{lang: 'el'}
Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
'Διατηρείτε το πράσινο - κάντε έρωτα με βάτραχους'

'Φυσικά και καπνίζω. Είναι πιο υγιεινό από το να αναπνέω.'

'Αν χρησιμοποιήσετε το σαπούνι, μετά πλύνετε καλά τα χέρια σας.'

'Είμαι Πόντιος ομοφυλόφιλος. Πηγαίνω με γυναίκες.'

'Προτιμώ ένα σκύλο από μια γυναίκα. Δεν μιλάει και έχει ήδη γούνα.'

'Η πραγματικότητα είναι μία ψευδαίσθηση που οφείλεται στην έλλειψη οινοπνεύματος.'

'Ευνούχοι ενωθείτε. Δεν έχετε τίποτα να χάσετε.'

'Αν η πορνογραφία μπορούσε να ικανοποιήσει τη σεξουαλική στέρηση, τότε θα δίναμε βιβλία μαγειρικής στους πεινασμένους.'

'Ο κόσμος θα καταστραφεί αύριο. Πορεία διαμαρτυρίας την ερχόμενη Τρίτη.'

'Δεν είμαι προκατειλημμένος. Μισώ τους πάντες.'

'Ο καρκίνος κόβει το τσιγάρο'

'Η στειρότητα δεν είναι κληρονομική.'

«Ένα γέλιο θα σας θάψει»

«Ο εχθρός είναι ένας...η μοναξιά»

«Έξω οι βάσεις από τα μαθήματα»

«Kάτω τα κόμματα, ζήτω οι τελείες»

«Kάτω τα ζήτω, ζήτω τα κάτω»

«Tα πρόβατα απείργησαν και ζήτησαν καλύτερες συνθήκες σφαγής»

«Εμπρός στον έτσι που χάραξε ο τέτοιος»
thumbnail
Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς, όταν τους τεθεί η ερώτηση «από δουλειά πώς πάει;» :

Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα
Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως
Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά
Έμπορος χαλιών : Χάλια
Κομμωτής: Τρίχες
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα
thumbnail
Η καινούργια πινακίδα κοντά στο ΑΤΜ της Τράπεζας, γράφει:
«Αγαπητοί μας πελάτες, η Τράπεζά μας εγκαθιστά νέα μηχανήματα ΑΤΜ, στα οποία θα προσεγγίζετε με το αυτοκίνητό σας, έχοντας έτσι τη δυνατότητα να κάνετε ανάληψη χρημάτων χωρίς να βγείτε καθόλου ...από το όχημά σας. Παρακαλούνται όσοι πελάτες κάνουν χρήση αυτού του τρόπου ανάληψης, να ακολουθήσουν τις
αναγραφόμενες οδηγίες».

Μετά από μήνες, οι οδηγίες για Άνδρες και Γυναίκες, εμπλουτίστηκαν και αναπτύχθηκαν
με διαφορετικό τρόπο. Κι έχουν ως εξής:

Ακολουθείστε τα βήματα που αφορούν το φύλο σας...

Μέθοδος Ανδρών:
1. Οδηγείστε κοντά στο μηχάνημα
2. Ανοίξτε το παράθυρό σας.
3. Εισάγετε την κάρτα στο μηχάνημα και πληκτρολογήστε το ΡΙΝ σας.
4. Πληκτρολογήστε το ποσό χρημάτων που
επιθυμείτε και εισπράξτε τα.
5. Αφαιρέστε την κάρτα σας και πάρτε την απόδειξη.
6. Κλείστε το παράθυρο του αυτοκινήτου σας.
7. Κατευθυνθείτε προς τον επόμενο προορισμό σας.

Μέθοδος Γυναικών:
1. Οδηγείστε κοντά στο μηχάνημα.
2. Παρκάρετε έτσι ώστε το παράθυρό σας να βρεθεί απέναντι από το μηχάνημα.
3. Τραβήξτε χειρόφρενο και ανοίξτε το παράθυρό σας.
4. Βρείτε την τσάντα σας, αδειάστε την στο κάθισμα του συνοδηγού και βρείτε την κάρτα σας.
5. Κλείστε τη φίλη στο κινητό σας λέγοντάς της ότι θα την καλέσετε αργότερα.
6. Προσπαθήστε να εισάγετε την κάρτα σας στο μηχάνημα.
7. Βγείτε από το αυτοκίνητο για να φτάνετε στο μηχάνημα (οι ανόητοι, το έχουν τοποθετήσει μακριά από το αυτοκίνητό σας!).
8. Εισάγετε την κάρτα.
9. Εισάγετε και πάλι την κάρτα με το σωστό τρόπο.
10. Ψάξτε στο πορτοφόλι σας να βρείτε το σημειωματάκι με το ΡΙΝ σας.
11. Πληκτρολογήστε το ΡΙΝ σας.
12 Πιέστε ΑΚΥΡΟ και ξαναπληκτρολογείστε το ΡΙΝ σας σωστά.
13. Πληκτρολογήστε το ποσό χρημάτων που επιθυμείτε.
14. Ελέγξτε τα μαλλιά σας στο τζάμι που καθρεφτίζει το πρόσωπό σας.
15. Εισπράξτε τα χρήματα και πάρτε και την απόδειξη.
16. Μπείτε στο αυτοκίνητο, αδειάστε ξανά την τσάντα σας και τοποθετείστε στο βάθος το πορτοφόλι και τα μετρητά. 17. Σημειώστε στην ατζέντα σας το ποσόν των χρημάτων που αναλάβατε.
18. Ανάψτε τη μηχανή του αυτοκινήτου σας και ξεκινήστε.
19. Σταματήστε! Ξαναβγείτε και αφαιρέστε την κάρτα σας από το μηχάνημα.
20. Αδειάστε ξανά την τσάντα σας, βρείτε την καρτοθήκη και τοποθετείστε την κάρτα ανάληψης.
21. Αγριοκοιτάξτε τον ενοχλητικό οδηγό πίσω σας, που κορνάρει.
22. Ξαναβάλτε μπρος την αναμμένη μηχανή και ξεκινήστε.
23. Καλέστε στο κινητό τη φίλη σας, που κλείσατε πριν λίγα λεπτά.
24. Προχωρήστε 2-3 χιλιόμετρα.
25. Λύστε το χειρόφρενο!
thumbnail
Το βιβλίο «Disorder in the American Courts» περιλαμβάνει μερικές από τις πιο απίθανες ατάκες που έχουν ειπωθεί στα δικαστήρια και έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις….

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Αυτή η μυασθένεια κ. μάρτυρα επηρεάζει τη μνήμη σας;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με ποιους τρόπους σάς επηρεάζει τη μνήμη;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ξεχνάω…
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ξεχνάτε; Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα για κάτι που έχετε ξεχάσει;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, δεν αληθεύει ότι όταν ένας άνθρωπος πεθάνει στον ύπνο του δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα στ’ αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις για άσκηση νομικού επαγγέλματος;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κάποιο τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα…

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις αυτοψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 π.μ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω!

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: ‘Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε τη νεκροψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: ‘Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ’ όλα αυτά, να είναι ακόμη ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν! Θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία.

thumbnail
Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε:
- Ωραία είναι!
Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε:
- Ωραία είναι!
Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε:
- Ωραίο είναι!
Μετά έπλασε τον άνδρα και είπε:
- Ωραίος είναι!
Μετά έπλασε την γυναίκα και είπε:
- Δεν πειράζει. Θα βάφεται!
thumbnail
Μαθήματα για γυναίκες: Εισαγωγή στο μάρκετινγκ.

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και του λες 'Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.'
- Αυτό λέγεται Direct Marketing.
***

Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Μια φίλη απ' την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει:
'Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι.'
- Αυτό λέγεται διαφήμιση.
***

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Το πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.
Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες
«Γεια, Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται Telemarketing.
***

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σηκώνεσαι, ισώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και του κερνάς ένα ποτό.
Του λες «Μπορώ;» και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του λες
«Α, επίσης Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις.
***

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει «Έμαθα πως Είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται αναγνώριση προϊόντος.
***

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.
- Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος.
***

Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.
- Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.
***

Πας σε ένα πάρτι, και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες.
Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα απ'τα σπίτια που βρίσκονται ακριβώς στο μέσο της γειτονίας, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας
«Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!»
- Αυτό λέγεται Spam.
thumbnail
‎1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια
2. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ
κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
3. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσ...ιστος
4. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
5. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
6. Μία χυλόπιττα πόσες θερμίδες έχει;;;
7. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος
8. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
9. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
10. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
11. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
12. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
13. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
14. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
15. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
16. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
17. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
18. Πόσο περήφανος για το σώβρακο του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
19. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
20. Η τσάπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
21. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
22. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
23. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
24. Γιατι μοιαζουμε 'σαν δυο σταγονες νερου'? οι δυο σταγονες του ουζου δηλαδη σε τι διαφερουν μεταξυ τους???
25. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
26. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
27. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
28. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα @*****@ μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;
29. Πως είμαστε σίγουροι ότι όλα τα σκυλιά δεν νομίζουν ότι ονομάζονται 'Ελα';
30. Γιατί όταν τα αυτοκίνητα είναι μποτιλιαρισμένα και ακίνητα λέμε ότι 'έχει κίνηση';
31. Ο Κινγκ-Κονγκ με τέτοιο όνομα δεν θα έπρεπε να ήταν Κινέζος;
32. Ποιος έχει τα πνευματικά δικαιώματα της βίβλου?
33. Η βίβλος έχει σελίδα με αριθμό 666 ?
34. Πόση έκταση τελικά καταλαμβάνει ο παράδεισος και χωράει τόσους πεθαμένους?
35. Γιατί συνήθως οι ομοφυλόφιλοι περιγράφονται σε συζητήσεις ως υπεράνθρωποι με βιονικές δυνάμεις? Για παράδειγμα 'τρώει σαν πούστης (δλδ πολύ) ή τρέχει σαν πούστης (πάλι πολύ) κ.λ.π.
36 Από τι κινδυνεύει ο Μάης και πρέπει να ζήσει για να φάει τριφύλλι?
Και άντε και έζησε, γιατί δηλαδή πρέπει να φάει συγκεκριμένα τριφύλλι και όχι ότι άλλο θέλει????
37. Με ποιο σκεπτικό βγήκε η έκφραση..΄΄άκου να δεις΄΄ ?
38. Πόσο χρονών είναι η Ελπίδα και πότε επιτέλους θα πεθάνει ;
39. Γιατί στις Η.Π.Α όταν πάνε να εκτελέσουν θανατική ποινή αποστειρώνουν πρώτα τισ βελόνες?
40. H οχιά διμούτσουνη είναι δηλητηριώδης?
41. Tο CLUB SANTOUITS έχει πορτιέρη?
42. Πότε ο Σκοπιανός θα σταματήσει να λέει οτι είναι Μακεδόνας ? Όταν του κάνουν τον ορό της αλήθειας..
43. Αφού ο στρατιώτης είναι άγνωστος πώς ξέρουμε οτι είναι Έλληνας?
44. Tι χρώμα έχουν τα χρωμοσώματα??
45. Μπορούν να πάθουν κράμπα τα πόδια της καρέκλας?
46. Που πάει ο Καραμήτρος?
47. Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ 'ΑΚΜΗ'??
48.Γίνεται σαρδάμ και στην νοηματική;
49. Το μπλε electric από που παίρνει ρεύμα?
50. Καταλαβαίνουμε πως από τη διασταύρωση λύκου με σκύλο προέκυψε το λυκόσκυλο... Η αλογόμυγα.... ΠΩΣΣΣΣΣΣ;;;;;;;;;;;;
51. Τι θεραπεύει η ηλιοθεραπεία;;;
thumbnail
Με αγαπάς;
- Ναι σε αγαπώ!
- Με αγαπάς πολύ;
- Ναι, παρά πολύ!
- Που με βάζεις;
- Στο κρεβάτι!
- Αχ! Βρε μωρό μου και αν πέσω;
- Ε!
- Σε γ....ω και στο πάτωμα.!!!!
thumbnail

Μια θητεία, και σήμερα. 

Επιλογή από τoν 'Άγνωστος Στρατιώτης'

Το στρατόπεδο είναι τόσο μεγάλο, που αν μπουκάρουν εχθροί το πρωί από την κεντρική πύλη, εμείς θα το μάθουμε από τις ειδήσεις των 8.
 
Χρυσός κανόνας της λούφας στο στρατό, Νο72: Ποτέ μην κανείς σήμερα μια αγγαρεία που μπορεί να κάνει κάποιος άλλως αύριο.
 
Μεγαλύτερος φόβος και απ' το να ξεμείνεις από σφαίρες στον πόλεμο είναι να ξεμείνεις από μπαταρία κινητού στο «Γερμανικό».
 

Η πρώτη μας βολή στέφθηκε με απόλυτη επιτυχία. Δεν σκοτώθηκε κανείς μας.
 
Όσο χαζός και αν είσαι, στον στρατό αν έχεις γυαλισμένα άρβυλα και χτυπάς σωστά προσοχή είσαι ένας μικρός επιστήμονας.
 
Είμαι πλέον σίγουρος ότι όλες τις διαδικασίες στον στρατό τις σχεδιάζει μια επιτροπή που αποτελείται από άτομα που δεν μιλιούνται μεταξύ τους.
 
Ανταλλάζω 'Γερμανικό' με 'Ισπανικό'.
 
Η συντήρηση των οχημάτων γίνεται με το παραδοσιακό σύστημα «ανοίγω καπό, κοιτάω χωρίς να καταλαβαίνω Χριστό και σχολιάζω 'όλα φαίνονται οk'».
 
Απ' ο,τι έχω καταλάβει, σε περίπτωση πόλεμου θα 'μαι ο κομπάρσος σε ταινία δράσης που σκοτώνεται στο πεντάλεπτο, χωρίς να μάθουμε καν το όνομά του.
 
Στις συζητήσεις των φαντάρων ακούς ιστορίες με σεξ που ακόμα και ο Γκουσγκουνης θα χαρακτήριζε υπερβολικές.Στο στρατό κατάλαβα οτι η γιαγιά μου πλένει, σκουπίζει και καθαρίζει τρεις φορές τη μέρα γιατί μάλλον περιμένει επίσκεψη από τον ταξίαρχο.

Αν αναλαβει τα ηνια του στρατου γυναικα η πρωτη αλλαγη που θα κανει θα'ναι η στολη εξοδου να βγαινει σε πεντε τουλαχιστον διαφορετικα σχεδια

Το πρόβλημα της έλλειψης παιδείας είναι τόσο μεγάλο που για τιμωρία μαζί με τα παιδιά τους έπρεπε να υπηρετούν και αρκετοί γονείς.
 
Τέλειωσε η στρατιωτική μας εκπαίδευση, που σημαίνει ότι αποκτήσαμε το δικαίωμα να βλέπουμε πολεμικές σκηνές και να λέμε «σιγά το πράγμα».

Σύμφωνα με την άσκηση ετοιμότητας, σε περίπτωση συναγερμού φορτωνόμαστε τα πάντα και προσευχόμαστε να έχουμε δεχτεί επίθεση απ' το Λιχτενστάιν.

Κάθε φορά που ακούω για το Τάγμα Ηλεκτρονικού Πολέμου φαντάζομαι κάποιον φαντάρο σ' ένα γραφείο να παίζει τάβλι μέσω ίντερνετ μ' έναν Τούρκο.
 
Τρίτη μέρα νυχτερινών πολεμικών ασκήσεων εκτός στρατοπέδου και δεν πιάστηκε κανένας μας αιχμάλωτος. Το λες και επιτυχία.
 
Ο μόνος τρόπος να περάσεις πραγματικά καλά στη θητεία είναι να 'χεις Τύχη. Η εναλλακτικά να έχεις κάποιο γνωστό που να ξέρει το τηλέφωνο της.
 
Το κακό με τα αρσενικά παιδιά είναι ότι η θητεία είναι κληρονομική.
 
Είμαι τόσο άτυχος που είμαι βέβαιος πως σε όλα τα παράλληλα σύμπαντα η στρατιωτική θητεία έχει καταργηθεί.
 
Έχει έρθει εντολή από το ΓΕΣ να κατέβουν τα μανίκια. Παρακαλώ ενημερώστε φίλους και φίλες που αγόρασαν χακί λόγω μόδας να πράξουν τα δέοντα.

Τόσα πολλά 'Γερμανικα' που πλέων έχω αποκτήσει κατάλληλο βιογραφικό για να μεταναστεύσω μετά στο Βερολινο.

Στο κλασσικό δίλημμα 'να πάω στρατό μικρός η μεγάλως;' η σωστή απάντηση είναι 'Μικρός. Πριν τα 10. Μετά αρχίζεις να καταλαβαίνεις'.

Όταν είμαι σκοπιά παρέχω τόσο έντονη αίσθηση ασφαλείας στη χώρα που καμιά φορά με παίρνει κι εμένα γλυκά κι ανέμελα ο ύπνος εκείνη την ώρα.

Η λογική λέει οτι ο Προυστ ξεκίνησε να γράφει το 'Αναζητώντας τον χαμένο χρόνω' το βράδυ που απολύθηκε από το στρατό.
thumbnail
Μετά από πολύχρονη έρευνα βγήκαν τα εξής αποτελέσματα στη ερώτηση γιατί μερικοί άντρες προτιμούν σκύλο αντί για σύζυγο
  • Οσο πιό πολύ αργήσεις να γυρίσεις σπίτι, τόσο πιο ενθουσιασμένος είναι ο σκύλος όταν σε βλέπει.
  • Τα σκυλιά δεν παρεξηγιούνται αν τα φωνάξεις με το όνομα άλλου σκύλου.
  • Στα σκυλιά αρέσει να αφήνεις πεταμένα πράγματα στο πάτωμα.
  • Οι γονείς του σκύλου δεν έρχονται ποτέ επίσκεψη.
  • Τα σκυλιά συμφωνούν ότι για να τα κάνεις να καταλάβουν τι λές πρέπει να τους υψώσεις την φωνή.
  • Δεν χρειάζεται ποτέ να περιμένεις τον σκύλο σου να ετοιμαστεί, για να βγεις έξω. Είναι έτοιμος 24 ώρες το 24ωρο.
  • Τα σκυλιά νομίζουν ότι έχει πλάκα όταν είσαι μεθυσμένος.
  • Στα σκυλιά αρέσει το κυνήγι και το ψάρεμα.
  • Ο σκύλος δεν πρόκειται ποτέ να σε ξυπνήσει μες στη νύχτα για να σε ρωτήσει, “Αν πέθαινα, θα έπαιρνες άλλο σκύλο;”
  • Αν το σκυλί σου γεννήσει, απλά βάζεις μια αγγελία στην εφημερίδα και τα δίνεις.
  • Ο σκύλος θα σε αφήσει να του βάλεις κολάρο με καρφιά, χωρίς να σε χαρακτηρίσει ως διεστραμμένο.
  • Αν ο σκύλος σου μυρίσει επάνω σου την μυρωδιά άλλου σκύλου, δεν τρελαίνεται. Απλώς του φαίνεται ενδιαφέρον.
  • Στα σκυλιά αρέσει να κάνουν βόλτες στην καρότσα του φορτηγού.
  • Και το καλύτερο από όλα:
  • Αν ο σκύλος σου φύγει, δεν παίρνει τα μισά σου υπάρχοντα.
  • Και για να κάνετε την δοκιμή:
  • Κλείδωσε στο πορτμπαγκαζ την γυναίκα σου και τον σκύλο σου, για μια ώρα. Άνοιξε και δες ποιος είναι πιο χαρούμενος όταν σε δει.
thumbnail
Ένα αγοράκι ντυμένο με μεγαλίστικά ρούχα = αντράκι.
Ένα κοριτσάκι ντυμένο με μεγαλίστικα ρούχα = π@@τανάκι

Το αγόρι του δρόμου = μαγκάκι
Το κορίτσι του δρόμου = π@@τάνα

Ένας άντρας με πολλές γυναίκες = γόης
Μια γυναίκα με πολλούς άντρες = π@@τάνα

Ένας άντρας που εργάζεται ως μασέρ = φυσικοθεραπευτής
Μια γυναίκα που εργαζεται ως μασέζ = π@@τάνα

Ένας άντρας μετρ = ο επικεφαλής ενός εστιατορίου
Μια γυναίκα μετρέσα = π@@τάνα

Ένας άντρας ανήθικος = πολιτικός
Μια γυναίκα ανήθικη = π@@τάνα

Ένας κοινός άντρας = ένας αδιάφορος άντρας
Μια κοινή γυναίκα = π@@τάνα

Ένας εύκολος άντρας = ένας βολικός άνθρωπος
Μια εύκολη γυναίκα = πουτάνα

Ένας άντρας αλήτης = ένας άντρας που δεν πατάει στο σπίτι του
Μια γυναίκα αλήτισσα = π@@τάνα

Ένας άντρας με πολλούς παράλληλους δεσμούς = μπερμπάντης
Μια γυναίκα με πολλούς παράλληλους δεσμούς = π@@τάνα

Ένας άντρας που εγκαταλείπει την οικογένειά του = εν διαστάσει
Μια γυναίκα που εγκαταλείπει την οικογένεια της = π@@τάνα

Ένας άντρας που ξενυχτάει στα μπουζούκια = γλετζές
Μια γυναίκα που ξενυχτάει στα μπουζούκια = π@@τάνα

Ένας φτωχός άντρας που παντρεύεται μία πλούσια = φιλόδοξος
Μια φτωχή γυναίκα που παντρεύεται έναν πλούσιο = π@@τάνα

Ένας άντρας που απατάει τη γυναίκα του = άντρας
Μια γυναίκα που απατάει τον άντρα της = π@@τάνα

Ένας άντρας με προστάτη = άρρωστος
Μια γυναίκα με προστάτη = π@@τάνα
thumbnail
Επειδή οι άντρες «δαιμονοποιούνται» συνήθως για τη συμπεριφορά τους απέναντι στο «αδύναμο» φύλο και πολλά είναι τα αρνητικά που λέγονται γι’ αυτούς, ήρθε η ώρα να βάλουμε λίγο τα πράγματα στη θέση τους, παρουσιάζοντας ορισμένα βασικά πλεονεκτήματα που έχουν ένατι των γυναικών σχετικά με τον τρόπο ζωής τους, τις πράξεις τους, την άποψή τους περί της καθημερινότητας αλλά και της αντιμετώπισης από τους άλλους. Γιατί όπως και να το κάνουμε στα 19 σημεία που περιλαμβάνει η ακόλουθη λίστα, η διαφορά τους με τις γυναίκες σε αντίστοιχες φάσεις πρέπει να τους κάνει -το λιγότερο- να αισθάνονται ωραία που είναι άντρες…
  1. Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα.
  2. Οι σκηνές με «γυμνό» στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες.
  3. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο.
  4. Η ουρά για να πας στην τουαλέτα είναι κατά 80% μικρότερη.
  5. Τα οπίσθιά σου δεν είναι ποτέ λόγος για μια συνέντευξη για δουλειά.
  6. Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα.
  7. Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.
  8. Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.
  9. Τα εσώρουχά σου κοστίζουν ακόμη 5 ευρώ η συσκευασία των τριών.
  10. Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από το λαιμό και κάτω.
  11. Εάν στα 34 είσαι ακόμα «single», κανείς δεν το κάνει θέμα.
  12. Όλα στο πρόσωπό σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.
  13. Τρία ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά.
  14. Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα.
  15. Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.
  16. Άσπρα μαλλιά = μεγαλύτερη γοητεία.
  17. Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ σου μιλά.
  18. Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό.
  19. Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα μπορεί να γίνει φίλος σου.
thumbnail
Ο αυνανισμός είναι η τεηλεόραση των σκεπτόμενων ανθρώπων.
(Christopher Hampton)

Είμαι πολύ καλός εραστής γιατί εξασκούμαι πολύ μόνος μου.
(Woody Allen)

Μην επιτίθεστε στον αυνανισμό. Είναι σεξ με κάποιον που αγαπάμε.
(Woody Allen)
thumbnail

Μεγάλες εταιρίες χαμένες στη μετάφραση


  1. Ζυθοποιεία Coors
    Η διάσημη ζυθοποιεία Coors έβαλε το σλόγκαν της 'Turn it loose' στα Ισπανικά, το οποίο σημαίνει 'Suffer from dierhea' (Θα υποφέρετε από δυάρια).
  2. Electrolux
    Η Σκανδιναυική εταιρία Electrolux, χρησιμοποίησε την ακόλουθη ατάκα στη καμπάνια της στην Αμερική: 'Nothing sucks like an Electrolux' (Τίποτα δεν ρουφάεί σαν την Electrolux). Στην Αμερική ο όρος 'Suck' εκτός από 'Ρουφάεί' ...σημαίνει και 'βρομάει'. Αρα 'Τίποτα δεν βρωμάει σαν την Electrolux'!
  3. KFC 
    Η KFC σε μία προσπάθεια να υπογραμμίσει τη γευστικότητα των κοτόπουλων της, υιοθέτησε ανά το κόσμο το σλόγκαν 'Finger lickin' good' (Θα γλείφετε τα δάχτυλα σας). Στο Χονγκ-Κονγκ έμελλε να μεταφραστεί σαν 'Θα φάτε τα δάχτυλα σας'
  4. Gerber
    Οταν η Gerber ξεκίνησε να πουλάει παιδικές τροφές στην Αφρική, χρησιμοποίησε την ίδια συσκκευασία που χρησιμοποιεί παγόσμια, με το λευκό παιδάκι στην ετικέτα. Αργότερα έμαθαν ότι στην Αφρική οι εταιρίες πάντα βάζουν φωτογραφία του προϊόντος που είναι μέσα στο βάζο, στην ετικέτα, αφού οι περισσότεροι δεν ξέρουν να διαβάζουν...
  5. 'Coldate Cue'
    Η Colgate παρουσίασε μία οδοντόπαστα στη Γαλλία με το όνομα Cue, το όνομα ενός κακόφημου πορνοπεριοδικού.
  6. 'Είδα τον Πάπα'
    Μία εταιρία στην Αμερική, κυκλοφόρησε μπλουζάκια για την Ισπανική αγορά, που διαλαλούσαν την επίσκεψη του Πάπα. Αντί όμως να γράψουν 'Είδα τον Πάπα' (el Papa), το μπλουζάκι έγραφε 'Είδα την πατάτα' (la papa)
  7. Pepsi
    Το λογότυπο της Pepsi 'come alive with the pepsi generation' μεταφράστηκε σε 'Η Pepsi ανασταίνει τους προγόνους σας από τον τάφο' στα Κινέζικα.
  8. Frank Perdue's chicken
    To σλόγκαν των Frank Perdue's chicken, 'It takes a strong man to make a tender chicken' μεταφράστηκε στα Ισπανικά σαν 'It takes an aroused man to make a chicken affectionate.' (Χρειάζεται ένας ερεθισμένος άντρας για να κάνει ένα κοτόπουλο στοργικό)
  9. Coca-Cola
    Το όνομα Coca-Cola στην Κίνα στην αρχή διαβαζότανε 'Ke-kou-ke-la', το οποίο σημαίνει 'Bite the wax tadpole' ή 'female horse stuffed with wax', ανάλογα με τη διάλεκτο. Η Κόκα κόλα μετά ερεύνησε 40,000 χαρακτήρες για να βρει ένα φωνητικό αντίστοιχο 'ko-kou-ko-le', που μεταφρασμένο να σημαίνει 'χαρά στο στόμα'.
  10. Στυλοί Parker
    Οταν τα στυλό Parker ξεκινήσανε τις πωλήσεις του ball pen στο Μεξικό, οι διαφημίσεις τους έπρεπε να λένε 'Δεν στάζει στην τσέπη σου για να σε ντροπιάσει'. Η εταιρία νόμιζε όμως ότι η λέξη 'embazar' (γκαστρώνω) σημαίνει 'ντροπιάζω', και έτσι η διαφήμιση κατέληξε 'Δεν θα στάξει στην τσέπη σου για να σε γκαστρώσει'.
thumbnail
Όταν σου παίρνει πολύ ώρα, είσαι αργός.
Όταν παίρνει πολλή ώρα στο αφεντικό σου, είναι προσεχτικός.

Όταν δεν κάνεις κάτι, είσαι τεμπέλης.
Όταν δεν κάνει κάτι, είναι απασχολημένος.

Όταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος.
Όταν κάνει λάθος, είναι άνθρωπος.

Όταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις ό,τι σου είπαν.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι δημιουργικός.

Όταν το κάνεις μόνος σου, δεν είσαι συνεργάσιμος.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, παίρνει πρωτοβουλία.

Όταν παίρνεις θέση, είσαι ξεροκέφαλος.
Όταν παίρνει θέση, είναι αποφασιστικός.

Όταν παραβιάζεις έναν κανόνα, είσαι εγωκεντρικός.
Όταν το αφεντικό σου ξεχνά μερικούς κανόνες, είναι πρωτοπόρος.

Όταν βοηθάς ένα συνάδελφο, 'παρατάς τη δουλεία'.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, 'παίζει ομαδικά'.

Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά σου, βυσματώνεις κόσμο.
Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά του, κατανέμει ευθύνες.

Όταν είσαι εκτός γραφείου, 'περιφέρεσαι ασκόπως' ή 'κοπροσκυλιάζεις'.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου,'είναι σε δουλειά' ή 'έχει μίτινγκ'.

Όταν τηλεφωνείς και λες ότι είσαι άρρωστος. έκανες το Σαββατοκύριακο τριήμερο.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, πρέπει να είναι πολύ άρρωστος.

Όταν ζητάς να φύγεις νωρίτερα, έχεις ραντεβού με τη γκόμενα.
Όταν το αφεντικό σου φεύγει νωρίτερα, εχει πάθει υπερκόπωση.

Όταν παίρνεις αύξηση, είσαι τυχερός ή έγλυψες κώλους.
Όταν παίρνει εκείνος, πραγματικά την άξιζε.

Όταν κάνεις καλή δουλειά, σου χτυπούν την πλάτη.
Όταν το αφεντικό σου κάνει καλή δουλειά, το μπόνους χτυπάει ταβάνι.

Όταν δεν κάνεις κάτι, όλα πρέπει να στα λένε;;;
Όταν δεν κάνει το αφεντικό σου, ε όλα αυτός θα τα κάνει εκεί μέσα;;

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
Τελευταίες Δημοσιεύσεις

Enosis ft. Soul In Sadness - Οφθαλμαπάτη

ENOSIS-->