Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
«Στον αγαπημένο μου σύζυγο,

Πριν να επιστρέψεις από το υπερατλαντικό ταξίδι σου, θέλω απλά να σε ενημερώσω για ένα μικρό ατύχημα που είχα με το αγροτικό αυτοκίνητό μας καθώς έστριβα για το γκαράζ. Ευτυχώς όχι πολύ άσχημο και πραγματικά δεν τραυματίστηκα, γι' αυτό μην ανησυχείς για μένα. Ερχόμουν σπίτι από το πάρκο και καθώς έστριψα για το δρόμο του γκαράζ εντελώς τυχαία πάτησα γκάζι αντί για τα φρένα.

Η πόρτα του γκαράζ έχει λυγίσει προς τα μέσα (ασήμαντη ζημιά), αλλά το αγροτικό αυτοκίνητο σταμάτησε όταν προσέκρουσε πάνω στο αυτοκίνητό σου. Πραγματικά λυπάμαι, αλλά ξέρω ότι με την ευγενική προσωπικότητά σου θα με συγχωρέσεις. Ξέρεις πόσο πολύ σε αγαπώ και σε νοιάζομαι, αγαπημένε μου. Σου εσωκλείω μια φωτογραφία. Αγωνιώ να σε κρατήσω ξανά στην αγκαλιά μου.


Υ.Γ.: Τηλεφώνησε η ερωμένη σου




Η αγαπημένη σου γυναίκα..
».
thumbnail

Μεγάλες εταιρίες χαμένες στη μετάφραση


  1. Ζυθοποιεία Coors
    Η διάσημη ζυθοποιεία Coors έβαλε το σλόγκαν της 'Turn it loose' στα Ισπανικά, το οποίο σημαίνει 'Suffer from dierhea' (Θα υποφέρετε από δυάρια).
  2. Electrolux
    Η Σκανδιναυική εταιρία Electrolux, χρησιμοποίησε την ακόλουθη ατάκα στη καμπάνια της στην Αμερική: 'Nothing sucks like an Electrolux' (Τίποτα δεν ρουφάεί σαν την Electrolux). Στην Αμερική ο όρος 'Suck' εκτός από 'Ρουφάεί' ...σημαίνει και 'βρομάει'. Αρα 'Τίποτα δεν βρωμάει σαν την Electrolux'!
  3. KFC 
    Η KFC σε μία προσπάθεια να υπογραμμίσει τη γευστικότητα των κοτόπουλων της, υιοθέτησε ανά το κόσμο το σλόγκαν 'Finger lickin' good' (Θα γλείφετε τα δάχτυλα σας). Στο Χονγκ-Κονγκ έμελλε να μεταφραστεί σαν 'Θα φάτε τα δάχτυλα σας'
  4. Gerber
    Οταν η Gerber ξεκίνησε να πουλάει παιδικές τροφές στην Αφρική, χρησιμοποίησε την ίδια συσκκευασία που χρησιμοποιεί παγόσμια, με το λευκό παιδάκι στην ετικέτα. Αργότερα έμαθαν ότι στην Αφρική οι εταιρίες πάντα βάζουν φωτογραφία του προϊόντος που είναι μέσα στο βάζο, στην ετικέτα, αφού οι περισσότεροι δεν ξέρουν να διαβάζουν...
  5. 'Coldate Cue'
    Η Colgate παρουσίασε μία οδοντόπαστα στη Γαλλία με το όνομα Cue, το όνομα ενός κακόφημου πορνοπεριοδικού.
  6. 'Είδα τον Πάπα'
    Μία εταιρία στην Αμερική, κυκλοφόρησε μπλουζάκια για την Ισπανική αγορά, που διαλαλούσαν την επίσκεψη του Πάπα. Αντί όμως να γράψουν 'Είδα τον Πάπα' (el Papa), το μπλουζάκι έγραφε 'Είδα την πατάτα' (la papa)
  7. Pepsi
    Το λογότυπο της Pepsi 'come alive with the pepsi generation' μεταφράστηκε σε 'Η Pepsi ανασταίνει τους προγόνους σας από τον τάφο' στα Κινέζικα.
  8. Frank Perdue's chicken
    To σλόγκαν των Frank Perdue's chicken, 'It takes a strong man to make a tender chicken' μεταφράστηκε στα Ισπανικά σαν 'It takes an aroused man to make a chicken affectionate.' (Χρειάζεται ένας ερεθισμένος άντρας για να κάνει ένα κοτόπουλο στοργικό)
  9. Coca-Cola
    Το όνομα Coca-Cola στην Κίνα στην αρχή διαβαζότανε 'Ke-kou-ke-la', το οποίο σημαίνει 'Bite the wax tadpole' ή 'female horse stuffed with wax', ανάλογα με τη διάλεκτο. Η Κόκα κόλα μετά ερεύνησε 40,000 χαρακτήρες για να βρει ένα φωνητικό αντίστοιχο 'ko-kou-ko-le', που μεταφρασμένο να σημαίνει 'χαρά στο στόμα'.
  10. Στυλοί Parker
    Οταν τα στυλό Parker ξεκινήσανε τις πωλήσεις του ball pen στο Μεξικό, οι διαφημίσεις τους έπρεπε να λένε 'Δεν στάζει στην τσέπη σου για να σε ντροπιάσει'. Η εταιρία νόμιζε όμως ότι η λέξη 'embazar' (γκαστρώνω) σημαίνει 'ντροπιάζω', και έτσι η διαφήμιση κατέληξε 'Δεν θα στάξει στην τσέπη σου για να σε γκαστρώσει'.
thumbnail
Τέσσερις ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.

Ο 20άρης λέει:
- Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!

Ο 30άρης του απαντά:
- Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...

Ο 40άρης προτείνει:
- Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία.

O 60άρης:
- Για σταθείτε βρέ παιδιά. Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε !!!

thumbnail
Τι θα ήθελε να ακούει ένας άντρας από τη γυναίκα του και ...
...δεν πρόκειται να το ακούσει ποτέ:
1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά; Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη;
2) Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή? Ρίξε άλλη μία!!
3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
4) Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; Τι κάθεσαι εδώ;
6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα... οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μια φορά?

7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!
8) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πας σήμερα γήπεδο με τα παιδιά...το ρωτάς;;
9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία....
10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις... μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα... δεν είναι πολύ πρόστυχη;
12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.

14) Άσε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για την ομάδα μου.
15) Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κάτω...
17) Πάω να μαγειρέψω κάτι.. Δε παίζεις λίγο είτε με το PC είτε με το Playstation όσο θα είμαι στη κουζίνα..?
thumbnail
Είναι γεγονός πως η Ελληνίδα μητέρα έχει τη δική της ξεχωριστή θέση στην ελληνική κοινωνία μέσα από συμπεριφορές και φράσεις που «μεταφέρονται» από γενιά σε γενιά και όλες έχουν τον ίδιο στόχο: Να προστατεύσουν με τον καλύτερο δυνατό τρόπο το... παιδί σε όποια ηλικία και να είναι αυτό.

Δείτε 25 σημαντικά πράγματα που μας δίδαξε η μάνα μας...

1. Εκτίμηση της δουλειάς του άλλου:
«Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το… σφουγγάρισμα.»

2. Προσευχή:
«Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί.»

3. Προγραμματισμό στα ταξίδια:
«Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω.»

4. Λογική:
«Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ.»

5. Τετράγωνη λογική:
«Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου.» …

6. Προνοητικότητα:
«Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;»

7. Ειρωνεία:
«Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο.»

8. Ευλυγισία:
«Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις το σβέρκο σου που είναι μαύρος;»

9. Ώσμωση:
«Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου»

10. Αντοχή:
«Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβίθια σου.»

11. Καιρικά φαινόμενα:
«Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας.»

12. Υποκρισία:
«Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;»

13. Βιολογικό κύκλο:
«Συνέχισε τη γκρίνια και θα δεις τι θα πάθεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ θα σε σκοτώσω.»

14. Παράδειγμα συμπεριφοράς:
«Πού τά ‘μαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;»

15. Ζήλια:
«Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος.»

16. Διορατικότητα:
«Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις.»

17. Υπομονή:
«Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι.»

18. Ιατρικές συμβουλές:
«Σταμάτα να αλληθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλήθωρος.»

19. Υπερευαισθησία:
«Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις.»

20. Χιούμορ:
«Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω.»

21. Ενηλικίωση:
«Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις.»

22. Γενετική:
«Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες.»

23. Καταγωγή:
«Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος.»

24. Σοφία:
«Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις.»

25. Δικαιοσύνη:
«Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα.»

thumbnail

Playboy Questions (The Fest Of)

Έξυπνες απαντήσεις σε χαζές ερώτησης, από το σεξολόγο του περιοδικού


Ερώτηση:
Γειά σας. Είμαι με μία 35άρα χωρισμένη αυτή την περίοδο αλλά έχω το εξής πρόβλημα. Της αρέσει πάρα πολύ ο πεοθηλασμός. Για την ακρίβεια αυτό κάνει όλη μέρα. Κάθομαι στον καναπέ να δω τηλεόραση και αρχίζει! Μάλιστα έχει εξελίξει τόσο πολύ την τεχνική της που μπορεί ενώ γλύφει να βλέπει και τηλεόραση ταυτόχρονα! Πάμε κινηματογράφο και θέλει πάντα να καθόμαστε στις πιο απόμακρες θέσεις, με χαιδεύει μέχρι να μου σηκωθεί και μου λέει: ' Δε γίνεται να σε αφήσω τώρα έτσι...' και αρχίζει!
Για την ακρίβεια έρχεται σε οργασμό κάθε φορά που το κάνει! Είναι τόσο καλή που δεν αφήνει τίποτα να πέσει κάτω και δεν έχει λερώσει ποτέ ούτε τα ρούχα της, ούτε τα δικά μου! Δεν είχε παιδιά με τον άντρα της και τώρα καταλαβαίνω το γιατί! Πλέον κανουμε μόνο αυτό! Καθόλου παραδοσιακό σεξ!
Μία φορα μου το έγλυφε για 8 ώρες συνεχόμενα! Τί να κάνω?

Απάντηση:
Φίλε μου εσύ δε βρήκες γυναίκα! Εσύ βρήκες λαχείο!

Ερώτηση:
Πόσα άτομα πρέπει να το κάνουν για να θεωρηθεί όργιο?
Απάντηση:
Κοίτα, πολλοί λένε ότι χρειάζεται 3 άτομα. Αλλά αυτό δε λέγεται όργιο λέγεται τρίο. Άλλοι λένε 4, αλλά αυτό είναι δύο ζευγάρια. Άλλοι λένε 5, αλλά αυτό είναι ένα τρίο και ένα ζευγάρι! Άλοι 6 αλλά αυτό είναι 2 τρίο ή 3 ζευγάρια κ.ο.κ.
Ε, όταν χάσεις το μέτρημα τότε λέγεται όργιο!

Ερώτηση:
Είμαι αρραβωνιασμένος με μία 37άρα και είναι πολύ σέξυ. Το κάνουμε όλη τη μέρα αλλά είτε στοματικά, είτε από πίσω... Δε με αφήνει να το κάνουμε κανονικά γιατί λέει το φυλάει για το γάμο! Δε με αφήνει ούτε να το δω, και όποτε πλησιάζω εκεί κάτω με διώχνει και νευριάζει! Όταν το κάνουμε δε γδύνεται αλλά απλά σηκώνει το φόρεμα... Τί να κάνω!
Πρέπει επειγόντως να επιτύχω κολπική διείσδυση!

Απάντηση:
Θα στο θέσω όσο πιο εκλεπτυσμένα γίνεται...
Για να υπάρξει κολπική διείσδυση πρέπει να υπάρχει και κόλπος...

Ερώτηση:
Γειά σας. Έχω τα εξής προβλήματα: 
α) Φοβάμαι τα ερωτικώς μεταδιδόμενα νοσήματα, 
β) Εκσπερματώνω πρόωρα, 
γ) Έχω μικρό πέος.

Απάντηση: 
α) Βάλε ένα προφυλακτικό, 
β) Βάλε δύο προφυλακτικά, 
γ) Βάλε τρία προφυλακτικα!
thumbnail
  1. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να κάνει όλες τις δουλειές του σπιτιού, που να μαγειρεύει συχνά, να καθαρίζει το σπίτi και να έχει μια δουλειά
     
  2. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να σε κάνει να γελάς .
     
  3. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα στην οποία μπορείς να βασιστείς , και να μην σου λεει ψέματα
     
  4. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που λατρεύει να σου κάνει έρωτα
     
  5. Επίσης είναι πάρα πολύ σημαντικό αυτές οι τέσσερις γυναίκες να μην γνωρίζονται μεταξύ τους.
thumbnail

Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε...

- Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτα και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια.
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:

- 50 χρόνια τέτοια ζωή, είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια.

Έτσι κι έγινε.


Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:

- Σαν σκύλος, θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια.

Τότε ο σκύλος του απάντησε:

- Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή, δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.

Έτσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:

- Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια.

Τότε ο πίθηκος του απάντησε:

- Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου, πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.

Έτσι κι έγινε.

Τελικά ο Θεός, δημιούργησε τον άντρα και του είπε:

- Είσαι άντρας. Το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα αλλά δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια.

Τότε ο άντρας του απάντησε:

- Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος.

Έτσι κι έγινε.

Από τότε ο άντρας ζει, 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά, αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του, τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια, ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει το γελωτοποιό στα εγγόνια του...
thumbnail

Παραφράζοντας τη γνωστή ατάκα του Πάουλο Κοέλιο, με το 'σύμπαν' που 'συνωμοτεί':

Όταν δεν θέλεις να σηκωθείς απο το κρεβάτι, όλο το σύμπαν συνωμοτεί για να χτυπήσει το τηλέφωνο.
Πάολο Τεμπέλιο

Όταν θες να ανάψεις τσιγάρο και φυσά δυνατός αέρας, το σύμπαν θα συνωμοτήσει να έχει τελειώσει το λάδι ακόμα και από τον Zippo.
Πάολο Ζιπέλαιο
 
Όταν βγαίνεις έξω για ένα ποτό, όλο το σύμπαν συνωμοτεί να γυρίσεις σπίτι κώλος.
Πάολο Κουέρβο
 
Όταν θες κάτι πάρα πολύ όλο το τουιτερ χέστηκε.
Πάολο Τουιτελιο

Όταν θες κάτι πάρα πολύ,μην πρήζεις εμάς που δε σου φταίμε σε τίποτα
Πάολο Κο...έλεος
thumbnail
Όσοι ισχυρίζονται πως τα κομπιούτερ θα μας κάνουν τη ζωή πιο εύκολη προφανώς δεν έχουν χρησιμοποιήσει κομπιούτερ ποτέ τους.
ANGUS WALKER
*****
Μ' ένα κομπιούτερ μπορούμε να κάνουμε τη δουλειά οκτώ ωρών μέσα σε μια ώρα. Φυσικά, χρειάζονται επτά ώρες για να καταλήξουμε στο πώς θα το κάνουμε ή για να καταλάβουμε τί ακριβώς κάναμε.
S.K.JONES
*****
Ένα κομπιούτερ είναι απόλυτα αξιόπιστο μέχρι να το ανάψεις.
MIKE KNOWLES
*****
Ο καλύτερος τρόπος να αντιμετωπίσεις σήμερα τα τόσο σοφιστικέ και τόσο
περίπλοκα λογισμικά είναι να μην τα βγάλεις από τη συσκευασία τους.
MIKE KNOWLES
*****
Το κομπιούτερ είναι ένα μηχάνημα που μπορεί να κάνει κάποια πράγματα στ' αλήθεια πολύ γρήγορα -όπως το να σου σπάσει τα νεύρα.
*****
Πωλητής: -Το κομπιούτερ θα σας γλιτώσει από τη μισή δουλειά!
Χειριστής: -Θαυμάσια! Δώστε μου δύο, τότε.
thumbnail

Μια θητεία, και σήμερα. 

Επιλογή από τoν 'Άγνωστος Στρατιώτης'

Το στρατόπεδο είναι τόσο μεγάλο, που αν μπουκάρουν εχθροί το πρωί από την κεντρική πύλη, εμείς θα το μάθουμε από τις ειδήσεις των 8.
 
Χρυσός κανόνας της λούφας στο στρατό, Νο72: Ποτέ μην κανείς σήμερα μια αγγαρεία που μπορεί να κάνει κάποιος άλλως αύριο.
 
Μεγαλύτερος φόβος και απ' το να ξεμείνεις από σφαίρες στον πόλεμο είναι να ξεμείνεις από μπαταρία κινητού στο «Γερμανικό».
 

Η πρώτη μας βολή στέφθηκε με απόλυτη επιτυχία. Δεν σκοτώθηκε κανείς μας.
 
Όσο χαζός και αν είσαι, στον στρατό αν έχεις γυαλισμένα άρβυλα και χτυπάς σωστά προσοχή είσαι ένας μικρός επιστήμονας.
 
Είμαι πλέον σίγουρος ότι όλες τις διαδικασίες στον στρατό τις σχεδιάζει μια επιτροπή που αποτελείται από άτομα που δεν μιλιούνται μεταξύ τους.
 
Ανταλλάζω 'Γερμανικό' με 'Ισπανικό'.
 
Η συντήρηση των οχημάτων γίνεται με το παραδοσιακό σύστημα «ανοίγω καπό, κοιτάω χωρίς να καταλαβαίνω Χριστό και σχολιάζω 'όλα φαίνονται οk'».
 
Απ' ο,τι έχω καταλάβει, σε περίπτωση πόλεμου θα 'μαι ο κομπάρσος σε ταινία δράσης που σκοτώνεται στο πεντάλεπτο, χωρίς να μάθουμε καν το όνομά του.
 
Στις συζητήσεις των φαντάρων ακούς ιστορίες με σεξ που ακόμα και ο Γκουσγκουνης θα χαρακτήριζε υπερβολικές.Στο στρατό κατάλαβα οτι η γιαγιά μου πλένει, σκουπίζει και καθαρίζει τρεις φορές τη μέρα γιατί μάλλον περιμένει επίσκεψη από τον ταξίαρχο.

Αν αναλαβει τα ηνια του στρατου γυναικα η πρωτη αλλαγη που θα κανει θα'ναι η στολη εξοδου να βγαινει σε πεντε τουλαχιστον διαφορετικα σχεδια

Το πρόβλημα της έλλειψης παιδείας είναι τόσο μεγάλο που για τιμωρία μαζί με τα παιδιά τους έπρεπε να υπηρετούν και αρκετοί γονείς.
 
Τέλειωσε η στρατιωτική μας εκπαίδευση, που σημαίνει ότι αποκτήσαμε το δικαίωμα να βλέπουμε πολεμικές σκηνές και να λέμε «σιγά το πράγμα».

Σύμφωνα με την άσκηση ετοιμότητας, σε περίπτωση συναγερμού φορτωνόμαστε τα πάντα και προσευχόμαστε να έχουμε δεχτεί επίθεση απ' το Λιχτενστάιν.

Κάθε φορά που ακούω για το Τάγμα Ηλεκτρονικού Πολέμου φαντάζομαι κάποιον φαντάρο σ' ένα γραφείο να παίζει τάβλι μέσω ίντερνετ μ' έναν Τούρκο.
 
Τρίτη μέρα νυχτερινών πολεμικών ασκήσεων εκτός στρατοπέδου και δεν πιάστηκε κανένας μας αιχμάλωτος. Το λες και επιτυχία.
 
Ο μόνος τρόπος να περάσεις πραγματικά καλά στη θητεία είναι να 'χεις Τύχη. Η εναλλακτικά να έχεις κάποιο γνωστό που να ξέρει το τηλέφωνο της.
 
Το κακό με τα αρσενικά παιδιά είναι ότι η θητεία είναι κληρονομική.
 
Είμαι τόσο άτυχος που είμαι βέβαιος πως σε όλα τα παράλληλα σύμπαντα η στρατιωτική θητεία έχει καταργηθεί.
 
Έχει έρθει εντολή από το ΓΕΣ να κατέβουν τα μανίκια. Παρακαλώ ενημερώστε φίλους και φίλες που αγόρασαν χακί λόγω μόδας να πράξουν τα δέοντα.

Τόσα πολλά 'Γερμανικα' που πλέων έχω αποκτήσει κατάλληλο βιογραφικό για να μεταναστεύσω μετά στο Βερολινο.

Στο κλασσικό δίλημμα 'να πάω στρατό μικρός η μεγάλως;' η σωστή απάντηση είναι 'Μικρός. Πριν τα 10. Μετά αρχίζεις να καταλαβαίνεις'.

Όταν είμαι σκοπιά παρέχω τόσο έντονη αίσθηση ασφαλείας στη χώρα που καμιά φορά με παίρνει κι εμένα γλυκά κι ανέμελα ο ύπνος εκείνη την ώρα.

Η λογική λέει οτι ο Προυστ ξεκίνησε να γράφει το 'Αναζητώντας τον χαμένο χρόνω' το βράδυ που απολύθηκε από το στρατό.
thumbnail
Πηγαίνοντας για καφέ το 1993:
  • Παραγγέλνεις καφέ, πίνεις καφε, συζητάς.
Πηγαίνοντας για καφέ το 2013.
  • Ρωτάς άμα έχουν wi-fi.
  • Ψάχνεις πρίζα για να φορτίσεις το smart phone.
  • Σου δίνουν το κωδικό του wi-fi
  • Μπαίνει με την τρίτη.
  • Κοιτάς emails, notifications, μηνυματα, κτλ
  • Παραγγέλνεις καφέ, πίνεις καφε, συζητάς.
thumbnail
Με αγαπάς;
- Ναι σε αγαπώ!
- Με αγαπάς πολύ;
- Ναι, παρά πολύ!
- Που με βάζεις;
- Στο κρεβάτι!
- Αχ! Βρε μωρό μου και αν πέσω;
- Ε!
- Σε γ....ω και στο πάτωμα.!!!!
thumbnail
- Κυρία μου; είστε πολύ γοητευτική; λέει ένας τύπος σε μια γυναίκα σε μία δεξίωση.
- Δεν μπορώ να πω το ίδιο και για σας; του απαντάει αυτή.
- Τότε κάντε ότι κάνω κι εγώ.
- Δηλαδή;
- Πείτε ψέματα!
thumbnail
Σε τουαλέτες:

'40άρης (όχι στην ηλικία) σε ψάχνει...'
'Αν ποτέ τα σκατά αποκτήσουν αξία,οι φτωχοί δε θα έχουν κώλο'
'Κατούρα.είναι το 2ο καλύτερο πράγμα που μπορείς να κάνεις με το πουλί σου'

'... ΡΕ ΜΑΡΑΚΙ ΠΟΥ ΕΦΥΓΕΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΟΥΤΕ ΑΓΚΑΛΙΑ ΟΥΤΕ ΠΙΠΕΣ ΟΥΤΕ ΤΙΠΟΤΑ'

Μέσα σε μια απο τις χημικες τουαλέτες στο πιο πρόσφατο φεστιβαλ της Βαβελ και αφού όλοι εχουν συνεισφέρει με τα σωματικά τους υγρά στην αισθητική του χώρου,κάποιος προκαλεί τους πιο τολμηρούς:
'ΧΕΣΕ ΑΝ ΕΙΣΑΙ ΜΑΓΚΑΣ'

'What are you looking up on the wall for? The joke is in your hands.'


Σε τοίχους:

'Η θανατική ποινή ισχύει ακόμα στην Ελλάδα.Ονομάζεται 'τυχαία εκπυρσοκρότηση''

'Ο Θεός πέθανε.

Νίτσε

Ο Νίτσε πέθανε.
Θεός'

και παραλλαγή του προηγούμενου:
'Ο θεος πέθανε...
Νιτσε

Ο Νίτσε ειναι μαλακας...
Θεός

Ο Νίτσε ειναι θεος...
Μαλάκας'

Τελευταίες Δημοσιεύσεις

Enosis-Music.eu

Το πρώτο συγκρότημα Future-Pop με ελληνικό στίχο!
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
ENOSIS - Οφθαλμαπάτη
Νέο Album
Future-Pop με ελληνικό στίχο!