{lang: 'el'}
Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
Απαντήσεις με πολύ χιούμορ!!!

ΟΡΘΟΛΟΓΙΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.

- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Αριθμό ταυτότητας και πατρώνυμο, παρακαλώ;
- Για ποιον λόγο;
- Γιατί σκοπεύω να σας κάνω μήνυση, κυρία Αγκαθούρα. Για παρενόχληση.
- Δεν είμαι υποχρεωμένη να σας δώσω τα στοιχεία μου.
- Δεν είμαι υποχρεωμένος τότε να σας απαντήσω. (κλείσιμο)

ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Εξαρτάται.
- Τι εννοείται «εξαρτάται»;
- Από το ποιος τον ζητεί.
- Συγγνώμη, αυτό δεν είναι το τηλέφωνο του κ. Παπαδόπουλου;
- Πιθανότατα. Ποιος τον ζητεί;
- Αγκαθούρα. Από την Kleftobank.
- Τότε δεν είμαι ο κ. Παπαδόπουλος.
- Μπορώ να μιλήσω στον κ. Παπαδόπουλο;
- Αμα θέτε, εγώ θα σας εμποδίσω;
- Με συγχωρείτε, τι συμπεριφορά είναι αυτή;
- Αν ξαναπάρεις, να δεις που θα την έχω χειροτερέψει.

ΣΑΔΟΜΑΖΟ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Από την Kleftobank τηλεφωνώ, κύριε Παπαδόπουλε, Αγκαθούρα.
- Α, υπέροχα.
- Σχετικά με το δάνειό σας..
- Ναι, τι έπαθε;
- Εχετε καθυστερήσει 6 ημέρες την πληρωμή του.
- Και μία σήμερα 7.
- Πότε υπολογίζετε ότι θα μπορέσετε να καταθέσετε το ποσό;
- Όταν το καταθέσω, θα το δείτε στον υπολογιστή σας.
- Πρέπει να μου πείτε μια ημερομηνία.
- Δεν θέλω να σας πω. Θα το δείτε κατατεθειμένο.
- Με συγχωρείτε, αλλά δεν είναι αυτή συμπεριφορά.
- Βρε, άντε στο διάολο, που θα μου μάθεις και συμπεριφορά, αλογομούρα.
- Η συνομιλία μας, κύριε Παπαδόπουλε, καταγράφεται και θα μεταβιβαστεί στους υπεύθυνους.
- Και πώς θα τους πεις ακριβώς, κούκλα μου; «Με είπαν ******* στο τηλέφωνο επειδή κάνω το επάγγελμα μιας *******ς»; (κλείσιμο)

ΠΑΡΑΠΛΑΝΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- (Απαντάμε στο κινητό έχοντας δει το νούμερο τηλεφώνου) Ψησταριά «Το Ωραίο Λιόπεσι», λέγετε;
- (Το κλείνει η Αγκαθούρα, σαστισμένη.)

GAY ACTIVIST ANTIMETΩΠΙΣΗ

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ;
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Aχ, κυρία Αγκαθούρα μου, συγγνώμη, αλλά δεν μπορώ να σας μιλήσω τώρα γιατί πεοθηλάζω και είμαι μπουκωμένος.

ΝΤΑΝΤΑΪΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Με ακούτε, κύριε Παπαδόπουλε;
- Όχι.

ΚΑΨΩΜΕΝΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Σας ακούω.
- Αγκαθούρα από την Κleftobank.
- Καλησπέρα, κυρία Αγκαθούρα, σας περίμενα.
- Έγινε κάποια κατάθεση μήπως;
- Αχ, δυστυχώς, δεν πρόλαβα.
- Αύριο θα τα καταφέρετε;
- Να σας πω, τι φοράτε αυτή τη στιγμή;
- Συγγνώμη;
- Θα ήθελα να πάρετε το ακουστικό και να το ακουμπήσετε πάνω σας και σιγά-σιγά να το κατεβάσετε προς τα κάτω και μετά, με μία κίνηση, αργή, αλλά σταθερή, με τρυφερότητα και δυναμισμό συνάμα, να το σπρώξετε μέσα σας.
- Πώς μιλάτε έτσι, κύριε Παπαδόπουλε;
- Δεν είμαι ο Παπαδόπουλος, αλλά σε άναψα πουτ@νίτσ@, ε;
thumbnail
Όλες όσες κάνουν όλα τα παρακάτω στο Facebook. Με αυτή την σειρά. Και ναι, αυτό το post απευθύνεται μόνο σε εσάς λατρείες μου.

Μέρα 1η: 'Δεν σε έχω ανάγκη, είμαι δυνατή και περνάω καλά μόνη μου' + 100 καψουροτράγουδα.

Μέρα 2η: 'Δεν έχω πάθει κατάθλιψη και θα ποστάρω άλλα 100 καψουροτράγουδα για να αποδείξω (σε κάποιον) ότι περνάω γαμάτα.' + 100 καψουροτράγουδα

Μέρα 3η: Συμμετοχή σε fan page με όνομα 'O πιο αποτυχημένος άνδρας είναι αυτός που δεν έχει βρει τον τρόπο να σε κρατήσει δίπλα του' + 100 καψουροτράγουδα.

Μέρα 4η: 'Άτομο που γνώρισα χθες, είσαι ο ένας και ο μοναδικός για εμένα. Είναι στιγμές που δεν θυμάμαι από τι γράμμα ξεκινάει το μικρό σου όνομα, αλλά είμαι ερωτευμένη και θα βγω στο μπαλκόνι να το φωνάξω!'

Τάδε έφη WONDERBOY
thumbnail

Δέκα χαρακτηριστικά που τον αντιπροσωπεύουν


1. Ορισμός του nanosecond: ο χρόνος που παίρνει στον Έλληνα οδηγό να κορνάρει στον μπροστινό του όταν το φανάρι γίνει πράσινο

2. Το να κόβει τον αέρα με το χέρι που βγάζει έξω από το παράθυρο παραμένει το καλύτερο πράγμα που έχει να κάνει στο αυτοκίνητο. Όσα χρόνια και αν περάσουν.

3. Πάντα κυνηγά αυτόν που έχει κάνει μ…. μέχρι να σταθεί δίπλα του και να τον καρφώσει στα μάτια.

4. Τα καλύτερα μπινελίκια τα ρίχνει αφού έχει φύγει κάνα χιλιόμετρο ο δίμετρος που οδηγούσε τη γρήγορη αυτοκινητάρα.

5. Είναι πρώτος στο φανάρι, ξεκινά, τους αφήνει όλους πίσω. Για κάποιον χαζό λόγο χαίρεται.

6. Η μούντζα και η παγκόσμια κίνηση αυνανισμού είναι οι μόνες χειρονομίες στις οποίες αριστεύει.

7. Η κόρνα είναι το φετίχ του Έλληνα οδηγού. Το φλας είναι απλά το διακοσμητικό του αυτοκινήτου του.

8. Υπάρχουν δυο είδη οδηγών. Εκείνοι που επιτρέπουν να φας, να πιείς και να καπνίσεις μέσα στο αμάξι τους και οι υποχόνδριοι που το αντιμετωπίζουν ως ναό.

9. Το αυτοκίνητο είναι το μυστικό του δωμάτιο. Για να σκεφτεί, για να ξεσπάσει, ακόμα και για να κλάψει. Ειδικά μετά το γάμο το αυτοκίνητο αποτελεί το τελευταίο οχυρό του.

10. Όσο μάγκας και αν το παίζει στο δρόμο, θα βρεθεί και αυτός να παρακαλεί γονυπετής τον αξιωματικό που θέλει να του πάρει τις πινακίδες.
thumbnail

Για όσους βλέπουν το ποτήρι μισογεμάτο

  1. Μου αρέσει που όταν λέω για αύξηση στο αφεντικό μου δεν με αγριοκοιτάζει πια, αλλά λιώνει στα γέλια. Άσε που έδιωξε μερικούς που δε μου άρεσε η φάτσα τους.
     
  2. Μου αρέσει που πολλοί φίλοι μου μετανάστευσαν για καλύτερο μέλλον, γιατί έτσι θα έχω extra προορισμούς διακοπών στο εξωτερικό.
     
  3. Μου αρέσει που ακρίβυνε η βενζίνη και χρησιμοποιώ λιγότερο το αυτοκίνητο. Γιατί αυτό σημαίνει ότι θα το έχω περισσότερα χρόνια και κάνω καλό και στην καρδιά μου, αφού περπατάω περισσότερο. Άσε που όταν πάμε βόλτα με τους φίλους μου όλοι πια τσοντάρουν για βενζίνη ενώ παλιά > έκαναν τον «Κινέζο».
     
  4. Μου αρέσει που τα καφενεία έχουν γεμίσει άνεργους επιστήμονες με 2 μεταπτυχιακά. Πλέον πας για ουζάκι και αντί για μπάλα συζητάς για μαύρες τρύπες τουλάχιστον!
     
  5. Μου αρέσει που το μέλλον της χώρας είναι αβέβαιο, γιατί σε όλους μας έλειπε λίγο πολύ η περιπέτεια στη ζωή μας.
     
  6. Μου αρέσει που βλέπω αυτούς που αποταμίευαν τόσα χρόνια να χάνουν τα λεφτά τους, γιατί νιώθω καλύτερα που εγώ τα χάλαγα πάντα μέχρι τελευταίο ευρώ και τώρα από «σπάταλος» έγινα «προνοητικός», γιατί τουλάχιστον πρόλαβα και τα χάρηκα.
     
  7. Μου αρέσει που αν πω ότι δουλεύω 2 φορές τη βδομάδα με κοιτούν με συμπάθεια και μου λένε κουράγιο, ενώ πιο παλιά σκεφτόντουσαν «Ρε τον τεμπέλη».
     
  8. Μου αρέσει που θα έχω και γω μία ιστορία πόνου και δυστυχίας να λέω στις επόμενες γενιές για το παρελθόν της χώρας, όπως εμείς ακούγαμε για Χούντα και Κατοχή.
     
  9. Μου αρέσει ο καφές που κερδίζω στο τάβλι με φιλαράκια γιατί αποτελεί το 2%του μισθού μου, που σημαίνει ότι σε 50 παρτίδες έχω βγάλει έναν μισθό.
     
  10. Μου αρέσει που είμαι σίγουρος πλέον ότι οι γυναίκες δεν με θέλουν για τα λεφτά μου.

thumbnail
...η άδεια οδήγησής του είναι στα ιερογλυφικά
...όταν ήταν νέος τα ουράνια τόξα ήταν ασπρόμαυρα
...όταν πήγαινε στο Δημοτικό, δεν υπήρχε η Ιστορία σαν μάθημα
...όταν γεννήθηκε, η Νεκρά Θάλασσα είχε μόλις πρωτοαρρωστήσει
...όταν ο Θεός είπε: 'Γεννηθήτω φως', αυτός ήταν που άναψε τον διακόπτη.
thumbnail

Σε κάποια ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
«ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ»


Κάποια επιγραφή:
«ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ»


Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά:
«ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ»


Πινακίδα:
«ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ»


Πινακίδα σε parking:
«ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ» (Έφαγε δηλαδή το α που έπιανε τόσο χώρο)



Πινακίδα σε ταβέρνα :
«Όποιος πίνει για να ξεχάσει , παρακαλείται να προπληρώσει»


Αγγελία:
«ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ»


Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκινήτων και μοτοσικλετών:
«DUCKS FOR RENT» (παπάκια για νοίκιασμα)


Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα:
«ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ»


Σε κάποια πινακίδα στην Ασπροβάλτα:
«DOLOMATA ΓΙΑ FISHING»


Σε πινακίδα ουρητηρίων στην Καλαμάτα:
«ΜΗΝ ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΑΠΟΤΣΙΓΑΡΑ ΣΑΣ ΣΤΗΝ XEΣΤΡΑ. ΕΜΕΙΣ ΔΕΝ ΧΕΖΟΥΜΕ ΣΤΑ ΤΑΣΑΚΙΑ ΣΑΣ»


Πινακίδα σε μαγαζί στην Δράμα:
«ΑΝ ΕΙΣΤΕ ΑΠΑΙΤΗΤΙΚΟΙ ΑΠΕΥΘΥΝΘΕΙΤΕ ΣΕ ΜΑΣ. ΘΑ ΣΑΣ ΕΞΗΓΗΣΟΥΜΕ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΣΤΕ»


Ταμπέλα σε κατάστημα στην Αθήνα:
«ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ. ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ»


Ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
«ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ. ΤΗΛ. 100″


Αγγελία σε εφημερίδα της Αθήνας:
«ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ» (αντί για Java)


Τίτλος ειδήσεων στο Alpha:
«ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ, ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ»


Κάποια ταμπέλα στην Αθήνα:
«ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ»


Σε καρτοτηλέφωνο με ηλιακό συλλέκτη:
«ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ»


Πινακίδα σε φράχτη κτήματος:
«ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΕΙΣΟΔΟΣ. ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΠΥΡΟΒΟΛΟΥΝΤΑΙ. ΟΙ ΕΠΙΖΩΝΤΕΣ ΘΑ ΒΑΣΑΝΙΖΟΝΤΑΙ…»


Πινακίδα έξω από αποθήκη στον Μαραθωκαμπο Σάμου με σκοπό να προειδοποιήσει τους ξένους να μην αφοδεύουν έξω από την αποθήκη:
«NO XESIMO, THA PESEI XILO»


Επιγραφή στο πίσω μέρος φορτηγού από τον Ορχομενό:
«ΓΥΝΑΙΚΕΣ: ΧΕΙΛΗ ΜΙΣΑΝΟΙΧΤΑ – ΠΟΔΙΑ ΟΡΘΑΝΟΙΧΤΑ – ΜΥΑΛΟ ΜΕΣΑΝΥΧΤΑ»


Ταμπέλα σε σουβλατζίδικο στο Ηράκλειο:
«HERE WE SELL GOOD TUR» (εδώ πουλάμε καλό γύρο)


Σε ταμπέλα σουβλατζίδικου κάπου στις Κυκλάδες:
«SOUBLAKI WITH ROUND»


Γραπτή αναφορά από παρατηρητήριο στην πράσινη γραμμή (Λευκωσία, Κύπρος):
«ΩΡΑ 4:15 ΜΜ, 22 ΑΥΓΟΥΣΤΟΥ 1988. ΒΛΕΠΩ ΒΟΡΕΙΟΔΥΤΙΚΑ ΜΟΥ ΕΛΙΚΟΠΤΕΡΟ ΝΑ ΑΕΡΙΖΕΤΑΙ, ΑΓΝΩΣΤΩΝ ΣΤΟΙΧΕΙΩΝ»


Το όνομα ενός πρακτορείου ΠΡΟΠΟ στην Ναύπακτο:
«ΤΟ ΦΑΡΔΟΣ»


Σε πινακίδα κρεοπωλείου στην Ξάνθη:
«ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΚΟΚΟΡΕΤΣΙΑ ΚΑΤΟΠΙΝ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΑΣ»


Προειδοποιητική πινακίδα σε ορεινό δρόμο του Καρπενησίου:
«ΠΡΟΣΟΧΗ. ΠΤΩΣΗ ΒΛΑΧΩΝ»
 

thumbnail
- Κάντε έρωτα, όχι πόλεμο
- Κάντε και τα δύο. Παντρευτείτε
(γκράφιτι)

Ερωτεύτηκα δύο πράσινα μάτια. Το λάθος μου είναι ότι παντρεύτηκα ολόκληρο το κορίτσι.
(Joey Adams)

Δεν παντρεύτηκα ποτέ γιατί έχω 3 κατοικίδια που εκτελούν όλες τις λειτουργίες του συζύγου. Έχω ένα σκυλί να γρυλίζει το πρωί, έναν παπαγάλο να βρίζει όλο το απόγευμα και μια γάτα που έρχεται αργά το βράδυ.
(marie corelli)

Ένας άνδρας είναι ανολοκλήρωτος πριν το γάμο. Μετά είναι τελειωμένος.
(Zsa Zsa Gabor)

Ο γάμος είναι ένα πάρε-δώσε. Καλύτερα να της το δώσεις από μόνος σου, γιατί εκείνη θα το πάρει ούτως ή άλλως.
(Joey Adams)

Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα. Και μετά το παντρεύονται
(Cher)

Φυσικά και είμαστε ευτιχισμενοι παντρεμένοι. Αυτή είναι ευτυχισμένη, και εγώ παντρεμένος.
(Ανώνυμος)

Οι περισσοτεροι γαμοι δεν ενώνουν δυο ανθρώπους, αφαιρούν τον έναν από τον άλλο.
(Ian Fleming)

Υπάρχει ταχύτερος τρόπος μεταφοράς χρημάτων από τις ηλεκτρονικές συναλλαγές. Ονομάζεται γάμος
(James Holt McGavran)

To μυστικό ενός ευτυχισμένου γάμου παραμένει μυστικό.
(Henry Youngman)

Κάποιοι ρωτούν για το μυστικό του μακροχρόνιου γάμου μου. Διαθέτουμε χρόνο να πηγαίνουμε δυο φορές την εβδομάδα σ' ένα εστιατόριο. Λίγο φως των κεριών, δείπνο, χαμηλή μουσική και χορό. Εκείνη πηγαίνει τις Τρίτες, εγώ τις Παρασκευές.
(Henny Youngman)

Ο γάμος είναι ο μοναδικός πόλεμος που κάποιος κοιμάται με τον εχθρό του.
(Anonymous)
thumbnail
Όταν οι γυναίκες λένε...

... 'Θέλω να μείνω για λίγο μονη μου...' εννοούν 'Θέλω να μείνω λίγο με τον άλλον για να αποφασίσω.'

...'Δεν θέλω τίποτα από σένα...' εννοούν 'Τα θέλω όλα άλλα πρέπει να φανώ ολιγαρκής.'

...'Θέλω μια χαλαρή σχέση...' εννοούν 'Αρκεί να καταλήξει σε γάμο.'

...'Τον άντρα τον θέλω αρσενικό...' εννοούν 'Όμως αν είναι κούκλος, δεν με χαλάει να είναι και bi.'

...'H καλύτερη μου φίλη...' εννοούν 'Αυτή η σκύλα που με ζηλεύει...'

...'Μη με καταπιέζεις...' εννοούν 'Μη ρωτάς συχνά πού είμαι γιατί δεν θέλεις να ξέρεις την αλήθεια.'

...'Πάρε με σε λίγο, πνίγομαι...' εννοούν 'Βάφω τα νύχια μου.'

...'Το σεξ είναι το πρώτο που με ενδιαφέρει...' εννοούν 'αρκεί να το έχω τέσσερις φορές την ημέρα...'

...'Περνούσα από το Κολωνάκι και είδα μια τσάντα όνειρο...' εννοούν 'πάλι ξέχασες να μου πάρεις δώρο για τα γενέθλια μου...'

...'Πάψε να είσαι παρεμβατικός...' εννοούν 'μην κρυφοκοιτάζεις τα sms μου γιατί δεν θα ήθελες να τα διαβάσεις.'
thumbnail
Μόνο για γυναίκες
  • Πρώτη μέρα: Άρχισε να του μιλάς για τα παιδικά σου χρόνια. Μόλις δεις να ανοίγουν περίεργα τα ρουθούνια του ενώ σε ακούει, σημαίνει ότι χασμουρήθηκε διακριτικά. Πες του ότι η αγαπημένη σου ταινία είναι ‘τα μαύρα φεγγάρια του έρωτα’ και αφού τελειώσεις την πρόταση χωρίς λόγο, χαστούκισέ τον.

  • Δεύτερη μέρα: Πήγαινέ τον σε ταβέρνα και ζήτησε από τον τύπο με το ακορντεόν να πλησιάσει. Ζήτα το κλωτσοσκούφι και άρχισε να το τραγουδάς μόνη σου ενώ κάνεις βουγιουκλακίστικα κόλπα με το μαλλί.

  • Τρίτη μέρα: Πάνω στο σεξ πες του ‘Είσαι θεός, αν με αφήσεις θα φαρμακωθώ’. (μπορεί να γυρίσει μπούμερανγκ αυτό, οπότε..: Πάνω στο σεξ πες τον Μπάμπη)
  • thumbnail
    Οι Κανόνες του γκολφ (στην κρεβατοκάμαρα):
    1. Κάθε παίκτης πρέπει να έχει το δικό του εξοπλισμό, συνήθως ένα μπαστούνι και δυο μπαλάκια.
    2. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας πρέπει να δώσει την συγκατάθεσή του πριν αρχίσει το παιχνίδι.
    3. Η διάφορα με το κανονικό γκολφ είναι ότι πρέπει να μπει το μπαστούνι στην τρύπα και τα μπαλάκια να είναι απ' έξω.
    4. Για να γίνει σωστό παιχνίδι πρέπει το μπαστούνι να είναι στιβαρό. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας έχει το δικαίωμα να το ελέγχει πριν αρχίσει το παιχνίδι.
    5. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας έχει το δικαίωμα να περιορίσει το μέγεθος του μπαστουνιού, προς αποφυγή ατυχημάτων.
    6. Ο παίχτης πρέπει να βρει τρύπα όσο το δυνατόν περισσότερες φορές. Αν αποτύχει μπορεί να του απαγορευτεί να ξαναπαίξει στην ίδια τρύπα.
    7. Αν ο παίχτης ξεκινήσει το παιχνίδι κατευθείαν με την τρύπα μπορεί να θεωρηθεί σαν κακή συμπεριφορά. Οι καλοί, πεπειραμένοι παίκτες πάντα αφιερώνουν λίγη ώρα στο να απολαύσουν τα βουναλάκια και τις κοιλάδες του γηπέδου.
    8. Οι παίκτες θα πρέπει να αποφύγουν κατηγορηματικά να αναφέρουν ή περιγράψουν άλλα γήπεδα στα οποία ενδεχομένως έχουν πάει. Ιδιοκτήτες τρυπών έχουν πάνω στο θυμό τους καταστρέψει τον εξοπλισμό τέτοιων παικτών.
    9. Οι παίκτες προειδοποιούνται να έχουν πάντα μαζί τους αδιάβροχα, για κάθε ενδεχόμενο.
    10. Ο παίκτης πρέπει να είναι απόλυτα σίγουρος ότι το ματς είναι κανονισμένο, ιδίως αν ο παίκτης παίζει για πρώτη φορά σ’ αυτό το γήπεδο. Παλαιοτέρα πολλοί παίκτες τσαντίστηκαν όταν ανακάλυψαν ότι κάποιος άλλος παίκτης έπαιζε σ’ αυτό το γήπεδο που αυτοί το θεωρούσαν δικό τους.
    11. Ο παίκτης δεν πρέπει να θεωρεί ότι το γήπεδο είναι πάντα ελεύθερο για παιχνίδι. Σε περίπτωση που στο γήπεδο γίνονται εργασίες συντήρησης, ο παίκτης πρέπει να δείξει ιδιοσυγκρασία και λεπτότητα. Οι καλοί παίκτες πάντα βρίσκουν άλλους τρόπους παιχνιδιού.
    12. Ο παίκτης πρέπει πάντα να ζητάει την άδεια, πριν επιχειρήσει να πει στην πίσω τρύπα με το Νο. 9.
    13. Το αργό παιχνίδι είναι αρκετά καλή μέθοδος, αλλά ο παίκτης πρέπει να είναι σε επιφυλακή σε περίπτωση που το παιχνίδι ανάψει κατά επιλογή του ιδιόκτητη τις τρύπας.
    14. θεωρείται μεγάλο κατόρθωμα το να μπεις στην ίδια τρύπα πολλές φορές απανωτά.
    thumbnail
    Τα μεγαλύτερα ψέματα λέγονται ύστερα από το κυνήγι, κατά τη διάρκεια του πολέμου και πριν από τις εκλογές.  
    Bismarck

    Πολιτική είναι η ευγενής τέχνη του να παίρνεις τις ψήφους των φτωχών και να κάνεις προεκλογικές εκστρατείες με τα λεφτά των πλουσίων, υποσχόμενος στους μεν ότι θα τους προστατέψεις από τους δε  
    Oscar Ameringer

    Αν ένας πολιτικός ανακάλυπτε ότι στην περιοχή του ψηφίζουν κανίβαλοι δεν θα... είχε κανένα ενδοιασμό να τους υποσχεθεί ιεραποστόλους για δείπνο.  
    Henry Menken

    Αγωνίστηκα μια ολόκληρη ζωή για να φτιάξω έναν κόσμο στον οποίο δεν θα ήθελα ποτέ να ζήσω.  
    Jean Paul Sartre

    Οι κυβερνήσεις είναι σαν τις πάνες των μωρών.  
    Ανώνυμος

    Όποιος εξαπατά έναν άνθρωπο λέγεται απατεώνας,
    όποιος εξαπατά έναν λαό λέγεται πολιτικός.
      
    Ανώνυμος


    Όταν ένας πολιτικός φεύγει από άλλο κόμμα και έρχεται στο δικό μας έχουμε διεύρυνση.
    Όταν ένας πολιτικός φεύγει από το δικό μας κόμμα και πάει σε άλλο έχουμε προδοσία, αποστασία κ.λ.π.
     
    Μικρό Κομματικό Λεξικό

    Αν δεν σου αρέσει η Κυβέρνηση, φταις και συ γι' αυτό.  
    Ανώνυμος

    Μην πεις ποτέ «βλάκα» κάποιο πρόσωπο της εξουσίας. Κινδυνεύεις να καταδικαστείς για τρία αδικήματα.
    I) Για προσβολή προσωπικότητας,
    Ii) Για περιύβριση αρχής και
    Iii) Για αποκάλυψη κρατικού μυστικού.   
    Ανώνυμος

    Οι πολιτικοί είναι παντού οι ίδιοι. Υπόσχονται να χτίσουν γέφυρες ακόμη και εκεί που δεν υπάρχουν ποτάμια.   
    Νικήτα Χρουστσώφ

    Όλοι θα θέλαμε να ψηφίσουμε τον καλλίτερο, αλλά δυστυχώς δεν είναι ποτέ υποψήφιος.   
    Frank McKinney

    Οι εκλογές γίνονται για να δούμε αν είναι σωστές οι δημοσκοπήσεις.   
    Robert Oren

    Η Ελλάδα μοιάζει με βιβλιοθήκη.
    Στα πιο ψηλά ράφια βάζουμε τα πιο άχρηστα βιβλία.
       
    Αθανάσιος Κανελλόπουλος

    Η Ελλάδα μοιάζει με βιβλιοθήκη.
    Γνωρίζει δώδεκα τρόπους να προσπορίζεται χρήματα, εκ των οποίων ο τιμιότερος είναι η κλοπή.
       
    Ροΐδης (για διατελέσαντα υπουργό)

    Η εξουσία διαφθείρει. Αυτό είναι το τίμημα της εξουσίας. Φαίνεται όμως, πως τα οφέλη από την άσκηση της εξουσίας είναι τόσο πολλά, που κανένας δεν υπολογίζει το τίμημα.   
    Milton Friedman

    Παρ' όλα τα παραπάνω πρέπει να ψηφίζουμε.
    Γιατί οι κακοί πολιτικοί εκλέγονται από τους καλούς πολίτες που δεν πηγαίνουν να ψηφίσουν. 
    George Nathan

    thumbnail
    Τι σημαίνουν τα ονόματα από τις μάρκες αυτοκινήτων:

    AUDI: Another Ugly Deutsche Invention
    BMW: Brings Me Women but Breaks My Wallet
    FIAT: Failure in Italian Automotive Technology
    FORD: Fast Only Rolling Downhill
    SAAB: Shape Appears Ass-Backwards
    HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
    SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually
    VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object
    PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
    thumbnail
    Αγαπημένε μου,

    Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει. Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ. Είχα πιει.

    Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη.

    Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.

    Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος καραγκιόζης.

    Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά

    Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα καραγκιόζη.

    Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου.

    Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν καραγκιόζη σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου.

    Σαφέστατα αντίο

    Υ.Γ.1 Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.

    Υ.Γ.2 Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.

    Υ.Γ.3 Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της.
    thumbnail
    Με άλλα λόγια πώς μπορείς να ξεχωρίσεις μια 'Γυναίκα' από μια 'γυναικούλα'... Καρατσεκαρισμένες αλήθειες που πονάνε, ακριβώς και μόνο επειδή είναι αλήθειες!

    Η ΓΥΝΑΙΚΑ...

    • Zει τη στιγμή όσο ανούσια κι αν είναι. Φτιάχνει απ' το τίποτα, δημιουργεί με ελάχιστη προσπάθεια κι αυτό βγαίνει από μέσα της. Μπορεί να μείνει μόνη της, να δουλέψει μόνη της ή και να περάσει καλά μόνη της. Γι' αυτό είναι αξιαγάπητη όταν δεν είναι μόνη της!
    • Σε αντίθεση με αυτά που λένε, δεν κουτσομπολεύει. Ξέρει ότι αν πει κάτι κακό για κάποιο άλλο άτομο, θα έρθει η στιγμή που άλλοι θα πουν κάτι κακό γι' αυτήν. Αν έχει να πει κάτι το λέει μπροστά στον άλλο και πάντα επιδιώκει το διάλογο για να λύνει τις όποιες διαφορές της.
    • Δε φοβάται να τελειώσει μια τελματωμένη σχέση και να μείνει μόνη της. Προτιμά τη μοναξιά από την υποκρισία αν και αυτό το έχει πληρώσει πολλές φορές. Δε σταματά να ελπίζει ότι κάπου υπάρχει ο κατάλληλος και ότι κάποια στιγμή θα βρεθεί. Μπορεί να είναι ευτυχισμένη απλώς και μόνο με τη σκέψη ότι αυτός υπάρχει!
    • Είναι αίλουρος. Κινείται αργά και αποτελεσματικά, έχει τακτ και εκπέμπει θετικότητα. Μπορεί η ίδια να είναι χάλια αλλά ενδιαφέρεται πάντα να κάνει τους γύρω της να περνάνε καλά.
    • Εκπλήσσει το σύντροφό της στον έρωτα... Πάντα δίνει πολλά περισσότερα απ' αυτά που υπόσχεται!
    • Αν διαβάσει αυτό το άρθρο θα χαμογελάσει γιατί απλούστατα θα έχει διαβάσει πίσω από τις λέξεις!

    Η 'ΓΥΝΑΙΚΟΥΛΑ'... (ή Κυρα Κατίνα ή αστα διάλα μωρη..)

    • Βαριέται κάθε ώρα και κάθε στιγμή μ' όποιον κι αν είναι. Όσα και να έχει είναι ικανή να τα διαλύσει και κάνει κάθε προσπάθεια γι' αυτό. Δεν αντέχει στη σκέψη ότι θα μείνει μόνη της και ανακατεύει τους πάντες και τα πάντα προκειμένου να 'χάνεται' στο πλήθος. Έτσι νιώθει πιο ασφαλής.
    • Δεν κάνει τίποτα άλλο εκτός απ' το κουτσομπολιό. Όλοι της φταίνε και όλοι είναι κακοί, αλλά περισσότερο αρέσκεται να τα βάζει με άλλες γυναικούλες. Ποτέ δε σου λέει ξεκάθαρα τι σκέφτεται για σένα. Ίσως μάλιστα σου πει το ακριβώς αντίθετο. Αντιπαθεί το διάλογο, γιατί φοβάται μην ξεγελαστεί και βγάλει τον πραγματικό της εαυτό στη φόρα.
    • Ποτέ δεν τελειώνει μια σχέση, παρά μόνο αν έχει βρει αντικαταστάτη. Τρέμει τη μοναξιά και για να την αποφύγει χρησιμοποιεί ολόκληρους μηχανισμούς από ψέματα και παραμύθια. Αναζητά μανιωδώς τον κατάλληλο και από φόβο μήπως δεν τον βρει μπλέκει πάντα με τον πιο ακατάλληλο και είναι μονίμως δυστυχισμένη.
    • ρέπει προς την υστερία. Κινείται σπασμωδικά, παρεξηγείται πάντα (και απορεί γι' αυτό), τα θέλει όλα και τα θέλει αμέσως. Μπορεί να διαλύσει φιλίες χρόνων βάζοντας σπιουνιές κάτι που αργά η γρήγορα η ίδια το πληρώνει με εγκατάλειψη.
    • Εκπλήσσει το σύντροφό της στον έρωτα... Πάντα υπόσχεται πολλά περισσότερα απ' αυτά που μπορεί ή θέλει να δώσει.
    • Αν διαβάσει αυτό το άρθρο θα πάθει νευρικό κλονισμό και θα τρέξει στην επικοινωνία να στείλει ή τουλάχιστον να προσπαθήσει να στείλει σειρές από mail διαμαρτυρίας!

    Και η ατάκα τέλους

    • Γυναίκα είσαι όταν η κουβέντα πάει κάπου που δε σε συμφέρει, και αλλάζεις το θέμα χωρίς να το πάρει χαμπάρι ο άλλως.
    thumbnail
    Το παρακάτω κείμενο δημοσιεύτηκε σε ένα forum για ραντεβού, από τη νεαρή γυναίκα που βλέπετε στη φωτογραφία, η οποία έχει θέσει ως μοναδικό στόχο της ζωής της να παντρευτεί έναν πλούσιο άντρα. Και είναι τόσο αποφασισμένη να πετύχει τον σκοπό της, που δεν διστάζει να ζητήσει συμβουλές για το πώς θα καταφέρει να τον «τυλίξει». Ωστόσο, σίγουρα δεν περιμένει την απάντηση που λαμβάνει από έναν άνδρα που πληροί τα τυπικά προσόντα που ζητά, και που τυχαίνει να είναι ο Διευθύνων Σύμβουλος της JP Morgan.

    Διαβάστε το ποστ της 25χρονης κοπέλας:

    Θα είμαι ειλικρινής για το τι θέλω να σας πω. Είμαι 25 ετών. Είμαι πολύ όμορφη, έχω στυλ και καλό γούστο. Θα ήθελα να παντρευτώ έναν άντρα με ετήσιο μισθό 500.000 δολάρια και πάνω. Ίσως με χαρακτηρίσετε άπληστη, αλλά ένας ετήσιος μισθός 1 εκ δολαρίων, θεωρείται ως μεσαία τάξη στη Νέα Υόρκη.

    Η απαίτησή μου δεν είναι υψηλή. Υπάρχει κάποιος σε αυτό το φόρουμ με ετήσιο εισόδημα 500.000 δολάρια; Και αν είστε όλοι παντρεμένοι, θέλω να σας ρωτήσω: Τι πρέπει να κάνω για να παντρευτώ έναν πλούσιο σαν εσάς;

    Ανάμεσα στους άνδρες με τους οποίους έχω βγει ραντεβού στο παρελθόν, ο πιο πλούσιος έβγαζε 250.000 δολάρια το χρόνο και αυτό είναι το χαμηλότερο όριό μου. Αν κάποιος θέλει να ζήσει σε μια καλή περιοχή, το εισόδημα αυτό δεν είναι αρκετό.

    Ετσι απευθύνω σε εσάς ορισμένες ταπεινές ερωτήσεις:

    Πού συχνάζουν οι πλούσιοι εργένηδες; (Παρακαλείσθε να αναφέρετε τα ονόματα και τις διευθύνσεις των μπαρ, εστιατορίων, γυμναστηρίων).

    Σε ποια ηλικιακή ομάδα θα πρέπει να στοχεύω;

    Γιατί οι περισσότερες γυναίκες πλουσίων ανδρών είναι μέτριες εμφανισιακά; Γνώρισα μερικά κορίτσια που δεν έχουν την εμφάνιση και δεν έχουν ενδιαφέρον, ωστόσο παντρεύτηκαν πλούσιους άνδρες.

    Πώς αποφασίζετε ποια μπορεί να γίνει γυναίκα σας, και ποια μπορεί να γίνει μόνο φίλη σας; (Ο στόχος μου τώρα είναι να παντρευτώ).


    (υπογραφή) Όμορφη


    Διαβάστε την απάντηση που της έστειλε ο Διευθύνων Σύμβουλος της JP Morgan:

    Αγαπητή κυρία Ομορφη,

    Διάβασα την επιστολή σας με μεγάλο ενδιαφέρον. Υποθέτω ότι υπάρχουν πολλά κορίτσια εκεί έξω που έχουν παρόμοιες απορίες με τη δική σας. Παρακαλώ επιτρέψτε μου να αναλύσω την κατάστασή σας ως επαγγελματίας επενδυτής.

    Το ετήσιο εισόδημά μου είναι πάνω από 500.000 δολάρια και ικανοποιεί τις ανάγκες σας, έτσι πιστεύω ότι δεν χάνω τον χρόνο μου εδώ.

    Ως άνθρωπος των επιχειρήσεων, θα ήταν κακή απόφαση να σας παντρευτώ. Η εξήγηση είναι πολύ απλή, οπότε επιτρέψτε μου να την αναλύσω.

    Βάλτε στην άκρη τις λεπτομέρειες, αυτό που προσπαθούμε να κάνουμε εδώ είναι μια ανταλλαγή «ομορφιάς» και «χρήματος»: Το πρόσωπο Α παρέχει την ομορφιά και το Β πληρώνει γι “αυτήν, τόσο απλά.
    Ωστόσο, υπάρχει ένα σοβαρό πρόβλημα εδώ. Η ομορφιά σας θα εξασθενίσει κάποτε, ενώ τα χρήματα μου δεν θα εξαφανιστούν (τουλάχιστον όχι χωρίς κάποιο σοβαρό λόγο). Λογικά το εισόδημά μου θα αυξάνεται από χρόνο σε χρόνο, αλλά εσείς δεν θα είστε πιο όμορφη καθώς τα χρόνια θα περνούν.

    Ως εκ τούτου, από την άποψη των οικονομικών, εγώ είμαι ένα περιουσιακό στοιχείο που η αξία του θα αυξάνεται, ενώ η δική σας αξία θα φθίνει. Αν η ομορφιά είναι το μόνο περιουσιακό στοιχείο σας, η αξία σας θα είναι πολύ χειρότερη μετά από 10 χρόνια.

    Με τους όρους που χρησιμοποιούμε στην Wall Street, σε κάθε διαπραγμάτευση υπάρχει και η εμπορική αξία. Αν η εμπορική αξία ενός περιουσιακού στοιχείου δεν είναι καλή ιδέα να το κρατήσει κάποιος για μεγάλο χρονικό διάστημα. Το ίδιο ισχύει και με το γάμο που θέλετε να κάνετε.

    Καθένας με εισόδημα πάνω από 500.000 δολάρια ετησίως δεν είναι ανόητος. Θα βγαίναμε μαζί σας αλλά δεν θα σας παντρευόμασταν. Θα σας συμβούλευα να εγκαταλείψετε την αναζήτηση στοιχείων και συμβουλών για να παντρευτείτε πλούσιο άνδρα. Και στην τελική, θα μπορούσατε να γίνετε εσείς η ίδια το άτομο που κερδίζει τα 500.000 δολάρια το χρόνο. Είναι πιο πιθανό από το να βρείτε έναν ηλίθιο πλούσιο.
    Εύχομαι αυτό να σας βοηθήσει


    Δ/νων Σύμβουλος της J. Ρ. Morgan


    Τελευταίες Δημοσιεύσεις
    Τελευταίες Δημοσιεύσεις

    Enosis ft. Soul In Sadness - Οφθαλμαπάτη

    ENOSIS-->