάλεις από τη συσκευασία τους.
MIKE KNOWLES
*****
Το κομπιούτερ είναι ένα μηχάνημα που μπορεί να κάνει κάποια πράγματα στ' αλήθεια πολύ γρήγορα -όπως το να σου σπάσει τα νεύρα.
*****
Πωλητής: -Το κομπιούτερ θα σας γλιτώσει από τη μισή δουλειά!
Χειριστής: -Θαυμάσια! Δώστε μου δύο, τότε.
thumbnail

Μια θητεία, και σήμερα. 

Επιλογή από τoν 'Άγνωστος Στρατιώτης'

Το στρατόπεδο είναι τόσο μεγάλο, που αν μπουκάρουν εχθροί το πρωί από την κεντρική πύλη, εμείς θα το μάθουμε από τις ειδήσεις των 8.
 
Χρυσός κανόνας της λούφας στο στρατό, Νο72: Ποτέ μην κανείς σήμερα μια αγγαρεία που μπορεί να κάνει κάποιος άλλως αύριο.
 
Μεγαλύτερος φόβος και απ' το να ξεμείνεις από σφαίρες στον πόλεμο είναι να ξεμείνεις από μπαταρία κινητού στο «Γερμανικό».
 

Η πρώτη μας βολή στέφθηκε με απόλυτη επιτυχία. Δεν σκοτώθηκε κανείς μας.
 
Όσο χαζός και αν είσαι, στον στρατό αν έχεις γυαλισμένα άρβυλα και χτυπάς σωστά προσοχή είσαι ένας μικρός επιστήμονας.
 
Είμαι πλέον σίγουρος ότι όλες τις διαδικασίες στον στρατό τις σχεδιάζει μια επιτροπή που αποτελείται από άτομα που δεν μιλιούνται μεταξύ τους.
 
Ανταλλάζω 'Γερμανικό' με 'Ισπανικό'.
 
Η συντήρηση των οχημάτων γίνεται με το παραδοσιακό σύστημα «ανοίγω καπό, κοιτάω χωρίς να καταλαβαίνω Χριστό και σχολιάζω 'όλα φαίνονται οk'».
 
Απ' ο,τι έχω καταλάβει, σε περίπτωση πόλεμου θα 'μαι ο κομπάρσος σε ταινία δράσης που σκοτώνεται στο πεντάλεπτο, χωρίς να μάθουμε καν το όνομά του.
 
Στις συζητήσεις των φαντάρων ακούς ιστορίες με σεξ που ακόμα και ο Γκουσγκουνης θα χαρακτήριζε υπερβολικές.Στο στρατό κατάλαβα οτι η γιαγιά μου πλένει, σκουπίζει και καθαρίζει τρεις φορές τη μέρα γιατί μάλλον περιμένει επίσκεψη από τον ταξίαρχο.

Αν αναλαβει τα ηνια του στρατου γυναικα η πρωτη αλλαγη που θα κανει θα'ναι η στολη εξοδου να βγαινει σε πεντε τουλαχιστον διαφορετικα σχεδια

Το πρόβλημα της έλλειψης παιδείας είναι τόσο μεγάλο που για τιμωρία μαζί με τα παιδιά τους έπρεπε να υπηρετούν και αρκετοί γονείς.
 
Τέλειωσε η στρατιωτική μας εκπαίδευση, που σημαίνει ότι αποκτήσαμε το δικαίωμα να βλέπουμε πολεμικές σκηνές και να λέμε «σιγά το πράγμα».

Σύμφωνα με την άσκηση ετοιμότητας, σε περίπτωση συναγερμού φορτωνόμαστε τα πάντα και προσευχόμαστε να έχουμε δεχτεί επίθεση απ' το Λιχτενστάιν.

Κάθε φορά που ακούω για το Τάγμα Ηλεκτρονικού Πολέμου φαντάζομαι κάποιον φαντάρο σ' ένα γραφείο να παίζει τάβλι μέσω ίντερνετ μ' έναν Τούρκο.
 
Τρίτη μέρα νυχτερινών πολεμικών ασκήσεων εκτός στρατοπέδου και δεν πιάστηκε κανένας μας αιχμάλωτος. Το λες και επιτυχία.
 
Ο μόνος τρόπος να περάσεις πραγματικά καλά στη θητεία είναι να 'χεις Τύχη. Η εναλλακτικά να έχεις κάποιο γνωστό που να ξέρει το τηλέφωνο της.
 
Το κακό με τα αρσενικά παιδιά είναι ότι η θητεία είναι κληρονομική.
 
Είμαι τόσο άτυχος που είμαι βέβαιος πως σε όλα τα παράλληλα σύμπαντα η στρατιωτική θητεία έχει καταργηθεί.
 
Έχει έρθει εντολή από το ΓΕΣ να κατέβουν τα μανίκια. Παρακαλώ ενημερώστε φίλους και φίλες που αγόρασαν χακί λόγω μόδας να πράξουν τα δέοντα.

Τόσα πολλά 'Γερμανικα' που πλέων έχω αποκτήσει κατάλληλο βιογραφικό για να μεταναστεύσω μετά στο Βερολινο.

Στο κλασσικό δίλημμα 'να πάω στρατό μικρός η μεγάλως;' η σωστή απάντηση είναι 'Μικρός. Πριν τα 10. Μετά αρχίζεις να καταλαβαίνεις'.

Όταν είμαι σκοπιά παρέχω τόσο έντονη αίσθηση ασφαλείας στη χώρα που καμιά φορά με παίρνει κι εμένα γλυκά κι ανέμελα ο ύπνος εκείνη την ώρα.

Η λογική λέει οτι ο Προυστ ξεκίνησε να γράφει το 'Αναζητώντας τον χαμένο χρόνω' το βράδυ που απολύθηκε από το στρατό.

thumbnail
Πηγαίνοντας για καφέ το 1993:
  • Παραγγέλνεις καφέ, πίνεις καφε, συζητάς.
Πηγαίνοντας για καφέ το 2013.
  • Ρωτάς άμα έχουν wi-fi.
  • Ψάχνεις πρίζα για να φορτίσεις το smart phone.
  • Σου δίνουν το κωδικό του wi-fi
  • Μπαίνει με την τρίτη.
  • Κοιτάς emails, notifications, μηνυματα, κτλ
  • Παραγγέλνεις καφέ, πίνεις καφε, συζητάς.
thumbnail
Με αγαπάς;
- Ναι σε αγαπώ!
- Με αγαπάς πολύ;
- Ναι, παρά πολύ!
- Που με βάζεις;
- Στο κρεβάτι!
- Αχ! Βρε μωρό μου και αν πέσω;
- Ε!
- Σε γ....ω και στο πάτωμα.!!!!
thumbnail
- Κυρία μου; είστε πολύ γοητευτική; λέει ένας τύπος σε μια γυναίκα σε μία δεξίωση.
- Δεν μπορώ να πω το ίδιο και για σας; του απαντάει αυτή.
- Τότε κάντε ότι κάνω κι εγώ.
- Δηλαδή;
- Πείτε ψέματα!
thumbnail
Σε τουαλέτες:

'40άρης (όχι στην ηλικία) σε ψάχνει...'
'Αν ποτέ τα σκατά αποκτήσουν αξία,οι φτωχοί δε θα έχουν κώλο'
'Κατούρα.είναι το 2ο καλύτερο πράγμα που μπορείς να κάνεις με το πουλί σου'

'... ΡΕ ΜΑΡΑΚΙ ΠΟΥ ΕΦΥΓΕΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΟΥΤΕ ΑΓΚΑΛΙΑ ΟΥΤΕ ΠΙΠΕΣ ΟΥΤΕ ΤΙΠΟΤΑ'

Μέσα σε μια απο τις χημικες τουαλέτες στο πιο πρόσφατο φεστιβαλ της Βαβελ και αφού όλοι εχουν συνεισφέρει με τα σωματικά τους υγρά στην αισθητική του χώρου,κάποιος προκαλεί τους πιο τολμηρούς:
'ΧΕΣΕ ΑΝ ΕΙΣΑΙ ΜΑΓΚΑΣ'

'What are you looking up on the wall for? The joke is in your hands.'


Σε τοίχους:

'Η θανατική ποινή ισχύει ακόμα στην Ελλάδα.Ονομάζεται 'τυχαία εκπυρσοκρότηση''

'Ο Θεός πέθανε.

Νίτσε

Ο Νίτσε πέθανε.
Θεός'

και παραλλαγή του προηγούμενου:
'Ο θεος πέθανε...
Νιτσε

Ο Νίτσε ειναι μαλακας...
Θεός

Ο Νίτσε ειναι θεος...
Μαλάκας'
thumbnail
- Βοδινόλη
Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή στο Vardis και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.

- Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη)
Ορμόνη που εκκρίνεται οποαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικά την βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.

- Ποδοσφαιρίνη
Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League, Mundial καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου. Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως 'γκ.... οοόχι ρε πο*στη', 'πουτ*να μπάλα', 'πουλημένο κοράκι', 'πάρτε το γκολάκι και μόκο', 'γαμώ τον άξονα της Γης' κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.

- Διπλανόλη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο, την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος καταστολής αυτής της ορμόνης.

- Μο*νοδουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι ύπουλη γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του - αντίθετα πιστεύει ότι η ελέγχει πλήρως τη γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις είναι η απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της μο*νοδουλίνης μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά σπάνια αντιμετωπίζεται.

- Καληνυχτίνη
Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους άντρες. Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην προχωράει παραπάνω. Αρκείται στο να τη συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το βράδυ σπίτι, γι'αυτό και λέγεται 'καληνύχτας'. Κάποια στιγμή η καληνυχτίνη αντικαθίσταται από τη μουνοδουλίνη.

- Μπακουρόλη
Αλλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως
αποτέλεσμα να βλέπουν 'πεϊνιρλί' μόνο στα everest, στο filmnet και στο sirocco. Συνήθως οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη στη νυμφουλίνη.

- Φιγουρατζίνη
Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας εχει ως
αποτέλεσμα ο άντρας-θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν. Συγκεκριμένα: Αν πρόκειται για την ωραία( ; ) φίλη του: Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high-five με τον 'κολλητό' μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει.

Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσω φώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120db σκυλοπόπ, κλαψομούνικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village 88.

Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμεσα στον πίθηκο και τον άνθρωπο. Την αποδυναμώνει γιατί αποδεικνύει ότι διαδικασία της Φυσικής Επιλογής δεν είναι αρκετή για να απαλλάξει την Φύση από εντελώς άχρηστα και χωρίς λόγο ύπαρξης όντα, όπως οι φιγουρατζήδες.
thumbnail
Kατά καιρούς ακούγονται πολλά κλισέ. Οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις φτύνεις τόσο κολλάνε, οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις γλύφεις τόσο κολλάνε (βελτιωμένη έκδοση του παραπάνω), οι γυναίκες είναι σαν τα πλακάκια, αν τις στρώσεις καλά τις πατάς για μια ζωή, οι γυναίκες είναι σαν τα λεωφορεία, αν φύγει μια, έρχεται πάντα η επόμενη κτλ, κτλ.

Όλα τα παραπάνω αποτελούν υπεραπλουστεύσεις και γενικότητες. Ωστόσο υπάρχει και μια άλλη άποψη ποιο τεκμηριωμένη που λέει ότι οι γυναίκες είναι σαν τις θέσεις για παρκάρισμα. Διαβάστε τα παρακάτω και θα καταλάβετε:

Υπάρχουν πολλών ειδών θέσεις για παρκάρισμα. Μικρές, μεγάλες, καλές, κακές, νόμιμες, παράνομες, επί πληρωμή ή όχι.

1. Aλλη θέση ψάχνεις αν έχεις mini coοper, άλλη αν έχεις Α6. Και βέβαια αν έχεις mini coοper μια χαρά χωράς σε μια θέση που θα χωρούσε το Α6, αλλά πάντα περισσεύει αρκετός χώρος για να παρκάρει ένας ακόμα, ακόμη και αν χρειαστεί να σε στριμώξει λίγο. Αν έχεις πάλι Α6 και πας να παρκάρεις σε μια θέση που χωράει μόνο mini cooper, μπορεί μεν να το βάλεις αλλά πάντα θα περισσεύει κάτι ή η μούρη ή ο κώλος του αυτοκινήτου, και θα είσαι μέσα στην αγωνία μην στο φάει κανένας απρόσεκτος οδηγός και θα ψάχνεις για μια καλύτερη θέση, που να χωράς άνετα βρε παιδί μου.

2. Υπάρχουν θέσεις παρκαρίσματος που είναι καλές (πρώτη μούρη από εκεί που σκοπεύεις να πας), και άλλες που είναι κακές, 10 τετράγωνα μακριά, που αναθεματίζεις την ώρα και την στιγμή που πήρες το αμάξι σου). Οι καλές είναι εξ ορισμού πιασμένες. Για να βρεις μια πρέπει να την αφήσει κάποιος άλλος. Παρότι μπορεί να έχεις όλη την καλή διάθεση να βρεις μια καλή θέση, μπορεί μετά από κάποιο σημείο που κάνεις κύκλους σαν τον ινδιάνο ψάχνοντας, να απογοητευτείς και να βολευτείς με μια κακή θέση.

3. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη πρέπει να είσαι πολύ προσεκτικός γιατί υπάρχει μεγάλο ενδεχόμενο αυτή η θέση να είναι παράνομη. (πχ. επιτρέπεται μόνο για υπαλλήλους της τάδε εταιρίας). Σε αυτές τις περιπτώσεις σε τρώει το άγχος και φροντίζεις να μην κάτσεις πολύ, γιατί με μαθηματική ακρίβεια τρως κλήση, αν δεν σου σηκώσουν και το αμάξι δηλαδή.

4. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη και νόμιμη, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να είναι επί πληρωμή. Σε αυτήν την περίπτωση νιώθεις πάντα ότι σου πιάνουν λίγο τον κώλο, αλλά «τι να κάνεις; η ανάγκη βλέπεις».

5. Μπορείς πάντα να διπλοπαρκάρεις, αλλά να ξέρεις ότι μετά θα καταλήξεις με γρατσουνιές από κλειδιά στο αμάξι σου, και τελικά θα σου βγει μια περιουσία να το ξαναβάψεις το ρημάδι.

6. Είναι γνωστό ότι το να βρεις 'παρκινγκ' είναι τόσο θέμα γνώσης, όσο και θέμα τύχης. Τι να κάνουμε, υπάρχουν μερικοί γουρλήδες που βρίσκουν αμέσως, και άλλοι που μια ζωή ψάχνουν.

7. Τέλος, δεν φτάνει όταν δεις μια θέση να βγάλεις αλάρμ και να πας με το πάσο σου. Πρέπει να είσαι γρήγορος και μάγκας, γιατί αλλιώς θα βρεθεί κάποιος άλλος να στην φάει μέσα από τα χέρια και θα καταλήξετε να πλακώνεστε.
thumbnail
«Θέλω το βιβλίο «Τάδε» της Έφης Ζαρατούστρα»


Οι υπάλληλοι του  παλαιότερου ενδόξου Ελευθερουδάκη συνέλεξαν τα μαργαριτάρια ορισμένων πελατών.

Πρόσφατα κυκλοφόρησαν στα social media και στο site greekcloud.com
Ιδού μερικά από τα πνευματικά αιτήματα των πελατών του βιβλιοπωλείου:

«Θα ήθελα την Φόνισσα του Καζαντζίδη.»

«Θέλω Mark Twain, αλλά όχι μετάφραση, το αυθεντικό στα Ελληνικά.»

«Πού έχετε βιβλία για ιστορικά φαινόμενα όπως το τρίγωνο των Βερμούδων;»

«Έχετε Γαλλικά Βιβλία;»
«Μάλιστα, ποιο ψάχνετε;»
«Τον Χρυσό Οδηγό, στα Γαλλικά.»

«Θέλω αυτό το βιβλίο αλλά να του σβήσετε αυτά τα γράμματα από το εξώφυλλο!» (Για να φαίνεται καλύτερα ο πίνακας.)

Πελάτης μετά από αρνητική απάντηση περί διαθεσιμότητας βιβλίου που έψαχνε:

«Μη με σκοτώνετε με τα λουκούμια σας!»

«Βιβλία του Τολστογιέφσκι, που έχετε;»

«Δεν θέλω λογοτεχνικό!!! Θέλω Best-Seller!!!!»

«Που είναι τα βιβλία του Πάολο Κορέλκο;»

Βιβλίο: «Η Λίστα του Σπίλμπεργκ.»

«Πείτε μου, ποιος είναι καλύτερος συγγραφέας, ο Dostojevskij ή ο Sherlock Holmes;»

«Θέλω ένα ξενόγλωσσο βιβλίο»
«Το θέμα του;»
«Δεν ξέρω!»
«Ο τίτλος του;»
«Τα Βαλκάνια από το 1453 ως σήμερα.»
«Καλημέρα, θέλω ένα ξενόγλωσσο βιβλίο.»
«Είναι λογοτεχνικό το βιβλίο που θέλετε;»
«Μα φυσικά!! Τι άλλο;»
«Πείτε μου, πως λέγεται…»
«Heroes 2, Workbook.»

«Θέλω το βιβλίο «Τίε ρούγκι γκουιντέ το μπεάτλες.» (Με τα πολλά εννοούσε το «The Rough Guide To Beatles.»)

Θέμα βιβλίου: «Αυτοβιογραφία ενός σκηνοθέτη», Συγγραφέας: «Μαυράς», Τίτλος: «Ζ».

«Θέλω ένα βιβλίο τρίγλωσσο αλλά το θέλω στα Ελληνοαγγλικά».

«Τα Playstation που τα έχετε;»

«Ανταλλακτικά Gillette Mach 3 έχετε;»

«Τα Rexona που είναι;»

«Γιατί έχετε γραμμένα στα @ρχ1δ1@ σας τα αρχαία ερυθρόμορφα αθηναϊκά αγγεία του 5ου π.Χ. αιώνα;»

«Θέλω το βιβλίο του Henry Miller «Θέλω να τον τρώω σκληρό» Το θέλω αυτό το βιβλίο!!! Μπορείτε να με εξυπηρετήσετε ή να πάω στο ισόγειο να πάρω κανά μπρίκι;»
Η ίδια πελάτισσα ήθελε βιβλίο που να μιλά για την κακία των π0ύ$%ιδων.»

«Θέλω φωτογραφικό λεύκωμα με τα παιδικά χρόνια του Λόρδου Βύρωνα.»

«Θέλω φωτογραφικό λεύκωμα με νεράιδες» (Του δίνουμε με σκίτσα.)
«Μα αυτά δεν είναι φωτογραφίες, είναι ζωγραφιές!»
«Μα δεν υπάρχει φωτογραφικό λεύκωμα με νεράιδες.»
«Εσείς δεν έχετε, εννοείτε!»
«Όχι, δεν υπάρχει επειδή δεν υπάρχουν νεράιδες!»
«Αυτή είναι η δική σας άποψη!»

«Θέλω φωτογραφικό λεύκωμα με κένταυρους.»

«Θέλω φωτογραφικό λεύκωμα με Ναΐτες ιππότες»
«Δεν υπάρχει κάτι τέτοιο.»
«Γιατί;»
«Μα δεν είχε εφευρεθεί η φωτογραφία τον 13ο αιώνα.»
«…Είστε σίγουρος;»

«Έχει βγει σε βιβλίο το Lost ή o Άρχοντας των Δαχτυλιδιών;»

«Καλημέρα, έχετε βιβλία;»

«Έχετε CD;»
«Κλασσική μουσική και jazz κυρίως.»
«Ωραία, Χριστίνα Μαραγκόζη θέλω!»
Τηλέφωνο: «[…] το βιβλίο «Ιστορία της Ζωγραφικής» δική σας έκδοση, πόσες σελίδες είναι;»
«Είναι 130 σελίδες».
«Μάλιστα, και πως γίνεται το βάρος του να είναι 0 kg όπως αναγράφεται στο internet, από τι χαρτί είναι;»

«Θέλω ένα βιβλίο δράσης, 210-220 σελίδες….»

«Έχετε Δον Κιχώτη στα αγγλικά; (Του δίνουμε Penguin, το κοιτάει). Μάλιστα. Θερβάντες. Άλλα βιβλία του Δον Κιχώτη έχετε, γιατί εγώ έψαχνα το Εκατό Χρόνια Μοναξιάς.»

«Θα ήθελα τη Θεία Κωμωδία αλλά σε μετάφραση στα Ιταλικά.»

Σκανδιναβή συγγραφέας: Camilla Flapjack.

«Θέλω ένα βιβλίο πόκερ, αλλά θα βρω ομάχα;»

Πελάτης ζητά ένα βιβλίο του «βραβευμένου με Νόμπελ Λογοτεχνίας» Τζων Γκρίσκαμ (John Grisham), αλλά δεν τον πειράζει που δεν έχουμε το συγκεκριμένο που ψάχνει, θα του το χαρίσει ο ίδιος ο συγγραφέας γιατί είναι κολλητοί επειδή «Εμένα που με βλέπετε έχω πάρει Νόμπελ Φυσικής!»

«Θέλω το βιβλίο «Τάδε» της Έφης Ζαρατούστρα»

«Θα ήθελα χάρτες, αλλά ταξιδιωτικούς, όχι από τους άλλους…»

Στον ημιόροφο: «Το υπόγειο που είναι, κάτω ή πάνω;»

«Θέλω τον Μπόμπι Ντικ!»

(Μπροστά στο ράφι A-D) «Για βιβλία του Durrell, σε ποιο γράμμα πρέπει να κοιτάξω;»

«Θέλω, όχι θέατρο, τα μυθιστορήματα του Shakespeare.»

«Γεια σας, είχα αγοράσει πριν από ένα χρόνο από τον Ελευθερουδάκη στην Πανεπιστημίου 46 στον πρώτο όροφο ένα βιβλίο για μακιγιάζ που ήταν περίπου τόσο (δείχνει γύρω στα 15 εκατοστά). Ξέρετε ποιο ήταν;»
«Ένα μικρό κόκκινο βιβλίο που είχατε πρόπερσι στην βιτρίνα σας, το έχετε ακόμα;»

Στην σχολική: «Θέλω το Άτσε Σπάτσε 2″ (Με τα πολλά εννοούσε το Ace From Space 2)».

«Θέλω τους 300 του Λεωνίδα, όχι το κόμικ, το βιβλίο.»

«Εδώ που είμαστε, στο ενάμιση;»

«Θέλω να δω τι έχετε σε μέγεθος 23×13″ (Τελικά εννοούσε λεύκωμα, δεν τον ένοιαζε το θέμα, μόνο το μέγεθος)

«Ένα βιβλίο που ψάχνω, που θα το βρώ;»

«Θέλω ένα ξενόγλωσσο λογοτεχνικό βιβλίο: την Πληροφορική της Β” Γυμνασίου».

«Θέλω εκείνο το βιβλίο που διαφημίζεται στο Alter.» (Δεν θυμόταν τίποτε άλλο)

«Θέλω ένα μυθιστόρημα αλλά να μην είναι λογοτεχνία.»

«Έχω πτυχίο αγγλικής φιλολογίας… Θέλω τους αδελφούς Καραμάζωφ του Τολστόι και την Κόλαση του Δάντη… […] Τι εννοείτε είναι ποίημα;»

«Έχετε το Τσούζεις 2;» (Choices 2)

«Καλημέρα, θέλω ένα ξενόγλωσσο βιβλίο.»
«Είναι λογοτεχνικό το βιβλίο που θέλετε;»
«Ναι, ναι λογοτεχνία είναι!'»
«Πείτε μου, πως λέγεται…»
«The Art Of Public Speaking, την 11η έκδοση.»

«Που έχετε βιβλία για διακόσμηση μπισκότου όπως το Take Me I’m Yours Cookie;»

«Θέλω αυτό το κλασσικό βιβλίο που λέγεται To Be Or Not To be – ξέρετε, αυτό το πολύ παλιό».

«Βιβλίο: 100 Χρόνια Champion’s League».

Θα ήθελα το βιβλίο «Ένας άνδρας», συγγραφέας Παναγούλης-Παπαλάτση…

«Καλημέρα! Μίλησα χθες με το άλλο κατάστημά σας και μου είπαν ότι υπάρχει ένα βιβλίο της Jane Eyre που το έχετε μόνο εσείς. Να σας δώσω isbn;»

«Ο καζαμίας στο Science Fiction είναι;»

«Θέλω αμετάφραστο, όχι στα Ελληνικά δηλαδή, το Περιμένοντας τον κοντό του Πίντερ.»

Στο τηλέφωνο: «Θέλω το Cannery Row του Steinbeck». «Υπάρχει εδώ και σε Κ(ηφισιά)-2″ «Με βολεύει η Κ-2″ «Να σας δώσω το τηλέφωνο να επιβεβαιώσετε ότι υπάρχει και να σας το κρατήσουν;» «Να επιβεβαιώσω αν υπάρχει το βιβλίο ή το κατάστημα;»

«Θέλω του Κοέλιο τον Πολεμιστή Του Φωτός στα αγγλικά». Το κοιτάει (The Warrior Of The Light: A Manual) και ρωτάει «Υπάρχει και το B Manual?»

Ανεβαίνουν δύο πελάτισσες στον ημιόροφο και λέει η μία στην άλλη:
«Εδώ τι είναι, υπόγειο;» και της απαντά η άλλη «Όχι καλέ, στον ενάμιση είμαστε.»

«Θέλω Θουκυδίδη, αρχαία φιλοσοφία!»

«Θέλω το Γκάμε οφ Θρόνες (Game of Thrones) στα ελληνικά (no shit!)»

«To ασανσέρ είναι χαλασμένο μόνο σε αυτόν τον όροφο ή και στους υπόλοιπους;»

«Θέλω ένα CD των Red Hot Chili Papers»…

«Θέλω ένα ξενόγλωσσο μυθιστόρημα, το Μπέρκονισμ, του Ντελούζ» (Bergsonism, by Gilles Deleuze…)

«Πού έχετε αυτή την Atwood που γράφει τα αστυνομικά;» «Αστυνομικά;» «Αστυνομικά, όπως τo Negotiating With The Dead…»

«Θέλω το βιβλίο για την ιστορία του Σίσυφου, του Καμίλ».

«Θέλω Beckett.»
«Θεατρικά ψάχνετε ή πεζά του;»
«Beckett θέλω!»
«Σας ρωτάω επειδή τα θεατρικά του είναι στον πρώτο όροφο, ενώ τα πεζά του, εδώ στον ημιόροφο».
“Άρα δεν ξέρετε που είναι ο Beckett!»
Τον πάω στο ράφι με τα μυθιστορήματα: «Εδώ είναι τα πεζά, αν θέλετε και τα θεατρικά μπορείτε να πάτε πάνω στον πρώτο όροφο να τα δείτε…»
“Άρα δεν ξέρατε που ήταν ο Beckett!»
[Άααργκκ…]

«Τα γράμματα στις βιβλιοθήκες σας, είναι για τα βιβλία ή τους συγγραφείς;»

«Θελω tutorial notes (sic) για το Φρανκενστάιν, της Μαίρης Σέλης…»

«Βιβλία μεταγλωττισμένα που έχετε;»

«Θέλω τα άπαντα του Ομήρου, εκτός της Ιλιάδας και της Οδύσσειας…»
 

της Έλσης Σαράτση ΠΗΓΗ: greekcloud.com

thumbnail

Για του λόγου του αληθές, κάπως έτσι είναι στην πραγματικότητα η σχέση αφεντικού - εργαζόμενου:


Εσύ

Το αφεντικό σου

Όταν σου παίρνει πολλή ώρα, είσαι αργός. Όταν παίρνει πολλή ώρα στο αφεντικό σου, είναι επιμελής.
Όταν δεν κάνεις κάτι, είσαι τεμπέλης. Όταν δεν κάνει κάτι, είναι πολύ απασχολημένος.
Όταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος Όταν κάνει λάθος, είναι απλά άνθρωπος.
Όταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις, ότι σου είπαν Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι δημιουργικός.
Όταν το κάνεις μόνος σου, ξεπερνάς τα όριά σου. Όταν το κάνει το αφεντικό σου, παίρνει πρωτοβουλία.
Όταν παίρνεις θέση, είσαι ξεροκέφαλος. Όταν παίρνει θέση, είναι αποφασιστικός.
Όταν παραβιάζεις έναν κανόνα, είσαι εγωκεντρικός. Όταν το αφεντικό σου ξεχνά μερικούς κανόνες, είναι πρωτοπόρος.
Όταν ευχαριστείς το αφεντικό σου, είσαι γλύφτης. Όταν το αφεντικό σου ευχαριστεί το αφεντικό του, είναι συνεργάσιμος.
Όταν βοηθάς έναν συνάδελφο, δεν έχεις πολλή δουλειά. Όταν το κάνει το αφεντικό σου, “παίζει ομαδικά”.
Όταν κάποιος άλλο κάνει τη δουλειά σου, βισματώνεις κόσμο. Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά του, κατανέμει ευθύνες.
Όταν είσαι εκτός γραφείου, “περιφέρεσαι ασκόπως”. Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι σε δουλειά.
Όταν τηλεφωνείς και λες ότι είσαι άρρωστος, έχεις πάει για γκολφ. Όταν το κάνει το αφεντικό σου, πρέπει να είναι πάρα πολύ άρρωστος.
Όταν ζητάς να φύγεις νωρίτερα, πας για συνέντευξη. Όταν το αφεντικό σου ζητάει να φύγει νωρίτερα, έχει πάθει υπερκόπωση.
Όταν σε δουν να ψωνίζεις κατά τις εργάσιμες ώρες, είσαι κοπανατζής. Όταν κάνει το ίδιο το αφεντικό σου, παίρνει προμήθειες για το γραφείο.
Όταν παίρνει αύξηση, είσαι τυχερός. Όταν παίρνει εκείνος, πραγματικά την κέρδισε.
Όταν κάνεις καλή δουλειά, σου χτυπούν την πλάτη. Όταν το αφεντικό σου κάνει καλή δουλειά, το μπόνους “χτυπάει ταβάνι”.

thumbnail

Λοιπόν να μερικά ΕΛΛΗΝΙΚΟΤΑΤΑ διαδικτυακά ακρωνύμια και άλλες διαδικτυακές εκφράσεις


LOL - - ΓΜΚ -- Γελάω με την καρδγιά μου
ROFL - - ΚΣΕΓ - - Κυλιέμαι στο έδαφος γελώντας
LMAO - - ΞΣΓ - Ξεκωλώθηκα στο γέλιο
ΟMG - - ΩΘΜ - - Ωχ θεούλη μου!
ASL - - ΗΣΤ - Ηλικία, σεξ, τοποθεσία
WTF -- TΣΜ -- Τι στο μπούτσο;
FTW - ΓΤΝ - Για τη νίκη
STFU - ΣΓΜΣ - Σκάσε γαμώτη μου! Σκάσε!
YPSLE - HΓΜΣΧ - Η γάτα σου μυρίζει σαν χέλι
ΙΜΟ - ΚΤΓΜ - Κατά τη γνώμη μου
FYI - ΑΘΝΞ - Αν θες να ξέρεις

Meme - μιμίδιο
Torrent - χείμαρος
Troll - τελώνιο
Milf - μανούλι
Skyrim - κολτσίνα
Spam - ζβαν
n00b - καινούρμπ
pr0n- γαρίδα

thumbnail

“Σε βλέπω φιλικά…”

Η αλήθεια είναι πως ούτε φιλικά σε βλέπει. Για την ακρίβεια, δεν τον ενδιαφέρει καν αν θα σε ξαναδεί στη ζωή του, απλώς επιλέγει τη χλιαρή μετριοπάθεια που επιβάλλει η αστική του ευγένεια, για να σε απωθήσει αναίμακτα. Στην πραγματικότητα, ακόμα κι αν συμφωνήσετε να μείνετε φίλοι, ούτε τηλέφωνο θα σε παίρνει, ούτε έμμεση επαφή θα επιδιώξει να κρατήσει. Το καλύτερο που μπορείς να κάνεις, είναι να δεις τα πράγματα αντικειμενικά και να αποφύγεις τις αυταπάτες, που με χαρά θα σπεύσει να γεννήσει η συνείδησή σου: Δεν του κάνεις γκομενικά και αδυνατεί να σε χωρέσει σε άλλο κουτάκι της ζωής του, είτε επειδή βαριέται, είτε επειδή κάθε άλλη θέση είναι κατειλημμένη. Ας μη γελιόμαστε όμως, το ίδιο θα έκανες κι εσύ στη θέση του.

“Ξέρεις, βρισκόμαστε σε άλλη φάση…”

Στατιστικά, αυτό σημαίνει πως αυτός θέλει μόνο σεξ και τίποτα παραπάνω από σένα ενώ εσύ ενδιαφέρεσαι για κάτι βαθύτερο συναισθηματικά. Είσαι τυχερός αν σ’ το πει ευθέως και δεν σε ταλαιπωρήσει με τα γυμνασιακά υπονοούμενα και τις επικοινωνιακές ασάφειες που επιτάσσει η υπεραιωνόβια εφηβεία του. Συμβαίνει πολύ συχνά να μη σε ρωτάει καν για τις προθέσεις σου, αλλά να τις συμπεραίνει αυθαίρετα, βασιζόμενος στην πάγια πεποίθησή του ότι εφόσον ξέρεις σωστή σύνταξη, είσαι και νυμφομανής. Τελικά, ό, τι κι αν είναι αυτό που ψάχνεις, δεν πρόκειται να κάνεις χωριό με αυτό τον τύπο, γιατί η φοβία του απέναντι σε κάθε είδος διαπροσωπικής δέσμευσης θα δαιμονοποιεί πάντα κάθε ψήγμα ανθρωπιάς πάνω σου.

“Αξίζεις κάτι καλύτερο…”

Κλασική περίπτωση ατόμου που ντρέπεται να σου πει ότι δεν του αρέσεις. Προσπαθεί να σε ξεφορτωθεί με τρόπο που νομίζει ότι αφενός θα σου τονώσει το ηθικό και αφετέρου θα αναδείξει τον ίδιο ως αλτρουιστική φιγούρα. Με λίγα λόγια, σου ρίχνει χυλόπιτα και θέλει να βγει κι από πάνω. Δεν είναι απλώς άλλος ένας γκόμενος που ακολουθεί εγωιστικά τις ορέξεις του. Σε απορρίπτει για το καλό σου. Κουβαλάει μεγάλο σταυρό και το κάνει για σένα. Εμετός, φυσικά. Το καλύτερο που μπορείς να κάνεις είναι να παρατείνεις το αδιέξοδό του και να υποδυθείς κι εσύ τον οσιομάρτυρα. Δέξου να θυσιαστείς εσύ για χάρη του και να διατηρήσεις  με αυταπάρνηση αυτή τη σχέση που θα σου κάνει τόσο μεγάλο κακό.

“Σόρυ, αλλά με ξενέρωσες...”

Πρόκειται για άτομο που ζει για να φέρνει τους άλλους στα μέτρα του και εκνευρίζεται απερίγραπτα όταν τα σχέδιά του προσκρούουν στην ερρμμ …. ΚΟΙΝΗ ΛΟΓΙΚΗ. Δεν δικαιούσαι να έχεις δική σου προσωπικότητα, ειδικά αν αυτή περιλαμβάνει χιούμορ ή χαρακτηριστικά που αποκλίνουν κατά τι από τα standards του. Παρεξηγείται με το παραμικρό, προσβάλλεται αν δεν ακολουθήσεις κατά γράμμα όσα σου υπαγορεύει και στο τέλος της ημέρας αρνείται να συνειδητοποιήσει ότι όλα του πάνε σκατά εξαιτίας της ιδιοτροπίας του. Φταίει κάτι που έκανες, γι’ αυτό και θα σε απορρίψει επικαλούμενος το πιο κραυγαλέο σου σφάλμα (ακόμη κι αν είναι άσχετο από αυτόν).  For what it’s worth, ακόμα κι αν τα φτιάχνατε, στην πορεία θα τον σούταρες εσύ.

“Μακάρι να γνωριζόμασταν κάποια άλλη εποχή...”

Αχ είναι τόσο πολυάσχολος, τόσο δουλευταράς, τόσο απερίγραπτα εκτός της δικής σου ανιαρής πραγματικότητας. Έχει άπειρα πρότζεκτ να φέρει εις πέρας, τρομερές αρμοδιότητες να τον πιέζουν και το τελευταίο πράγμα που χρειάζεται είναι εσένα πάνω απ’ το κεφάλι του. Είναι προφανές ότι έχει μεγάλη ιδέα για τον εαυτό του και σε απορρίπτει επί τη βάσει αυτής ακριβώς της ψευδαίσθησης μεγαλείου που συντηρεί με πάθος, για να νιώθει σημαντικός. Πολλές φορές, ούτε η ίδια του η καθημερινότητα δεν τον βοηθάει να φέρει την ιδεατή του πολυπραγμοσύνη λίγο πιο κοντά στην πραγματικότητα. Μπορεί να δουλεύει τετράωρο σε φαστφουντάδικο π.χ .  Ουσιαστικά, απορρίπτοντάς σε, κάνει λίγο πιο ενδιαφέρουσα τη ζωή του, μέχρι να γνωρίσει μια drama queen με μεγαλύτερες νευρώσεις από τις δικές του.

“Λυπάμαι αλλά είμαι κολλημένος με άλλο άτομο...”

Το άλλο άτομο φοριέται πάρα πολύ ως αιτιολογία απόρριψης, γιατί αποτελεί αποστομωτικό επιχείρημα, που δεν χρειάζεται να αποδειχτεί. Κανείς δεν θέλει να ζητήσει πληροφορίες για το άτομο που του έφαγε τη θέση- η φαντασία, άλλωστε, σπεύδει από μόνη της να πλάσει τις πιο γλαφυρές εικόνες, χωρίς επίσημα στοιχεία. Στην πορεία όμως, το άλλο άτομο γίνεται εμμονή, η εμμονή αποκτά σάρκα και οστά και το κυνήγι μπορεί να διαρκέσει για χρόνια. Αυτό όμως που σπάνια θα σκεφτείς, είναι ότι το άλλο άτομο μπορεί και να μην υπάρχει. Είναι ένα εύκολο χαρτί που μπορεί να παίξει οποιοσδήποτε, για να γλιτώσει τη δύσκολη  θέση.

Πηγή: Lifo.gr ::: thecurlysue ::: ΑΡΗΣ ΑΛΕΞΑΝΔΡΗΣ
::: http://www.lifo.gr/team/thecurlysue/34626 :::

thumbnail

...για να μην ξεπαγιάζετε άδικα στο μπάνιο!

Τι λένε οι μανάδες
όταν τις ρωτήσεις.
Τι ισχύει στην πραγματικότητα...
Έχει νερό Ούτε πατούσες δε πλένεις
Ου! νερό πολύ! προλαβαίνεις στο τσακ να λουστείς
Καεί το νερό Άναψε το κρυφά 20 λεπτά


Τελευταίες Δημοσιεύσεις

Enosis-Music.eu

Το πρώτο συγκρότημα Future-Pop με ελληνικό στίχο!
Τελευταίες Δημοσιεύσεις

Enosis-Music.eu

Το πρώτο ελληνικό συγκρότημα Future-Pop με ελληνικό στίχο!