Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
Ο έχων 2 χιτώνες δίνει τον 1…

ο έχων 1 χιτώνα δίνει το 1/2…
ο έχων 1/2 του χιτώνα δίνει το 1/4…
ο έχων 1/4 του χιτώνα δίνει το 1/8…
ο έχων 1/8 του χιτώνα δίνει το 1/16…
έτσι λοιπόν δημιουργήθηκε το string!!
thumbnail

-Οι πραγματικοί φίλοι σε μαχαιρώνουν κατάστηθα.

-Κράτα την αγάπη στην καρδιά σου. Μια ζωή χωρίς αγάπη μοιάζει με ανήλιαγο κήπο όπου τα λουλούδια έχουν μαραθεί.

-Ορισμένοι γεννάνε την ευτυχία όπου κι αν εμφανιστούν. Κάποιοι άλλοι γεννάνε την ευτυχία όποτε εμφανιστούν.

-Ονειροπόλος είναι αυτός που μπορεί να βρει τον δρόμο του μόνο στο φως του φεγγαριού. Τιμωρία του είναι ότι βλέπει το ξημέρωμα πριν τον υπόλοιπο κόσμο.

-Η μοναδική διαφορά ανάμεσα σε έναν αμαρτωλό και έναν άγιο, είναι ότι ο άγιος έχει παρελθόν και ο αμαρτωλός έχει μέλλον.

-Φρόντισε να είσαι ο εαυτός σου. Όλοι οι άλλοι είναι πιασμένοι.

-Τα παιδιά ξεκινάνε αγαπώντας τους γονείς τους · μετά από κάποιον καιρό τους κρίνουν · σπάνια, αν όχι ποτέ, τους συγχωρούν.

-Να συγχωρείς πάντα τους εχθρούς σου· τίποτα δεν μπορεί να τους εκνευρίσει περισσότερο.

-Δεν μπορεί να υπάρξει φιλία ανάμεσα σε έναν άντρα και μια γυναίκα. Μπορεί να υπάρξει πάθος, εχθρότητα, αγάπη, λατρεία αλλά όχι φιλία.

-Είμαστε όλοι βουτηγμένοι στον βούρκο, αλλά κάποιοι από μας κοιτάνε τα άστρα.

-Μπορώ να αντισταθώ στα πάντα εκτός από τον πειρασμό.

-Η εκπαίδευση είναι κάτι το αξιοθαύμαστο, αλλά καλό είναι να θυμόμαστε πότε-πότε ότι τίποτα που αξίζει να το γνωρίζεις δεν διδάσκεται.

-Δύο τραγωδίες υπάρχουν στη ζωή: η μία είναι να μην αποκτάς αυτό που θέλεις και η άλλη είναι να το αποκτάς.

-Καλό είναι να είναι κανείς πάντα ερωτευμένος. Γι'αυτό δεν πρέπει ποτέ να παντρεύεται.

-Μόνο ένα πράγμα στη ζωή είναι χειρότερο από το να σε συζητάνε και αυτό είναι το να μη σε συζητάνε καθόλου.

-Εγωισμός δεν είναι να ζεις όπως θες. Εγωισμός είναι να αναγκάζεις τους άλλους να ζήσουν όπως θες.

-Κανένας μεγάλος καλλιτέχνης δεν βλέπει τα πράγματα όπως είναι. Αν το έκανε δεν θα ήταν μεγάλος καλλιτέχνης.

-Το να αγαπάει κανείς τον εαυτό του είναι η αρχή μιας σχέσης που μπορεί να κρατήσει μια ζωή.

-Δεν θέλω να πάω στον παράδεισο. Κανείς απ'τους φίλους μου δεν είναι εκεί.

-Είναι παραλογισμός να χωρίζουμε τους ανθρώπους σε καλούς και κακούς. Οι άνθρωποι είναι είτε γοητευτικοί, είτε ανιαροί.

-Η εμπειρία είναι το μοναδικό πράγμα που δεν αποκτιέται δωρεάν.

-Η Αμερική είναι η μοναδική χώρα που πέρασε από τη φάση της βαρβαρότητας στη φάση της παρακμής χωρίς να περάσει από το ενδιάμεσο στάδιο του πολιτισμού.

-Πολλοί είχαν ανακαλύψει την Αμερική πριν τον Κολόμβο αλλά όλοι φρόντιζαν να το αποσιωπήσουν.

-Το πρόσωπο ενός άντρα είναι η αυτοβιογραφία του. Το πρόσωπο μιας γυναίκας είναι η μυθοπλασία της.

-Η μόδα είναι μια μορφή ασχήμιας τόσο απαράδεκτη, που είμαστε αναγκασμένοι να την αλλάζουμε κάθε έξι μήνες.

-Αν δεν βρίσκεις απόλαυση στο να διαβάσεις ένα βιβλίο ξανά και ξανά, δεν υπήρχε λόγος να το διαβάσεις καν.

-Ένας άνθρωπος που δεν σκέφτεται με τον δικό του τρόπο, είναι σαν να μην σκέφτεται καθόλου.

-Ποιος μπορεί να πει ότι είναι φτωχός όταν τον αγαπούν;

-Μια μικρή δόση ειλικρίνειας είναι επικίνδυνη. Σε μεγάλες δόσεις γίνεται θανατηφόρα.

-Διγαμία σημαίνει να έχεις παντρευτεί υπερβολικά μεγάλο αριθμό γυναικών. Το ίδιο και μονογαμία.

-Η τέχνη είναι επιφάνεια και συμβολισμός. Όσοι θέλουν να ψάξουν κάτω από την επιφάνεια το κάνουν με δική τους ευθύνη.

-Μια ιδέα που δεν είναι επικίνδυνη δεν αξίζει καν να λέγεται ιδέα.

-Πάντα δίνω καλές συμβουλές. Είναι το μοναδικό πράγμα που μπορώ να κάνω μ'αυτές. Ποτέ δεν είναι χρήσιμες για μένα τον ίδιο.

-Δεν είμαι αρκετά νέος για να γνωρίζω τα πάντα.

-Πρέπει πάντα να παίζεις δίκαια όταν κρατάς όλους τους άσους στα χέρια σου.

-Μερικές φορές έχω την εντύπωση ότι δημιουργώντας τον άνθρωπο, ο Θεός υπερεκτίμησε τις δυνατότητές του.

-Το μόνο άτομο που χρειάζεσαι στη ζωή σου είναι αυτό που σε χρειάζεται στη δική του.

-Στις μέρες μας οι άνθρωποι γνωρίζουν την τιμή του κάθε πράγματος και την αξία κανενός.

-Δεν υπάρχει καμία αμαρτία εκτός από την ηλιθιότητα.

-Όσο ταυτίζουμε τον πόλεμο με το απόλυτο κακό, θα διατηρεί τη γοητεία του. Όταν αρχίσουμε να τον αντιμετωπίζουμε ως κακόγουστο και χυδαίο, θα πάψει να είναι δημοφιλής.

-Όλος ο κόσμος είναι μια σκηνή αλλά η διανομή των ρόλων είναι άθλια.

-Είμαι το μοναδικό άτομο στον κόσμο που θα ήθελα να γνωρίσω σε βάθος.

-Κάθε πορτρέτο που έχει φιλοτεχνηθεί με συναίσθημα είναι πορτρέτο του καλλιτέχνη, όχι του μοντέλου.

-Πάντοτε θα με βρίσκετε γοητευτικό. Γιατί αντιπροσωπεύω όλες τις αμαρτίες που δεν είχατε το κουράγιο να διαπράξετε.

-Τίποτα δεν μπορεί να θεραπεύσει την ψυχή εκτός από τις αισθήσεις και τίποτα δεν θεραπεύει τις αισθήσεις εκτός από την ψυχή.

-Τα βιβλία που ο κόσμος αποκαλεί ανήθικα, είναι αυτά που δείχνουν στον κόσμο τις ντροπές του.

-Το να ζει κανείς είναι το πιο σπάνιο πράγμα στον κόσμο. Οι περισσότεροι απλώς υπάρχουν.

-Είναι πολύ θλιβερό ότι στις μέρες μας υπάρχουν τόσο λίγες άχρηστες πληροφορίες.

-Η ψευδαίσθηση είναι η πρώτη από τις απολαύσεις.

-Όταν οι καλοί αμερικάνοι πεθαίνουν, πηγαίνουν στο Παρίσι.

-Η κοινή γνώμη είναι εκπληκτικά ανεκτική. Συγχωρεί τα πάντα εκτός από τη μεγαλοφυΐα.

-Οι ερωτήσεις δεν είναι ποτέ αδιάκριτες. Οι απαντήσεις κάποιες φορές είναι.

-Ποτέ κανείς δεν είναι λιγότερο ειλικρινής παρά όταν μιλάει για τον εαυτό του. Φόρεσέ του μια μάσκα και θα σου πει όλη την αλήθεια.

-Μόνο κάτι πραγματικά μοντέρνο μπορεί να γίνει παλιομοδίτικο.

-Η επιχειρηματολογία πρέπει να αποφεύγεται πάση θυσία. Είναι πάντοτε χυδαία και συχνά γίνεται πειστική.

-Ο κόσμος χωρίζεται σε δύο τάξεις: αυτούς που πιστεύουν το απίστευτο και αυτούς που κατορθώνουν το ακατόρθωτο.

-Αν έτσι συμπεριφέρεται η βασίλισσα Βικτώρια στους κρατουμένους της, δεν της αξίζει να έχει κρατούμενους.

 

thumbnail
Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς, όταν τους τεθεί η ερώτηση «από δουλειά πώς πάει;» :

Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα
Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως
Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά
Έμπορος χαλιών : Χάλια
Κομμωτής: Τρίχες
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα

thumbnail
Ηλικία και Ποτό:

17 ετών: μπύρα
25 ετών: ουίσκι
35 ετών: βότκα
48 ετών: διπλή βότκα
66 ετών: Μαλόξ

Ηλικία και αγαπημένα σπορ:

17 ετών: σεξ και μπάλα
25 ετών: σεξ και μπάλα
35 ετών: σεξ
48 ετών: σεξ
66 ετών: υπνάκος και μπάλα
75 ετών και άνω: τηλεόραση, ύπνος, επίσκεψη στον γιατρό του ΙΚΑ

Ηλικία και αγαπημένη φαντασίωση:

17 ετών: Να περάσω στις Πανελλήνιες
25 ετών: Να κάνω έρωτα στο αεροπλάνο
35 ετών: Να της αλλάζω σαν τα πουκάμισα
48 ετών: Να πάει η γυναίκα μου στη μάνα της
75 ετών και άνω: Να μην κατουριέμαι πάνω μου...

Η ιδανική ηλικία για γάμο:

17 ετών: Στα 25
25 ετών: Στα 35
35 ετών: Στα 48
48 ετών: Στα 66
66 ετών: Στα 17

Ηλικία και το ιδανικό ραντεβού:

17 ετών: Σινεμά και επιστημονική φαντασία
25 ετών: Καφέ... πάμε σπίτι μου
35 ετών: Πάμε σπίτι μου
48 ετών: Πάμε σπίτι μου να κάνεις κάτι να φάμε
66 ετών: Στα παιδιά για φαγητό την Κυριακή
thumbnail

25 πράγματα που δεν θα αλλάξουν πότε...



Oι επιστημονικές μελέτες έδειξαν:

1

Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του συνδυασμου των χρωματων. Ξερουν ποιο χρώμα ταιριαζει με ποιο.
Οι αντρες σκεφτονται οτι αφου το κοκκινο ειναι ωραιο και το πρασινο επισης, γιατι να μη βαλουμε δυο ωραια χρωματα μαζι.

2

Οι αντρες μιλανε με προτασεις και οι γυναικες με παραγραφους.
Οι αντρες αρχιζουν μια προταση...και οι γυναικες την τελειωνουν.

3

Οι γυναικες μπορουν να θυμουνται καθε λεξη του διαλογου που εγινε πριν απο ενα μηνα αναμεσα σε αυτες και τον συντροφο τους.
Οι αντρες μπορουν να θυμουνται την τελικη ταχυτητα αυτοκινητων που δεν προκειται να αποκτησουν.

4

Οι γυναικες μπορουν να καταλαβουν τις αλλες γυναικες.
Οι αντρες ποτε.

5

Οι γυναικες εχουν το γονιδιο που τις εμποδιζει να παρκαρουν ενα αυτοκινητο αναμεσα σε δυο λευκες ισιες γραμμες σε ενα αδειο παρκινγκ.

6

Οι γυναικες εχουν ενσωματωμενο ημερολογιο στον εγκεφαλο που τους επιτρεπει να θυμουνται ολες τις επετειους.
Αυτο απουσιαζει απο τον εγκεφαλο των αντρων.

7

Στους γαμους οι γυναικες πρωτα κλαινε και μετα μεθανε.
Οι αντρες πρωτα μεθανε και μετα... κλαινε.

8

Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να ακουνε το ανοιγμα μιας μπυρας απο τρια δωματια μακρια.

9

Οι γυναικες μπορουν να μυρισουν βρομικα αθλητικα παπουτσια απο 300 μετρα
Οι αντρες μονο αν τους τα βαλεις κατω απο την μυτη τους και αν δεν ειναι τα δικα τους.

10

Οταν καποιος αγοραζει καινουριο αυτοκινητο:
Οι αντρες τον ρωτανε τι μαρκα ειναι
Οι γυναικες τι χρωμα.

11

Οι αντρες πληρωνουν για κατι που τους χρειαζεται 300 euro ενω αξιζει 100.
Οι γυναικες πληρωνουν 100 euro για για κατι που αξιζει 300 και δεν το χρειαζονται.

12

Οι γυναικες τρωνε τσιλι οταν τους αρεσει, οι αντρες παντα, για να αποδειξουν οτι μπορουν.
 

13

Οι γυναικες δεν θα σκοτωναν, θα μπορουσαν ομως να σε κανουν να αυτοκτονησεις.

14

Οι γυναικες θα μπορουσαν να χρησιμοποιησουν το σεξ για να καταφερουν αυτο που θελουν.
Οι αντρες δεν θα μπορουσαν, επειδη αυτο που θελουν ειναι το σεξ.

15

Οι γυναικες δεν βρισκουν διεγερτικο το να παρακολουθουν δυο αντρες να κανουν σεξ.....

16

Οι αντρες θεωρουν οτι 2 η ωρα το πρωι ειναι καλη ωρα για να κοιμαται κανεις.
Οι γυναικες θεωρουν την ιδια ωρα καταλληλη για να μιλησουν για τη σχεση τους.

17

Οι γυναικες εχουν το 'να παρει, τελειωνει το χαρτι υγειας στο μπανιο και πρεπει να το αντικαταστησω' γονιδιο.
Οι αντρες εχουν το 'να παρει, μου φερνεις χαρτι υγειας;' γονιδιο.

18

Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να κοιμουνται οταν ενα μωρο κλαιει.

19

Οι γυναικες παραγγελνουν μπροκολο για γαρνιρισμα στην μπριζολα τους και τρωνε τις πατατες των αντρων.

20

Οι γυναικες θυμουνται ολα τα ρουχα που εχουν φορεσει την τελευταια δεκαετια.
Οι αντρες δεν θυμουνται τι φορουσαν την προηγουμενη μερα αν δεν κοιταξουν στο πατωμα.

21

Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους εμποδιζει να παρακολουθουν ποδοσφαιρο και να μιλανε συγχρονως.
Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του να παρακολουθουν τηλεοραση, να βαφουν τα νυχια τους, να μιλανε στο τηλεφωνο και να πινουν και καφε.

22

Οι αντρες βλεπουν το γυμναστηριο σαν φυσικη δραστηριοτητα.
Οι γυναικες το βλεπουν σαν κοινωνικη.

23

Αν ρωτησεις μια γυναικα για το πως να πας καπου, θα σε οδηγησει μεσω καταστηματων.
 

34

Οι γυναικες εχουν το 'τα παιρνω ολα προσωπικα' γονιδιο.

25

Οι αντρες εχουν το γονιδιο να απαντανε σε δυσκολες ερωτησεις με ενα μμμμμ...

thumbnail
Πρέπει να ξεκολλήσεις από το κομπιούτερ σου όταν...

... Όταν νομίζεις ότι το 1 χιλιόμετρο είναι 1024 μέτρα
... Όταν σκέφτεσαι ή παίζεις παιχνίδια, σκέφτεσαι με την εντολή 'IF' ...
... Όταν ακούς την λέξη 'For' , σου έρχεται το γράμμα 'i' στο μυαλό.
... Όταν βρέχει, βλέπεις τις σταγόνες σαν 0 και 1 (ατςςςςςςςςςς)
... Όταν κάθεσαι στον υπολογιστή, με κάθε ευκαιρία, κάνεις REFRESH
... Όταν γελάς με 'hack hack' ή 'hex hex' ή λες 'LOL' ...
... Όταν ξέρεις όλες τις δυνάμεις του 2 μέχρι την 20η ...
... Όταν ακούς την λέξη ποντίκι, σου έρχεται στο μυαλό το ποντίκι του Η/Υ.
... Όταν ξέρεις 10 διαφορετικές μάρκες CD
... Όταν μιλάς στον υπολογιστή σου...
... Όταν βλέπεις όνειρα με υπολογιστές
... Όταν βλέπεις εφιάλτες με υπολογιστές (ακόμα χειρότερο)...
... Όταν ονειρεύεσαι σε κάποια γλώσσα προγραμματισμού
... Όταν διαλέγεις την παρέα του υπολογιστή αντί για την παρέα των φίλων σου
... Όταν έχεις χρόνια να πιάσεις γκόμενα
... Όταν ακούς την λέξη 'γυναίκα', σου έρχεται στο μυαλό η μαμά σου, και όταν ακούς την λέξη 'γκόμενα', σου έρχεται στο μυαλό μια τυχαία σκηνή από τσόντα.
... Όταν γράφεις πιο γρήγορα με το πληκτρολόγιο παρά με το στυλό.
... Όταν η συλλογή σου από τσόντες, καλύπτει μια ολόκληρη τηλεοπτική σεζόν...
... Όταν ακούς το 'μου έκανε κλικ', ρωτάς 'Δεξί ή αριστερό ?'
... Όταν έχεις πάνω από 3 διαφορετικά e-mail, το καθένα για διαφορετική χρήση
... Όταν έχεις τουλάχιστον 2 δίσκους στον υπολογιστή σου και τουλάχιστον 4 partitions
... Όταν ακούς την λέξη παράθυρο, σου έρχονται τα Windows στο μυαλό
... Όταν λες 'ορκίζομαι στον υπολογιστή μου'...
... Όταν περνάς κάτω από μια πόρτα, λες 'return'
... Όταν το χέρι σου έχει πάρει το σχήμα του ποντικιού.
... Όταν αναλύεις τα πάντα με βάση την πληροφορική.
... Όταν αρχίζεις να μιλάς, οι φίλοι σου αρχίζουν να βαριούνται.
... Όταν χτυπάει το τηλέφωνό σου, σημαίνει πως κάποιος έχει πρόβλημα με τον υπολογιστή του.
... Όταν πιστεύεις στο Matrix ...
... Όταν είσαι μακριά από υπολογιστή, σε πιάνει το λεγόμενο «Σύνδρομο Στέρησης Ηλεκτρονικού Υπολογιστή»
... Όταν έχεις ξεχάσει πως είναι να κρατάς στο χέρι σου εφημερίδα ή βιβλίο ...
thumbnail
Ο ορατός - κοίτα ένα μαλάκα.
ο τεφάλ - ξεκόλλα ρε μαλάκα.
ο σταθερός - έμεινε μαλάκας.
ο αδιόρθωτος - ε το μαλάκα.
ο επώνυμος - έλα ρε μαλάκα.
ο νυχτωμένος - ξύπνα μαλάκα.
ο χαμένος - που σε ρε μαλάκα;
ο φευγάτος - την έκανε ο μαλάκας.
ο βαθμοφόρος - α τον αρχιμαλάκα.
ο αμφίβολος - καλά μαλάκας είσαι;
ο ευρεσιτέχνης - μαλάκας με πατέντα.
ο εμετικός - τα ξέρασε όλα ο μαλάκας.
ο καλοδεχούμενος - καλώς το μαλάκα.
ο εξακριβωμένος - είναι τελικά μαλάκας.
ο επιρρεπής - μη γίνεσαι μαλάκας τώρα.
ο εκνευριστικός - αεί γ...σου ρε μαλάκα.
ο ανεκδιήγητος - μα πόσο μαλάκας να σαι;
ο αργοκίνητος - άντε ρε μαλάκα κουνήσου.
ο φαφλατάς - μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα.
ο επαναλαμβανόμενος - την είπε πάλι ο μαλάκας.
ο σωβινιστής - μαλάκας μπορεί να είμαι, πούστης όμως όχι.
thumbnail
Βρίσκεσαι σε περίοδο εξεταστικής και είσαι πρωτοετής; Αν 'ναί' τότε οφείλεις να διαβάσεις τους πιο κάτω άγραφους κανόνες και να ενημερωθείς, έτσι ώστε να είσαι προετοιμασμένος κατάλληλα για αυτά που πρόκειται να ακολουθήσουν.

Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΤΩΝ ΕΞΕΤΑΣΕΩΝ
Σε κάθε εξεταστική να ζεις με το ίδιο άγχος , μήπως δεν έχει διαβάσει καλά ο μπροστινός σου

ΟΙ ΝΟΜΟΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΑΚΑ ΣΥΓΓΡΑΜΜΑΤΑ
1. Ποτέ μην κρίνεις ένα εξώφυλλο από το βιβλίο.
2. Το περιεχόμενο ενός συγγράμματος είναι αντιστρόφως ανάλογο του πάχους του.

ΔΕΥΤΕΡΟΣ ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΑΚΑ ΣΥΓΓΡΑΜΜΑΤΑ
Το να κλέβεις ιδέες ενός είναι 'λογοκλοπή', το να κλέβεις όμως τις ιδέες πολλών ονομάζεται 'επιστημονική έρευνα'..
Συνακόλουθο: ότι δεν μπορείς να γράψεις, μετάφρασε το!!

1ος ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΙΣ ΣΗΜΕΙΩΣΕΙΣ
Αν τακτοποιήσεις τις σημειώσεις σου , ναι μεν θα ξέρεις που βρίσκονται, όμως δεν θα τις χρειαστείς ποτέ.
Αν δεν τις τακτοποιήσεις, τότε θα τις χρειαστείς, αλλά δεν θα ξέρεις ποτέ που βρίσκονται.

Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΙΣ ΗΜΕΡΟΜΗΝΙΕΣ ΤΩΝ ΕΞΕΤΑΣΕΩΝ
Τα πράγματα πηγαίνουν καλά, μόνο και μόνο για να πάνε στραβά αργότερα.
Συνακόλουθο: Στο μάθημα που έχετε διαβάσει καλά, έχετε λάθος ημερομηνία για την εξέταση.

Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΥΛΗ ΤΩΝ ΜΑΘΗΜΑΤΩΝ
Όσο μεγαλύτερη η ύλη του μαθήματος, τόσο αυξάνονται οι πιθανότητες οι ερωτήσεις να πέσουν από το συμπληρωματικό φυλλάδιο.
Συνακόλουθο 1:Αφού έχετε τελειώσει όλη την ύλη, θυμάστε ότι δεν έχετε το συμπληρωματικό φυλλάδιο.

Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΔΥΣΚΟΛΙΑ ΤΩΝ ΜΑΘΗΜΑΤΩΝ
1. Στα μαθήματα που δεν θα δώσεις, θα πέσουν τα ευκολότερα θέματα.
2. Στα μαθήματα που αποφασίζεις να δώσεις, θα πέσουν τα δυσκολότερα θέματα.
3. Στα μαθήματα που θα πας αδιάβαστος, ούτως ή αλλιώς, δεν θα ξέρεις αν τα θέματα είναι εύκολα ή δύσκολα.

ΤΟ ΘΕΩΡΗΜΑ ΤΟΥ ΔΙΑΒΑΣΜΑΤΟΣ ΤΗΣ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑΣ ΣΤΙΓΜΗΣ
Εάν δεν υπήρχε το τελευταίο λεπτό, δεν θα είχε επιτευχθεί τίποτα.
Παρενέργειες: Τα κεφάλαια που δεν θα διαβάσεις την τελευταία στιγμή γιατί δεν τα θεώρησες σημαντικά, θα είναι αυτά που θα πέσουν.

ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΠΡΟΣ ΦΟΙΤΗΤΗ ΣΕ ΕΞΕΤΑΣΤΙΚΗ ΠΕΡΙΟΔΟ
Πάντα να κάνεις μουτζούρες στο περιθώριο. Σου δείχνει μέχρι που έχεις διαβάσει.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ ΧΑΜΕΝΟΥ ΧΡΟΝΟΥ
Αν έχεις σπαταλήσει μια ώρα για να διαβάσεις μια παράγραφο, θα ανακαλύψεις τελικά ότι είναι εκτός ύλης .
Επίσης: Αν έχεις σπαταλήσει μια ώρα για να διορθώσεις μια πρόταση στο γραπτό σου, στο τέλος θα ανακαλύψεις ότι η απάντηση σου είναι λάθος.

Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΑ ΘΕΜΑΤΑ ΤΗΣ ΕΞΕΤΑΣΤΙΚΗΣ
Τα πιο απλά θέματα είναι αυτά για τα οποία δεν γνωρίζεις τίποτα.

ΤΟ ΘΕΩΡΗΜΑ ΓΙΑ ΤΟ ΠΤΥΧΙΟ
Όσο πιο μακριά βρίσκεται το πτυχίο, τόσο καλύτερο φαίνεται.

Ο ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΗ ΛΗΨΗ ΤΟΥ ΠΤΥΧΙΟΥ
1. Τα 3 τελευταία μαθήματα που θα δίνεις για να πάρεις πτυχίο θα πέσουν σε συνεχόμενες ημερομηνίες .
2. Αν δεν πέσουν σε συνεχόμενες ημερομηνίες, θα αλλάξει το πρόγραμμα της εξεταστικής και θα πέσουν την ίδια μέρα.
3. Αν κατά εξαίρεσιν, πάνε όλα καλά, κάποιος θα πάρει τηλέφωνο για βόμβα.
4. Μην απελπίζεστε όμως !! Ακόμη κι αν όλα πάνε στραβά, πάλι κάποιος θα πάρει τηλέφωνο για βόμβα.

ΤΟ ΑΞΙΩΜΑ ΤΩΝ ΕΞΕΤΑΣΕΩΝ
Είναι απίστευτο πόσα εξάμηνα σου παίρνει να περάσεις ένα μάθημα που δεν έχεις δώσει ποτέ.

ΤΟ ΘΕΩΡΗΜΑ ΓΙΑ ΤΑ ΑΓΝΩΣΤΑ ΘΕΜΑΤΑ
1. Αν το θέμα σου είναι άγνωστο, αμφισβήτησε την εκφώνηση.
2. Αν η εκφώνηση σου είναι άγνωστη, αμφισβήτησε το θέμα.
3. Αν και η εκφώνηση και το θέμα σου είναι άγνωστα, ΟΥΡΛΙΑΞΕ!!

Ο ΒΑΣΙΚΟΣ ΝΟΜΟΣ ΤΗΣ ΑΝΤΙΓΡΑΦΗΣ
Η πιθανότητα να μπορείς να δεις το γραπτό του μπροστινού σου είναι αντιστρόφως ανάλογη με το μέγεθος των γραμμάτων του.
Συνακόλουθο: Αν μπορείς να δεις το γραπτό του μπροστινού σου και τα γράμματά του είναι αρκετά μεγάλα, τότε είναι σίγουρο ότι θα απαντάει λάθος στην ερώτηση.

ΟΙ 3 ΝΟΜΟΙ ΓΙΑ ΤΑ ΣΚΟΝΑΚΙΑ
1. Αν έχεις σε σκονάκι το μισό βιβλίο, τότε τα θέματα θα πέσουν από το άλλο μισό.
2. Αν έχεις σε σκονάκια όλο το βιβλίο, δεν θα θυμάσαι σε ποια τσέπη είναι το σωστό σκονάκι.
3. Αν δεν έχεις καθόλου σκονάκια, τότε ο επιτηρητής θα σε πιάσει για αντιγραφή.

ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΠΡΟΣ ΑΝΤΙΓΡΑΦΕΙΣ
Αν δεν υπήρχαν οι επιτηρητές, η αντιγραφή δεν θα είχε τόση πλάκα.

ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΠΡΟΣ ΕΠΙΤΗΡΗΤΗ
Ό,τι κι αν κάνεις, οι φοιτητές και πάλι θα αντιγράψουν !!

thumbnail
...και αγνοούμε όλοι εμείς, οι απλοί χρήστες

Αλήθεια #1
Κάτω από την επιφάνεια του software (δηλαδή αυτού που βλέπει ο χρήστης στην οθόνη) το οποίο χρησιμοποιούμε καθημερινά (MacOS X, Facebook) γίνεται... της κακομοίρας από χακιές και μαϊμουδιές στον κώδικα, που μόλις και μετά βίας λειτουργούν. Αλλά λειτουργούν!
Φανταστείτε να αποσυναρμολογούσατε ένα Boing 747 και να διαπιστώνατε ότι τα μηχανήματα του πιλοτηρίου και της πλοήγησής τους είναι κολλημένα μεταξύ τους με σελοτέιπ και συρματάκια. (Ben Cherry)

Αλήθεια #2
Το 25% του χρόνου που ξοδεύει ένας προγραμματιστής ή μια ομάδα στην ανάπτυξη ενός application,αφορά στο να 'μαντέψει' το τι μπορεί να κάνει λάθος ο τελικός χρήστης του. Κάθε πρόγραμμα γράφεται, σχεδιάζεται, συντάσσεται με τον τελικό χρήστη κατά νου, άρα οι προγραμματιστές εκτός από το πώς σκέφτονται οι ίδιοι, πρέπει να σκεφτούν απλά και λαϊκά, σαν να ήταν ένας απλός χρήστης. (Brian Humes)

Αλήθεια #3
Ο προγραμματιστής ή ο developer, δεν είναι ο τεχνικός που θα σου φτιάξει το PC σου. Όχι. Τελεία και παύλα. Ο προγραμματιστής είναι αυτός που πρέπει να γνωρίζει ένα PC «μέσα – έξω» αλλά δεν έπεται ότι ξέρει και να το επιδιορθώνει. Είναι αυτός που θα σκεφτεί πως θα ενορχηστρώσει τον κώδικα για να δημιουργήσει έναν αλγόριθμο, φερ' ειπείν, ώστε να εκμεταλλευτεί το hardware ενός gadget ή ενός PC. Δεν είναι ο τεχνικός των PC.

Αλήθεια #4
Οι προγραμματιστές σκέφτονται.Δεν δακτυλογραφούν.Ο προγραμματισμός έχει να κάνει με τη σκέψη.Την βαθιά, αναλυτική σκέψη και όχι με τη δακτυλογράφηση. Αντίθετα με τα στερεότυπα των media, οι προγραμματιστές ΔΕΝ κοπανάνε ολημερίς κι ολονυκτίς πληκτρολόγια.Πρώτα σκέπτονται. Σκέπτονται το πρόβλημα, κι απαριθμούν όλες τις πιθανές λύσεις του –ξεκινώντας το μέτρημα από το 0 κι όχι από το 1- και πολλές φορές κοιμούνται με αυτό ή περιμένουν να κοιμηθούν οι άλλοι για να βρεθούν στο δικό τους 'Τhe Zone' το χώρο που τίποτε άλλο δεν έχει σημασία για να λύσουν το πρόβλημα ή τα προβλήματα. Πρώτα συμβαίνει αυτό και μετά βγάζουν το άχτι τους στο πληκτρολόγιο δοκιμάζοντας όλες τις πιθανές λύσεις.

Αλήθεια #5
Ένας «γονιός» μπορεί να σκοτώσει τα «παιδιά» του όταν ολοκληρώσουν το έργο που τους ανέθεσε. Μια δήλωση που στον πραγματικό κόσμο ακούγεται ως θηριωδία, στον κόσμο των προγραμματιστών αποτελεί καθημερινή πρακτική αφού,στην ιεραρχία των εντολών ενός προγράμματος έχουν επικρατήσει αυτές οι ονομασίες.
Έτσι, σε διάφορες γλώσσες προγραμματισμού μέρος του προγράμματος που ονομάζεται Parent (γονιός) δημιουργεί ένα ή περισσότερα περισσότερα παιδιά (Child) για να του κάνουν 'θελήματα' (π.χ συνδέσουμε τον Server). Όταν ολοκληρώσουν τη δουλειά η επόμενη εντολή συνήθως είναι 'Kill'.

+ 1 Αλήθεια Bonus
Δεν ενδιαφέρει κανέναν προγραμματιστή το πόσο «άσχετοι» είστε με τους υπολογιστές. Όπως δεν ενδιαφέρει και εσάς το πόσο γνώστες των υπολογιστών είναι οι προγραμματιστές. Οπότε –θερμή παράκληση πολλών προγραμματιστών- σταματήστε να επιδεικνύετε και να υπερηφανεύεστε για την ασχετοσύνη σας σε προγραμματιστές («Καλά δεν μπορείς να φανταστείς πόσο ΑΣΧΕΤΟΣ είμαι με τους υπολογιστές»).

[via]


thumbnail

TO ΦYTO

  • Γενικά γνωρίσματα: Συνήθως φοράει γυαλιά, κουβαλάει τις άπειρες σημειώσεις και έχει το organiser παραμάσχαλα. Επίσης γουστάρει τη βροχή (με ηλιοφάνεια) γιατί έτσι φωτοσυνθέτει.....
  • Τρόποι Διασκέδασης: Δεν γουστάρει την πολυκοσμία! Ασχολείται με την κηπουρική, συχνάζει στη βιβλιοθήκη, στο Internet και στο τμήμα ηλιακής ενέργειας. Φιλοδοξία του είναι να τελειώσει κάποτε τη γεωπονία.
  • Χόμπι:Του αρέσει να διαβάζει. Πέρα από αυτό όμως, του αρέσει ν' αναγιγνώσκει κείμενα, να ξεφυλλίζει βιβλία, ν'αποστηθίζει κείμενα και φυσικά να εκφωνεί σελίδες με σκοπό τη βαθύτερη γνώση και την εκτενέστερη εμπέδωση.

O ΓΛEIΦTHΣ

  • Γενικά γνωρίσματα: Κάνει 'πιάτσα' στα τραπεζάκια των καθηγητών, τους χτυπάει στον ώμο και τους φωνάζει με το μικρό τους όνομα........
  • Τρόποι Διασκέδασης: Μόνιμος θαμώνας νυχτερινών κέντρων που συχνάζουν καθηγητές. Έχει ιδιαίτερη αδυναμία στα γλειφιτζούρια.
  • Χόμπι: Του αρέσει να διαβάζει τον τηλεφωνικό κατάλογο και να αποστηθίζει τηλέφωνα και διευθύνσεις καθηγητών.

O KOMMATIKOΠOIHMENOΣ

  • Γενικά γνωρίσματα: Οι φιλικές διαθέσεις, το φαρδύ χαμόγελο και οι θερμοί χαιρετισμοί. Εκπέμπει σε πολλά μήκη κύματος και συμπαθεί τους πάντες. Bρίσκει παντού αδικίες και αναζητάει τρόπους λύσης. Έχει ιδιαίτερη αδυναμία στα μικρόφωνα και στα διαλείμματα τρώει καραμέλες HALLS με 'vapor action' για να διατηρεί πάντα σε φόρμα τη φωνή του λαού.
  • Τρόποι Διασκέδασης: Τη βρίσκει 'αισχρά' σε συγκεντρώσεις, ενώ όταν βγαίνει σε μπαράκια φροντίζει να πίνει το ποτό του σε υπερυψωμένο σημείο. Kάνει πρόβες μπροστά από δίμετρους καθρέπτες έχοντας το μαγνητόφωνο να χειροκροτεί και ηδονίζεται να κοιτάει κόσμο από μπαλκόνι 2ου ορόφου και άνω.
  • Χόμπι: παίρνει μαθήματα ορθοφωνίας και βρίσκεται όπου έχει χαρές και πανηγύρια. Πιστεύει στο ρητό: ' AΣ ME ΛENE BAΛENTINA, κι ας ψοφάω και απ' την ΠEINA'.

O EΠIXEIPHMATIAΣ

  • Γενικά γνωρίσματα: Γυρνάει κρατώντας στο' να χέρι το κινητό και στο άλλο το μπρελόκ της MERCEDES με το κλειδί της LADA. Είναι ψωνάρα ενώ σπουδάζει για πλάκα, έτσι για να πουλάει μούρη. Μελλοντικά φιλοδοξεί να αγοράσει το ΑEI για να το κάνει εργοστάσιο.......
  • Τρόποι Διασκέδασης: Δεν τρώει στην εστία (και ποιος τρώει άλλωστε; ), γυαλίζει κάθε απόγευμα το ασημένιο PARKER που του δώρισε ο μπαμπάς και κυκλοφορεί σε φτασμένα μέρη με ένδυση ARMANI και βάλε (made in China όμως!!!!). Mοναδικό του βίτσιο είναι να χρησιμοποιεί δεκαχίλιαρα αντί για χαρτί υγείας ..
  • Χόμπι: money counting ...έχει προσφορές από τράπεζες για να αντικαταστήσει το γνωστό μηχάνημα.......Επίσης να υπογράφει επιταγές και να σκίζει το διπλότυπο ( και ας είναι ακάλυπτες). Το αποκορύφωμα των φετίχ του είναι να μιλάει στο κινητό που η μπαταρία του έχει να φορτιστεί 8 μέρες και να τηλεφωνάει από καρτοτηλέφωνο.......
thumbnail

Λεξικό για τις προσωπικές αγγελίες των γυναικών:

 
40άρα  =  49
Περιπετειώδης  =  Έχει κοιμηθεί με τους πάντες
Αθλητική =  Χωρίς βυζιά
Μέτριας Εμφάνισης =  Άσχημη
Όμορφη  =  Παθολογική ψεύτρα
Μεταδοτικό χαμόγελο =  Παίρνει χάπια
Φεμινίστρια =  Άσχημη
Ελεύθερο πνεύμα =  Ναρκομανής
Να γίνουμε πρώτα φίλοι =  Πρώην τσούλα
Ευχάριστη  =  Εκνευριστική
Ανοιχτόμυαλη  =  Απελπισμένη
Παθιασμένη =  Μεθάει άσχημα
Παραδοσιακή =  Όχι πίπες

thumbnail
Η γυναίκα που κλείνει τα μάτια της όταν φιλάει έναν
άντρα, συνήθως προσπαθεί να θυμηθεί το όνομα του.
...Evan Esar

Τρία είναι τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή.
Ενα ποτό πρίν κι ένα τσιγάρο μετά.
...Ανώνυμος

Οι γυναίκες οταν είναι καλές είναι πολύ καλές,
αλλά όταν είναι κακές είναι πολύ δημοφιλείς.
...Max Miller

Οι γυναίκες μπορούν να συγχωρήσουν έναν άντρα που εκμεταλλεύτηκε
την ευκαιρία, ποτέ όμως κάποιον που την έχασε.
...Charles Maurice de Talleyrand
Καμία γυναίκα δεν είναι καλύτερη από δύο.
...Edmund Fuller

Το μεγαλύτερο πλεονέκτημα του να είσαι γυναίκα, είναι
οτι μπορείς να δείχνεις περισσότερο ηλίθια από ότι
πραγματικά είσαι και κανείς να μην εκπλήσεται.
...Freya Stark

Θα την παντρευόμουνα αμέσως αλλά αντέδρασαν
ο άντρας της και τα τέσσερα παιδιά της.
...Ανώνυμος

Είχε πει οτι θα πέθαινε αν δεν την παντρευόταν και το'κανε.
Εβδομήντα πέντα χρόνια αργότερα.
...Ανώνυμος

Πιστεύω πολύ στο γάμο. Εχω παντρευτεί ήδη τρείς φορές.
...Joan Collins

Δεν υπάρχει τίποτα στον κόσμο όπως η αφοσίωση μιας παντρεμένης γυναίκας.
Κρίμα που κανένας σύζυγος δεν την έχει γνωρίσει.
...Oscar Wilde

Ξέρεις τι σημαίνει να γυρίζεις σπίτι το βράδυ σε μία γυναίκα
που σου προσφέρει αγάπη, ζεστασιά και τρυφερότητα;
Σημαίνει οτι είσαι σε λάθος σπίτι.
...Henny Youngman

Το μυστικό της επιτυχίας του γάμου μας είναι
οτι βγαίνουμε και γλεντάμε δυο φορές την εβδομάδα.
Η γυναίκα μου κάθε Τρίτη κι εγώ κάθε Παρασκευή.
...Henny Youngman

Οι τρείς ηλικίες του γάμου:
Στα είκοσι βλέπεις τηλεόραση μετά.
Στα σαράντα βλέπεις τηλεόραση κατά την διάρκεια.
Στα εξήντα βλέπεις μόνο τηλεόραση.
...Betram Toy

Ο γάμος είναι το κόστος που πληρώνουν οι άνδρες για το σεξ και
το σεξ είναι το κόστος που πληρώνουν οι γυναίκες για το γάμο.
...Ανώνυμος

Οι καλύτεροι εραστές είναι οι σύζυγοι που απατούν τις γυναίκες τους.
...Marilyn Monroe

Είχαμε μία υπέροχη στοματική επαφή. Εγώ της ζήτησα
να κάνουμε έρωτα κι αυτή μου απάντησε όχι.
...Woody Allen

Η Αυστραλία είναι η χώρα όπου οι άντρες είναι πολύ άντρες
και τα πρόβατα πολύ νευρικά.
...Ανώνυμος

Το χρυσόψαρό μου πέθανε.
Κι όμως ήταν μια χαρά χθές βράδυ που το έβαλα στο κλουβί του.
...Ανώνυμος

Αυτοί που νομίζουν οτι τα ξέρουν όλα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.
...Ανώνυμος

Προτιμώ ένα σκύλο από μια γυναίκα. Δεν μιλάει και έχει ήδη γούνα.
...Ανώνυμος

Τα πιο γρήγορα σκυλιά βρίσκονται στη Σιβηρία
γιατί εκεί τα δέντρα απέχουν πολύ μεταξύ τους.
Η πραγματικότητα είναι μία ψευδαίσθηση που
οφείλεται στην έλλειψη οινοπνεύματος.
...Ανώνυμος

Επισκεύασα 16 σπασμένα τζάμια μέχρι να ανακαλύψω
οτι τα γυαλιά μου ήταν ραγισμένα.
Η απάντησή μου είναι ίσως και αυτό είναι οριστικό.
Αν τα λάθη μας διδάσκουν τότε έχω μία καταπληκτική μόρφωση.
...Ανώνυμος

- Jesus loves black and white.
- But he prefers Johnny Walker.

Τα πάντα ήταν διαφορετικά πριν αλλάξουν όλα.

Το κρεβάτι είναι το πιο επικίνδυνο μέρος του κόσμου.
Ενενήντα τοις εκατό των ανθρώπων πεθαίνουν εκεί.
...Mark Twain

Κάθε φορά που οι Καννίβαλοι είναι έτοιμοι να πεθάνουν από
πείνα, ο Θεός στην υπέρτατη καλωσύνη του, τους στέλνει έναν
ευτραφή καλόγερο.
...Oscar Wilde

Τα καλά κορίτσια πάνε στον παράδεισο.
Τα κακά πάνε παντού.
...Ανώνυμος

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu