Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
Σκηνή που το ζευγάρι κοιμάται κι αυτή βλέπει εφιάλτη και ξυπνά.

Αμερικάνικη σειρά:
Άντρας: Αγάπη μου, αγάπη μου, τι σου συμβαίνει;
Γυναίκα: Δεν ξέρω, φοβάμαι, είδα έναν εφιάλτη.
Άντρας: Μίλα μου γι’αυτόν, εδώ είμαι εγώ, δεν θα σ’αφήσω μόνη σου.
Γυναίκα: Ήμουν λέει μικρή κι έτρεχα σ’ένα σκοτεινό δάσος μόνη μου και μια σκιά με κυνηγούσε.
Άντρας: Μωρό μου, πόσο λυπάμαι. Λοιπόν, άκου τι θα κάνουμε. Θα κοιμηθούμε αγκαλιά και το πρωί θα έχουν φύγει όλες οι σκιές. Έτσι; Μου το υπόσχεσαι;
Γυναίκα: Στο υπόσχομαι….και…σ’αγαπώ, να το ξέρεις.
Άντρας: Κι εγώ σ’αγαπώ.
Φιλιούνται, τέλος σκηνής.

Πραγματικότητα:
Άντρας: Μμμ… σταμάτα επιτέλους να στριφογυρνάς.
Γυναίκα: Είδα έναν εφιάλτη.
Άντρας: Γύρνα πλευρό και ξανακοιμήσου, το στανιό μου σήμερα, μάτι δε θα κλείσω.
Σηκώνεται, πάει για κατούρημα, τέλος σκηνής.

[VIA]
thumbnail
Μετά από τον διαγωνισμό της …../…../20….., με λύπη μου σε πληροφορώ ότι βρέθηκες ακατάλληλος. Όπως ήδη γνωρίζεις, ο Διαγωνισμός ήταν σκληρός, και δεκάδες υποψήφιοι πήραν μέρος. Με άλλα λόγια, μην το πάρεις κατάκαρδα. Ούτε ο πρώτος θα’ σαι, ούτε ο τελευταίος. Ξεπέρασε το !!!

Ο Διαγωνισμός θα επαναληφθεί σε ένα εξάμηνο (αλλαγή σεζόν), οπότε μπορείς να ξαναδοκιμάσεις την τύχη σου, εφ’ όσον συμμορφωθείς με τα ακόλουθα:

Ακόμη κι αν δεν πάρεις μέρος σε προσεχή Διαγωνισμό, η Αίτηση σου θα παραμείνει στα αρχεία μου, και θα επικοινωνήσω μαζί σου, αν σε χρειαστώ στο μέλλον (λειψιανδρεία).

Για να είσαι όμως πιο τυχερός σε άλλες μελλοντικές υποψήφιες, σου παραθέτω τους λόγους που κρίθηκες ακατάλληλος :

Το επώνυμο σου είναι απαράδεκτο. Αρνούμαι να το προφέρω, πόσο μάλλον να το αποκτήσω η ίδια, ή να το δώσω στα παιδιά μου.

Το όνομα σου είναι απαράδεκτο. Μου είναι αδύνατον να σου το ψιθυρίζω ηδονικά στις ερωτικές στιγμές μας. Και δεν θα μπορούσα να το κάνω τατουάζ σε απόκρυφο (ούτε φανερό) σημείο του σώματος μου!!!

Στο πρώτο μας κιόλας ραντεβού, το πορτοφόλι μου άδειασε, ενώ το δικό σου στομάχι γέμισε.

Το αφελές σχόλιο σου ότι ‘αγοράζεις προφυλακτικά χονδρικώς’ φανερώνει ότι δεν πολυενδιαφέρεσαι για τα ψυχικά μου χαρίσματα.

Έχασες στο ΤΕΣΤ ΤΩΝ ΔΕΚΑ ΕΡΩΤΗΣΕΩΝ. Σε ρώτησα δέκα πράγματα για τον εαυτό σου, κι απάντησες με μεγάλη αυταρέσκεια, πριν ενδιαφερθείς να ρωτήσεις κάτι για μένα.

Δεν μου στέλνεις συχνά μηνύματα και e-mail, που σημαίνει ότι αν από τώρα με παραμελείς έτσι, θα ψάχνω σύντομα για αντικαταστάτη.

Με πολιορκείς συνεχώς με μηνύματα και e-mail, που σημαίνει ότι έχεις πολύ ελεύθερο χρόνο, κοινώς είσαι τεμπελόσκυλο.

Είσαι πιο αδύνατος/πιο χοντρός από μένα, και δεν ταιριάζουμε οπτικά.

Είσαι πολύ κοντός. Ο γιος μας (αν είχαμε) θα έτρωγε πολύ ξύλο στο σχολείο, θα του κάνανε καψόνια στο στρατό, θα ‘τρωγε πόρτα στα μαγαζιά, και οι γκόμενες θα του έδιναν επιστολές σαν κι αυτή !!!!

Είσαι πολύ ψηλός και άμυαλος. Το άμυαλος με συγκινεί, αλλά το ύψος σου θα μας εμποδίσει να δοκιμάσουμε και τις 369 στάσεις του Κάμα Σούτρα.

Με απογοήτευσε η αδυναμία σου να φτιάξεις τα υδραυλικά, τα ηλεκτρικά, το αμάξι μου, να βάψεις το δωμάτιο μου, να κόψεις ξύλα για το τζάκι κλπ.

Η ακαταστασία σου σε συνδυασμό με την απροθυμία σου να πάρουμε οικιακή βοηθό, είναι αποκαρδιωτική.

Μέσα στην συζήτηση μας, ανέφερες την μητέρα σου δέκα φορές το λεπτό. Ακόμη και στον οργασμό σου φώναζες ‘μάνα μου’.

Παρ ότι αγαπώ τις τέχνες και το θέατρο, και είμαι σχετικά ανοιχτόμυαλη, η μανία σου να φοράς περίεργές στολές την ώρα του σεξ μου κόβει το αίμα.

Οι συχνές αναφορές σου στην πρώην σου, και οι βαθιές γνώσεις σου σε παρακολουθήσεις, μεταμφιέσεις, υποκλοπές, μου δίνουν την εντύπωση ότι ‘δένεσαι’ παθολογικά στις σχέσεις σου.

Το ύψος σου είναι ασύμμετρο με το βάρος σου.

Παρ’ όλα αυτά, εάν πληροίς τις προϋποθέσεις των 30 οριζοντίων πόντων, η αίτηση σου θα ληφθεί πολύ σοβαρά, και χίλια συγνώμη για την παρεξήγηση.

Η κούτα προφυλακτικών που πήρες μαζί για το επαγγελματικό σου ταξίδι με έβαλαν σε κάποιες αμυδρές υποψίες. (Κάτι δεν μου πήγε καλά αλλά δεν μπορώ να το προσδιορίσω)


Μετά τιμής,
thumbnail
...η άδεια οδήγησής του είναι στα ιερογλυφικά
...όταν ήταν νέος τα ουράνια τόξα ήταν ασπρόμαυρα
...όταν πήγαινε στο Δημοτικό, δεν υπήρχε η Ιστορία σαν μάθημα
...όταν γεννήθηκε, η Νεκρά Θάλασσα είχε μόλις πρωτοαρρωστήσει
...όταν ο Θεός είπε: 'Γεννηθήτω φως', αυτός ήταν που άναψε τον διακόπτη.
thumbnail
Οι γυναίκες έχουν το γονίδιο του συνδυασμού των χρωμάτων. Ξέρουν ποιο χρώμα ταιριάζει με ποιο. Οι άντρες σκέπτονται ότι αφού το κόκκινο είναι ωραίο και το πράσινο επίσης, γιατί να μη βάλουμε δυο ωραία χρώματα μαζί.

Δείτε στην εικόνα παρακάτω πόσο διαφορετικά αντιλαμβάνονται τα χρώματα οι άντρες από τις γυναίκες! 


thumbnail
Ο αυνανισμός είναι η τεηλεόραση των σκεπτόμενων ανθρώπων.
(Christopher Hampton)

Είμαι πολύ καλός εραστής γιατί εξασκούμαι πολύ μόνος μου.
(Woody Allen)

Μην επιτίθεστε στον αυνανισμό. Είναι σεξ με κάποιον που αγαπάμε.
(Woody Allen)
thumbnail
Η σκληρή δουλειά θα σε ανταμείψει στο μέλλον. Η τεμπελιά θα σε ανταμείψει άμεσα.

Όχι μόνο δεν ξέρω τι συμβαίνει, αλλά δεν θα ήξερα και τι να κάνω αν ήξερα τι συμβαίνει.
George Carlin

Τα καλλυντικά μπορούν να βελτιώσουν τη μητέρα-φύση αλλά δεν μπορούν να ξεγελάσουν τον πατέρα-χρόνο.
Sam Ewing

Η ψυχανάλυση είναι η ασθένεια της οποίας υποτίθεται ότι είναι η θεραπεία.
Karl Kraus

Οι νευρωτικοί χτίζουν κάστρα στον αέρα. Οι ψυχωτικοί ζουν σ' αυτά. Και οι ψυχίατροι παίρνουν το νοίκι.
Jerome Lawrence

Το να πάρεις διαζύγιο επειδή δεν αγαπάς τον άντρα σου είναι σχεδόν τόσο ανόητο όσο το να τον παντρευτείς επειδή τον αγαπάς.
Za Za Gabor

Δεν ήξερα ποτέ τι είναι ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα, αλλά τότε ήταν πια αργά.
Max Kaufman

Οι άντρες τη βγάζουν στα μπαρ για δυο λόγους: είτε δεν έχουν στο σπίτι γυναίκα για να πάνε είτε έχουν.
Sam Ewing

Είμαι ερωτευμένος με την ίδια γυναίκα 41 χρόνια. Αν το μάθει η γυναίκα μου, χάθηκα.
Henry Youngman

Διγαμία είναι όταν έχει κανείς δυο γυναίκες. Όταν έχει μία είναι μονοτονία.
Rene Coluche

Το μυστικό ενός ευτυχισμένου γάμου παραμένει μυστικό.
Henry Youngman

Πάντα να παντρεύεσαι νωρίς το πρωί. Έτσι αν ο γάμος δεν πάει καλά, δεν θα έχεις χαραμίσει ολόκληρη τη μέρα.
Mickey Rooney
(σσ: παντρεύτηκε 8 φορές!)

Ένας γάμος αποτελείται από δύο ανθρώπους που είναι έτοιμοι να ορκιστούνε πως μόνο ο άλλος ροχαλίζει.
Terry Pratchett

Η γυναίκα μου πάντα γελάει όταν κάνουμε έρωτα, ανεξάρτητα από τι διαβάζει.
Steve Jobs


Αν η αγάπη είναι η απάντηση, θα μπορούσατε να επαναδιατυπώσετε την ερώτηση;
Lily Tomlin

Οι πέντε στους τέσσερις ανθρώπους δεν καταλαβαίνουν τα κλάσματα.

Δεν είναι ευχάριστο να μην έχεις τίποτε να κάνεις. Το ωραίο είναι όμως όταν έχεις να κάνεις πολλά και δεν κάνεις απολύτως τίποτε.
Mary Wilson Little

Δεν πίνω ποτέ νερό. Αυτό το πράγμα σκουριάζει τους σωλήνες.
W.C. Fields

Οι επισκέπτες πάντα δίνουν χαρά. Μερικοί όταν έρχονται, άλλοι όταν φεύγουν.
Sam Ewing

Τι πρέπει να κάνει κανείς αν δει ένα ζώο που απειλείται με εξαφάνιση να τρώει ένα φυτό που απειλείται με εξαφάνιση;
George Carlin

Αν ένας άντρας στέκεται στη μέση ενός δάσους και μιλάει, και δεν υπάρχει καμιά γυναίκα τριγύρω να τον ακούει, πάλι θα έχει άδικο;
George Carlin

Ο άνθρωπος δεν ελέγχει τη μοίρα του. Οι γυναίκες της ζωής του το κάνουν αυτό για λογαριασμό του.
Groucho Marx

Υποστήριξα τις απιστίες του άντρα μου τόσο όσο αγάπησα τον εραστή μου.
Marcelle Auclair

Ο πόλεμος ανάμεσα στα δύο φύλα είναι ο μόνος στον οποίο τα αντίπαλα μέρη κοιμούνται τακτικά με τον εχθρό.
Quentin Crisp

Είμαι ικανός για το καλύτερο και το χειρότερο. Αλλά στο χειρότερο είμαι ο καλύτερος.
Rene Coluche

Μερικές φορές χρειάζομαι κάτι που μόνο εσύ μπορείς να μου προσφέρεις: την απουσία σου.
Ashleigh Brilliant

Μη με αναγκάσετε να 'ρθω εκεί κάτω.
Ο Θεός

Ξόδεψα το 90% των χρημάτων μου στο ποτό και στις γυναίκες. Τα υπόλοιπα τα σπατάλησα.
George Best

Πέρασα μια υπέροχη βραδιά, αλλά όχι απόψε.
Groucho Marx

Η αναποφασιστικότητα μπορεί να είναι αλλά μπορεί και να μην είναι δικό μου πρόβλημα.

Θα ήθελα να γνωρίσω τον εαυτό μου , αλλά δεν έχω στοιχεία.
Altan
thumbnail
Πάει ένα αγοράκι σε ένα κοριτσάκι,
κατεβάζει τα παντελόνια του και του λέει:
-Κοιτά εγώ τι έχω, κι εσύ δεν έχεις!
Το κοριτσάκι τον κοιτάει, σηκώνει το φορεματάκι της
και του απαντάει :
-Η μαμά μου, μου είπε ότι με ένα σαν το δικό μου,
τέτοια σαν το δικό σου μπορώ να έχω όσα θέλω!
thumbnail
Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ ΓΙΑ ΤΑ ΦΑΛΛΟΚΡΑΤΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

*Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασμό ;
Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι·

*Πως καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας ετοιμάζεται να πει κάτι έξυπνο;
Αρχίζει με την φράση ‘ Η γυναίκα μου είπε…..’

*Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα
Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν πάρκιν εκεί κοντά

*Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται

*Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων..
Μέχρι να αποκτήσουν κόρη

*Οι άντρες είναι σαν τα κομπιούτερ ..
Για αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup

*Πως θα πνίξεις έναν άντρα ;
Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας

*Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του.
Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο.

*Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει με τον άντρα σου ;
Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα

*Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της.
Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες για να ικανοποιήσει μια ανάγκη του.

*Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι κι ο θεός κάνει λάθη

*Τι είναι ένας εργένης;
Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισμένη μια γυναίκα.

*Αν σε ρωτήσει αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας.
Πες: πολύ πιθανόν, μου φαίνεσαι πολύ γνωστός.

*Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα. Και μετά το παντρεύονται.

*Πως ένας άντρας μπορεί να κάνει ευτυχισμένη μια γυναίκα ;
Με το να μείνει ανύπαντρος.

*Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές ;
Πάντα τους άρεσε η κουλτουριάρικη παρέα.

*Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα είναι σαν την σαπουνόπερα ;
Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον σταματά για το επόμενο επεισόδιο.

*Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο μικρά ;
Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες.

*Γιατί ο άντρας μοιάζει με την χιονοθύελλα ;
Γιατί δεν ξέρεις πότε θά’ ρθει, πόσο θα ρίξει και πότε θα το λιώσει.

*Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας ;
Ποιος ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ ;

*Οι άντρες είναι σαν τις διαφημίσεις.
Δεν πιστεύεις λέξη απ` όσα λένε.

*Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν την νόσο των τρελών αγελάδων ;
Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια.

*Ποιος είναι ο καλός σύζυγος ;
Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι.

*Πως μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις σεξ ;
Τον φωνάζεις να ‘ρθει μέσα στο δωμάτιο.

*Πώς θα καταλάβεις ότι ένας άντρας είχε οργασμό ;
Θα πέσει από πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει.

*Πως θα σταματήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το μέγεθος του …… του;
Απλά θα τον ρωτήσεις ’Είναι μέσα τώρα ;’

*Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή ;
25 κιλά .

*Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα ;
Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους.

*Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες ;
Κανένα! Είναι όλα αλήθεια!
thumbnail
Όλοι σας θα έχετε 'επισκευθεί' κάποια στιγμή τις δημόσιες τουαλέτες. Και ασφαλώς θα έχετε παρατηρήσει την κάπως εκκεντρική διακόσμηση των τοίχων.

Τι εννοώ; Εννοώ τα διάφορα 'κοινωνικού' περιεχομένου μηνύματα που βρίσκονται γραμμένα εκεί. Τώρα το γιατί γράφονται αυτά που γράφονται, αυτό είναι κάτι που απαιτεί ιδιαίτερη ανάλυση και ξεφεύγει από τους σκοπούς του παρακάτω δοκιμίου...(sik) Ας δούμε όμως παρακάτω, κάποια από αυτά τα μηνύματα, κατατάσσοντάς τα σε διάφορες κατηγορίες...:

Πρώτη κατηγορία: 'ΑΘΛΗΤΙΣΜΟΣ'


α) σύνταξη: [όνομα ομάδας ή κάτι άλλο(συνήθως ξεκάρφωτο)] - [αριθμός] π.χ.:
'ΟΣΦΠ - 7'
'ΠΑΟΚ - 4'
'ΤΣΑΚΩΝΑΣ - 21'
'ΛΑΚΗΣ - 3'
'ΚΟΛΟΠΕΤΙΝΙΤΣΑ - 13'
'ΤΣΑΤΣΑΡΑ - 12' (σσ. !?!?!?)

β) σύνταξη: [βρισιά (το ρήμα γονιμοποίησης)] την/τον [όνομα ομάδας] π.χ.:
'γα-- τον ΠΑΟ'
'--μώ την ΑΕΚ'

Δεύτερη κατηγορία: 'ΚΟΙΝΩΝΙΚΟ-ΠΟΛΙΤΙΚΟ-ΥΠΑΡΞΙΑΚΑ'


α) σύνταξη: [κοσμητικό επίθετο] [κοινωνικο-πολιτικο-υπαρξιακός όρος] π.χ.:
'κακούργα κοινωνία' ή 'κακούργα κενωνία'
'πουτ--- ζωή'

β) σύνταξη: [ερώτημα (ρητορικό)] [ερωτηματικό] π.χ.:
'Τί είναι ο άνθρωπος;'
'Γιατί ζούμε;'
'Γιατί οι άνδρες έχουν ρόγες;
'Γιατί αφήνουν τον Τράγκα να βγαίνει στην τηλεόραση;'
'Που έχω αφήσει τα προφυλακτικά μου;'

Τρίτη κατηγορία: 'ΕΡΩΤΙΚΑ'


α) σύνταξη: [όνομα] σ'αγαπάω[κόμμα] [όνομα] π.χ.:
'Τάκη σ'αγαπάω, Σούλα'
'Τάκη σ'αγαπάω, Λίτσα'
'Τάκη σ'αγαπάω, Ρούλα'
'Μήτσο σ'αγαπάω, Τάκης'

β) σύνταξη: [όνομα] + [όνομα] +.....+ [όνομα] = [ερωτική δραστηριότητα] π.χ.:
'Στέλιος + Μαρία = L.F.E.'
'Δέσποινα + Τάσος = Love'
'Γίωργος + Κούλα = ΓιώργοςΚούλα'
'Σπύρος + Ξένια + Ντίνα + Πολύκαρπος = παρτούζα'
'Λία + Τασσία + Γιάννα = ?' (σσ. χμμμμ...)

Τέταρτη κατηγορία: 'ΤΑ ΞΕΚΑΡΦΩΤΑ'


Σύνταξη δεν υπάρχει (αυτό εννοείται!!!) π.χ.:
'Τρία πουλάκια κάθονταν σ' ένα βαθύ δρεπάνι ώσπου πέρασε ένα ψυγείο και τα 'βαψε όλα τετράγωνα'
'Ενώστε τη φωνή σας μαζί με τη δική μου και ας φωνάξουμε μαζί ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΟΥΣ ΓΛΑΡΟΥΣ ΤΗΣ ΙΝΔΟΝΗΣΙΑΣ'
'Το παν είναι να έχεις ένα καλό νεροχύτη'
'Που είναι οι καφέδες?'
'θα τινάξω τα μυαλά μου στον αέρα ... να γεμίσει ο κόσμος σοφία.'
' Απο τη πόρτα σου περνώ και τηγανίζεις ψάρια , πέτα μου ένα κεφτέ και ζήτω η Κύπρος'


thumbnail

“Σε βλέπω φιλικά…”

Η αλήθεια είναι πως ούτε φιλικά σε βλέπει. Για την ακρίβεια, δεν τον ενδιαφέρει καν αν θα σε ξαναδεί στη ζωή του, απλώς επιλέγει τη χλιαρή μετριοπάθεια που επιβάλλει η αστική του ευγένεια, για να σε απωθήσει αναίμακτα. Στην πραγματικότητα, ακόμα κι αν συμφωνήσετε να μείνετε φίλοι, ούτε τηλέφωνο θα σε παίρνει, ούτε έμμεση επαφή θα επιδιώξει να κρατήσει. Το καλύτερο που μπορείς να κάνεις, είναι να δεις τα πράγματα αντικειμενικά και να αποφύγεις τις αυταπάτες, που με χαρά θα σπεύσει να γεννήσει η συνείδησή σου: Δεν του κάνεις γκομενικά και αδυνατεί να σε χωρέσει σε άλλο κουτάκι της ζωής του, είτε επειδή βαριέται, είτε επειδή κάθε άλλη θέση είναι κατειλημμένη. Ας μη γελιόμαστε όμως, το ίδιο θα έκανες κι εσύ στη θέση του.

“Ξέρεις, βρισκόμαστε σε άλλη φάση…”

Στατιστικά, αυτό σημαίνει πως αυτός θέλει μόνο σεξ και τίποτα παραπάνω από σένα ενώ εσύ ενδιαφέρεσαι για κάτι βαθύτερο συναισθηματικά. Είσαι τυχερός αν σ’ το πει ευθέως και δεν σε ταλαιπωρήσει με τα γυμνασιακά υπονοούμενα και τις επικοινωνιακές ασάφειες που επιτάσσει η υπεραιωνόβια εφηβεία του. Συμβαίνει πολύ συχνά να μη σε ρωτάει καν για τις προθέσεις σου, αλλά να τις συμπεραίνει αυθαίρετα, βασιζόμενος στην πάγια πεποίθησή του ότι εφόσον ξέρεις σωστή σύνταξη, είσαι και νυμφομανής. Τελικά, ό, τι κι αν είναι αυτό που ψάχνεις, δεν πρόκειται να κάνεις χωριό με αυτό τον τύπο, γιατί η φοβία του απέναντι σε κάθε είδος διαπροσωπικής δέσμευσης θα δαιμονοποιεί πάντα κάθε ψήγμα ανθρωπιάς πάνω σου.

“Αξίζεις κάτι καλύτερο…”

Κλασική περίπτωση ατόμου που ντρέπεται να σου πει ότι δεν του αρέσεις. Προσπαθεί να σε ξεφορτωθεί με τρόπο που νομίζει ότι αφενός θα σου τονώσει το ηθικό και αφετέρου θα αναδείξει τον ίδιο ως αλτρουιστική φιγούρα. Με λίγα λόγια, σου ρίχνει χυλόπιτα και θέλει να βγει κι από πάνω. Δεν είναι απλώς άλλος ένας γκόμενος που ακολουθεί εγωιστικά τις ορέξεις του. Σε απορρίπτει για το καλό σου. Κουβαλάει μεγάλο σταυρό και το κάνει για σένα. Εμετός, φυσικά. Το καλύτερο που μπορείς να κάνεις είναι να παρατείνεις το αδιέξοδό του και να υποδυθείς κι εσύ τον οσιομάρτυρα. Δέξου να θυσιαστείς εσύ για χάρη του και να διατηρήσεις  με αυταπάρνηση αυτή τη σχέση που θα σου κάνει τόσο μεγάλο κακό.

“Σόρυ, αλλά με ξενέρωσες...”

Πρόκειται για άτομο που ζει για να φέρνει τους άλλους στα μέτρα του και εκνευρίζεται απερίγραπτα όταν τα σχέδιά του προσκρούουν στην ερρμμ …. ΚΟΙΝΗ ΛΟΓΙΚΗ. Δεν δικαιούσαι να έχεις δική σου προσωπικότητα, ειδικά αν αυτή περιλαμβάνει χιούμορ ή χαρακτηριστικά που αποκλίνουν κατά τι από τα standards του. Παρεξηγείται με το παραμικρό, προσβάλλεται αν δεν ακολουθήσεις κατά γράμμα όσα σου υπαγορεύει και στο τέλος της ημέρας αρνείται να συνειδητοποιήσει ότι όλα του πάνε σκατά εξαιτίας της ιδιοτροπίας του. Φταίει κάτι που έκανες, γι’ αυτό και θα σε απορρίψει επικαλούμενος το πιο κραυγαλέο σου σφάλμα (ακόμη κι αν είναι άσχετο από αυτόν).  For what it’s worth, ακόμα κι αν τα φτιάχνατε, στην πορεία θα τον σούταρες εσύ.

“Μακάρι να γνωριζόμασταν κάποια άλλη εποχή...”

Αχ είναι τόσο πολυάσχολος, τόσο δουλευταράς, τόσο απερίγραπτα εκτός της δικής σου ανιαρής πραγματικότητας. Έχει άπειρα πρότζεκτ να φέρει εις πέρας, τρομερές αρμοδιότητες να τον πιέζουν και το τελευταίο πράγμα που χρειάζεται είναι εσένα πάνω απ’ το κεφάλι του. Είναι προφανές ότι έχει μεγάλη ιδέα για τον εαυτό του και σε απορρίπτει επί τη βάσει αυτής ακριβώς της ψευδαίσθησης μεγαλείου που συντηρεί με πάθος, για να νιώθει σημαντικός. Πολλές φορές, ούτε η ίδια του η καθημερινότητα δεν τον βοηθάει να φέρει την ιδεατή του πολυπραγμοσύνη λίγο πιο κοντά στην πραγματικότητα. Μπορεί να δουλεύει τετράωρο σε φαστφουντάδικο π.χ .  Ουσιαστικά, απορρίπτοντάς σε, κάνει λίγο πιο ενδιαφέρουσα τη ζωή του, μέχρι να γνωρίσει μια drama queen με μεγαλύτερες νευρώσεις από τις δικές του.

“Λυπάμαι αλλά είμαι κολλημένος με άλλο άτομο...”

Το άλλο άτομο φοριέται πάρα πολύ ως αιτιολογία απόρριψης, γιατί αποτελεί αποστομωτικό επιχείρημα, που δεν χρειάζεται να αποδειχτεί. Κανείς δεν θέλει να ζητήσει πληροφορίες για το άτομο που του έφαγε τη θέση- η φαντασία, άλλωστε, σπεύδει από μόνη της να πλάσει τις πιο γλαφυρές εικόνες, χωρίς επίσημα στοιχεία. Στην πορεία όμως, το άλλο άτομο γίνεται εμμονή, η εμμονή αποκτά σάρκα και οστά και το κυνήγι μπορεί να διαρκέσει για χρόνια. Αυτό όμως που σπάνια θα σκεφτείς, είναι ότι το άλλο άτομο μπορεί και να μην υπάρχει. Είναι ένα εύκολο χαρτί που μπορεί να παίξει οποιοσδήποτε, για να γλιτώσει τη δύσκολη  θέση.

Πηγή: Lifo.gr ::: thecurlysue ::: ΑΡΗΣ ΑΛΕΞΑΝΔΡΗΣ
::: http://www.lifo.gr/team/thecurlysue/34626 :::

thumbnail
Περνάς όλα τα μαθήματα με την πρώτη; Τότε δεν είσαι σίγουρα ο κλασικός Έλληνας φοιτητής! 

Είσαι φοιτητής μόνο αν..

  • Εσύ προσωπικά σώζεις την πιτσαρία ή το γυράδικο της γειτονιάς σου από τη χρεωκοπία.
  • Ξυπνάς δέκα λεπτά πρίν από το μάθημα.
  • Το πρωινό σου αποτελείται από έναν φραπέ πρίν μπείς στο Αμφιθέατρο.
  • Επειδή έχεις πάρει πολύ καιρό να πλύνεις τα ρούχα σου, φοράς το μαγιό σου στην τάξη.
  • Κοιμάσαι περισσότερο στη τάξη παρά σπίτι σου.
  • Μένεις σε ένα σπίτι μικρότερο από τα περισσότερα τροχόσπιτα.
  • Πανηγυρίζεις κάθε φορά που βρίσκεις ένα εικοσάευρω.
  • Σε ρωτάνε πόσα χρωστάς .. έχεις την αντίδραση μιας 40άρας όταν την ρωτάνε πόσο χρονών είναι.
  • Τρώς στην λέσχη επειδή είναι 'τσάμπα' παρόλο που είναι αηδία.
  • Το τάβλι έχει γίνει το σπορ σου.
  • Τα τάπερ της μαμάς είναι περισσότερα από τα πιάτα του σπιτιού .
  • Χρειάζεσαι φτυάρι για να βρείς το πάτωμα του δωματίου σου.
  • Συνεχίσετε εσείς.. τα σχόλια δικά σας!
  • Παίρνεις μεσημεριανούς ύπνους μέχρι τις 6.00 μ.μ.
  • Περνάς τις Τρίτες και τις Τετάρτες τα απογεύματα στα πρακτορεία παίζοντας «Πάμε Στοίχημα».
  • Ξοδεύεις τη μισή ημέρα σου καταστρώνοντας σχέδιο δράσης για τη βραδινή έξοδο.
  • Το χαλασμένο γάλα στο ψυγείο αποτελεί πλέον πραγματικότητα.
thumbnail
Ο Γιάννης άρχισε την ημέρα του νωρίς βάζοντας το ξυπνητήρι του (MADE IN SWITCHERLAND) για τις 6 το πρωί ...
Σηκώθηκε από το κρεβάτι του (MADE IN SWEDEN)
Έφτιαξε τον καφέ του (PRODUCED IN BRASIL)
Ξυρίστηκε με την ηλεκτρική του μηχανή (MADE IN GERMANY)
Έβαλε αποσμητικό (MADE IN BELGIUM)
Φόρεσε το πουκάμισό του (MADE IN TURKEY),
τα jeans με φίρμα (MADE IN SRI LANKA) ,
κάλτσες (MADE IN EGYPT),
παπούτσια (MADE IN ITALY).

Έφτιαξε τα αυγά του στην καινούρια ηλεκτρική κουζίνα (MADE IN KOREA)
ΕΦΑΓΕ ΛΙΓΟ ΤΥΡΙ GOUDA ΟΛΛΑΝΔΙΑΣ KAI ΜILNER ΓΕΡΜΑΝΙΑΣ
ΜΑΖΙ ΜΕ ΛΟΥΚΑΝΙΚΟ ΦΡΑΚΦΟΥΡΤΗΣ, ΚΑΙ ΝΤΟΜΑΤΑ ΑΠΟ ΤΟ ΙΣΡΑΗΛ.
ΜΕΤΑ ΔΥΟ ΜΗΛΑ ΧΙΛΗΣ, ΕΝΑ ΠΟΡΤΟΚΑΛΙ ΑΡΓΕΝΤΙΝΗΣ.
Έριξε μία ματιά στο laptop του (MADE IN JAPAN)
Ήλεγξε τα emails του κοιτάζοντας συγχρόνως το ρολόι του (MADE IN TAIWAN).
Μετά κλείδωσε την πόρτα (MADE IN CANADA),
ενεργοποίησε το συναγερμό (MADE IN USA)
μπήκε στο αυτοκίνητό του (MADE IN SPAIN) ,
το γέμισε με βενζίνη (από SAUDI ARABIA)
και συνέχισε το ψάξιμο για μια καλή δουλειά στην ΕΛΛΑΔΑ.

Στο τέλος μιάς ακόμα άκαρπης και αποκαρδιωτικής προσπάθειας για εύρεση εργασίας και αφού εκτύπωσε μερικά ακόμα αντίγραφα συστατικών επιστολών σε εκτυπωτή (made in MALAYSIA),
ο Γιάννης αποφάσισε να ξεκουραστεί λίγο. Έβαλε τις παντούφλες του (MADE IN BRAZIL),
άνοιξε μια μπύρα (MADE IN ENGLAND) ,
έφαγε μια μπριζόλα (PRODUCED IN BULGARIA)
και άνοιξε την τηλεόραση (MADE IN INDONESIA).
Καθώς παρακολουθούσε Αμερικάνικες ταινίες προσπαθούσε να σκεφτεί...

...τι φταίει και δεν μπορεί να βρει μιά δουλειά στην ΕΛΛΑΔΑ...
thumbnail
Μετά από πολύχρονη έρευνα βγήκαν τα εξής αποτελέσματα στη ερώτηση γιατί μερικοί άντρες προτιμούν σκύλο αντί για σύζυγο
  • Οσο πιό πολύ αργήσεις να γυρίσεις σπίτι, τόσο πιο ενθουσιασμένος είναι ο σκύλος όταν σε βλέπει.
  • Τα σκυλιά δεν παρεξηγιούνται αν τα φωνάξεις με το όνομα άλλου σκύλου.
  • Στα σκυλιά αρέσει να αφήνεις πεταμένα πράγματα στο πάτωμα.
  • Οι γονείς του σκύλου δεν έρχονται ποτέ επίσκεψη.
  • Τα σκυλιά συμφωνούν ότι για να τα κάνεις να καταλάβουν τι λές πρέπει να τους υψώσεις την φωνή.
  • Δεν χρειάζεται ποτέ να περιμένεις τον σκύλο σου να ετοιμαστεί, για να βγεις έξω. Είναι έτοιμος 24 ώρες το 24ωρο.
  • Τα σκυλιά νομίζουν ότι έχει πλάκα όταν είσαι μεθυσμένος.
  • Στα σκυλιά αρέσει το κυνήγι και το ψάρεμα.
  • Ο σκύλος δεν πρόκειται ποτέ να σε ξυπνήσει μες στη νύχτα για να σε ρωτήσει, “Αν πέθαινα, θα έπαιρνες άλλο σκύλο;”
  • Αν το σκυλί σου γεννήσει, απλά βάζεις μια αγγελία στην εφημερίδα και τα δίνεις.
  • Ο σκύλος θα σε αφήσει να του βάλεις κολάρο με καρφιά, χωρίς να σε χαρακτηρίσει ως διεστραμμένο.
  • Αν ο σκύλος σου μυρίσει επάνω σου την μυρωδιά άλλου σκύλου, δεν τρελαίνεται. Απλώς του φαίνεται ενδιαφέρον.
  • Στα σκυλιά αρέσει να κάνουν βόλτες στην καρότσα του φορτηγού.
  • Και το καλύτερο από όλα:
  • Αν ο σκύλος σου φύγει, δεν παίρνει τα μισά σου υπάρχοντα.
  • Και για να κάνετε την δοκιμή:
  • Κλείδωσε στο πορτμπαγκαζ την γυναίκα σου και τον σκύλο σου, για μια ώρα. Άνοιξε και δες ποιος είναι πιο χαρούμενος όταν σε δει.

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
Τελευταίες Δημοσιεύσεις

Enosis ft. Soul In Sadness - Οφθαλμαπάτη

ENOSIS-->