Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
1) «Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;» - Εύα
2) «Και Μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου είπα » - Πηνελόπη
3) «Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε» - Μήδεια
4) «Άντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό»- Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου
5) «Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!»
- Η γυναίκα του Ιούδα
6) 'Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό» - Εύα Μπράουν 1940
7) «Αγάπη, σήμερα λέω να πάρουμε το κάμπριο» - Τζάκι Κέννεντι 1963
8) «..και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τείχος και εμείς όχι» - Κυρία Ούλμπριχτ 1961
9) «Γιώργο ο αχαϊρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε ένα τρόπο για να μπει!» - Δέσποινα Παπαδοπούλου 1973
10) 'Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά - με διαφορετικές όμως πτήσεις' - Η Κυρία Λάντεν
thumbnail
1. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.

2. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με
γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.

3. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα
κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.

4. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και
αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο

5. Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που
πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.

6. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή
π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα
σκάσει πραγματικά

7. Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις
χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.

8. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που
ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί

9. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και
προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει,
τότε θα δουλέψει.

10. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά
γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι

11. Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό
θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να
κρυώσει ο καφές
thumbnail
Δεν λεω, η λαϊκη σοφια είναι αξιοσεβαστη και οι κοινωνικες τετριμμενες κλισαδουρες εντελως τελειως βαρετες. Με το παρον θελω να μοιραστω μερικα κλισε από τα οποια η δικη μου πραγματικοτητα εχει διαψευσει. Υπαρχουν και καποια τα οποια απεχθανομαι μετα μανιας:

1. Η αρχη είναι το ημισυ του παντος ή η καλη μερα από το πρωι φαινεται.
Μου εχει τυχει πολλες φορες να ξεκιναει κατι στραβα και να το διορθωνω. Από ένα παιχνιδι στο μπασκετ ή στο σκακι μεχρι μια επαγγελματικη συναντηση. Πιστευω πως σε ένα μεγαλο βαθμο, το συγκεκριμενο ρητο είναι μοιρολατρικο.

2. Σημασια εχει το ταξιδι. Συγγνωμη αλλα το ταξιδι χωρις προορισμο είναι ματαιο. Μπορει καμια φορα η διαδρομη να εχει ενδιαφερον αλλα σε βαθος χρονου κουραζει και φθειρει. Στο ταξιδι μπορει να συλλεγεις εμπειριες αλλα αν δεν εχεις προορισμο δεν μπορεις να τις αξιοποιησεις. Το πλοιο παλευει με τα κυματα αλλα εχει το λιμανι. Το τρενο εχει αρχη, στασεις και τελος. Για αυτό είναι χρησιμο…

3. Τα παντα είναι σχετικα. Όχι, δεν είναι! Αυτό το λενε συνηθως οσοι θελουν να αποφυγουν βαθιες συζητησεις και θελουν να τα εχουν καλα με ολους. Η αγαπη της μανας δεν είναι σχετικη. Η αληθινη φιλια δεν είναι κατι σχετικο. Ουτε ο ερωτας. Το χρωμα του ουρανου και το χρωμα των φυλλων του δεντρου δεν είναι σχετικο. Είναι συγκεκριμενα!

4. Ουδεις αναντικαταστατος. Υποκριτικο ρητο προς παρηγορια των μετριων. Ας μου υποδειξει καποιος τον αντικαταστατη του Μεγαλου Αλεξανδρου, του Κολοκοτρωνη, του Ιωαννη Καποδιστρια, του Ελευθεριου Βενιζελου, του Μαραντονα ( και ότι αυτος συμβολιζε για την Αργεντινη, δεν αναφερομαι σε αμιγως ποδοσφαιρικο επιπεδο ), του Θαναση Βεγγου, του Νικου Γκαλη, των Pink Floyd ή για να το κανω πιο προσωπικο, ισως πολλοι από σας που μου κανετε την τιμη και ξοδευετε εστω και 5 λεπτα από το χρονο σας για να με διαβαζετε, μπορει να εχετε χασει τους γονεις σας. Ή εστω τον έναν. Βρηκατε αντικαταστατη; Άλλο το συνεχιζω τον δρομο μου με νεα δεδομενα και προσαρμοζομαι και άλλο αντικαθιστω ότι χασω.

5. Ο σεβασμος δεν επιβαλλεται εμπνεεται. Άλλο αυτό. Εχουν δηλαδη ολοι οι ανθρωποι την παιδεια, τη διακριση και το νου ώστε να εμπνευστουν; Ο σεβασμος δεν είναι μια μονοδιαστατη εννοια αλλα εχει ένα ευρυ πεδιο το οποιο ξεκινα από τον αυτοσεβασμο, συνεχιζει στο περιβαλλον και στον συνανθρωπο και καταληγει σε αξιες και αρχες. Η κοινωνια μας θα ηταν σε πολύ καλυτερο επιπεδο αν ειχαμε την εμπνευση να σεβαστουμε τον διπλανο μας. Επομενως, υπαρχουν πολλες περιπτωσεις όταν παραβιαζονται στοιχειωδη δικαιωματα, όταν υφισταται ανευθυνοτητα που ο σεβασμος πρεπει να επιβληθει. Αλλιως θα ειχαμε καταργησει και την αστυνομια και τα δικαστηρια.

6. Ότι δεν σε σκοτωνει σε κανει πιο δυνατο. Πηραμε το τραγουδι του Πορτοκαλογλου και το καναμε σημαια. Ότι δεν σε σκοτωνει μπορει να σε τσαλακωσει τοσο πολύ, να σε φθειρει, να σε διαλυσει ώστε να δυσκολευθεις πολύ να σηκωσεις κεφαλι. Όταν παρεις ένα σιδερο και του ριξεις μια σφυρια, πιθανως να μην παθει τιποτα. Όταν όμως του ριξεις χιλιες, θα το τσακισεις. Όταν πεταξεις κατω ένα βαζο θα σπασει. Μπορει να το ξανακολλησεις αλλα ποτε δεν θα είναι το ιδιο. Συμφωνω πως ο καθενας μας εχει την υποχρεωση απεναντι στον εαυτο του και σε οσους επιρεαζει να συνεχισει τον δρομο του αλλα η ζωη μας είναι τοσο ρευστη που καποιες δυσκολιες μπορει να μη σε σκοτωνουν μεν, αλλα σε χαραζουν βαθια…..

7. Οι πιο ηλιθιες προτροπες: Χαλαρωσε, ηρεμησε. Για να σου λεω κατι ταραγμενος δεν θελω να μου πεις να ηρεμησω γιατι όχι μονο δεν θα το κανω αλλα μου ρχεται να παρω ένα ροπαλο και να σε κοπανησω! Θελω να μου πεις τι θα κανω, ενεργειες, κινησεις, πρωτοβουλιες και τροπο αντιμετωπισης. Τι «χαλαρωσε», κουμπακι είναι να το γυρισω; Όχι, δεν χαλαρωνω!

8. Μην αγχωνεσαι. Αυτος που δεν αγχωνεται είναι ο νεκρος, ο τεμπελης, ο αεργος, ο ανευθυνος και αυτός που τα εχει όλα ετοιμα από τον μπαμπα του. Ολοι οι αλλοι, λιγο ως πολύ αγχωνομαστε. Επομενως αυτή η συμβουλη είναι για πεταμα.

9. Αν δεν το δοκιμασεις, μην κρινεις. Η φωτια ξερω ότι καιει, πρεπει να πεσω μεσα για να το διαπιστωσω; Η πρεζα ξερω ότι σε στελνει αδιαβαστο, πρεπει να σουταρω 10 ενεσεις ηρωινης για να το καταλαβω;

10. Να βλεπεις τα πραγματα αντικειμενικα. Κουκουρουκου μανταλάκια. Ειμαι υποκείμενο και όχι αντικείμενο. Εχω παιδεια, ιδιοσυγκρασια, παραστάσεις, προσωπικότητα και εμπειρία. Από κει πηγάζει η κρίση μου αλλα και ολων των ανθρώπων. Δεν υπαρχει κανεις αντικειμενικος και ουτε προκειται να υπαρξει. Ποτε. Το μονο που είναι πιθανο είναι να βλεπεις τα πραγματα σφαιρικά.

11. Η απαντηση όταν κανεις ένα δωρο: Δεν ηταν αναγκη τωρα…. Χαιρω πολύ, το ξερω ότι με ένα δωρο δεν σε εσωσα αλλα πες ένα ευχαριστω! Ενοιωσα, σου το πηρα, σου το προσεφερα. Εκτιμησε το και ασε τα μα μου.

Συμπληρωσε και εσυ το δικο σου απεχθες κλισε. Μπορεις. 

From www.suspect.gr

thumbnail
Είσαι ο κλασικος Ελληναρας εφοσον.
  • Αγαπημένη σου ασχολία όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό για να ξεφύγεις λίγο από την Ελλάδα, είναι να ψάχνεις για άλλους Έλληνες.
  • Καταλαβαίνεις τους Αλβανούς ‘από τη φάτσα’.
  • Δεν σου κάνει εντύπωση γομάρι 30 χρονών να ζει με τους γονείς του.
  • Ποτέ δεν σου φτάνουν τα χρήματα για τα βασικά είδη ανάγκης, αλλά πάντα σου περισσεύουν για τα είδη πολυτελείας.
  • Μισείς τους δημοσίους υπαλλήλους, αλλά όνειρο ζωής είναι να γίνεις ένας από αυτούς.
  • Κυριακή πρωί κοινωνάς στην εκκλησία και το απόγευμα ρίχνεις
  • Χριστοπαναγίες στο γήπεδο.
  • Διπλοπαρκάρεις για τσιγάρα κλείνοντας το δρόμο και απολογείσαι σ’ αυτούς που κορνάρουν, αλλά στο παρακάτω στενό πλακώνεις τον οδηγό που έκανε ακριβώς το ίδιο.
  • Καυχιέσαι που ο γιος σου είναι μαμιάς και η κόρη σου παρθένα.
  • Προειδοποιείς με τα φώτα για μπλόκο αλλά παραπονιέσαι στον αστυνομικό ότι δεν δίνει κλήση και στους άλλους οδηγούς.
  • Και τελος, εδώ και πεντε χρονια βριζεις την κυβερνηση και λες πως θα κανες τα παντα για να φυγει, την ημερα των εκλογων πας για μπανιο!
thumbnail
– Ευρυπίδη βγήκες χτες;
– Άσε βρε Αριστοφάνη, έμπλεξα με τον Αισχύλο και τον Σοφοκλή, ήμασταν έξω και πίναμε μέχρι το πρωί...
Πω πω ρε φίλε, είστε τραγικοί !...

– Χώρισα με την αλλήθωρη γκόμενά μου...
– Γιατί ρε;
Την έπιασα να κοιτάζει εμένα...

– Τι περιμένεις όλη μέρα έξω από τον οφθαλμίατρο;
Μπας και μου κάτσει καμιά στραβή.

– Ρε φίλε, αυτά τα ξύλα μοιάζουν πάρα πολύ.
Λογικό, αφού είναι σανίδια..

– Τι κολόνια φοράς Ερμή;
– Μπος.
– Εσύ Δία;
– Μπος κι εγώ.
– Απόλλωνα εσύ;
– Κι εγώ μπος φοράω.
Ώστε Όλυμπος...

Το κινητό αυτό έχει μικρή κάμερα και χωράει μόνο δύο τραγούδια...
Το γνωστό καμαρούλα μια σταλιά δύο mp3!

– Τρένο, αεροπλάνο, τρόλεϊ, μηχανή, αυτοκίνητο, λεωφορείο, πλοίο...
– Τι λες ρε;
– Μιλάω μεταφορικά.

– Πού πάνε όταν πεθαίνουν οι ντελιβεράδες;
Στη γη της παραγγελίας.

– Γνώρισα έναν βιολόγο 17 χρονών.
– Πολύ μικρός δεν είναι για βιολόγος;
Ναι, είναι μικροβιολόγος.

Άναψα ένα κεράκι στις 12 ακριβώς κι εμφανίστηκε ένα πνεύμα!
– Ποιός είσαι εσύ; Το ρωτάω.
– Δε σου λέω...
– Γιατί;
– Γιατί έτσι!
Ήταν πνεύμα αντιλογίας.

Πήγα στο σπίτι πτώμα από τη δουλειά.
Αύριο θα το ξαναπάω πίσω γιατί μυρίζει.

Είπα σήμερα να αρχίσω δίαιτα.
Πάω στην κουζίνα.
Κρέμα καραμελέ πάνω στο τραπέζι…
Ανοίγω το ψυγείο – κορμός σοκολάτας…
Ωχ...
Μπρος κορμός και πίσω κρέμα
thumbnail
Μετά από μία έρευνα που έγινε από την εταιρία FOCUS, τα παρακάτω ποσοστά δείχνουν τι ακριβώς απάντησε ένας αριθμός αντρών (μεταξύ 18-44 ετών) στο παρακάτω ερώτημα...

Τι θα έκανα Αν γινόμουν ΓΥΝΑΙΚΑ για 24 ώρες...


37,4% θα εκμεταλλευόμουν τη γοητεία μου για να εξυπηρετηθώ πιο εύκολα

33,5% θα έκανα σεξ για να δω πως είναι η αίσθηση να το κάνεις σαν γυναίκα

28,1% θα ήθελα να ζήσω την εμπειρία της μητρότητας

24,4% θα ζούσα τη χαρά να βγαίνεις έξω και να σε κερνάνε

23% θα απολάμβανα το φλέρτ των αντρών

18% θα πήγαινα να ζητήσω μία καλύτερη δουλεία ή αύξηση με μίνι φούστα

15,6% θα ήθελα να είμαι συνοδηγός για να μην ασχολούμαι με την οδήγηση

14,7% θα βίωνα την συναισθηματική ελευθερία των γυναικών

13,2% θα φορούσα sexy εσώρουχα

12,4% θα έκανα περιποίηση ομορφιά /μακιγιάζ

8,4% θα δοκίμαζα την μόδα (θα φορούσα έντονα χρώματα, μίνι γόβες κτλ)

5,2% θα έκανα αποτρίχωση
thumbnail

Στοπ

  • Διεθνής ερμηνεία... Φέρτε το αυτοκίνητο σας σε πλήρη στάση προ του σήματος. Ελέγξτε πως δε διέρχεται κανένα άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο και συνεχίστε.
  • Ελληνική ερμηνεία: Ελαττώστε την ταχύτητα σας τόσο ώστε σε περίπτωση που διέρχεται άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο να καταφέρετε όπως-όπως και με τη βοήθεια του ABS να σταματήσετε. Αν είναι πρωί κορνάρετε έντονα για να ειδοποιήσετε τα άλλα οχήματα πως περνάτε το STOP, αλλιώς αν είναι βράδυ παίξτε με την υψηλή κλίμακα των φώτων σας.

Μονόδρομος

  • Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η είσοδος για όλα τα οχήματα.
  • Ελληνική ερμηνεία: Προτείνεται η αποφυγή εισόδου. Εξαιρούνται πιτσοκουτάδες, ντιλιβεράδες και λοιπές πάπιες, σκούτερ κλπ. καθώς και πολίτες που μένουν κάπου στην απαγορευμένη οδό ή στην ευρύτερη περιοχή και βαριούνται να στρίψουν στο επόμενο στενό.

Απαγορεύεται η αναστροφή

  • Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η επιτόπια στροφή.
  • Ελληνική ερμηνεία: Αποθαρρύνεται η επιτόπια στροφή. Ελέγχουμε αν υπάρχουν περιπολικά ή άλλα αστυνομικά όργανα στην περιοχή και αν όχι, στρίβουμε. Επιτρέπεται η στροφή αν ξεχάσαμε ανοιχτό το θερμοσίφωνα ή αν το κατάστημα υποδημάτων ή το περίπτερο βρίσκεται στην άλλη κατεύθυνση και βαριόμαστε να τρέχουμε ως το επόμενο φανάρι.

Υποχρεωτικά κάνεις τον κύκλο...

  • Διεθνής ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν τα οχήματα που κινούνται εντός της πλατείας.
  • Ελληνική ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν... έχουν... μισό λεπτό... ε, καλά θα το βρούμε στην πορεία... Aντε, Χάρη, αργήσαμε!

Όριο ταχύτητας 50 χλμ

  • Διεθνής ερμηνεία: Όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα.
  • Ελληνική ερμηνεία: Προτεινόμενο όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα. Τί την πήρα την Porsche να την πηγαίνω με 50;

Πορτοκαλί σηματοδότης

  • Διεθνής ερμηνεία: Ελαττώστε ταχύτητα προς αναμονή του κόκκινου σηματοδότη.
  • Ελληνική ερμηνεία: Αυξήστε ταχύτητα προς αποφυγή του κόκκινου σηματοδότη.

Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα

  • Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα.
  • Ελληνική ερμηνεία: Γιουχού!!! Ώρα για μπατιλίκια!!!

Διελεύσεις τρένων

  • Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Διελεύσεις τρένων. Φέρτε το αμάξι σε πλήρη στάση, ελέγξτε αμφότερες κατευθύνσεις και συνεχίστε όταν βεβαιωθείτε πως δε διέρχεται τρένο.
  • Ελληνική ερμηνεία: Τί;!; Aααα, αυτό... Καλά, δεν πέρασε τρένο. Λοιπόν, τί λέγαμε;
thumbnail
Τι σημαίνουν τα ονόματα από τις μάρκες αυτοκινήτων:

AUDI: Another Ugly Deutsche Invention
BMW: Brings Me Women but Breaks My Wallet
FIAT: Failure in Italian Automotive Technology
FORD: Fast Only Rolling Downhill
SAAB: Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
thumbnail
Κακό: Δεν βρίσκεις τον δονητή σου.
Χειρότερο: Τον 'δανείστηκε' για λίγο η κόρη σου.

Κακό: Βρήκες μια πορνοταινία στο δωμάτιο του γιού σου.
Χειρότερο: Είσαι ο πρωταγωνιστής της.

Κακό: Τα παιδιά σου είναι σεξουαλικώς ενεργά.
Χειρότερο: Μεταξύ τους.

Κακό: Ο άντρας σου φοράει τα ρούχα σου.
Χειρότερο: Φαίνονται καλύτερα πάνω του.

Κακό: Ο γιός σου μπήκε στο Σατανισμό.
Χειρότερο: Για να θυσιαστεί.

Κακό: Η γυναίκα σου θέλει διαζύγιο.
Χειρότερο: Είναι δικηγόρος.

Κακό: Η γυναίκα σου σε εγκατέλειψε.
Χειρότερο: Για μια άλλη γυναίκα.

Καλό: Καυτό σεξ σε εξοχική τοποθεσία.
Κακό: Σας έπιασαν στα 'πράσα'.
Χειρότερο: Ήταν και ο άντρας σου μαζί τους.

Καλό: Ο ταχυδρόμος ήρθε νωρίς σήμερα.
Κακό: Φοράει εξαρτήσεις, κράνος και κρατάει ένα ΑΚ-47 στα χέρια του.

Καλό: Η γραμματέας σου είπε: 'ναι'.
Κακό: Η γυναίκα σου είπε: 'όχι'.

Καλό: Συμπαθεί τον γιό σου η καθηγήτρια του.
Κακό: Σεξουαλικά.
Χειρότερο: Μ' αυτός είναι gay.

Καλό: Γύρισες σπίτι, για 'ένα στα γρήγορα'.
Κακό: Το ίδιο και ο ταχυδρόμος.

Καλό: Γύρισες σπίτι, για 'ένα στα γρήγορα'.
Κακό: Μπήκε στο σπίτι η γυναίκα σου.

Καλό: Πήγες να διασκεδάσεις σε μαγαζί με strip show.
Κακό: Το show το κάνει η κόρη σου.

Καλό: Το αγόρι σου κάνει γυμναστική για να αδυνατίσει.
Κακό: Για να μπορεί να φορά τα ρούχα σου πιο εύκολα.

Καλό: Η γυναίκα σου νοίκιασε μια 'τσόντα'.
Κακό: Η κόρη σου είναι η πρωταγωνίστρια.

Καλό: Στη γυναίκα σου αρέσει το υπαίθριο sex.
Κακό: Μα εσύ μένεις στο κέντρο της πόλης.

Καλό: Η γυναίκα σου σε βρίσκει στην πόρτα γυμνό.
Κακό: Επιστρέφοντας από το ταξίδι της.

Καλό: Η γυναίκα σου είναι πολύ παθιάρα.
Κακό: Με τους γείτονες.
Χειρότερο: Όλης της περιοχής.
thumbnail
Θέλω να ευχαριστήσω όλους όσους μου έστειλαν Chain Letters, στο e-mail, αιτήματα για σελίδες και μηνύματα στα κοινωνικά δίκτυα (facebook, Twitter, Google+ κτλ) για τους εξής λόγους:
  • Σταμάτησα να πίνω Coka Cola αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να καθαρίζουν τους λεκέδες στα WC.
     
  • Δεν πάω πλέον σινεμά για να μη κάτσω σε κάθισμα που ίσως έχει καρφίτσα που να φέρει τον ιό του AIDS.
     
  • Μυρίζω άσχημα αφού δεν βάζω αποσμητικό διότι ίσως μου προκαλέσει καρκίνο.
     
  • Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητο μου στα Super Markets διότι ίσως κάποιος μου δώσει ένα tester κάποιου αρώματος για να με ληστέψει αργότερα.
     
  • Δεν απαντάω στο κινητό μου, διότι ίσως μου πουν να πάρω σε κανένα παράξενο νούμερο και να μου έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις σε Uganda, Singapore ή Tokyo...!
     
  • Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι διότι φοβάμαι ότι ίσως μου προκαλέσουν κάποια ασθένεια.
     
  • Μετά που γράφτικα στη σελίδα του Facebook 'ΔEΣ ΠΟΙΟΣ ΒΛΕΠΕΙ ΤΟ ΠΡΟΦΙΛ ΣΟΥ!', έμαθα όχι μόνο ποιοι το βλέπουν, αλλά και ποιοι τραβάνε μ@@κία βλέποντα το.
     
  • Όταν βγαίνω έξω σε κάποιο club δεν κοιτάζω καμιά ακόμα και αν είναι ωραία διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε κάποιο ξενοδοχείο και μου βγάλει το συκώτι για να το πουλήσει στην μαύρη αγορά.
     
  • Κατέθεσα όλες μου τις οικονομίες στο λογαριασμό της Amy Bruce, που είναι άρρωστη στο νοσοκομείο εδώ και 7000 περίπου φορές. Είναι επίσης αξιοθαύμαστο ότι αυτό το παιδί είναι 8 χρονών από το 1995...!!!
     
  • Έγραψα το όνομα μου περίπου 3000 φορές σε μια λίστα για να σώσω ένα σπάνιο είδος σκίουρου...
     
  • Έχω 3000 χρόνια με κακή τύχη και έχω πεθάνει 67 φορές από τα Chain Letters που μου έστειλαν...

Ευχαριστώ σας όλους... Βαθύτατα...!

ΠΡΟΣΟΧΗ...!!!! Πλέον δεν μπορείς να σταματήσεις...!! Έχεις διαβάσει το μήνυμα...


ΑΝ ΔΕΝ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΤΟ ΠΙΟ ΠΑΝΩ E-MAIL ΣΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ 10 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ΚΑΙ 23 ΕΚΑΤΟΣΤΑ ΤΟΥ ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΟΥ ΣΕ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 850.000 ΑΤΟΜΑ... ΘΑ ΕΡΘΕΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΕΝΑΣ ΜΠΛΕ ΔΕΙΝΟΣΑΥΡΟΣ, ΑΠΟ ΑΥΤΟΥΣ ΤΟΥΣ ΜΕΓΑΛΟΥΣ ΠΟΥ ΖΟΥΝΕ ΣΤΗΝ ΩΚΕΑΝΙΑ ΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΘΑ ΦΑΕΙ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥ... ΑΥΡΙΟ ΣΤΙΣ 17:30...! ΚΑΙ ΕΠΕΙΔΗ ΔΕ ΤΟΥ ΦΤΑΝΕΙ ΑΥΤΟ ΘΑ ΦΑΕΙ ΚΑΙ ΤΗ ΜΕΡΕΝΤΑ ΣΟΥ...!!!
thumbnail
01 Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα.
02 Οι σκηνές με γυμνό στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες.
03 Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο.
04 Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο.
05 Το ποδόσφαιρο την Κυριακή.
06 Η ουρά για να πάς σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.
07 Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου.
08 Οι φίλοι σου δε σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.
09 Τα οπίσθια σου δεν είναι πότε λόγος για μια συνέντευξη.
10 Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί.
11 Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα.
12 Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.
13 Το επίθετο σου είναι πάντα το ίδιο.
14 Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό.
15 Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.
16 Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων.
17 Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 5000 η συσκευασία των τριών.
18 Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από το λαιμό και κάτω.
19 Εάν στα 34 είσαι ακόμα ανύπαντρος κανείς δεν το κάνει θέμα.
20 Όλα στο πρόσωπο σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.
21 Η σοκολάτα είναι απλά ένα τσίμπημα, όχι το επιδόρπιο σου.
22 Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της δημοκρατίας.
23 Μπορείς να φορέσεις μια άσπρη φανέλα σε ένα ενυδρείο.
24 Τρία ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά.
25 Τα προκαταρτικά είναι optional.
26 Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας υδραυλικός.
27 Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια.
28 Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα.
29 Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο χωρίς να σκέφτεσαι Είναι νευριασμένος μαζί μου.
30 Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα.
31 Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.
32 Aσπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία.
33 Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ μιλά.
34 Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό.
35 Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα μπορεί να γίνει φίλος σου.
36 Το ρέψιμο.
37 Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν.
38 Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.
39 Το μόνο βιολογικό ρολόι που έχουμε είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champion League.
40 Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλετε σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία πασπαρτού «έχω περίοδο».
41 Ο γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας και μεταξύ μας δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί 6 μήνες πριν και 6 μήνες μετά αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα, ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμο.
42 Όσο υπάρχει ζωή σ' αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν' αποτελέσει την εναλλακτική μας λύση.
43 Και όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο, θα υπάρχει πάντα μια επιστημονική τεκμηριωμένη ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την επιλογή μας.
44 Μπορούμε εκ του ασφαλούς να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας, αφού στο κάτω κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε «μπύρα».
45 Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους, αρκεί να το κάνουν μπροστά μας.
46 Οι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες ανανεώνονται συνεχώς.
47 Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.
48 Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφής και λιγότερο στιντζωμένοι.
49 Αν θέλουμε μπορούμε ν' αφήσουμε μουστάκι.
50 Τα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα και συνήθως δεν περιλαμβάνουν θέματα όπως : Η δημιουργική γκρίνια, κατούρησε το μπολ με τα αποξηραμένα; Ευνουχίστε τον, και Παίζοντας σφηνοτουβλακία με τις σερβιέτες.
51 Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις ερωτήσεις :
-Αν θα πονέσεις.
-Που θα πονέσεις.
-Αν θα έχεις βρει το κατάλληλο άτομο.
-Αν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται.
-Αν το αίμα θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα.
-Αν το μετανιώσεις μετά.
-Αν θα μείνεις έγκυος.
-Πως θα το ονομάσεις.
-Αν πρέπει το νυφικό να έχει τούλι.
52 Δεν χρειάζεται ν' ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν Εκτός και αν είμαστε εύζωνες.
53 Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μα****ια. Αντίθετα, μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ' έναν ανδροκρατούμενο κόσμο είτε ότι είχε περίοδο είτε ακόμα και τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από αχλαδόκαμπο προκειμένου ν' αποδείξει ότι τελικά δεν φταίει αυτή.
54 Ε ναι λοιπόν δεν χρειαζόμαστε μπουκάλι για να πιούμε νερό απ το μπουκάλι του ψυγείου.
55 Έχουμε λόγο τιμής.
56 Χωρίς τους άντρες δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα από μπρος παρθένα και από πίσω μπαίνουν τρένα, δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση ακρογωνιαίος λίθος της παπαρολογίας αγάπη μου δεν είναι αυτό που νομίζεις.
57 Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.
58 Κατά βάθος είναι πιο υγιείς ο καλύτερος μας φίλος να λέγεται αζόρ και να κάνει γουφ από το να λέγεται μονόπετρο και να κάνει 1.500.000 εκατομμύριο Τουλάχιστον σ' αυτόν που μας χάρισε τον αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε.
59 Στατιστικά κάθε στιγμή μας αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες.
60 Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνεχεία.
61 Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος ο οποίος αντιστέκεται όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν Έστω κι αν λέγεσαι Μπιλ Κλίντον.
62 Όταν λέμε στα αρχ***α μας καταλαβαίνουμε ότι κυριολεκτούμε.
63 Όσα executive manager και director και να γράφονται στην carte visite μας μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση τσιμπά ένα αρ****ι όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους σαν κι εμάς στο mini soccer.
64 Σε τελική ανάλυση αν δεν μας αρέσει έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.
65 Όταν σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Aγιο Όρος Και μόνο που το ξέρουμε αρκεί.
66 Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά στην αγκαλιά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.
67 Βρίσκουμε δουλεία με την άξια μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας.
68 Δεν κολλάμε σαν τους χαζούς στο big brother όλη μέρα.
69 Μας αρέσει ο συγκεκριμένος αριθμός (το 69) και συχνά σταματάμε για να τον απολαύσουμε.
thumbnail

Ο καθένας το βλέπει όπως θέλει


Ημερολόγιο ενός σκύλου

08:00 Σκυλοτροφή! Υπέροχα!
09:30 Βόλτα με το αυτοκίνητο! Υπέροχα
09:40 Βόλτα στο πάρκο! Υπέροχα!
10:30 Με χαϊδεύουν και παίζουν μαζί μου! Υπέροχα!
12:00 Μπισκότα με σχήμα κόκαλο! Υπέροχα!
13:00 Παιχνίδι στην αυλή! Υπέροχα!
15:00 Κυνήγησα την ουρά μου! Υπέροχα!
17:00 Δείπνο! Υπέροχα!
19:00 Πήγα να παίξω με το μπαλάκι μου! Υπέροχα!
20:00 Wow! Είδα τηλεόραση με ανθρώπους στον καναπέ! Υπέροχα!
23:00 Κοιμάμαι στο κρεβάτι μου! Υπέροχα!


Ημερολόγιο μια γάτας

Ημέρα 983 της αιχμαλωσίας μου

Οι απαγωγείς μου συνεχίζουν να με χλευάζουν με μικρά κρεμαστά αντικείμενα. Τρώνε αφειδώς φρέσκο κρέας, ενώ οι υπόλοιποι κρατούμενοι κι εγώ τρώμε ένα είδος κατακερματισμένων ξηρών κόκκων. Αν και έχω κάνει προφανή την απαξίωση μου για αυτό το είδος τροφής, παρόλα αυτά πρέπει να φάω κάτι για να διατηρήσω τις δυνάμεις μου.

Το μόνο πράγμα που με κρατάει είναι το όνειρο μου για απόδραση. Σε μια προσπάθεια να τους κάνω να αηδιάσουν μαζί μου, ξέρασα και πάλι πάνω στο χαλί. Σήμερα αποκεφάλισα ένα ποντίκι και πέταξα το ακέφαλο πτώμα του μπροστά στα ποδιά τους. Είχα την ελπίδα ότι αυτή μου η κίνηση θα έσπερνε τον φόβο στους απαγωγείς μου αφού φανερώνει τις ικανότητες μου, αντίθετα εισέπραξα συγκαταβατικά σχόλια για το πόσο καλή κυνηγός είμαι. Μπάσταρδοι!

Υπήρχε μια μάζωξη κάποιου είδους σήμερα. Με τοποθέτησαν στην απομόνωση για τη διάρκεια του συμβάντος, Παρόλα αυτά όμως μπόρεσα να ακούσω τις φωνές και να μυρίσω το φαγητό. Κατάφερα να μάθω ότι η απομόνωση μου ήταν αποτέλεσμα μια περίεργης δύναμης που ακούει στο όνομα «Αλλεργία». Πρέπει να μάθω τι σημαίνει και πως μπορώ να τη χρησιμοποιώ προς όφελος μου. Σήμερα παραλίγο να καταφέρω να εξουδετερώσω έναν από τους απαγωγείς με το να κουλουριάζομαι κοντά στα πόδια του. Θα το επαναλάβω αύριο όταν θα είναι κοντά σκαλοπάτια της σκάλας.

Είμαι πεπεισμένη ότι οι υπόλοιποι κρατούμενοι εδώ είναι λακέδες και καρφιά. Ο σκύλος απολαμβάνει ιδιαίτερα προνόμια. Αφήνεται ελεύθερος ανά τακτά χρονικά διαστήματα, και δείχνει μια περίεργη προθυμία να επιστρέψει πίσω. Είναι προφανώς χαμηλής νοημοσύνης. Το πουλί πρέπει να είναι πληροφοριοδότης . Παρακολουθώ την επικοινωνία του καθημερινά με τους φρουρούς. Είμαι σίγουρη ότι αναφέρει την κάθε μου κίνηση. Οι φρουροί του έχουν εξασφαλίσει μια υπερυψωμένη, καλά προστατευμένη θέση μέσα σε σιδερένιο κλουβί και έτσι νιώθει ασφαλής…Προς το παρόν…

thumbnail
-Αντωνάκης:
Τι κοιλιά είναι αυτή ρε μπάρμπαααααααααα!
-Μπάρμπας:
Πιτσιρίκο όταν μεγαλώσεις θα μάθεις ότι τα καλά εργαλεία μπαίνουν κάτω από υπόστεγο....!!!!!!!
thumbnail
Γνωριμία
'Η γυναίκα μου κι εγώ ζούσαμε ευτυχισμένοι για 25 ολόκληρα χρόνια. Μετά γνωριστήκαμε...' Χαραγμένο στο μνημείο του Άγνωστου Συζύγου.

Απιστία
'Όταν ένας άνδρας σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει' Σάσα Γκιστρί, Γάλλος ηθοποιός που είπε επίσης ότι 'η γυναίκα που το σκάει με τον εραστή της δεν εγκαταλείπει τον άνδρα της, τον απαλλάσσει από μια άπιστη σύζυγο.'

Ταχύτητα
'Φυσικά και υπάρχει τρόπος να μεταφέρεις χρήματα και ο οποίος να είναι πιο γρήγορος και από το e-banking. Ονομάζεται γάμος' Ανώνυμος τραπεζίτης, αποκαλύπτει το υπέρτατο μυστικό που απειλεί τον τομέα εργασίας του.

Θέμα Τύχης
'Μη το σκέφτεσαι, παντρέψου. Αν σου τύχει μια καλή σύζυγος, θα γίνεις ευτυχισμένος. Αν σου τύχει μια κακή σύζυγος, θα γίνει φιλόσοφος' Φράση που αποδίδεται στον Έλληνα φιλόσοφο, Σωκράτη. Μήπως τελικά το κώνειο προήλθε... εκ των έσω;

Ατυχία
'Ήμουν φοβερά άτυχος και με τις δυο μου γυναίκες. Η πρώτη με εγκατέλειψε και η δεύτερη όχι' Πάτρικ Μάρεϊ, πρωταγωνιστής στη δημοφιλή κωμική σειρά 'Only Fools and Horses' που παιζόταν στην Αγγλία μέχρι και το 2003.
myday

Μυστικά
'Έχω να σου πω δυο μυστικά, για να διατηρήσεις το γάμο σου σε άψογη κατάσταση. Πρώτον, όποτε έχεις κάνει λάθος, ομολόγησέ το. Δεύτερον, όποτε έχεις δίκιο, βγάλε το σκασμό' Ανώνυμος σύζυγος που επιθυμεί να παραμείνει ανώνυμος ώστε να παραμείνει και σύζυγος. Το σκασμό πάντως δεν τον έβγαλε.

Συγχώρεση
'Μια καλή σύζυγος συγχωρεί πάντα τον άντρα της, όταν αυτή κάνει λάθος' Μίλτον Μπερλ, αμερικανός ηθοποιός, παρουσιαστής και stand-up κωμικός. Του αποδίδεται η εξής ιστορία: Όταν είχε πάει να κάνει αίτηση για μια δουλειά, απάντησε όλα τα ερωτήματα μέχρι που έφτασε στο τελευταίο: 'Ποιόν να ειδοποιήσουμε σε περίπτωση ατυχήματος;'. Απάντησε: 'Όλους όσους μπορείτε να δείτε γύρω σας!'

Γενέθλια
'Ο πιο εύκολος τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά' Ανώνυμος σύζυγος που από τότε θυμάται μέχρι και την επέτειο για την πρώτη φορά που πήγαν μαζί σινεμά.

Ευτυχία
'Το μυστικό του ευτυχισμένου γάμου... παραμένει μυστικό' Χένρι Γιάνγκμαν, αγγλοτραφής Αμερικανός κωμικός, φημισμένος για τις θανατηφόρες ατάκες του γύρω από το γάμο.

Ευημερία
'Μερικοί άνθρωποι με ρωτάνε συνεχώς για το μυστικό ευημερίας τόσων ετών του γάμου μου. Κάνουμε χρόνο για εμάς και πάμε για φαγητό δυο φορές την εβδομάδα. Χαμηλή μουσική, κεριά, όμορφο δείπνο, χορός. Η σύζυγός μου πάει τις Τρίτες, εγώ πάω τις Παρασκευές' Χένι Γιάνγκμαν, σας τά 'παμε πιο πάνω και δικαιωνόμαστε εδώ.

Πριν...
'Ξέρετε τί έκανα πριν παντρευτώ; Ότι γούσταρα!'
thumbnail

10 + 1 Ατάκες με χιούμορ για τη ζωή...

Αν αποφασίσεις να κόψεις το κάπνισμα, το ποτό και τον έρωτα, δεν ζεις περισσότερο καιρό. Απλώς σου φαίνεται, διότι δεν περνάει ο καιρός. 

Η γυναίκα έχει πάντα ένα καλύτερο τρόπο για να αποταμιεύει τα χρήματά της. Χρησιμοποιεί τα δικά σας. 

Η πραγματικότητα είναι μια ψευδαίσθηση που οφείλεται στην έλλειψη αλκοόλ. 

Ο άντρας κλέβει το πρώτο φιλί, ικετεύει για το δεύτερο, απαιτεί το τρίτο, παίρνει το τέταρτο, δέχεται το πέμπτο και ανέχεται όλα τα υπόλοιπα 

Ο οπτιμιστής μένει ξύπνιος μέχρι τα μεσάνυχτα, για να δει τον νέο χρόνο να έρχεται. Ο πεσιμιστής μένει ξύπνιος για να βεβαιωθεί ότι ο παλιός έχει φύγει. 

Ο πληθωρισμός δεν κατέστρεψε τα πάντα. Ένα ευρώ μπορεί ακόμα να χρησιμοποιηθεί σαν κατσαβίδι. 

Οι περισσότερες γυναίκες προσπαθούν να αλλάξουν έναν άντρα και μόλις τον αλλάξουν δεν τους αρέσει πια. 

Οι πολιτικοί είναι σαν τις πάνες των μωρών. Και τα δύο χρειάζονται συχνά αλλαγή και για τον ίδιο λόγο. 

Υπάρχουν τρία στάδια στη ζωή ενός ανθρώπου: Πιστεύει στον Άγιο Βασίλη. Δεν πιστεύει στον Άγιο Βασίλη. Είναι ο Άγιος Βασίλης. 

Χριστούγεννα είναι η εποχή που τα παιδιά λένε στον Άγιο Βασίλη τι θέλουν και οι μεγάλοι τα πληρώνουν. Έλλειμμα είναι όταν οι μεγάλοι λένε στην κυβέρνηση τι θέλουν και τα πληρώνουν τα παιδιά τους. 

+1 Χτες το βράδυ βρήκα μια μακριά γκρίζα τρίχα στο σακάκι του συζύγου μου. Αν είναι κάποια άλλη, θα τον σκοτώσω. Αν είναι δική μου, θα σκοτωθώ. 
 


Τελευταίες Δημοσιεύσεις

Enosis-Music.eu

Το πρώτο συγκρότημα Future-Pop με ελληνικό στίχο!
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
ENOSIS - Οφθαλμαπάτη
Νέο Album
Future-Pop με ελληνικό στίχο!