Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
Μέχρι τα 20 σου πρέπει να έχεις βρει γκόμενα για να μη λέει ο κόσμος.
Μέχρι τα 30 σου πρέπει να έχεις παντρευτεί για να μη λέει ο κόσμος.
Μέχρι τα 40 σου πρέπει να έχεις χτίσει τουλάχιστον ένα σπίτι για να μην
έχει ο κόσμος να λέει.
Μέχρι τα 50 σου πρέπει να έχεις τουλάχιστον δύο αμάξια για να μην έχει ο κόσμος να λέει.
Μέχρι τα 60 σου πρέπει να έχεις χτίσει τα σπίτια των παιδιών σου για να
μην έχει ο κόσμος να λέει.
Μέχρι τα 70 σου πρέπει να έχεις αποκτήσει προσωπικό γιατρό και νοσοκόμα για να μην έχει ο κόσμος να λέει.
Μέχρι τα 80 σου πρέπει να έχεις κάνει τουλάχιστον μια χειρουργική
επέμβαση για αφαίρεση μέλους του σώματος για να μην έχει ο κόσμος να λέει
Μέχρι τα 90 σου πρέπει να τα έχεις γράψει όλα στα παιδιά σου για να μην έχει ο κόσμος να λέει.
Μέχρι τα 100 σου πρέπει να έχεις πεθάνει, γιατί αν υπάρχει κανείς που να σε θυμάται ακόμη, σίγουρα θα βρει κάτι να πει!!
thumbnail
Περνάς όλα τα μαθήματα με την πρώτη; Τότε δεν είσαι σίγουρα ο κλασικός Έλληνας φοιτητής! 

Είσαι φοιτητής μόνο αν..

  • Εσύ προσωπικά σώζεις την πιτσαρία ή το γυράδικο της γειτονιάς σου από τη χρεωκοπία.
  • Ξυπνάς δέκα λεπτά πρίν από το μάθημα.
  • Το πρωινό σου αποτελείται από έναν φραπέ πρίν μπείς στο Αμφιθέατρο.
  • Επειδή έχεις πάρει πολύ καιρό να πλύνεις τα ρούχα σου, φοράς το μαγιό σου στην τάξη.
  • Κοιμάσαι περισσότερο στη τάξη παρά σπίτι σου.
  • Μένεις σε ένα σπίτι μικρότερο από τα περισσότερα τροχόσπιτα.
  • Πανηγυρίζεις κάθε φορά που βρίσκεις ένα εικοσάευρω.
  • Σε ρωτάνε πόσα χρωστάς .. έχεις την αντίδραση μιας 40άρας όταν την ρωτάνε πόσο χρονών είναι.
  • Τρώς στην λέσχη επειδή είναι 'τσάμπα' παρόλο που είναι αηδία.
  • Το τάβλι έχει γίνει το σπορ σου.
  • Τα τάπερ της μαμάς είναι περισσότερα από τα πιάτα του σπιτιού .
  • Χρειάζεσαι φτυάρι για να βρείς το πάτωμα του δωματίου σου.
  • Συνεχίσετε εσείς.. τα σχόλια δικά σας!
  • Παίρνεις μεσημεριανούς ύπνους μέχρι τις 6.00 μ.μ.
  • Περνάς τις Τρίτες και τις Τετάρτες τα απογεύματα στα πρακτορεία παίζοντας «Πάμε Στοίχημα».
  • Ξοδεύεις τη μισή ημέρα σου καταστρώνοντας σχέδιο δράσης για τη βραδινή έξοδο.
  • Το χαλασμένο γάλα στο ψυγείο αποτελεί πλέον πραγματικότητα.
thumbnail
Γυφτιά είναι:

- Να χτίζεις εξοχικό στο Κρυεκούκι /Ζούμπερι / Ξυλόκαστρο / Αλεποχώρι / Κινέτα / Μέθανα και να δίνεις οδηγίες στον αρχιτέκτονα να το κάνει φτυστό σαλέ του Γκστάαντ με σκεπή επικλινή για να φεύγει το χιόνι, «όσο και αν κοστίσει»

- Να βουτάς στη Βάρκιζα με πλήρη στολή δύτη, μαχαίρι στο πόδι και ψαροντούφεκο για φαλαινοκαρχαρίες (στη Βάρκιζα ως γνωστόν, οι φαλαινοκαρχαρίες έρχονται μέχρι έξω και τους πετάνε παπάρες οι θαμώνες των παραλιακών ρεστωράν).

- Να αφήνεις τη σχάρα του σκι στο αυτοκίνητο όλο το χρόνο. (διότι δεν ξέρεις καμια φορά, στη Μύκονο είναι και πονηρός ο καιρός).

- Να έχεις να κάνεις μπάνιο 9μιση εβδομάδες και να φοράς κολόνια να καλύψεις την ιδρωτίλα. (το κουνάβι της περιοχής σας, σας εύχεται καλό 15αύγουστο).

- Να έχεις 23 τασάκια μπροστά σου και να πετάς τα τσιγάρα στις γλάστρες. (παρντόν ξεροβήχει η αζαλέα ή μου φαίνεται? Μπα? Παίζει και μπεγλέρι?!)

- Να βγάζεις κόσμο έξω για τη γιορτή σου και να τους αφήνεις να πληρώσουν το λογαριασμό. (ευχαριστώ παιδιά, περάσαμε τέλεια, αφού μάλιστα είχε τέτοια επιτυχία λέω να το κάνω συχνότερα, και όπως βγαίνετε πάρτε μου και τσιγάρα. -- Να ζήσεις Μπάμπη μου, να σε χαιρόμεθα και του χρόνου σπίτια μας).

- Να είσαι γυναίκα και να μην κάνεις καν την κίνηση να βάλεις το χέρι στην τσάντα όταν έρχεται ο λογαριασμός λες και ο άλλος δίπλα είναι ο νταβατζής και όχι σύντροφος/φίλος/γνωστός (μωρό μου έχεις ψιλά να δώσουμε στο παιδί γιατί έχω 100 ευρώ? --- μα τι λες αγάπη μου δεν κουβαλάω ποτέ λεφτά όταν βγαίνω με άντρες. Τι σε έχω? Αν ήταν έβγαινα και με την Τασούλα!).

- Να σκυλοβρίζεις τις γκόμενες που δε σου κάθονται. (Α, σιχτίρ μωρή κάργια /σκαρμούτσα / λινάτσα / πετούγια / λεσβία δε φταίει κανείς, εγώ φταίω που κάθομαι και ασχολούμαι μαζί σου, να περνάει η ώρα γιατί στις 5 έχω οδοντίατρο και βάζω στοίχημα ότι σου αρέσει και η Ντέμι Μουρ, ανώμαλη, που σου κακοπέφτει ο Μπάμπης. Και πρόσεξε, εγώ σου ρίχνω χυλόπιτα, όχι εσύ σε μένα. -- Ιιιιιιιιιιι -- Σπινάρισμα τσατισμένης αποχώρησης. Τελικά όλες π*** είναι -- Εκτός από τη μαμά.)

- Να μην έχεις λεφτά να πάρεις μια μηχανή της προκοπής και να οδηγείς «φτιαγμένο». (έτοιμο το παπί, με καρμπυρατέρ από φρεγάτα κύριε Μπάμπη μας. Θα σκίσετε πάλι! Αλήθεια εκείνο το σκέητμπορντ με χειρολαβές από διαστημικό λεωφορείο το έχετε ακόμη ή το δώσατε στο Δημόκριτο να το θάψουν?)

- Να έχεις καράφλα και να κολλάς όλο το μαλλί μονόπαντα. (Κλααααατς, άντε χτενιστήκαμε και σήμερα!).

- Να φοράς σούπερ επαγγελματικό ρολόι καταδύσεων ενώ κινείσαι στο τρίγωνο Κυψέλη -- Παγκράτι -- Κ. Πετράλωνα. (τούτο δω το πραματάκι που βλέπεις αντέχει μέχρι 800 μέτρα βάθος, 35 ατμόσφαιρες πίεση, 5 εκρήξεις υποθαλάσσιων ηφαιστείων και 2 τρακαρίσματα με πυρηνικό υποβρύχιο, ενώ διαθέτει και φακό για την άβυσσο, ανοιχτήρι για στρείδια, πυροφάνι για καλαμάρια, κλουβί για τα σκυλόψαρα, μπιμπερό για ορφανά φαλαινάκια και άμα δεις, εδώ δεξιά, πατάς ένα κουμπί και φωσφορίζει η φωτογραφία του Κουστώ. Ασε, δε μπορείς να φανταστείς πόσο με έχει βολέψει!).

- Να δοκιμάζεις με ύφος ειδήμονα σε ταβέρνα, κρασί Δεμέστιχα Ιουνίου 2004 (Μτς, μτς, μτς... -- η γλώσσα πλαταγίζει στον ουρανίσκο - ... από δυτική πλαγιά δεν είναι? --τι να σου πω ρε μάστορα, όπως πας για Λιοσα, όλο ευθεία. --Αρκετά καλό, αν και λίγο -παύση- .. φρουτώδες. Εντάξει παιδί μου, σερβίρισε και την κυρία).

- Να φυλάς σακούλες από ακριβά μαγαζιά στυλ bvlgari, DKNY, Νέο Κατοικείν κλπ και να βάζεις μέσα τα ψώνια του μανάβη. (καλέ τι πήρατε από του Βερσάτσε? --Μπα τίποτα, 3 κιλά γιαρμάδες, ένα πεπόνι και μια θημωνιά άνιθο.
thumbnail
Ατομάκια του στυλ 'θέλω να περάσω σε σχολή ψυχολογίας' η 'είμαι στο πρώτο έτος σε σχολή ψυχολογίας' που επειδή 'έχουν ασχοληθεί με το θέμα' με το που σε γνωρίζουν για πρώτη φορά προσπαθούν να σε βάλουν σε μία από τις 3-4-whateverΜονοψήφιο Νούμερο από κατηγορίες που έχουν διαβάσει στο τελευταίο blog ψυχολογίας.

Και επιμένουν να σε διορθώνουν όταν διαφωνείς επειδή 'ασχολούνται με το θέμα'.

Ξέρετε ότι επειδή έχετε περάσει καμια 10ριά ψυχολογικές φάσεις στην ζωή σας και τις έχετε αναλύσει, δεν σημαίνει αυτομάτως ότι είστε ειδικοί ε;

Λέω εγώ τώρα...

Τάδε έφη Κώστας Wonderboy

thumbnail
87 λόγοι γιατί μία μπύρα είναι καλύτερη από μία γυναίκα
Σας έχει περάσει ποτέ από το μυαλό ότι οι μπύρες και οι γυναίκες έχουν πολλά κοινά αλλά και πολλές διαφορές! Όχι ! Πριν βιαστείτε να απαντήσετε, για ρίξτε μία ματιά και μετά τα ξαναλέμε...
01. Μπορείς να χαίρεσαι μια μπύρα όλο το μήνα.
02. Οι λεκέδες από μια μπύρα πλένονται.
03. Δεν χρειάζεται να βγάλεις για φαγητό μια μπύρα.
04. Η μπύρα σου περιμένει πάντα υπομονετικά μέσα στο αυτοκίνητό σου.
05. Όταν μια μπύρα αδειάσει την πετάς.
06. Μια μπύρα δεν αργεί ποτέ.
07. Ένα κακό μεθύσι περνάει.
08. Μια μπύρα δεν ζηλεύει ποτέ αν πιάσεις μια άλλη μπύρα.
09. Οι ετικέτες από τις μπύρες βγαίνουν χωρίς δυσκολία.
10. Όταν πας σε ένα BAR ξέρεις ότι μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα.
11. Μια μπύρα δεν έχει ποτέ πονοκέφαλο.
12. Όταν πιεις μια μπύρα, το μπουκάλι αξίζει 25 δρχ.
13. Μια μπύρα δεν νευριάζει όταν γυρνάς στο σπίτι και μυρίζεις μια άλλη μπύρα.
14. Αν κατεβάσεις μια μπύρα σωστά φτιάχνεις κεφάλι.
15. Μπορείς να πάρεις πάνω από μια μπύρα τη βραδιά χωρίς να έχεις ενοχές.
16. Μια μπύρα κατεβαίνει πάντα εύκολα.
17. Μπορείς να μοιραστείς μια μπύρα με τους φίλους σου.
18. Όταν ξεφορτωθείς μια κακή μπύρα η σκέψη μιας άλλης μπύρας δεν σε αρρωσταίνει.
19. Ξέρεις πάντα αν είσαι ο πρώτος που ανοίγει μια μπύρα.
20. Μια μπύρα είναι πάντα υγρή.
21. Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ ισότητα.
22. Μια μπύρα δεν νοιάζεται πότε γυρνάς σπίτι.
23. Μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα σε δημόσιο χώρο.
24. Μια κρύα μπύρα είναι και γα*ώ τις μπύρες.
25. Δεν πρέπει να πλύνεις μια μπύρα πριν την πιεις.
26. Οι καλές οι μπύρες έρχονται πάντα σε εξάδες.
27. Μια μπύρα δεν απαιτεί να την σκουπίσεις αν χυθεί.
28. Δεν μπορείς να κολλήσεις τίποτα από μια μπύρα.
29. Όταν τελειώσεις με μια μπύρα το μόνο που είσαι υποχρεωμένος να κάνεις, είναι να πετάξεις το μπουκάλι.
30. Μια μπύρα δεν κοστίζει ποτέ πάνω από ένα χιλιάρικο και δεν σε αφήνει ποτέ διψασμένο.
31. Όταν τελειώσεις με την μπύρα σου μπορείς πάντα να πάρεις μια άλλη.
32. Ποτέ δεν βρίσκεις στο μπάνιο σου πεταμένες ετικέτες από μπύρες.
33. Μια μπύρα είναι το ίδιο όμορφη το πρωί.
34. Όταν πίνεις μια μπύρα δεν σε νοιάζει αν έρθει κανείς ακάλεστος.
35. Μια μπύρα δεν γκρινιάζει ότι θα ξυπνήσεις τα παιδιά.
36. Μια μπύρα δεν έχει ποτέ κράμπες.
37. Μια μπύρα δεν έχει μητέρα.
38. Μια μπύρα δεν έχει ηθική.
39. Μια μπύρα δεν τρελαίνεται μια φορά το μήνα.
40. Μια μπύρα πάντα ακούει και ποτέ δεν διαφωνεί.
41. Οι ετικέτες δεν είναι εκτός μόδας κάθε χρόνο.
42. Μια μπύρα δεν γκρινιάζει, αφρίζει..
43. Μια μπύρα δεν έχει κρύα πόδια.
44. Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ να την αποκαταστήσεις.
45. Μια μπύρα δεν είναι ποτέ υπέρβαρη.
46. Αν αλλάξεις μάρκα μπύρας δεν πληρώνεις διατροφή.
47. Μια μπύρα δεν πρόκειται να το σκάσει με τις πιστωτικές σου κάρτες.
48. Μια μπύρα δεν έχει δικηγόρο.
49. Μια μπύρα δεν χρειάζεται όλο το χώρο στη ντουλάπα σου.
50. Μια μπύρα δεν παραπονιέται για τον τρόπο που οδηγάς.
51. Μια μπύρα ποτέ δεν θα ενοχληθεί αν ρευτείς.
52. Μια μπύρα δεν αλλάζει ποτέ γνώμη.
53. Μια μπύρα δεν σε πειράζει ή το παίζει δύσκολη.
54. Μια μπύρα δεν σου αλλάζει το κανάλι να δει τη Νικολούλη.
55. Μια μπύρα δεν απαιτεί να πας μαζί της για ψώνια.
56. Μια μπύρα δεν απαιτεί να βάψεις τα κάγκελα.
57. Μια μπύρα δεν ενοχλείται όταν κοιτάς το Gran Prix F1.
58. Είναι πάντα εύκολο να πάρεις μια μπύρα
59. Οι μεγάλες μπύρες είναι ωραίες μπύρες.
60. Μια μπύρα δεν λέει πότε όχι.
61. Μια μπύρα δεν παραπονιέται όπου και να της πας.
62. Μια μπύρα δεν πάει ποτέ στην τουαλέτα με άλλες μπύρες μαζί.
63. Μια μπύρα δεν φοράει ποτέ σουτιέν που δεν ανοίγουν.
64. Μια μπύρα δεν ενοχλείται αν την λερώσεις.
65. Μια μπύρα δεν θα σου πει ποτέ ότι είσαι ένα αναίσθητο γουρούνι.
66. Μια μπύρα δεν θα σου τελειώσει το χαρτί στην τουαλέτα.
67. Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ τα παιδιά να πάει στη μάνα της.
68. Μια μπύρα δεν ενδιαφέρεται αν έχεις μόρφωση ή τρόπους.
69. Μια μπύρα δεν σκούζει, μουρμουρίζει ή κλαίει.
70. Μια μπύρα δεν την ενοχλεί ή έναρξη της κυνηγετικής περιόδου.
71. Μια μπύρα δεν σε αναγκάζει να πας στην εκκλησία.
72. Είναι πιο εύκολο να εξηγήσεις σε μια μπύρα τι είναι το καρμπυρατέρ.
73. Μια μπύρα δεν νοιάζεται αν έχεις μια ντουζίνα μπύρες δίπλα στο κρεβάτι σου.
74. Αν μια μπύρα χυθεί στο πάτωμα μυρίζει ωραία για λίγο καιρό.
75. Μια μπύρα δεν θα κάνει φασαρία επειδή άφησες το καπάκι της τουαλέτας όρθιο.
76. Μια μπύρα δεν θα σου γυρίσει το καθρεφτάκι στο αυτοκίνητο για να βάλει κραγιόν.
77. Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ αυτοκίνητο με αυτόματο κιβώτιο ταχυτήτων.
78. Μια μπύρα δεν θα σου τρακάρει ποτέ το αυτοκίνητο.
79. Με ελάχιστες γνώσεις μπορείς να φτιάξεις μόνος σου μια μπύρα, όπως τη θες.
80. Μπορείς να ξεφορτωθείς εύκολα μια αποτυχημένη επιλογή μπύρας.
81. Μια μπύρα δεν περιμένει φιλοφρονήσεις, όταν τελειώσεις μαζί της.
82. Μερικές μπύρες έχουν υπέροχα στήθη (π.χ. St. Pauli Girl)
83. Αν βγάλεις μια μπύρα από το ψυγείο μόνο για να την δεις και αποφασίσεις να την πιεις, δεν πρόκειται να σε κατηγορήσει για βιασμό.
84. Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε στείλει σε Supermarket για σερβιέτες
85. Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε πει ψεύτη άμα πεις ότι αγόρασες το Penthouse για τα άρθρα του.
86. Μια μπύρα δεν θα γεμίσει το παλιό σου ΤΟΥΟΤΑ με αμόλυβδη με την δικαιολογία ότι γλίτωσε 200 δρχ.
87. Μια μπύρα δεν θα σε αναγκάσει να φας κάποιο 'καινούργιο' υγιεινό φαγητό που να είναι σαν παλιά λάδια της ΒΡ.
thumbnail
Mια γριούλα πηγαίνει στην τράπεζα με μια σάκα γεμάτη με $100.000 σε μετρητά και ζητά να ανοίξει λογαριασμό. Ο επιφυλακτικός τραπεζικός ρωτά που βρήκε τα λεφτά. 
«Από τον τζόγο», λέει. «Είμαι πολύ καλή στον τζόγο».
Θέλοντας να μάθει περισσότερα, ο τραπεζικός ρωτά: «Τι είδους στοιχήματα βάζετε;»
«Α, όλων των ειδών», λέει εκείνη. «Για παράδειγμα, βάζω στοίχημα $25.000 εδώ και τώρα ότι μέχρι αύριο το μεσημέρι θα έχετε κάνει ένα τατουάζ πεταλούδα στο δεξί σας γλουτό».
«Ε, λοιπόν θα ήθελα να δεχτώ αυτό το στοίχημα» λέει ο τραπεζικός «αλλά δεν θα ήταν σωστό να πάρω τα χρήματα σας για ένα τόσο παράλογο στοίχημα».
«Αφήστε με να σας το θέσω έτσι», λέει η γυναίκα. «Αν δε δεχτείτε το στοίχημά μου θα πρέπει να βρω άλλη τράπεζα για να καταθέσω τα χρήματά μου».
«Ελάτε τώρα, μη βιάζεστε», λέει ο τραπεζικός. «Θα δεχτώ το στοίχημά σας».
Η γυναίκα επιστρέφει την επομένη μέρα το μεσημέρι με το δικηγόρο της ως μάρτυρα. Ο τραπεζικός, γυρίζει, κατεβάζει το παντελόνι του, και καλεί τους δύο τους να δουν ότι έχει κερδίσει το στοίχημα.
«Εντάξει» λέει η γυναίκα «αλλά μήπως θα μπορούσατε να σκύψετε λόγο ακόμα για να σιγουρευτούμε;»
Ο τραπεζικός δέχεται και η γυναίκα, αναγνωρίζει ότι έχασε, μετρώντας μέσα από τη σάκα της $25.000.
Εν τω μεταξύ ο δικηγόρος κάθεται κρύβοντας το κεφάλι του στα χέρια του. «Τι έπαθε;» ρωτά ο τραπεζικός.
«Α, απλά δεν ξέρει να χάνει», λέει. «Του έβαλα στοίχημα $100.000 ότι μέχρι το μεσημέρι σήμερα, θα μας δείχνατε τον πισινό σας στο γραφείο σας».

Αυτό είναι γνωστό στους ακαδημαϊκούς ως το “στοίχημα του Πασκάλ”. Για μας τους υπόλοιπους, είναι αυτό που λέμε “μειώνω τους κινδύνους”.
Thomas Cathcart & Daniel Klein, Ο Πλάτων και ο Πλατύπους μπαίνουν σε ένα μπαρ...
thumbnail
Ως απάντηση στην εισβολή των μη πολιτικά ορθών ανεκδότων ήρθε μια νέα γενιά – ιστορίες οι οποίες αρχίζουν σαν τα παραδοσιακά, σοβινιστικά ανέκδοτα περασμένων καιρών, αλλά με μια νέα εξέλιξη στην οποία νικήτρια είναι η γυναίκα:
 
Δύο άντρες που εργάζονται ως ντίλερ στο καζίνο περιμένουν στο τραπέζι με τα ζάρια και βαριούνται αφόρητα. Μια πολύ ελκυστική ξανθιά γυναίκα καταφθάνει και στοιχηματίζει $20.000 σε μια μόνο ζαριά. Λέει: «Ελπίζω να μην σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πιο τυχερή όταν είμαι τελείως γυμνή». Έτσι, γδύνεται, ρίχνει τα ζάρια, και φωνάζει: «Έλα μωρό μου. Η μαμά χρειάζεται καινούρια ρούχα!» Καθώς τα ζάρια σταματούν, αρχίζει να χοροπηδάει τσιρίζοντας: «ΝΑΙ! ΝΑΙ! ΚΕΡΔΙΣΑ!» Αγκαλιάζει και τους δύο ντίλερ, παίρνει τα κέρδη της και τα ρούχα της, και φεύγει γρήγορα.
 
Οι ντίλερ κοιτάζουν ο ένας τον άλλον αποσβολωμένοι. Τελικά, ο ένας από τους δύο ρωτά: «Τι έφερε;» Ο άλλος απαντά: «Δεν ξέρω – νόμιζα ότι κοίταζες εσύ».
 
Ηθικό δίδαγμα: Δεν είναι όλες οι ξανθιές χαζές, αλλά όλοι οι άντρες είναι άντρες.
 
Να άλλο ένα παράδειγμα αυτού του νεοφεμινιστικού είδους:
 
Μέσα σε ένα αεροπλάνο μια ξανθιά κάθεται δίπλα σε ένα δικηγόρο. Ο δικηγόρος προσπαθεί να την πείσει να παίξουν ένα παιχνίδι με το οποίο θα διαπιστώσουν ποιος έχει περισσότερες γενικές γνώσεις. Στο τέλος, της λέει ότι θα της προσφέρει πιθανότητες δέκα προς ένα. Κάθε φορά που εκείνος δε θα γνωρίζει την απάντηση σε μια δική της ερώτηση, θα της πληρώνει πενήντα δολάρια.
 
Εκείνη συμφωνεί να παίξει, και ο άντρας τη ρωτά: «Ποια είναι η απόσταση από τη γή στο πιο κοντινό άστρο;»
 
Η γυναίκα δε λέει τίποτα, απλά του δίνει ένα χαρτονόμισμα των πέντε δολαρίων.
 
Εκείνη τον ρωτά: «Τι είναι εκείνο που ανεβαίνει ένα λόφο με τρία πόδια και τον κατεβαίνει με τέσσερα πόδια;»
 
Σκέφτεται για αρκετή ώρα αλλά στο τέλος αναγκάζεται να ομολογήσει ότι δεν έχει ιδέα. Της δίνει πενήντα δολάρια.
 
Η ξανθιά βάζει τα λεφτά στην τσάντα της χωρίς να κάνει κανένα σχόλιο.
 
Ο δικηγόρος λέει: «Για περίμενε. Ποια είναι η απάντηση στην ερώτησή σου;»
 
Χωρίς να πει λέξει του δίνει πέντε δολάρια.
 
 Thomas Cathcart, Daniel Klein, Ο Πλάτων και ο Πλατύπους μπαίνουν σε ένα μπαρ... (ΕΚΔΟΣΕΙΣ ΠΛΑΤΥΠΟΥΣ, 2008, σελ. 180-182)
 
thumbnail
1. Οι καθρέφτες του αυτοκινήτου δεν υπάρχουν για να φτιάχνετε το μακιγιάζ σας.
2. Η αριστερή λουρίδα δεν έχει όριο ταχύτητας 50 Χμ.
3. Η σωστή θέση οδήγησης δεν είναι αυτή που κολλάς το κάθισμα στο τιμόνι.
4. Υπάρχει και το φλας όταν θέλετε να στρίψετε.
5. Αργά δεν σημαίνει και με ασφάλεια.
6. Η ευθεία είναι πάντα ο συντομότερος δρόμος.
7. Το φρένο δεν είναι τηλέφωνο ..
8. Το τιμόνι υπάρχει για να στρίβετε, όχι για να τρίβετε το στήθος σας
9. Το ταμπλό δεν είναι σύνθετο ..
10. Η πίσω εταζέρα δεν είναι ράφι σε κουκλόσπιτο ..
thumbnail
Μη το παλεύεις -αργά ή γρήγορα, θα σε μαγαρίσουν

 
Είναι κάτι σαν τα 7 θανάσιμα αμαρτήματα. Tύποι ανθρώπων που όχι απλά δεν έχουν κάτι χρήσιμο να σου προσφέρουν αλλά θα προσπαθήσουν να σε τραβήξουν στο δικό τους νοσηρό επίπεδο. Σίγουρα έχεις και εσύ κάποιους από αυτούς στον κύκλο σου.


Θα έπρεπε να κυκλοφορούν με ένα μεγάλο 'Αρρωστάκια' γραμμένο στα μέτωπό τους, ωστόσο δεν είναι πάντα εύκολο να τους ξεχωρίσεις. Αυτά είναι κάποια ενδεικτικά χαρακτηριστικά σύμφωνα με το inc.com, έτσι ώστε την επόμενη φορά που θα συναντήσεις κάποιον 'τοξικό' να είσαι προετοιμασμένος να την κάνεις.

Η φιλοδοξία είναι κάτι πολύ θετικό και αισιόδοξο, όχι όμως σε υπέρμετρο βαθμό. Ο άπληστος άνθρωπος θέλει να έχει τα πάντα, χωρίς υπερβολή και έχει αφιερώσει τη ζωή του σε αυτόν ακριβώς το σκοπό. Θα πατήσει επί πτωμάτων προκειμένου να τον ολοκληρώσει, χωρίς καμία δεύτερη σκέψη.


1. Ο αλαζόνας

Η αλαζονεία είναι η αρνητική πλευρά της αυτοπεποίθησης. Ένας τέτοιος άνθρωπος πιστεύει ότι κάνει τα πάντα τέλεια, χωρίς λάθη και φέρεται ως ανώτερος όλων. Όσο μεγάλη και αν είναι μια δική σου επιτυχία, δεν πρόκειται να χαρεί για σένα αλλά θα σου τονίσει ό,τι έκανες λάθος.

2. Το αιώνιο θύμα

Είναι ο άνθρωπος που για τις δικές του αποτυχίες κατηγορεί πάντα κάποιον άλλο. Από το υπερβολικά πιεστικό αφεντικό του μέχρι τα παιδιά στο δημοτικό που δεν τον παίζανε. Δεν θα διστάσει να δημιουργήσει μια αλυσίδα ανθρώπων που θα κατηγορεί για ό,τι έχει πάει στραβά στη ζωή του, ωστόσο δεν θα προσάψει ποτέ τίποτα στον ίδιο του τον εαυτό.

 

3. Το control freak

Ξέρει τα πάντα και είτε θα είναι συνεχώς πάνω από το κεφάλι σου υποστηρίζοντας ότι «εγώ θα το είχα κάνει καλύτερα γιατί....» είτε δεν θα σε αφήσει εξ' αρχής να κάνεις αυτό που έχεις αναλάβει με την ησυχία σου. Πρόκειται για αρκετά ανασφαλή άτομα που δύσκολα δείχνουν εμπιστοσύνη στους άλλους και είναι μεγάλοι φαν της φράσης «αν θες να γίνει κάτι καλά, κάν' το μόνος σου».

4. Ο ζηλιάρης

Δεν είναι ποτέ ικανοποιημένος και ευχαριστημένος. Μιλάμε για τον άνθρωπο που όχι μόνο δεν μπορεί να νιώσει χαρά για τις επιτυχίες των άλλων, αλλά δεν θέλει καν να έχει γύρω του επιτυχημένους ανθρώπους, ακόμα και αν πρόκειται για άτομα που βρίσκονται σε τελείως διαφορετικό, από το δικό του πεδίο.

 

5. Ο ψεύτης

Εντάξει, ψέματα έχουμε πει όλοι. Κάποιοι, όμως άνθρωποι είναι απλά ανίκανοι να παρουσιάσουν μια ιστορία ακριβώς με τον τρόπο που έχει συμβεί, χωρίς να αλλάξουν τα γεγονότα ή να τα διαστρέψουν με τον τρόπο που τους συμφέρει. Και σαν να μην έφτανε το γεγονός ότι δεν μπορείς να εμπιστευτείς ούτε μια λέξη τους, είναι δεδομένο ότι θα έχουν πει ψέματα για εσένα σε άλλους και για άλλους σε εσένα.

 

6. Ο μόνιμα αρνητικός

Είναι αυτός που συνέχεια γκρινιάζει. Δεν του αρέσει τίποτα. Οι προβλέψεις που κάνει για το μέλλον είναι όλες αρνητικές. Δεν πρόκειται να σου ευχηθεί ποτέ «καλή επιτυχία» γιατί απλά δεν πιστεύει σε αυτόν τον όρο. Αν έχεις γύρω σου έναν τέτοιο άνθρωπο, φρόντισε να απομακρυνθείς το συντομότερο, γιατί το μόνο που έχει να σου προσφέρει είναι αρνητική ενέργεια και απαισιοδοξία.

7. Ο άπληστος

Η φιλοδοξία είναι κάτι πολύ θετικό και αισιόδοξο, όχι όμως σε υπέρμετρο βαθμό. Ο άπληστος άνθρωπος θέλει να έχει τα πάντα, χωρίς υπερβολή και έχει αφιερώσει τη ζωή του σε αυτόν ακριβώς το σκοπό. Θα πατήσει επί πτωμάτων προκειμένου να τον ολοκληρώσει, χωρίς καμία δεύτερη σκέψη.

 

8. Ο επικριτικός

Η κριτική ικανότητα είναι από τις πιο χρήσιμες που μπορεί να έχει κανείς. Ορισμένοι άνθρωποι όμως, φτάνουν στο άλλο άκρο και κρίνουν, ή καλύτερα, κατακρίνουν τα πάντα. Έχουν άποψη για όλα, ακόμα και αν είναι εντελώς άσχετοι με το αντικείμενο στο οποίο αναφέρονται, άποψη η οποία είναι μόνιμα αρνητική.

 

9. Ο κουτσομπόλης

Θέλει να μαθαίνει τα πάντα, το γνωστό και ως «σύνδρομο της κλειδαρότρυπας» και δεν υπάρχει περίπτωση, ποτέ και για κανένα λόγο, να κρατήσει μυστικό. Είναι αυτός που, όταν σε δει, θα σε χαιρετήσει με την ατάκα «άκου να δεις τι έμαθα!» και θα κάνει ό,τι μπορεί για να μάθει τις πιο πρόσφατες εξελίξεις της δικής σου ζωής (όσο πιο προσωπικές, τόσο το καλύτερο), τις οποίες θα μεταφέρει πάραυτα στον επόμενο άνθρωπο που θα συναντήσει.

10. Ο «όλα τα παραπάνω»

Εκείνος που η απάτη, το ψέμα, η απληστία, η αρνητικότητα και όλα όσα περιγράψαμε παραπάνω δεν αποτελούν απλά ένα κομμάτι του, αλλά χτίζουν όλη του την προσωπικότητα συνδυαστικά. Λόγω έλλειψης κάθε ηθικού ενδοιασμού, βρίσκεται συνήθως σε θέσεις εξουσίας, είναι ο εφιάλτης οποιουδήποτε βρίσκεται πιο κάτω στην ιεραρχική κλίμακα και το επίπεδο της συναισθηματικής του νοημοσύνης είναι υπό του μηδενός.

 
πηγη lifo.gr
thumbnail
Από πού ενημερωθήκατε για τη νέα μας υπηρεσία;...
  • Από το Star
  • Από πουθενά. Έτσι μόνος μου πήρα
  • Ποια νέα υπηρεσία;
  • Από εσάς
Πώς μπορούμε να εξυπηρετήσουμε παρακαλώ;
  • Μπορούμε να κάνουμε τηλεφωνικά μια αυτή;
  • Ναι καλημέρα, μιλάω σε άνθρωπο;
  • Ναι… μιλάω ζωντανά;
  • Έρχομαι σπίτι. Φέρνω κι έναν φίλο μου. Καλό παιδί είναι.
  • Δεν εξυπηρετούμαι. Τη διαφήμιση στο ραδιόφωνο άκουσα.
Από ποιο κατάστημα σας εξυπηρετεί να γίνει η εκταμίευση;
  • Από την Eurobank
  • Κάπου εδώ πέρα
  • Από δω, απ’ το σπίτι μου
Η οικογενειακή σας κατάσταση;
  • Δεν είμαι παντρεμένος, αλλά όχι άγαμος
  • Καλά είμαστε
- Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
- Nικολάου.
- Tο μικρό;
- Kοιμάται...

-Έχετε κάποιες άλλες δανειακές επιβαρύνσεις;
- Κοπέλα μου, πληρώνουμε χίλιους κερατάδες!

- Θα καλέσετε το 801 100 200 300
- Τι; Μόνο τρεις αριθμούς χωρίς τίποτα μπροστά;

- Θα καλέσετε το 801 100 200 300
- (Γελώντας μόνος του) 400 500 600;;;

- Έχετε καλέσει την υπηρεσία καταναλωτικών δανείων.
- Α, καταναλωτικά χτύπησα; Νόμιζα ότι χτύπησα στεγαστικά.

- Από ποιο κατάστημα σας εξυπηρετεί να γίνει η εκταμίευση;
- Από το Κιλκίς.
- Από πού μου είπατε;
- Από την πόλη που σκοτώνει με ένα φιλί. Kill Kiss.

- Πείτε μου παρακαλώ αριθμό ταυτότητας, ημερομηνία και αρχή εκδοσης.
- Μήπως να σας πω και κάθε πότε κάνω sex με τη γυναίκα μου;

- Έχετε αυτοκίνητο στο όνομά σας;
- Μάλιστα.
- Τι μάρκα;
- Nokia.

- Η ημερομηνία γέννησής σας;
- Το 86.
- Η πλήρης αν είναι εύκολο.
- Το 1986.

 -Η κατοικία που μένετε είναι ιδιόκτητη;
- Ενοικιαζόμενη.
- Έχετε στην ιδιοκτησία σας κάποιο ακίνητο;
- Όχι, έχω κινητό με σύνδεση.

- Έχετε πιστωτικές κάρτες;
- Ναι, έχω cosmocarta.

- Έχετε αυτοκίνητο;
- Μάλιστα.
- Τι μάρκα είναι;
- Κίμκο.
- Κίμκο είναι μηχανάκι.
- Εγώ το θεωρώ αυτοκίνητο γιατί είναι σκεπαστό.

- Θα μπορούσατε να μου πείτε το ετήσιο εισόδημα σας, αυτό που δηλώσατε φέτος στην εφορία;
- Βεβαίως, το καθαρό ή το ακάθαρτο θέλετε να σας πω;

- Έχετε σε εμάς την μισθοδοσία σας;
- Μισό λεπτό…. ΓΥΝΑΙΚΑΑΑΑΑ!!!! ΣΕ ΠΟΙΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΗΡΕΣ;;;

- Πείτε μου παρακαλώ την ημερομηνία γέννησής σας.
- 31/04/1978
- Ο τέταρτος μήνας δεν έχει 31 ημέρες!
- Ε! ναι 31/04 γεννήθηκα.
- Ο Απρίλιος έχει 30 ημέρες όχι 31!
- Α! ναι λάθος 31/03.
..ΜΕ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ Ο ΔΙΑΛΟΓΟΣ ΤΗΣ ΠΑΡΑΝΟΙΑΣ..
- Πόσα χρόνια μένετε σ ’αυτήν την διεύθυνση;

- Από το 1975.
- Μα μου είπατε ότι γεννηθήκατε το 1978, πως μένετε από το 1975;;!!!
- Α! ναι καλέ μένουν οι γονείς μου.
...ΣΥΝΕΧΙΖΟΝΤΑΣ ΜΕ ΤΗΝ ΙΔΙΑ…
- Πείτε μου το ΑΦΜ σας.

- …………. Αυτό είναι το φετινό μου.
- Το ΑΦΜ δεν αλλάζει!
- Ναι ναι αυτό είναι.
thumbnail
Το δράμα μιας γυναίκας.. είναι να πρεπει :
1. Nα λουστει
2. Να βαψει το μαλλι
3. Να χτενιστεί
4. Να βάλει extensions (when needed)
5. Να καθαρισει το προσωπο
6. Να βαλει Make up
7. Nα βαλει σκιες
8. Να βαλει μασκαρα
9. Να βαλει eye-liner
10. Nα φτιαξει βλεφαριδες
11. Να βαλει κραγιον
12. Να φτιαξει νυχια....
..για να βγει στον δρομο και αυτο που θα ακουσει να ειναι:
Πωπω μια κωλαρα!....'
thumbnail
Θέλω να ευχαριστήσω όλους όσους μου έστειλαν Chain Letters, στο e-mail, αιτήματα για σελίδες και μηνύματα στα κοινωνικά δίκτυα (facebook, Twitter, Google+ κτλ) για τους εξής λόγους:
  • Σταμάτησα να πίνω Coka Cola αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να καθαρίζουν τους λεκέδες στα WC.
     
  • Δεν πάω πλέον σινεμά για να μη κάτσω σε κάθισμα που ίσως έχει καρφίτσα που να φέρει τον ιό του AIDS.
     
  • Μυρίζω άσχημα αφού δεν βάζω αποσμητικό διότι ίσως μου προκαλέσει καρκίνο.
     
  • Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητο μου στα Super Markets διότι ίσως κάποιος μου δώσει ένα tester κάποιου αρώματος για να με ληστέψει αργότερα.
     
  • Δεν απαντάω στο κινητό μου, διότι ίσως μου πουν να πάρω σε κανένα παράξενο νούμερο και να μου έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις σε Uganda, Singapore ή Tokyo...!
     
  • Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι διότι φοβάμαι ότι ίσως μου προκαλέσουν κάποια ασθένεια.
     
  • Μετά που γράφτικα στη σελίδα του Facebook 'ΔEΣ ΠΟΙΟΣ ΒΛΕΠΕΙ ΤΟ ΠΡΟΦΙΛ ΣΟΥ!', έμαθα όχι μόνο ποιοι το βλέπουν, αλλά και ποιοι τραβάνε μ@@κία βλέποντα το.
     
  • Όταν βγαίνω έξω σε κάποιο club δεν κοιτάζω καμιά ακόμα και αν είναι ωραία διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε κάποιο ξενοδοχείο και μου βγάλει το συκώτι για να το πουλήσει στην μαύρη αγορά.
     
  • Κατέθεσα όλες μου τις οικονομίες στο λογαριασμό της Amy Bruce, που είναι άρρωστη στο νοσοκομείο εδώ και 7000 περίπου φορές. Είναι επίσης αξιοθαύμαστο ότι αυτό το παιδί είναι 8 χρονών από το 1995...!!!
     
  • Έγραψα το όνομα μου περίπου 3000 φορές σε μια λίστα για να σώσω ένα σπάνιο είδος σκίουρου...
     
  • Έχω 3000 χρόνια με κακή τύχη και έχω πεθάνει 67 φορές από τα Chain Letters που μου έστειλαν...

Ευχαριστώ σας όλους... Βαθύτατα...!

ΠΡΟΣΟΧΗ...!!!! Πλέον δεν μπορείς να σταματήσεις...!! Έχεις διαβάσει το μήνυμα...


ΑΝ ΔΕΝ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΤΟ ΠΙΟ ΠΑΝΩ E-MAIL ΣΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ 10 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ΚΑΙ 23 ΕΚΑΤΟΣΤΑ ΤΟΥ ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΟΥ ΣΕ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 850.000 ΑΤΟΜΑ... ΘΑ ΕΡΘΕΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΕΝΑΣ ΜΠΛΕ ΔΕΙΝΟΣΑΥΡΟΣ, ΑΠΟ ΑΥΤΟΥΣ ΤΟΥΣ ΜΕΓΑΛΟΥΣ ΠΟΥ ΖΟΥΝΕ ΣΤΗΝ ΩΚΕΑΝΙΑ ΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΘΑ ΦΑΕΙ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥ... ΑΥΡΙΟ ΣΤΙΣ 17:30...! ΚΑΙ ΕΠΕΙΔΗ ΔΕ ΤΟΥ ΦΤΑΝΕΙ ΑΥΤΟ ΘΑ ΦΑΕΙ ΚΑΙ ΤΗ ΜΕΡΕΝΤΑ ΣΟΥ...!!!
thumbnail
Οι 4 λόγοι που συνηγορούν στο ότι ο Ιησούς Χριστός ήταν Έλληνας, είναι οι εξής:
1. Γιατί έπιασε δουλειά στα τριάντα του.
2. Γιατί έμεινε στο σπίτι όλα αυτά τα χρόνια μαζί με τη μαμά του.
3. Γιατί - όπως όλοι οι Έλληνες - πίστευε ότι η μάνα του ήταν παρθένα.
4. Γιατί η ίδια η μητέρα του πίστευε ότι ο γιος της ήταν θεός.

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu