Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
  • Η μπύρα είναι πάντα υγρή. Η γυναίκα όχι... 1 πόντος για τη μπύρα
  • Η μπύρα είναι χάλια όταν είναι ζεστή... 1 πόντος για τη γυναίκα
  • Μια κρύα μπύρα σε ευχαριστεί... 1 πόντος για τη μπύρα
  • Για τη μπύρα πληρώνεις φόρο.. 1 πόντος για τη γυναίκα
  • Αν πιεις δεύτερη μπύρα, η πρώτη δεν θα θυμώσει. 1 πόντος για τη μπύρα
  • Για τη μπύρα είσαι σίγουρος πως είσαι ο πρώτος που την ανοίγει. 1 πόντος για τη μπύρα
  • Αν ταρακουνήσεις την μπύρα μετά από λίγο θα καλμάρει μόνη της. 1 πόντος για τη μπύρα
  • Η μπύρα ξέρεις ακριβώς πόσο κοστίζει. 1 πόντος για τη μπύρα
  • Η μπύρα δεν έχει μαμά. 1 πόντος για τη μπύρα
  • Η μπύρα δεν θα σου ζητήσει να την αγκαλιάσεις όταν τελειώσει. 1 πόντος για τη μπύρα

**Μπύρα Vs Γυναίκα 8-2**

Αν είσαι άντρας κοινοποίησε αυτό το post. Αν είσαι γυναίκα και θύμωσες που το διάβασες, να ξέρεις πως η μπύρα δεν θυμώνει ποτέ. 1 πόντος για τη μπύρα..........
 
thumbnail
Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά. (Γυμνάσιο Πάτρας)

Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικό, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. (Γυμνάσιο Θεσπρωτίας)

Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι' αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Την Οδύσσεια την έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. (Γυμνάσιο Λαμίας)

Tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε. (Γυμνάσιο Καλαμάτας)

Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό. Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

Οι βιταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά. (Λύκειο Ξάνθης)

Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με ένα μπα και δύο να.(Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ερώτηση: 'Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;'
Απάντηση: 'Εικονομαχίες ήταν οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες.
Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες'. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ'. (Γυμνάσιο Αργοστολίου)

Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)

Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες, αλλά Κουστωδίες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)

Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας. (Γυμνάσιο Καρδίτσας)

Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος. (Γυμνάσιο Πάτρας)

Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος.

Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη.

Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά.
thumbnail
«Τα πτυχία copies κτώνται»

«Το Lifestyle είναι μαγικό, από μηδενικό σε κάνει νούμερο»

«Διατηρείτε την Αθήνα καθαρή. Πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά»

«Συμμετέχω, Συμμετέχεις, Συμμετέχει, Συμμετέχουμε, Συμμετέχετε, Αποφασίζουν...»

«Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε….!»

«Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω καταπληκτική μόρφωση»
(οδός Μπενάκη, Αθήνα)

«Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα;»

«Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε,… που ήθελα να γίνω αυτό που είμαι τώρα»

«Οι τοίχοι έχουν αυτιά και τα αυτιά μας τοίχους»

«Μην τα περιμένετε όλα από την Αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας»
thumbnail
Είναι γεγονός πως η Ελληνίδα μητέρα έχει τη δική της ξεχωριστή θέση στην ελληνική κοινωνία μέσα από συμπεριφορές και φράσεις που «μεταφέρονται» από γενιά σε γενιά και όλες έχουν τον ίδιο στόχο: Να προστατεύσουν με τον καλύτερο δυνατό τρόπο το... παιδί σε όποια ηλικία και να είναι αυτό.

Δείτε 25 σημαντικά πράγματα που μας δίδαξε η μάνα μας...

1. Εκτίμηση της δουλειάς του άλλου:
«Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το… σφουγγάρισμα.»

2. Προσευχή:
«Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί.»

3. Προγραμματισμό στα ταξίδια:
«Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω.»

4. Λογική:
«Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ.»

5. Τετράγωνη λογική:
«Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου.» …

6. Προνοητικότητα:
«Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;»

7. Ειρωνεία:
«Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο.»

8. Ευλυγισία:
«Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις το σβέρκο σου που είναι μαύρος;»

9. Ώσμωση:
«Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου»

10. Αντοχή:
«Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβίθια σου.»

11. Καιρικά φαινόμενα:
«Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας.»

12. Υποκρισία:
«Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;»

13. Βιολογικό κύκλο:
«Συνέχισε τη γκρίνια και θα δεις τι θα πάθεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ θα σε σκοτώσω.»

14. Παράδειγμα συμπεριφοράς:
«Πού τά ‘μαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;»

15. Ζήλια:
«Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος.»

16. Διορατικότητα:
«Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις.»

17. Υπομονή:
«Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι.»

18. Ιατρικές συμβουλές:
«Σταμάτα να αλληθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλήθωρος.»

19. Υπερευαισθησία:
«Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις.»

20. Χιούμορ:
«Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω.»

21. Ενηλικίωση:
«Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις.»

22. Γενετική:
«Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες.»

23. Καταγωγή:
«Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος.»

24. Σοφία:
«Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις.»

25. Δικαιοσύνη:
«Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα.»


thumbnail

Αν το πέος έκανε αίτηση για βαρέα και ανθυγιεινά θα ήταν κάπως έτσι...


ΑΙΤΗΣΗ


Εγώ το Πέος, υποβάλω αίτημα μισθολογικής αύξησης, για τους παρακάτω λόγους:
  1. Εργάζομαι σωματικά.
     
  2. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
     
  3. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
     
  4. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
     
  5. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
     
  6. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
     
  7. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.
     
  8. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
     
  9. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.
 

ΑΠΑΝΤΗΤΙΚΗ ΕΠΙΣΤΟΛΗ


Αγαπητό Πέος,
Μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματος σας, η Διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει, για τους εξής λόγους:

  1. Δεν Εργάζεστε σε 8ωρη βάση.
     
  2. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
     
  3. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της Διοίκησης.
     
  4. Δεν εργάζεστε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
     
  5. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά, πριν αναλάβετε εργασία.
     
  6. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
     
  7. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π.χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.
     
  8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
     
  9. Δεν κάνετε διπλό-βάρδιες.
     
  10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχτηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
     
  11. Σαν να μην φθάνουν όλα αυτά σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι … !!!

thumbnail
Τι θα ήθελε να ακούει ένας άντρας από τη γυναίκα του και ...
...δεν πρόκειται να το ακούσει ποτέ:
1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά; Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη;
2) Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή? Ρίξε άλλη μία!!
3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
4) Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; Τι κάθεσαι εδώ;
6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα... οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μια φορά?

7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!
8) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πας σήμερα γήπεδο με τα παιδιά...το ρωτάς;;
9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία....
10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις... μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα... δεν είναι πολύ πρόστυχη;
12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.

14) Άσε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για την ομάδα μου.
15) Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κάτω...
17) Πάω να μαγειρέψω κάτι.. Δε παίζεις λίγο είτε με το PC είτε με το Playstation όσο θα είμαι στη κουζίνα..?
thumbnail
Οι περισσότεροι σκεφτόμαστε ότι οι τρόποι με τους οποίους μπορεί να επηρεάσει ένας θαμώνας τον σερβιτόρο, εξαντλούνται στο φιλοδώρημα και την ευγένεια. Η αλήθεια όμως, είναι ότι υπάρχουν μερικοί ακόμα παράγοντες που ενοχλούν όλους τους σερβιτόρους και πιθανώς πολλοί από εμάς να αγνοούμε.


Τι μπορεί να κάνει λοιπόν, ένα σερβιτόρο να σας μισήσει; Ας δούμε 10 περιστατικά που θα σας κάνουν σίγουρα, να του μπείτε στο μάτι…

Δίνετε πολλές οδηγίες στην παραγγελία σας
Μπορεί οι γευστικές σας προτιμήσεις και οι διατροφικές σας συνήθειες να είναι συγκεκριμένες, αλλά όταν επιλέγετε ένα πιάτο από το μενού καλό είναι να μην κάνετε προσθαφαιρέσεις στα συστατικά του. Αν δε σας αρέσει, προτιμήστε κάποιο άλλο από τον κατάλογο. Λέγοντας «αν γίνεται να αφαιρέσουμε την κρέμα γάλακτος, να βάλουμε τη σος στο πλάι, να προσθέσουμε λίγη φρέσκια ντομάτα και να στολίσουμε με ένα ματσάκι μαϊντανό το πιάτο» το μόνο που θα καταφέρετε, είναι να κάνετε τον σερβιτόρο σας να σας μισήσει μια για πάντα.
 

Πληρώνετε με ψιλά
Έχετε ιδέα πόσο ελεύθερο χρόνο έχουν οι σερβιτόροι σε ένα εστιατόριο; Το πιθανότερο είναι ελάχιστο ή καθόλου. Αλλά σίγουρα, ο χρόνος τους δεν είναι αρκετός για να τον σπαταλήσουν μετρώντας 10 ευρώ σε 50λεπτα… Μπορεί εσείς να μην θέλετε να σας βαραίνουν το πορτοφόλι τα ψιλά σας, αλλά κι εκείνοι σίγουρα δεν θέλουν να τους βαραίνουν την ποδιά…
 

Δεν είστε έτοιμη να παραγγείλετε όταν φωνάζετε τον σερβιτόρο
Αν ακόμα διαπραγματεύεστε με τον συνδαιτυμόνα σας  αν πρέπει να επιλέξετε κοτόπουλο ή ψάρι ή μήπως είναι καλύτερο να φάτε μακαρόνια αφού χτες φάγατε κρέας, τότε καλύτερα μην του κάνετε νεύμα για να έρθει να σας πάρει παραγγελία. Σε κανέναν δεν αρέσει να στέκεται πάνω από το κεφάλι σας ενώ εσείς ακόμα σκέφτεστε τι πρέπει να παραγγείλετε. Αν ο σερβιτόρος έρθει από μόνος του, τότε καλύτερα να του πείτε ευγενικά να έρθει ξανά σε 5 λεπτά που θα έχετε αποφασίσει.

Αφήνετε 5 σεντς φιλοδώρημα
Μπορεί το φιλοδώρημα να μην είναι υποχρεωτικό ή μπορεί να μην μείνατε απόλυτα ευχαριστημένοι με το σέρβις του εστιατορίου, αλλά όταν αφήνετε ένα 5λεπτο φεύγοντας στο τραπέζι σας για tip, τότε πιθανότατα να κακοχαρακτηριστείτε. Σε αυτή την περίπτωση είναι προτιμότερο να μην αφήσετε καν πουρμπουάρ παρά να αφήσετε το 5λεπτο που βρήκατε τυχαία πεσμένο στην τσάντα σας.
 

 
Μιλάτε στο κινητό την ώρα της παραγγελίας
Το να μιλάτε στο τηλέφωνο ενόσω γευματίζετε σε ένα εστιατόριο, εκτός από αγένεια απέναντι στον συνδαιτυμόνα σας είναι και ενοχλητικό για τους γύρω. Κανείς δεν θέλει να μάθει όλες τις λεπτομέρειες για την προσωπική σας ζωή. Φανταστείτε λοιπόν, να μιλάτε στο τηλέφωνο και την ώρα που ο σερβιτόρος θέλει να πάρει την παραγγελία σας…

Συμπεριφέρεστε σαν να είστε οι μόνοι πελάτες
Σίγουρα θέλετε –όπως όλοι μας άλλωστε- να σας εξυπηρετούν σωστά και γρήγορα. Το να ζητάτε όμως, κάτι κάθε 5 λεπτά ή να κάνετε παράπονα επειδή δε σας έφεραν τον μύλο για το πιπέρι αυτόματα αφού το ζητήσατε, θα οδηγήσει πιθανότατα στο να χαρακτηριστείτε άσχημα από τους σερβιτόρους.

Ζητάτε πράγματα που δεν υπάρχουν στο μενού
Η κάρτα του εστιατορίου υπάρχει για να σας διευκολύνει και για να σας δίνει την δυνατότητα να επιλέξετε ποιο πιάτο σας αρέσει περισσότερο. Δεν σας τη δίνουν για να ζητήσετε ό,τι ΔΕΝ υπάρχει σε αυτή. Αν υπήρχε η δυνατότητα ένα εστιατόριο να προσφέρει φασολάκια ή ριζότο, τότε θα το συμπεριλάμβανε και στο μενού του. Οπότε μην χάνετε τον χρόνο σας ζητώντας πιάτα που σας αρέσουν αλλά δεν υπάρχουν στον κατάλογο.
 

 
Χαριεντίζεστε με τον/την σύντροφό σας
Καλύτερα να είστε κόσμιοι όταν είστε σε δημόσιο χώρο. Όχι να μην αγγίζετε τον σύντροφό σας βέβαια ή να υπερβάλετε για τα μάτια του κόσμου, αλλά καλό είναι να συγκρατείστε όσο ερωτευμένοι κι αν είστε. Σκεφτήκατε ποτέ πόσο δύσκολο είναι για τον σερβιτόρο να πρέπει να διακόπτει κάθε λίγο τα παθιασμένα σας φιλιά για να ακουμπήσει τα πιάτα και τα ποτήρια σας στο τραπέζι; Άλλωστε και οι διπλανοί σας ήρθαν στο εστιατόριο για να απολαύσουν το φαγητό τους, όχι για να δουν ρομαντική κομεντί...
 
thumbnail
Τα πιο τρελά και αστεία παράπονα των τουριστών στην Κρήτη και… διεθνώςΈχουν και οι τουρίστες τις… ιδιοτροπίες τους…

Tα πιο περίεργα και “τρελά” παράπονα των τουριστών στα ξενοδοχεία της Κρήτης μάζεψε η εφημερίδα “Πατρίς” του Ηρακλείου:

Διώξτε τα τζιτζίκια από το δέντρο κάνουν πολλή φασαρία και με ενοχλούν”, “θέλω αποζημίωση, τα ψάρια της θάλασσας τρομάζουν τα παιδιά μου”, “ωραίο βέβαια το δωμάτιο που μου δώσατε αλλά ο φοίνικας εμποδίζει τη θέα στη θάλασσα”, “γιατί έχετε κλειδωμένες τις πόρτες της τουαλέτας”… “Μα κύριε αυτή δεν είναι η τουαλέτα, είναι το… ασανσέρ”.

Αμέτρητα και συχνά απίστευτα είναι τα ευτράπελα που ζουν καθημερινά ιδιοκτήτες, διευθυντές και εργαζόμενοι στα ξενοδοχεία με πρωταγωνιστές τουρίστες που κάνουν μόνο παράπονα και δεν είναι ικανοποιημένοι με τίποτα.

Όπως μας είπαν διευθυντές ξενοδοχείων, δεν είναι λίγες οι φορές που κάποιοι πελάτες τούς έφεραν και φέτος σε δύσκολη θέση με τα παράλογα παράπονα και αιτήματά τους.

Θέλω αποζημίωση, τα ψάρια τρομάζουν τα παιδιά μου

Ο διευθυντής ξενοδοχείων Δημήτρης Κουμπαράκης μάς μίλησε για την περίπτωση μιας Αγγλίδας που έκανε διακοπές στη Χερσόνησο και παραπονέθηκε έντονα για τα… ψάρια που βρίσκονται στη θάλασσα.

Ήλθε και μας είπε ότι τα ψάρια τρομάζουν τα παιδιά της και μας ζήτησε αποζημίωση για ψυχική οδύνη”.

Διώξτε τα τζιτζίκια, κάνουν φασαρία

Άλλος πελάτης ζήτησε από το προσωπικό να φροντίσει να απομακρύνει τα τζιτζίκια από ένα δέντρο γιατί έκαναν φασαρία και του χαλούσαν την ηρεμία”.

Ο ίδιος θυμάται ακόμη την περίπτωση πελάτισσας από την Ουγγαρία που έκανε παράπονα εγγράφως ζητώντας αποζημίωση γιατί τη θέα της θάλασσας από το δωμάτιό της, την μισοέκρυβε ένας…φοίνικας.

Αμέτρητες είναι οι περιπτώσεις παραπόνων τουριστών που θυμούνται οι εργαζόμενοι σε ξενοδοχεία.

Πελάτης γλίστρησε κι έπεσε βγαίνοντας από την πισίνα του ξενοδοχείου και έξαλλος ζήτησε αποζημίωση για την πτώση του.

Άλλος τουρίστας διαμαρτυρήθηκε γιατί το φαγητό είναι πολύ ζεστό και άλλος γιατί τα κρύα πιάτα είναι… κρύα.

Οι ξενοδοχοϋπάλληλοι λένε ότι στους απαιτητικότερους πελάτες συγκαταλέγονται οι Άγγλοι, οι Ισραηλινοί, οι Ρώσοι αλλά και οι Έλληνες.

Το πιο συνηθισμένο τους παράπονο είναι ότι δεν τους έδωσαν καλύτερο δωμάτιο.

Παράπονα για τον… άσχημο ξεναγό και τους χοντρούς στην παραλία

Τα ευτράπελα και τα τρελά παράπονα των τουριστών κατέγραψε σε ρεπορτάζ της η Telegraph συγκεντρώνοντας τα πιο αστεία και παράξενα από αυτά:

• «Δεν μπορούσαμε να απολαύσουμε την ξενάγηση γιατί ο ξεναγός μας ήταν πολύ άσχημος. Πώς να θαυμάσουμε μία όμορφη θέα όταν βλέπεις ένα τέτοιο πρόσωπο;»

• «Η παραλία ήταν γεμάτη χοντρούς ανθρώπους. Ηταν αηδιαστικό».

• Ενας άνδρας ισχυρίστηκε ότι δεν μπορούσε να αποδώσει σεξουαλικά γιατί η καμαριέρα τους έπιασε στα… πράσα και γέλασε για τα προσόντα του πριν φύγει από το δωμάτιο.

• «Τα ζώα στο ζωολογικό κήπο έδειχναν πολύ λυπημένα και έκαναν τα παιδιά να κλαίνε. Δεν μπορούν να τα εκπαιδεύσουν να χαμογελούν;».

• «Οι πινακίδες στους δρόμους δεν ήταν στα αγγλικά. Δεν μπορώ να καταλάβω πώς κυκλοφορεί ο κόσμος».

• «Δεν υπήρχε ταμπέλα που να σε προειδοποιεί ότι δεν πρέπει να μπεις σε αερόστατο αν φοβάσαι τα ύψη».

• «Οι ντόπιες ήταν πολύ όμορφες και με έκαναν να νιώθω άσχημα για τον εαυτό μου».

• Ανδρας παραπονέθηκε ότι η Disneyworld είναι πολύ τουριστική.

• «Πέρασα μία εβδομάδα σε σαφάρι και δεν είδα καθόλου καλά ζώα. Υπήρχαν μόνο πολλές αντιλόπες».

• «Είπατε ότι η πόλη βρισκόταν δίπλα σε ηφαίστειο, αλλά δεν υπήρχε λάβα. Είμαι σίγουρος ότι ήταν απλώς ένα βουνό».

• Ενας άνδρας που έκανε καλοκαιρινή κρουαζιέρα στην Αλάσκα παραπονέθηκε ότι ο καιρός δεν ήταν όσο ζεστός περίμενε.

• Γυναίκα σε κρουαζιέρα στη Μεσόγειο διαμαρτυρήθηκε ότι η θάλασσα έκανε… φασαρία και πρότεινε οι καμπίνες να έχουν καλύτερη ηχομόνωση.

• Κάποια απείλησε να καλέσει την αστυνομία καθώς ισχυριζόταν ότι την είχε κλειδώσει μέσα το προσωπικό. Στην πραγματικότητα, είχε ερμηνεύσει το ταμπελάκι «μην ενοχλείτε» στην πόρτα ως προειδοποίηση για να παραμείνει στο δωμάτιό της.

• «Ο αρραβωνιαστικός μου και εγώ κλείσαμε δωμάτιο με δύο κρεβάτια, αλλά μας έβαλαν σε ένα με διπλό κρεβάτι. Τώρα είστε υπεύθυνοι γιατί έμεινα έγκυος. Δεν θα είχε συμβεί αν μας είχατε βάλει στο δωμάτιο που κλείσαμε».

• «Πρέπει να απαγορευθεί η ηλιοθεραπεία τόπλες. Οι διακοπές μου καταστράφηκαν γιατί όλη την ημέρα ο σύζυγός μου κοίταζε άλλες γυναίκες».

• «Κανείς δεν μας είπε ότι θα υπήρχαν ψάρια στη θάλασσα. Τα παιδιά τρόμαξαν».

• «Η παραλία είχε πολλή άμμο».

• «Μας πήρε εννιά ώρες να επιστρέψουμε σπίτι από την Τζαμάικα στην Αγγλία. Οι Αμερικανοί έφτασαν σπίτι τους σε τρεις ώρες».

• «Κλείσαμε εκδρομή σε water park αλλά κανένας δεν μας είπε να φέρουμε τα δικά μας μαγιό και τις πετσέτες μας».


thumbnail
- Θέλω να φρακάρω την κάρτα μου

- Η Eurobank είναι θυγατρική της Έβρομπανκ; .
- Μπορώ να κάνω ανάληψη με κάρτα της Eurobank από λογαριασμό της Εμπορικής;

- Ήρθε ο σκιούριερ και πήρε τα χαρτιά.

- Να δούμε για την κάρτα μου τη Μάστα;

- Έχω ραντεβού με courier. Μπορούμε να το ελέγξουμε γιατί με πήραν
πρωταπριλιά και φοβάμαι μη μου έκαναν πλάκα;

(Περίπου στο Μάιο)
- Ενδιαφέρομαι να δηλώσω μια απώλεια κάρτας. Με θυμάστε; Είχα πάρει παραμονή πρωτοχρονιάς και το κλείσαμε επειδή δεν είχα ταυτότητα.

- Η κάρτα μου δεν έχει ενεργηθεί ακόμα... (...μήπως αν φάει ακτινίδιο; ).

- 11 Ιανουαρίου.
- 11 Πρώτου;
- Όχι 11 Ιανουαρίου!

- Είμαι μια τρομακτική πελάτισσα της Eurobank.

- Δεν είχε φάκελο στο μηχάνημα, και πήρα ένα διαφημιστικό, τα τύλιξα και τα έβαλα μέσα. Δεν πειράζει, ε;

- Έχω κάνει αίτηση. Εγκρίθηκε, ή έφαγα χυλόπιτα;

- Ταυτότητα;
- Χ.....
- Χι όπως Χρήστος;
- Όχι, Χι όπως Χαριστέας.

- Μου στείλατε ένα πίνκ.

- Έχω κάνει εξουσιοδότηση στο μηχάνημα κάθε μήνα να πληρώνει το λογαριασμό.

- Για να πληρώσω στο ΑΤΜ τι χρειάζεται;
- Απλώς χρειάζεται η κάρτα σας.
- Πρέπει να έχω και χρήματα;
(όχι θα τα κρατήσουμε από το μισθό του μηχανήματος) .

- Μου κράτησε το μηχάνημα την κάρτα. Κουμπί eject δεν έχει; .

- Πήγε η γυναίκα μου να κάνει πληρωμή της κάρτας της στο μηχάνημα και έβαλε κατά λάθος τη δική μου.
- Πραγματοποίησε δηλαδή πληρωμή στη δική σας κάρτα;
- Όχι, έβαλε την κάρτα μου μέσα στο φάκελο...

- Έκανα αίτημα για κάρτα αλλά μου εγκρίθηκε μόνο το ΡΙΝ. Μπορώ να κάνω
συναλλαγές με αυτό;

- Έχασα την κάρτα και έχω χαράξει πάνω το ΡΙΝ.

- Να σας πω τον αριθμό της κάρτας μου;
- Μάλιστα.
- 6019 .
- Ονομάζεστε; _...
- Όνομα πατρός; _...
- Μια διεύθυνση; _...
- Ο αριθμός της ταυτότητάς σας; _...
- Και η ημερομηνία γέννησής σας; _...
- Πολύ ωραία. Τι θα θέλατε να δούμε;
- Την έχασα...

- Βάζω την κάρτα, δεν μου δίνει χρήματα. Τη βγάζω, υπογράφω, την ξαναβάζω, και πάλι τίποτα...
.
- Ναι γεια σας. Πριν 5 χρόνια είχα κάνει αίτηση για κάρτα και δεν μου
είπατε τι έγινε...

- Η κάρτα σας;
- Θα μου τη φέρει ο ταχυδρόμος. Του έχω δώσει και μπουρμπουάρ για τα
Χριστούγεννα! Θα μου τη φέρει σίγουρα!

- Ναι γεια σας. Μου στείλατε ένα φάκελο. Τι γράφει μέσα;
- Τον ανοίξατε;
- Όχι. Τι γράφει μέσα; .

- Δε μου λέτε; Το ΡΙΝ όπως είναι κάθετα το διαβάζω από κάτω προς τα πάνω, ή από πάνω προς τα κάτω;

- Είμαι μια τεράστια πελάτισσα της Eurobank.

- Δηλαδή το ΡΙΝ που λέει Mastercard είναι για τη Mastercard;

- Έχετε στείλει ένα ΡΙΝ για μένα στο όνομα του άντρα μου...

- Έχει επιστρέψει η κάρτα μου και μου είπαν ότι θα τη στείλουν στο
κατάστημα Ζακύνθου.
- Ωραία.
- Δεν γίνεται να την πάρω νωρίτερα και όταν έρθει να την κρατήσουν; .

- Μου λέει προηγούμενο υπόλοιπο μηδέν, πήγα κι έβαλα 200 ευρώ και λέει νέο υπόλοιπο 200 (δηλαδή -200). Πρέπει να τα πληρώσω;
thumbnail

Οδήγηση VS Sex

Εκτός απο την σοκολάτα, η οδήγηση αποτελεί ένα πρώτης τάξεως υποκατάστατο του sex.
  1. Δέν είναι κατακριτέο να έχεις διαφορετικό συνοδηγό κάθε φορά.
     
  2. Αν δεν προλάβεις να τραβηχτείς, αναλαμβάνει η ασφαλιστική.
     
  3. Κανείς δεν θα σε κοιτάξει περίεργα αν βρεί περιοδικά αυτοκινήτου στο συρτάρι σου.
     
  4. Δέν υπάρχει ασθένεια που να μεταδίδεται με την οδήγηση.
     
  5. Είναι το ίδιο απολαυστικό, ακόμα και αν το κάνεις μόνος σου.
     
  6. Δεν πρόκειται να ακούσεις την φράση 'Τι; Πάλι οδήγηση;'
     
  7. Η περίοδος δεν σε εμποδίζει να οδηγήσεις.
     
  8. Δέν είναι απαραίτητο να κανεις μπάνιο μετά την οδήγηση.
     
  9. Μπορείς να καπνίζεις κατα την διάρκεια της οδήγησης και, αν θέλεις, να πίνεις και καφέ.
     
  10. Αν πάρεις μαζί σου κάποιον, δεν είσαι υποχρεωμένος να τον παντρευτείς.
thumbnail
Μετά από μία έρευνα που έγινε από την εταιρία FOCUS, τα παρακάτω ποσοστά δείχνουν τι ακριβώς απάντησε ένας αριθμός γυναικών (μεταξύ 18-44 ετών) στο παρακάτω ερώτημα...

Τι θα έκανα Αν γινόμουν ΑΝΤΡΑΣ για 24 ώρες...


46,1% θα πήγαινα στο Αγιο Όρος

37,4% θα έκανα σεξ για να δω πως είναι από την πλευρά του άντρα

35,9% θα έβγαινα έξω με αντροπαρέα

24,4% θα πετούσα τα ρούχα μου και τα παπούτσια μου μπαίνοντας στο σπίτι

18,5% θα εκτονωνόμουν βρίζοντας στο γήπεδο

12,9% θα πήγαινα σε στριπτιτζάδικο

12,5% θα την έπεφτα αδιακρίτως στις γυναίκες

11,5% θα έτρωγα μεγάλες μερίδες

9,5% θα έπαιζα ξύλο
thumbnail
Τοποθετείστε περίπου 100 τούβλα με κάποια συγκεκριμένη σειρά σ'ένα κλειστό δωμάτιο με παράθυρο που να είναι ανοιχτό. Μετά στείλτε 2 με 3 υποψήφιους στο δωμάτιο και κλείστε τη πόρτα. Αφήστε τους μόνους, γυρίστε μετά από 6 ώρες και αναλύστε την κατάσταση:

Εάν μετράνε τα τούβλα, βάλτε τους στο λογιστήριο.

Εάν τα ξαναμετράνε, βάλτε τους στον εσωτερικό έλεγχο.

Εάν τα έχουν κάνει όλα τελείως χάλια, βάλτε τους στο μηχανολογικό.

Εάν κανονίζουν να βάλουν τα τούβλα με κάποια περίεργη σειρά, βάλτε τους στον σχεδιασμό

Εάν πετάνε τα τούβλα ο ένας στον άλλον, βάλτε τους στο επιχειρησιακό κομμάτι.

Εάν κοιμούνται, βάλτε τους στην ασφάλεια.

Εάν έσπασαν τα τούβλα σε κομμάτια, βάλτε τους στη μηχανογράφηση.

Εάν κάθονται και δεν κάνουν τίποτα, βάλτε τους στη διαχείριση ανθρωπίνων πόρων - προσωπικό.

Εάν λένε ότι έχουν δοκιμάσει διάφορους συνδυασμούς, αλλά δεν έχει μετακινηθεί ούτε ένα τούβλο, βάλτε τους στις πωλήσεις.

Εάν έχουν ήδη φύγει, βάλτε τους στο μάρκετινκ.

Εάν κοιτάνε έξω από το παράθυρο, βάλτε τους στο στρατηγικό-μακρόπνοο σχεδιασμό.

Και τέλος, εάν μιλάνε μεταξύ τους και δεν έχουν κουνήσει ούτε ένα τούβλο, δώστε τους συγχαρητήρια και βάλτε τους στα υψηλότερα διευθυντικά κλιμάκια.
thumbnail
Διαβάστε το γράμμα που έστειλε η απελπισμένη αναγνώστρια και μετά δώστε βάση στην απάντηση του ειδικού:

Αγαπητέ Γιώργο,
Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση.

Μπορείς να με βοηθήσεις;
Μαρία

Αγαπητή Μαρία
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.

Ελπίζω να σε βοήθησα.
thumbnail
Οι παρακάτω ατάκες περιέχουν βρισιές τις οποίες ναι μεν μπορούσα να τις αλλάξω η να τις σβησω αλλα πιστεύω οτι θα χάσουν την ομορφια και το γελιο τους.....

ΣΚΗΝΗ 1
Αλλοδαπή γκόμενα προς Γκουσγκούνη: f**k me!
Γκουσγκούνης: Σκάσε μωρή μη σε γαμήσω!

ΣΚΗΝΗ 2
Γκόμενα: Θα μου φέρεις λίγο νερό;
Γκουσγκούνης: Α φιρί φιρί το πας να σε γαμήσω!

ΣΚΗΝΗ 3
Γκουσγκούνης: Γεια σας κορίτσια, ξένες είσαστε;
Γκόμενες: Όχι καλέ, ντόπιες από τη Μυτιλήνη
Γκουσγκούνης: Α! Δηλαδή λεσβίες!
Γκόμενες: Εεε όχι και λεσβίες!
Γκουσγκούνης: Εε αποδείξτε το τότε!

ΣΚΗΝΗ 4
Γκουσγκούνης: Γυναίκα τι φαϊ έχουμε;
Γκόμενα: Μακαρόνια...
Γκουσγκούνης: Τη γάμησες!

ΣΚΗΝΗ 5
Ο Γκουσγκούνης, έπειτα από υπόδειξη του σκηνοθέτη, ότι πριν γαμήσει, πρέπει να πει και δυο λόγια για εισαγωγή, ώστε το έργο να έχει πλοκή:
Έρχεται η γκόμενα στο σπίτι:
Γκουσγκούνης: Θες αχλάδι;
Γκόμενα: όχι
Γκουσγκούνης: έεεε τότε δεν μένει τίποτα άλλο παρά να σε γαμήσω!

ΣΚΗΝΗ 6
Είναι ο Γκουσγκούνης σε ένα μπαρ. Η γκόμενα πλένει τα ποτήρια και πίσω της είναι ένα ρολόϊ Τοίχου. Ο Γκοσγκούνης προσπαθεί να δει την ώρα. Κάνει δεξιά, κάνει και η γκόμενα δεξιά, κάνει αριστερά, και η γκόμενα αριστερά. Αυτό γινότανε συνέχεια. Ο Γκουσγκούνης είχε συφιλιαστεί απαίσια, τον βλέπει η γκόμενα και τον ρωτάει:
Γκόμενα: Γιατί είσαι τσαντισμένος;
Γκουσγκούνης: Γιατί δεν βλέπω την ώρα να σε γαμήσω!

ΣΚΗΝΗ 7
Βγαίνει ο Γκουσγκούνης από τη θάλασσα με μια γκόμενα. Φοράνε και οι δυο στολή. Όταν η γκόμενα πάει να βγάλει τη μάσκα, τη βλέπει ο μεγάλος και λέει: Μη βγάλεις τη μάσκα γιατί θα σου πετάξω τα μάτια έξω!

ΣΚΗΝΗ 8
Ο Γκουσγκούνης έχει ατσαλώσει και λέει στην γκόμενα που την έχει γυρίσει από πίσω: Βάστα τοίχο, γιατί θα ζμπρώξω γερά!

ΣΚΗΝΗ 9
Ο Γκουσγκούνης, με Γαλλίδα παρτεναίρ σε τσόντα:
Γαλλίδα γκόμενα: aahhh tres joli!
Γκουσγκούνης: Τι ζολή μωρή... ψωλή το λένε!

ΣΚΗΝΗ 10
Ο Γκουζγκούνης, είναι πρώτη μούρη στο πλάνο και φυσικά πηδάει την γκόμενα. Σε μια στιγμή μουρμουρίζει κάπως δυνατά:
- Πω, πω, να είχα μια μπύρα τώρα...

ΣΚΗΝΗ 11
Ο Γκουζγκούνης είναι και πάλι πρώτη μούρη στο πλάνο και η τύπισσα του κάνει τσιμπούκι. Σε μια στιγμή τελειώνει ο Γκουζγκούνης, οπότε η Tσιμπουκίδου γυρνάει και αρχίζει να τα φτύνει. Η ατάκα που ακολουθεί απογειώνει τον αισθησιασμό της, ούτως ή άλλως, ρομαντικής σκηνής:
- Τι φτύνεις μωρή; Κουκούτσια έχουν;

ΣΚΗΝΗ 12
Χαλάνε τα υδραυλικά μιας γκόμενας. Ο Γκουζγκούνης έρχεται ως υδραυλικός στο σπίτι της στρογγυλοκάθεται στο τραπέζι της κουζίνας όπου έχει μια μεγάλη φρουτιέρα με πορτοκάλια. Παίρνει ένα πορτοκάλι στο χέρι του και ρωτάει όλος αβρότητα:
- Πορτοκάλι θέλεις;
Γκόμενα: Όχι.
- Να σε γαμήσω θέλεις;
Γκόμενα: Δεν έχω πρόβλημα.

ΣΚΗΝΗ 13
Και πάλι ως υδραυλικός έρχεται στο σπίτι μιας τσαχπίνας. Στρογγυλοκάθεται, ως είθισται, στο τραπέζι της κουζίνας όπου ακολουθεί ο εξής διάλογος:
Γκόμενα: Καφέ θέλεις;
Γκουσγκούνης: Ναι, απαντά ο Μεγάλος.
Γκόμενα: Πως τον πίνεις;
Γκουσγκούνης: Πολλά βαρύ και όχι, με δύο φουσκάλες.
Γκόμενα: Είσαι και μερακλής!
Γκουσγκούνης: Έχεις τις κωλάρες, θα σε γαμήσω!

ΣΚΗΝΗ 14
Ο Γκουζγκούνης γυρνάει στο σπίτι κουρασμένος (έφτιαχνε υδραυλικά)! Aφήνει την τσάντα με τα σύνεργα κάτω. Χαιρετάει βαριεστημένα την γυναίκα του και την ρωτάει:
Γκουσγκούνης: Τι φαΐ έχει;
Γκόμενα: Δεν έκανα φαΐ, απαντά εκείνη απολογητικά.
Γκουσγκούνης: Τι; Δεν έκανες φαΐ; Θα σε γαμήσω!

ΣΚΗΝΗ 15
Ο Γκουζγκούνης παίζει τον ρόλο του πατέρα! Έρχεται η κόρη του στο σπίτι με μια καινούργια φίλη της. Κάθονται στον καναπέ. Έρχεται και ο Αρχηγός στο σαλόνι και τις βλέπει. Κάθεται και
αυτός, χωρίς να πει τίποτα, κοντά τους. Περνάει ένα λεπτό απόλυτης ησυχίας (δεν έχουν ανταλλάξει κουβέντα μέχρι τότε). Ξαφνικά, ο Μεγάλος, γυρνάει προς την φίλη της κόρης του και την ρωτάει:
Γκουσγκούνης: Τον παίρνεις απ'τον κώλο;
Κόρη: Μπαμπά τι είναι αυτά που λες;
Γκουσγκούνης: Προσπαθώ να σπάσω τον πάγο!

ΣΚΗΝΗ 16
Ο Γκουζγκούνης παίζει τον ρόλο του πιτσαρά!
Γκουσγκούνης: Έφερα τις πίτσες.
Γκόμενες: Μα δε παραγγείλαμε πίτσες.
Γκουσγκούνης: Παραγγείλατε, δε παραγγείλατε, εγώ θα σας γαμήσω!

ΣΚΗΝΗ 17
Είναι στην παραλία δύο γκόμενες, ολομόναχες. Σε κάποια φάση εμφανίζεται από το πουθενά ο Γκουσγκούνης να κόβει βόλτες εκεί κοντά. Σε κάποια φάση ρωτάει τις γκόμενες:
Γκουσγκούνης: Τι κάνετε κορίτσια εδώ;
Γκόμενες: Περιμένουμε να έρθει κάποιος να μας γαμήσει.
Γκουσγκούνης: Α! Ευτυχώς που πέρναγα!

ΚΑΙ Η ΦΟΒΕΡΗ ΑΤΑΚΑ
Τώρα πού'ρθαμε στη βίλα, έλα κάνε μου πιπίλα!
thumbnail
Μ'αρέσει που όταν λέω για αύξηση στο αφεντικό μου δε με αγριοκοιτάζει αλλά γαμ**ται στα γέλια. 'Ασε που έδιωξε κανα δυο που δε μου άρεσε η μούρη τους.

Μ'αρέσει που πολλοί φίλοι μου μετανάστευσαν για καλύτερο μέλλον, γιατί θα έχω extra προορισμούς διακοπών στο εξωτερικό. 'Ασε που όλο και κάτι θα στέλνουν τις γιορτές.

Μ'αρεσει που ακρίβηνε η βενζίνη και είναι απλησίαστη, και κουνάω λιγότερο το αμάξι γιατί αυτό σημαίνει ότι θα το έχω για περισσότερα χρόνια, κάνω καλό στην καρδιά μου και είμαι και πολύ μούρη όταν προτείνω σε φίλους να πάμε τσάρκα με το αμάξι στην εθνική.'Ασε που όταν πάμε για μπάνιο το καλοκαίρι τσοντάρουν πια όλοι για βενζίνη ενώ παλιά κάναν τον κινέζο.

Μ'αρέσει που τα καφενεία έχουν γεμίσει άνεργους επιστήμονες με 2 μεταπτυχιακά. Πλέον πας για ουζάκι και αντί για μπάλα συζητάς για μαύρες τρύπες τουλάχιστον.

Μ'αρέσει που οι σερβιτόροι άρχισαν να λένε πάλι ευχαριστώ όσα λίγα και να είναι τα τιπς και αν τους δώσουν.

Επιπλέον για τις γκόμενες, είσαι σίγουρος πια 100% ότι δε σε θέλει για τα λεφτά σου.

Μ'αρέσει που ο κουλουρτζής έξω από τα μπουζούκια έχει πιο πολύ δουλειά από τη λουλουδού μέσα στα μπουζούκια.

Μ'αρέσει ο καφές που κερδίζω στο τάβλι με φιλαράκια αποτελεί το 2% του μισθού μου που σημαίνει ότι σε 50 παρτίδες έχω βγάλει ένα μισθό.

Μ'αρέσει που θα κόψουν τα επιδόματα. Δεν άντεχα να περιμένω σε ουρές όρθιος.

Μ'αρέσει που το μέλλον της χώρας είναι αβέβαιο, γιατί σε όλους μας έλειπε λίγο πολύ η περιπέτεια στη ζωή μας.

Μ'αρέσει που μπορώ να έχω κατάθλιψη ελεύθερα. Παλιά μου τα είχαν πρήξει όλοι 'Τι σου λείπει ρε μαλάκα? Τη δουλειά σου την έχεις, το αμαξάκι σου,τι άλλο θες?'

Μ'αρέσει που στο σούπερ μάρκετ σπάνια περιμένεις πια τον μπροστά να χτυπήσει 2 καρότσια ψώνια, και αν πέσεις σε τέτοιον, του λες να σε καλέσει και σένα στο πάρτυ.


Μ'αρέσει που βλέπω αυτούς που αποταμιεύαν τόσα χρόνια, να χάνουν τα λεφτά τους, γιατί νιώθω καλύτερα που εγώ τα χάλαγα πάντα μέχρι τελευταίο ευρώ και τώρα από 'σπάταλος' έγινα 'προνοητικός' γιατί τουλάχιστον πρόλαβα και τα χάρηκα.


Μ'αρέσει που γίνονται πιο πολλοί πολιτικοί γάμοι, γιατί σε αυτούς τουλάχιστον δε χρεώνουν για τους πολυέλαιους.

Μ'αρέσει που την έχουν δει ξαφνικά όλοι οικολόγοι, και καλά ότι κάνουν οικονομία γιατί προστατεύουν το περιβάλλον.

Μ'αρέσει που λένε ότι θα ξαναγυρίσουμε στη δραχμή, γιατί επιτέλους θα ξοδέψω τις δραχμές που είχα φυλάξει για ενθύμιο και μου έσπαγαν τα νεύρα όταν δεν είχα μία και υπολόγιζα ότι αντιστοιχούν σε 60-70 ευρώ αλλά δεν τις άλλαζε πια η τράπεζα.

Μ'αρέσει που αν πω ότι δουλεύω 2 φορές τη βδομάδα με κοιτούν με συμπάθεια και μου λένε κουράγιο, ενώ πιο παλιά σκεφτόντουσαν 'Ρε τον τεμπέλη'..

Μ'αρέσει που θα έχω και γω μία ιστορία πόνου και δυστυχίας να λέω στις επόμενες γενιές για το παρελθόν της χώρας,όπως εμείς ακούγαμε για χούντα και 2ο παγκόσμιο. Αλλιώς θα με πέρναγαν για πολύ φλώρο...
thumbnail
Ο γάμος είναι μια καθοριστική στιγμή στη ζωή του άντρα: από τη μια αποχαιρετάς την εργένικη ζωή
(κι ό,τι αυτό συνεπάγεται!), από την άλλη ανοίγεσαι σε έναν νέο και γενναίο κόσμο…

Γιατί ο γάμος, πέρα από φορολογικά, νομικά και θρησκευτικά πλεονεκτήματα, έχει κι άλλα να σου δώσει. Και η εργένικη ζωή βέβαια δεν είναι του πεταματού! Ας δούμε όμως αναλυτικά τα 10+1 πλεονεκτήματα του οικογενειάρχη και του εργένη και τα συμπεράσματα… δικά σου.

Best of oικογενειάρχης:

  1. Τρως υγιεινότερα
     
  2. Δεν ζεις πλέον σε αχούρι
     
  3. Περνάς τα βράδια σου κάνοντας κι άλλα πράγματα από το να σερφάρεις για online πορνό
     
  4. Δεν στη σπάει πια ο Άγιος Βαλεντίνος (δεν είσαι πλέον μπάκουρας)
     
  5. Έχεις ξαφνικά έναν πολύ καλό λόγο να μετακομίσεις σε μεγαλύτερο χώρο
     
  6. Έχεις κάποιον να ακούει τα όνειρα και τα παραληρήματά σου
     
  7. Δεν παίρνεις πλέον παρορμητικές αποφάσεις (έχεις τη γυναικούλα σου να σε συγκρατεί!)
     
  8. Μαθαίνεις να συμβιβάζεσαι (κι αυτό για κάποιον λόγο είναι καλό) και να ακούς (θες δεν θες)
     
  9. Έχεις κάποιον που νοιάζεται πραγματικά για το πώς πέρασες τη μέρα σου
     
  10. Κάνεις τους γονείς σου ευτυχισμένους
...10 + 1. Δεν τραβάς πια μόνος σου τα profile pictures των κοινωνικών δικτύων

Βest of εργένης: 

  1. Τα πάντα στο σπίτι είναι δικά σου (και ο μόνος που τα ψαχουλεύει είσαι εσύ)
     
  2. Ο μόνος που ξοδεύει τα ωραία σου λεφτουδάκια είσαι εσύ
     
  3. Τα νυχτοπερπατήματά σου είναι δικά σου, κατάδικά σου
     
  4. Μόνο ο γιατρός σου μπορεί να σου πει τι θα πιεις και τι θα φας
     
  5. Εσύ αποφασίζεις πότε θα ξυριστείς και τι θα φορέσεις (καλά, μπορεί και το αφεντικό σου)
     
  6. Δεν έχεις να θυμάσαι επετείους γνωριμίας, πρώτου φιλιού, πρώτου σεξ, γενεθλίων, αρραβώνων, γάμου…
     
  7. Δεν έχεις όλο το συγγενολόι της λεγάμενης να σου λέει τι να κάνεις και τι να μην κάνεις
     
  8. Οι μόνες ανασφάλειες που έχεις να διαχειριστείς είναι οι δικές σου
     
  9. Το πού πετάς τα βρόμικα εσώρουχά σου υπαγορεύεται μόνο από την αίσθηση που έχεις περί αξιοπρέπειας
     
  10. Δεν αλλάζεις άρδην τη ζωή σου επειδή κάποιος ζηλεύει, ενοχλείται, δεν γουστάρει κ.λπ.
...10 + 1. Υπάρχουν πολλές γυναίκες εκεί έξω (περίπου 3 δισεκατομμύρια!), γιατί να χαραμιστείς με μία; 


Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu