{lang: 'el'}
Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
Όλοι σας θα έχετε 'επισκευθεί' κάποια στιγμή τις δημόσιες τουαλέτες. Και ασφαλώς θα έχετε παρατηρήσει την κάπως εκκεντρική διακόσμηση των τοίχων.

Τι εννοώ; Εννοώ τα διάφορα 'κοινωνικού' περιεχομένου μηνύματα που βρίσκονται γραμμένα εκεί. Τώρα το γιατί γράφονται αυτά που γράφονται, αυτό είναι κάτι που απαιτεί ιδιαίτερη ανάλυση και ξεφεύγει από τους σκοπούς του παρακάτω δοκιμίου...(sik) Ας δούμε όμως παρακάτω, κάποια από αυτά τα μηνύματα, κατατάσσοντάς τα σε διάφορες κατηγορίες...:

Πρώτη κατηγορία: 'ΑΘΛΗΤΙΣΜΟΣ'


α) σύνταξη: [όνομα ομάδας ή κάτι άλλο(συνήθως ξεκάρφωτο)] - [αριθμός] π.χ.:
'ΟΣΦΠ - 7'
'ΠΑΟΚ - 4'
'ΤΣΑΚΩΝΑΣ - 21'
'ΛΑΚΗΣ - 3'
'ΚΟΛΟΠΕΤΙΝΙΤΣΑ - 13'
'ΤΣΑΤΣΑΡΑ - 12' (σσ. !?!?!?)

β) σύνταξη: [βρισιά (το ρήμα γονιμοποίησης)] την/τον [όνομα ομάδας] π.χ.:
'γα-- τον ΠΑΟ'
'--μώ την ΑΕΚ'

Δεύτερη κατηγορία: 'ΚΟΙΝΩΝΙΚΟ-ΠΟΛΙΤΙΚΟ-ΥΠΑΡΞΙΑΚΑ'


α) σύνταξη: [κοσμητικό επίθετο] [κοινωνικο-πολιτικο-υπαρξιακός όρος] π.χ.:
'κακούργα κοινωνία' ή 'κακούργα κενωνία'
'πουτ--- ζωή'

β) σύνταξη: [ερώτημα (ρητορικό)] [ερωτηματικό] π.χ.:
'Τί είναι ο άνθρωπος;'
'Γιατί ζούμε;'
'Γιατί οι άνδρες έχουν ρόγες;
'Γιατί αφήνουν τον Τράγκα να βγαίνει στην τηλεόραση;'
'Που έχω αφήσει τα προφυλακτικά μου;'

Τρίτη κατηγορία: 'ΕΡΩΤΙΚΑ'


α) σύνταξη: [όνομα] σ'αγαπάω[κόμμα] [όνομα] π.χ.:
'Τάκη σ'αγαπάω, Σούλα'
'Τάκη σ'αγαπάω, Λίτσα'
'Τάκη σ'αγαπάω, Ρούλα'
'Μήτσο σ'αγαπάω, Τάκης'

β) σύνταξη: [όνομα] + [όνομα] +.....+ [όνομα] = [ερωτική δραστηριότητα] π.χ.:
'Στέλιος + Μαρία = L.F.E.'
'Δέσποινα + Τάσος = Love'
'Γίωργος + Κούλα = ΓιώργοςΚούλα'
'Σπύρος + Ξένια + Ντίνα + Πολύκαρπος = παρτούζα'
'Λία + Τασσία + Γιάννα = ?' (σσ. χμμμμ...)

Τέταρτη κατηγορία: 'ΤΑ ΞΕΚΑΡΦΩΤΑ'


Σύνταξη δεν υπάρχει (αυτό εννοείται!!!) π.χ.:
'Τρία πουλάκια κάθονταν σ' ένα βαθύ δρεπάνι ώσπου πέρασε ένα ψυγείο και τα 'βαψε όλα τετράγωνα'
'Ενώστε τη φωνή σας μαζί με τη δική μου και ας φωνάξουμε μαζί ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΟΥΣ ΓΛΑΡΟΥΣ ΤΗΣ ΙΝΔΟΝΗΣΙΑΣ'
'Το παν είναι να έχεις ένα καλό νεροχύτη'
'Που είναι οι καφέδες?'
'θα τινάξω τα μυαλά μου στον αέρα ... να γεμίσει ο κόσμος σοφία.'
' Απο τη πόρτα σου περνώ και τηγανίζεις ψάρια , πέτα μου ένα κεφτέ και ζήτω η Κύπρος'


thumbnail

“Σε βλέπω φιλικά…”

Η αλήθεια είναι πως ούτε φιλικά σε βλέπει. Για την ακρίβεια, δεν τον ενδιαφέρει καν αν θα σε ξαναδεί στη ζωή του, απλώς επιλέγει τη χλιαρή μετριοπάθεια που επιβάλλει η αστική του ευγένεια, για να σε απωθήσει αναίμακτα. Στην πραγματικότητα, ακόμα κι αν συμφωνήσετε να μείνετε φίλοι, ούτε τηλέφωνο θα σε παίρνει, ούτε έμμεση επαφή θα επιδιώξει να κρατήσει. Το καλύτερο που μπορείς να κάνεις, είναι να δεις τα πράγματα αντικειμενικά και να αποφύγεις τις αυταπάτες, που με χαρά θα σπεύσει να γεννήσει η συνείδησή σου: Δεν του κάνεις γκομενικά και αδυνατεί να σε χωρέσει σε άλλο κουτάκι της ζωής του, είτε επειδή βαριέται, είτε επειδή κάθε άλλη θέση είναι κατειλημμένη. Ας μη γελιόμαστε όμως, το ίδιο θα έκανες κι εσύ στη θέση του.

“Ξέρεις, βρισκόμαστε σε άλλη φάση…”

Στατιστικά, αυτό σημαίνει πως αυτός θέλει μόνο σεξ και τίποτα παραπάνω από σένα ενώ εσύ ενδιαφέρεσαι για κάτι βαθύτερο συναισθηματικά. Είσαι τυχερός αν σ’ το πει ευθέως και δεν σε ταλαιπωρήσει με τα γυμνασιακά υπονοούμενα και τις επικοινωνιακές ασάφειες που επιτάσσει η υπεραιωνόβια εφηβεία του. Συμβαίνει πολύ συχνά να μη σε ρωτάει καν για τις προθέσεις σου, αλλά να τις συμπεραίνει αυθαίρετα, βασιζόμενος στην πάγια πεποίθησή του ότι εφόσον ξέρεις σωστή σύνταξη, είσαι και νυμφομανής. Τελικά, ό, τι κι αν είναι αυτό που ψάχνεις, δεν πρόκειται να κάνεις χωριό με αυτό τον τύπο, γιατί η φοβία του απέναντι σε κάθε είδος διαπροσωπικής δέσμευσης θα δαιμονοποιεί πάντα κάθε ψήγμα ανθρωπιάς πάνω σου.

“Αξίζεις κάτι καλύτερο…”

Κλασική περίπτωση ατόμου που ντρέπεται να σου πει ότι δεν του αρέσεις. Προσπαθεί να σε ξεφορτωθεί με τρόπο που νομίζει ότι αφενός θα σου τονώσει το ηθικό και αφετέρου θα αναδείξει τον ίδιο ως αλτρουιστική φιγούρα. Με λίγα λόγια, σου ρίχνει χυλόπιτα και θέλει να βγει κι από πάνω. Δεν είναι απλώς άλλος ένας γκόμενος που ακολουθεί εγωιστικά τις ορέξεις του. Σε απορρίπτει για το καλό σου. Κουβαλάει μεγάλο σταυρό και το κάνει για σένα. Εμετός, φυσικά. Το καλύτερο που μπορείς να κάνεις είναι να παρατείνεις το αδιέξοδό του και να υποδυθείς κι εσύ τον οσιομάρτυρα. Δέξου να θυσιαστείς εσύ για χάρη του και να διατηρήσεις  με αυταπάρνηση αυτή τη σχέση που θα σου κάνει τόσο μεγάλο κακό.

“Σόρυ, αλλά με ξενέρωσες...”

Πρόκειται για άτομο που ζει για να φέρνει τους άλλους στα μέτρα του και εκνευρίζεται απερίγραπτα όταν τα σχέδιά του προσκρούουν στην ερρμμ …. ΚΟΙΝΗ ΛΟΓΙΚΗ. Δεν δικαιούσαι να έχεις δική σου προσωπικότητα, ειδικά αν αυτή περιλαμβάνει χιούμορ ή χαρακτηριστικά που αποκλίνουν κατά τι από τα standards του. Παρεξηγείται με το παραμικρό, προσβάλλεται αν δεν ακολουθήσεις κατά γράμμα όσα σου υπαγορεύει και στο τέλος της ημέρας αρνείται να συνειδητοποιήσει ότι όλα του πάνε σκατά εξαιτίας της ιδιοτροπίας του. Φταίει κάτι που έκανες, γι’ αυτό και θα σε απορρίψει επικαλούμενος το πιο κραυγαλέο σου σφάλμα (ακόμη κι αν είναι άσχετο από αυτόν).  For what it’s worth, ακόμα κι αν τα φτιάχνατε, στην πορεία θα τον σούταρες εσύ.

“Μακάρι να γνωριζόμασταν κάποια άλλη εποχή...”

Αχ είναι τόσο πολυάσχολος, τόσο δουλευταράς, τόσο απερίγραπτα εκτός της δικής σου ανιαρής πραγματικότητας. Έχει άπειρα πρότζεκτ να φέρει εις πέρας, τρομερές αρμοδιότητες να τον πιέζουν και το τελευταίο πράγμα που χρειάζεται είναι εσένα πάνω απ’ το κεφάλι του. Είναι προφανές ότι έχει μεγάλη ιδέα για τον εαυτό του και σε απορρίπτει επί τη βάσει αυτής ακριβώς της ψευδαίσθησης μεγαλείου που συντηρεί με πάθος, για να νιώθει σημαντικός. Πολλές φορές, ούτε η ίδια του η καθημερινότητα δεν τον βοηθάει να φέρει την ιδεατή του πολυπραγμοσύνη λίγο πιο κοντά στην πραγματικότητα. Μπορεί να δουλεύει τετράωρο σε φαστφουντάδικο π.χ .  Ουσιαστικά, απορρίπτοντάς σε, κάνει λίγο πιο ενδιαφέρουσα τη ζωή του, μέχρι να γνωρίσει μια drama queen με μεγαλύτερες νευρώσεις από τις δικές του.

“Λυπάμαι αλλά είμαι κολλημένος με άλλο άτομο...”

Το άλλο άτομο φοριέται πάρα πολύ ως αιτιολογία απόρριψης, γιατί αποτελεί αποστομωτικό επιχείρημα, που δεν χρειάζεται να αποδειχτεί. Κανείς δεν θέλει να ζητήσει πληροφορίες για το άτομο που του έφαγε τη θέση- η φαντασία, άλλωστε, σπεύδει από μόνη της να πλάσει τις πιο γλαφυρές εικόνες, χωρίς επίσημα στοιχεία. Στην πορεία όμως, το άλλο άτομο γίνεται εμμονή, η εμμονή αποκτά σάρκα και οστά και το κυνήγι μπορεί να διαρκέσει για χρόνια. Αυτό όμως που σπάνια θα σκεφτείς, είναι ότι το άλλο άτομο μπορεί και να μην υπάρχει. Είναι ένα εύκολο χαρτί που μπορεί να παίξει οποιοσδήποτε, για να γλιτώσει τη δύσκολη  θέση.

Πηγή: Lifo.gr ::: thecurlysue ::: ΑΡΗΣ ΑΛΕΞΑΝΔΡΗΣ
::: http://www.lifo.gr/team/thecurlysue/34626 :::


thumbnail
Περνάς όλα τα μαθήματα με την πρώτη; Τότε δεν είσαι σίγουρα ο κλασικός Έλληνας φοιτητής! 

Είσαι φοιτητής μόνο αν..

  • Εσύ προσωπικά σώζεις την πιτσαρία ή το γυράδικο της γειτονιάς σου από τη χρεωκοπία.
  • Ξυπνάς δέκα λεπτά πρίν από το μάθημα.
  • Το πρωινό σου αποτελείται από έναν φραπέ πρίν μπείς στο Αμφιθέατρο.
  • Επειδή έχεις πάρει πολύ καιρό να πλύνεις τα ρούχα σου, φοράς το μαγιό σου στην τάξη.
  • Κοιμάσαι περισσότερο στη τάξη παρά σπίτι σου.
  • Μένεις σε ένα σπίτι μικρότερο από τα περισσότερα τροχόσπιτα.
  • Πανηγυρίζεις κάθε φορά που βρίσκεις ένα εικοσάευρω.
  • Σε ρωτάνε πόσα χρωστάς .. έχεις την αντίδραση μιας 40άρας όταν την ρωτάνε πόσο χρονών είναι.
  • Τρώς στην λέσχη επειδή είναι 'τσάμπα' παρόλο που είναι αηδία.
  • Το τάβλι έχει γίνει το σπορ σου.
  • Τα τάπερ της μαμάς είναι περισσότερα από τα πιάτα του σπιτιού .
  • Χρειάζεσαι φτυάρι για να βρείς το πάτωμα του δωματίου σου.
  • Συνεχίσετε εσείς.. τα σχόλια δικά σας!
  • Παίρνεις μεσημεριανούς ύπνους μέχρι τις 6.00 μ.μ.
  • Περνάς τις Τρίτες και τις Τετάρτες τα απογεύματα στα πρακτορεία παίζοντας «Πάμε Στοίχημα».
  • Ξοδεύεις τη μισή ημέρα σου καταστρώνοντας σχέδιο δράσης για τη βραδινή έξοδο.
  • Το χαλασμένο γάλα στο ψυγείο αποτελεί πλέον πραγματικότητα.
thumbnail
Ο Γιάννης άρχισε την ημέρα του νωρίς βάζοντας το ξυπνητήρι του (MADE IN SWITCHERLAND) για τις 6 το πρωί ...
Σηκώθηκε από το κρεβάτι του (MADE IN SWEDEN)
Έφτιαξε τον καφέ του (PRODUCED IN BRASIL)
Ξυρίστηκε με την ηλεκτρική του μηχανή (MADE IN GERMANY)
Έβαλε αποσμητικό (MADE IN BELGIUM)
Φόρεσε το πουκάμισό του (MADE IN TURKEY),
τα jeans με φίρμα (MADE IN SRI LANKA) ,
κάλτσες (MADE IN EGYPT),
παπούτσια (MADE IN ITALY).

Έφτιαξε τα αυγά του στην καινούρια ηλεκτρική κουζίνα (MADE IN KOREA)
ΕΦΑΓΕ ΛΙΓΟ ΤΥΡΙ GOUDA ΟΛΛΑΝΔΙΑΣ KAI ΜILNER ΓΕΡΜΑΝΙΑΣ
ΜΑΖΙ ΜΕ ΛΟΥΚΑΝΙΚΟ ΦΡΑΚΦΟΥΡΤΗΣ, ΚΑΙ ΝΤΟΜΑΤΑ ΑΠΟ ΤΟ ΙΣΡΑΗΛ.
ΜΕΤΑ ΔΥΟ ΜΗΛΑ ΧΙΛΗΣ, ΕΝΑ ΠΟΡΤΟΚΑΛΙ ΑΡΓΕΝΤΙΝΗΣ.
Έριξε μία ματιά στο laptop του (MADE IN JAPAN)
Ήλεγξε τα emails του κοιτάζοντας συγχρόνως το ρολόι του (MADE IN TAIWAN).
Μετά κλείδωσε την πόρτα (MADE IN CANADA),
ενεργοποίησε το συναγερμό (MADE IN USA)
μπήκε στο αυτοκίνητό του (MADE IN SPAIN) ,
το γέμισε με βενζίνη (από SAUDI ARABIA)
και συνέχισε το ψάξιμο για μια καλή δουλειά στην ΕΛΛΑΔΑ.

Στο τέλος μιάς ακόμα άκαρπης και αποκαρδιωτικής προσπάθειας για εύρεση εργασίας και αφού εκτύπωσε μερικά ακόμα αντίγραφα συστατικών επιστολών σε εκτυπωτή (made in MALAYSIA),
ο Γιάννης αποφάσισε να ξεκουραστεί λίγο. Έβαλε τις παντούφλες του (MADE IN BRAZIL),
άνοιξε μια μπύρα (MADE IN ENGLAND) ,
έφαγε μια μπριζόλα (PRODUCED IN BULGARIA)
και άνοιξε την τηλεόραση (MADE IN INDONESIA).
Καθώς παρακολουθούσε Αμερικάνικες ταινίες προσπαθούσε να σκεφτεί...

...τι φταίει και δεν μπορεί να βρει μιά δουλειά στην ΕΛΛΑΔΑ...
thumbnail
Μετά από πολύχρονη έρευνα βγήκαν τα εξής αποτελέσματα στη ερώτηση γιατί μερικοί άντρες προτιμούν σκύλο αντί για σύζυγο
  • Οσο πιό πολύ αργήσεις να γυρίσεις σπίτι, τόσο πιο ενθουσιασμένος είναι ο σκύλος όταν σε βλέπει.
  • Τα σκυλιά δεν παρεξηγιούνται αν τα φωνάξεις με το όνομα άλλου σκύλου.
  • Στα σκυλιά αρέσει να αφήνεις πεταμένα πράγματα στο πάτωμα.
  • Οι γονείς του σκύλου δεν έρχονται ποτέ επίσκεψη.
  • Τα σκυλιά συμφωνούν ότι για να τα κάνεις να καταλάβουν τι λές πρέπει να τους υψώσεις την φωνή.
  • Δεν χρειάζεται ποτέ να περιμένεις τον σκύλο σου να ετοιμαστεί, για να βγεις έξω. Είναι έτοιμος 24 ώρες το 24ωρο.
  • Τα σκυλιά νομίζουν ότι έχει πλάκα όταν είσαι μεθυσμένος.
  • Στα σκυλιά αρέσει το κυνήγι και το ψάρεμα.
  • Ο σκύλος δεν πρόκειται ποτέ να σε ξυπνήσει μες στη νύχτα για να σε ρωτήσει, “Αν πέθαινα, θα έπαιρνες άλλο σκύλο;”
  • Αν το σκυλί σου γεννήσει, απλά βάζεις μια αγγελία στην εφημερίδα και τα δίνεις.
  • Ο σκύλος θα σε αφήσει να του βάλεις κολάρο με καρφιά, χωρίς να σε χαρακτηρίσει ως διεστραμμένο.
  • Αν ο σκύλος σου μυρίσει επάνω σου την μυρωδιά άλλου σκύλου, δεν τρελαίνεται. Απλώς του φαίνεται ενδιαφέρον.
  • Στα σκυλιά αρέσει να κάνουν βόλτες στην καρότσα του φορτηγού.
  • Και το καλύτερο από όλα:
  • Αν ο σκύλος σου φύγει, δεν παίρνει τα μισά σου υπάρχοντα.
  • Και για να κάνετε την δοκιμή:
  • Κλείδωσε στο πορτμπαγκαζ την γυναίκα σου και τον σκύλο σου, για μια ώρα. Άνοιξε και δες ποιος είναι πιο χαρούμενος όταν σε δει.
thumbnail
Οι γυναίκες έχουν το γονίδιο του συνδυασμού των χρωμάτων. Ξέρουν ποιο χρώμα ταιριάζει με ποιο. Οι άντρες σκέπτονται ότι αφού το κόκκινο είναι ωραίο και το πράσινο επίσης, γιατί να μη βάλουμε δυο ωραία χρώματα μαζί.

Δείτε στην εικόνα παρακάτω πόσο διαφορετικά αντιλαμβάνονται τα χρώματα οι άντρες από τις γυναίκες! 

thumbnail
1) «Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;» - Εύα
2) «Και Μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου είπα » - Πηνελόπη
3) «Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε» - Μήδεια
4) «Άντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό»- Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου
5) «Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!»
- Η γυναίκα του Ιούδα
6) 'Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό» - Εύα Μπράουν 1940
7) «Αγάπη, σήμερα λέω να πάρουμε το κάμπριο» - Τζάκι Κέννεντι 1963
8) «..και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τείχος και εμείς όχι» - Κυρία Ούλμπριχτ 1961
9) «Γιώργο ο αχαϊρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε ένα τρόπο για να μπει!» - Δέσποινα Παπαδοπούλου 1973
10) 'Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά - με διαφορετικές όμως πτήσεις' - Η Κυρία Λάντεν
thumbnail
1. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.

2. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με
γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.

3. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα
κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.

4. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και
αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο

5. Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που
πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.

6. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή
π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα
σκάσει πραγματικά

7. Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις
χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.

8. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που
ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί

9. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και
προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει,
τότε θα δουλέψει.

10. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά
γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι

11. Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό
θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να
κρυώσει ο καφές
thumbnail
Δεν λεω, η λαϊκη σοφια είναι αξιοσεβαστη και οι κοινωνικες τετριμμενες κλισαδουρες εντελως τελειως βαρετες. Με το παρον θελω να μοιραστω μερικα κλισε από τα οποια η δικη μου πραγματικοτητα εχει διαψευσει. Υπαρχουν και καποια τα οποια απεχθανομαι μετα μανιας:

1. Η αρχη είναι το ημισυ του παντος ή η καλη μερα από το πρωι φαινεται.
Μου εχει τυχει πολλες φορες να ξεκιναει κατι στραβα και να το διορθωνω. Από ένα παιχνιδι στο μπασκετ ή στο σκακι μεχρι μια επαγγελματικη συναντηση. Πιστευω πως σε ένα μεγαλο βαθμο, το συγκεκριμενο ρητο είναι μοιρολατρικο.

2. Σημασια εχει το ταξιδι. Συγγνωμη αλλα το ταξιδι χωρις προορισμο είναι ματαιο. Μπορει καμια φορα η διαδρομη να εχει ενδιαφερον αλλα σε βαθος χρονου κουραζει και φθειρει. Στο ταξιδι μπορει να συλλεγεις εμπειριες αλλα αν δεν εχεις προορισμο δεν μπορεις να τις αξιοποιησεις. Το πλοιο παλευει με τα κυματα αλλα εχει το λιμανι. Το τρενο εχει αρχη, στασεις και τελος. Για αυτό είναι χρησιμο…

3. Τα παντα είναι σχετικα. Όχι, δεν είναι! Αυτό το λενε συνηθως οσοι θελουν να αποφυγουν βαθιες συζητησεις και θελουν να τα εχουν καλα με ολους. Η αγαπη της μανας δεν είναι σχετικη. Η αληθινη φιλια δεν είναι κατι σχετικο. Ουτε ο ερωτας. Το χρωμα του ουρανου και το χρωμα των φυλλων του δεντρου δεν είναι σχετικο. Είναι συγκεκριμενα!

4. Ουδεις αναντικαταστατος. Υποκριτικο ρητο προς παρηγορια των μετριων. Ας μου υποδειξει καποιος τον αντικαταστατη του Μεγαλου Αλεξανδρου, του Κολοκοτρωνη, του Ιωαννη Καποδιστρια, του Ελευθεριου Βενιζελου, του Μαραντονα ( και ότι αυτος συμβολιζε για την Αργεντινη, δεν αναφερομαι σε αμιγως ποδοσφαιρικο επιπεδο ), του Θαναση Βεγγου, του Νικου Γκαλη, των Pink Floyd ή για να το κανω πιο προσωπικο, ισως πολλοι από σας που μου κανετε την τιμη και ξοδευετε εστω και 5 λεπτα από το χρονο σας για να με διαβαζετε, μπορει να εχετε χασει τους γονεις σας. Ή εστω τον έναν. Βρηκατε αντικαταστατη; Άλλο το συνεχιζω τον δρομο μου με νεα δεδομενα και προσαρμοζομαι και άλλο αντικαθιστω ότι χασω.

5. Ο σεβασμος δεν επιβαλλεται εμπνεεται. Άλλο αυτό. Εχουν δηλαδη ολοι οι ανθρωποι την παιδεια, τη διακριση και το νου ώστε να εμπνευστουν; Ο σεβασμος δεν είναι μια μονοδιαστατη εννοια αλλα εχει ένα ευρυ πεδιο το οποιο ξεκινα από τον αυτοσεβασμο, συνεχιζει στο περιβαλλον και στον συνανθρωπο και καταληγει σε αξιες και αρχες. Η κοινωνια μας θα ηταν σε πολύ καλυτερο επιπεδο αν ειχαμε την εμπνευση να σεβαστουμε τον διπλανο μας. Επομενως, υπαρχουν πολλες περιπτωσεις όταν παραβιαζονται στοιχειωδη δικαιωματα, όταν υφισταται ανευθυνοτητα που ο σεβασμος πρεπει να επιβληθει. Αλλιως θα ειχαμε καταργησει και την αστυνομια και τα δικαστηρια.

6. Ότι δεν σε σκοτωνει σε κανει πιο δυνατο. Πηραμε το τραγουδι του Πορτοκαλογλου και το καναμε σημαια. Ότι δεν σε σκοτωνει μπορει να σε τσαλακωσει τοσο πολύ, να σε φθειρει, να σε διαλυσει ώστε να δυσκολευθεις πολύ να σηκωσεις κεφαλι. Όταν παρεις ένα σιδερο και του ριξεις μια σφυρια, πιθανως να μην παθει τιποτα. Όταν όμως του ριξεις χιλιες, θα το τσακισεις. Όταν πεταξεις κατω ένα βαζο θα σπασει. Μπορει να το ξανακολλησεις αλλα ποτε δεν θα είναι το ιδιο. Συμφωνω πως ο καθενας μας εχει την υποχρεωση απεναντι στον εαυτο του και σε οσους επιρεαζει να συνεχισει τον δρομο του αλλα η ζωη μας είναι τοσο ρευστη που καποιες δυσκολιες μπορει να μη σε σκοτωνουν μεν, αλλα σε χαραζουν βαθια…..

7. Οι πιο ηλιθιες προτροπες: Χαλαρωσε, ηρεμησε. Για να σου λεω κατι ταραγμενος δεν θελω να μου πεις να ηρεμησω γιατι όχι μονο δεν θα το κανω αλλα μου ρχεται να παρω ένα ροπαλο και να σε κοπανησω! Θελω να μου πεις τι θα κανω, ενεργειες, κινησεις, πρωτοβουλιες και τροπο αντιμετωπισης. Τι «χαλαρωσε», κουμπακι είναι να το γυρισω; Όχι, δεν χαλαρωνω!

8. Μην αγχωνεσαι. Αυτος που δεν αγχωνεται είναι ο νεκρος, ο τεμπελης, ο αεργος, ο ανευθυνος και αυτός που τα εχει όλα ετοιμα από τον μπαμπα του. Ολοι οι αλλοι, λιγο ως πολύ αγχωνομαστε. Επομενως αυτή η συμβουλη είναι για πεταμα.

9. Αν δεν το δοκιμασεις, μην κρινεις. Η φωτια ξερω ότι καιει, πρεπει να πεσω μεσα για να το διαπιστωσω; Η πρεζα ξερω ότι σε στελνει αδιαβαστο, πρεπει να σουταρω 10 ενεσεις ηρωινης για να το καταλαβω;

10. Να βλεπεις τα πραγματα αντικειμενικα. Κουκουρουκου μανταλάκια. Ειμαι υποκείμενο και όχι αντικείμενο. Εχω παιδεια, ιδιοσυγκρασια, παραστάσεις, προσωπικότητα και εμπειρία. Από κει πηγάζει η κρίση μου αλλα και ολων των ανθρώπων. Δεν υπαρχει κανεις αντικειμενικος και ουτε προκειται να υπαρξει. Ποτε. Το μονο που είναι πιθανο είναι να βλεπεις τα πραγματα σφαιρικά.

11. Η απαντηση όταν κανεις ένα δωρο: Δεν ηταν αναγκη τωρα…. Χαιρω πολύ, το ξερω ότι με ένα δωρο δεν σε εσωσα αλλα πες ένα ευχαριστω! Ενοιωσα, σου το πηρα, σου το προσεφερα. Εκτιμησε το και ασε τα μα μου.

Συμπληρωσε και εσυ το δικο σου απεχθες κλισε. Μπορεις. 

From www.suspect.gr
thumbnail
Είσαι ο κλασικος Ελληναρας εφοσον.
  • Αγαπημένη σου ασχολία όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό για να ξεφύγεις λίγο από την Ελλάδα, είναι να ψάχνεις για άλλους Έλληνες.
  • Καταλαβαίνεις τους Αλβανούς ‘από τη φάτσα’.
  • Δεν σου κάνει εντύπωση γομάρι 30 χρονών να ζει με τους γονείς του.
  • Ποτέ δεν σου φτάνουν τα χρήματα για τα βασικά είδη ανάγκης, αλλά πάντα σου περισσεύουν για τα είδη πολυτελείας.
  • Μισείς τους δημοσίους υπαλλήλους, αλλά όνειρο ζωής είναι να γίνεις ένας από αυτούς.
  • Κυριακή πρωί κοινωνάς στην εκκλησία και το απόγευμα ρίχνεις
  • Χριστοπαναγίες στο γήπεδο.
  • Διπλοπαρκάρεις για τσιγάρα κλείνοντας το δρόμο και απολογείσαι σ’ αυτούς που κορνάρουν, αλλά στο παρακάτω στενό πλακώνεις τον οδηγό που έκανε ακριβώς το ίδιο.
  • Καυχιέσαι που ο γιος σου είναι μαμιάς και η κόρη σου παρθένα.
  • Προειδοποιείς με τα φώτα για μπλόκο αλλά παραπονιέσαι στον αστυνομικό ότι δεν δίνει κλήση και στους άλλους οδηγούς.
  • Και τελος, εδώ και πεντε χρονια βριζεις την κυβερνηση και λες πως θα κανες τα παντα για να φυγει, την ημερα των εκλογων πας για μπανιο!
thumbnail
– Ευρυπίδη βγήκες χτες;
– Άσε βρε Αριστοφάνη, έμπλεξα με τον Αισχύλο και τον Σοφοκλή, ήμασταν έξω και πίναμε μέχρι το πρωί...
Πω πω ρε φίλε, είστε τραγικοί !...

– Χώρισα με την αλλήθωρη γκόμενά μου...
– Γιατί ρε;
Την έπιασα να κοιτάζει εμένα...

– Τι περιμένεις όλη μέρα έξω από τον οφθαλμίατρο;
Μπας και μου κάτσει καμιά στραβή.

– Ρε φίλε, αυτά τα ξύλα μοιάζουν πάρα πολύ.
Λογικό, αφού είναι σανίδια..

– Τι κολόνια φοράς Ερμή;
– Μπος.
– Εσύ Δία;
– Μπος κι εγώ.
– Απόλλωνα εσύ;
– Κι εγώ μπος φοράω.
Ώστε Όλυμπος...

Το κινητό αυτό έχει μικρή κάμερα και χωράει μόνο δύο τραγούδια...
Το γνωστό καμαρούλα μια σταλιά δύο mp3!

– Τρένο, αεροπλάνο, τρόλεϊ, μηχανή, αυτοκίνητο, λεωφορείο, πλοίο...
– Τι λες ρε;
– Μιλάω μεταφορικά.

– Πού πάνε όταν πεθαίνουν οι ντελιβεράδες;
Στη γη της παραγγελίας.

– Γνώρισα έναν βιολόγο 17 χρονών.
– Πολύ μικρός δεν είναι για βιολόγος;
Ναι, είναι μικροβιολόγος.

Άναψα ένα κεράκι στις 12 ακριβώς κι εμφανίστηκε ένα πνεύμα!
– Ποιός είσαι εσύ; Το ρωτάω.
– Δε σου λέω...
– Γιατί;
– Γιατί έτσι!
Ήταν πνεύμα αντιλογίας.

Πήγα στο σπίτι πτώμα από τη δουλειά.
Αύριο θα το ξαναπάω πίσω γιατί μυρίζει.

Είπα σήμερα να αρχίσω δίαιτα.
Πάω στην κουζίνα.
Κρέμα καραμελέ πάνω στο τραπέζι…
Ανοίγω το ψυγείο – κορμός σοκολάτας…
Ωχ...
Μπρος κορμός και πίσω κρέμα
thumbnail
Μετά από μία έρευνα που έγινε από την εταιρία FOCUS, τα παρακάτω ποσοστά δείχνουν τι ακριβώς απάντησε ένας αριθμός αντρών (μεταξύ 18-44 ετών) στο παρακάτω ερώτημα...

Τι θα έκανα Αν γινόμουν ΓΥΝΑΙΚΑ για 24 ώρες...


37,4% θα εκμεταλλευόμουν τη γοητεία μου για να εξυπηρετηθώ πιο εύκολα

33,5% θα έκανα σεξ για να δω πως είναι η αίσθηση να το κάνεις σαν γυναίκα

28,1% θα ήθελα να ζήσω την εμπειρία της μητρότητας

24,4% θα ζούσα τη χαρά να βγαίνεις έξω και να σε κερνάνε

23% θα απολάμβανα το φλέρτ των αντρών

18% θα πήγαινα να ζητήσω μία καλύτερη δουλεία ή αύξηση με μίνι φούστα

15,6% θα ήθελα να είμαι συνοδηγός για να μην ασχολούμαι με την οδήγηση

14,7% θα βίωνα την συναισθηματική ελευθερία των γυναικών

13,2% θα φορούσα sexy εσώρουχα

12,4% θα έκανα περιποίηση ομορφιά /μακιγιάζ

8,4% θα δοκίμαζα την μόδα (θα φορούσα έντονα χρώματα, μίνι γόβες κτλ)

5,2% θα έκανα αποτρίχωση
thumbnail

Στοπ

  • Διεθνής ερμηνεία... Φέρτε το αυτοκίνητο σας σε πλήρη στάση προ του σήματος. Ελέγξτε πως δε διέρχεται κανένα άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο και συνεχίστε.
  • Ελληνική ερμηνεία: Ελαττώστε την ταχύτητα σας τόσο ώστε σε περίπτωση που διέρχεται άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο να καταφέρετε όπως-όπως και με τη βοήθεια του ABS να σταματήσετε. Αν είναι πρωί κορνάρετε έντονα για να ειδοποιήσετε τα άλλα οχήματα πως περνάτε το STOP, αλλιώς αν είναι βράδυ παίξτε με την υψηλή κλίμακα των φώτων σας.

Μονόδρομος

  • Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η είσοδος για όλα τα οχήματα.
  • Ελληνική ερμηνεία: Προτείνεται η αποφυγή εισόδου. Εξαιρούνται πιτσοκουτάδες, ντιλιβεράδες και λοιπές πάπιες, σκούτερ κλπ. καθώς και πολίτες που μένουν κάπου στην απαγορευμένη οδό ή στην ευρύτερη περιοχή και βαριούνται να στρίψουν στο επόμενο στενό.

Απαγορεύεται η αναστροφή

  • Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η επιτόπια στροφή.
  • Ελληνική ερμηνεία: Αποθαρρύνεται η επιτόπια στροφή. Ελέγχουμε αν υπάρχουν περιπολικά ή άλλα αστυνομικά όργανα στην περιοχή και αν όχι, στρίβουμε. Επιτρέπεται η στροφή αν ξεχάσαμε ανοιχτό το θερμοσίφωνα ή αν το κατάστημα υποδημάτων ή το περίπτερο βρίσκεται στην άλλη κατεύθυνση και βαριόμαστε να τρέχουμε ως το επόμενο φανάρι.

Υποχρεωτικά κάνεις τον κύκλο...

  • Διεθνής ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν τα οχήματα που κινούνται εντός της πλατείας.
  • Ελληνική ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν... έχουν... μισό λεπτό... ε, καλά θα το βρούμε στην πορεία... Aντε, Χάρη, αργήσαμε!

Όριο ταχύτητας 50 χλμ

  • Διεθνής ερμηνεία: Όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα.
  • Ελληνική ερμηνεία: Προτεινόμενο όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα. Τί την πήρα την Porsche να την πηγαίνω με 50;

Πορτοκαλί σηματοδότης

  • Διεθνής ερμηνεία: Ελαττώστε ταχύτητα προς αναμονή του κόκκινου σηματοδότη.
  • Ελληνική ερμηνεία: Αυξήστε ταχύτητα προς αποφυγή του κόκκινου σηματοδότη.

Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα

  • Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα.
  • Ελληνική ερμηνεία: Γιουχού!!! Ώρα για μπατιλίκια!!!

Διελεύσεις τρένων

  • Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Διελεύσεις τρένων. Φέρτε το αμάξι σε πλήρη στάση, ελέγξτε αμφότερες κατευθύνσεις και συνεχίστε όταν βεβαιωθείτε πως δε διέρχεται τρένο.
  • Ελληνική ερμηνεία: Τί;!; Aααα, αυτό... Καλά, δεν πέρασε τρένο. Λοιπόν, τί λέγαμε;
thumbnail
Τι σημαίνουν τα ονόματα από τις μάρκες αυτοκινήτων:

AUDI: Another Ugly Deutsche Invention
BMW: Brings Me Women but Breaks My Wallet
FIAT: Failure in Italian Automotive Technology
FORD: Fast Only Rolling Downhill
SAAB: Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
Τελευταίες Δημοσιεύσεις

Enosis ft. Soul In Sadness - Οφθαλμαπάτη

ENOSIS-->