Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
Αν δεν βοηθάς με τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι ένας σωβινιστής...
Αν κάνεις εσύ τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι φλούφλης...Αν δουλεύεις πολύ σκληρά, τότε παραπονιέται ότι δεν της αφιερώνεις πολύ χρόνο...

Αν δουλεύεις λίγο, τότε είσαι ένας άχρηστος τεμπέλης...

Αν η δουλειά της είναι βαρετή και μονότονη με χαμηλό μισθό,τότε είναι εκμετάλλευση....
Αν η δική σου δουλειά είναι βαρετή και...
μονότονη με χαμηλό μισθό,τότε πρέπει να σηκώσεις τον κώλo σου και να ψάξεις να βρεις κάτι καλύτερο...

Αν πάρεις προαγωγή νωρίτερα από αυτήν, τότε σε ευνόησε η τύχη ή είχες μέσο...
Αν πάρει αυτή νωρίτερα προαγωγή από εσένα, απλά η εταιρία προσφέρει ίσες ευκαιρίες σε όλους...

Αν της πεις πόσο όμορφη είναι,αυτό είναι σεξουαλική παρενόχληση...
Αν δεν της πεις τίποτα, αυτό είναι ανδρική αδιαφορία...

Αν είσαι αισθηματίας και δακρύζεις σε ρομαντικές ταινίες, τότε είσαι κλαψιάρης...
Αν δεν σε επηρεάζουν οι αισθηματικές ταινίες και δεν δακρύζεις,τότε είσαι ένας αδιάφορος και αναίσθητος...

Αν πάρεις μια απόφαση χωρίς να την ρωτήσεις, τότε είσαι ένας σκληρός σωβινιστής....
Αν πάρει αυτή μια απόφαση χωρίς να σε ρωτήσει, τότε είναι μια απελευθερωμένη γυναίκα...

Αν της ζητήσεις να κάνει κάτι που δεν της αρέσει, τότε αυτό είναι ανδρική κυριαρχία...
Αν σου ζητήσει εσένα να κάνεις κάτι που δεν σου αρέσει, τότε αυτό είναι απλά μία χάρη...

Αν ερεθίζεσαι με τις γυναικείες καμπύλες και τα εσώρουχα, τότε είσαι ανώμαλος...
Αν όχι, μάλλον είσαι gay...

Αν θέλεις η γυναίκα να ξυρίζει τα πόδια της και να κρατάει την γραμμή της,τότε είσαι ένας σεξιστής...
Αν δεν σε νoιάζουν αυτά τα πράγματα, τότε δεν είσαι ρομαντικός και αδιαφορείς για την γυναίκα σου...

Αν προσπαθείς εσύ να κρατιέσαι σε φόρμα, είσαι ματαιόδοξος...
Αν όχι, τότε είσαι ένας τεμπελχανάς...

Αν της πάρεις λουλούδια, σίγουρα κάτι θέλεις και το κρύβεις...
Αν όχι, τότε δεν την σκέφτεσαι καθόλου και δεν την αγαπάς πια...

Αν θέλεις να το κάνεις πολύ συχνά, είσαι υπέρ σεξουαλικός...
Αν όχι, τότε μάλλον πρέπει να υπάρχει κι άλλη...
thumbnail
* άσπρη κάλτσα με πέδιλο ή σαγιονάρα
* μεγάλο νύχι στο μικρό δάχτυλο φωροντας ολοχρυσο δαχτλιδι με ζιργον κοκκινο, Και όλο αυτο να μπαίνει στο ρουθουνι
* γυναίκα προϊ προϊ ντυμένη σαν να πηγαινει στα μπουζούκια.
thumbnail

Διαφορετικές τακτικές ανάλογα με την ηλικία...


Τι κάνει ένας άντρας όταν η γυναίκα είναι...

18 χρονών: Της λέει ένα παραμύθι και την πάει στο κρεβάτι.

28 χρονών: Την πάει στο κρεβάτι χωρίς να της πει παραμύθι.

38 χρονών: Του λέει ένα παραμύθι και τον πάει στο κρεβάτι.

48 χρονών: Της λέει ένα παραμύθι για να μην την πάει στο κρεβάτι.

Τι κάνει μια γυναίκα όταν ο άντρας είναι...

18 χρονών: Του λέει ένα παραμύθι για να μη την πάει στο κρεβάτι.

28 χρονών: Τον αφήνει να νομίζει ότι πρέπει να της πει ένα παραμύθι για να την πάει στο κρεβάτι.

38 χρονών: Του λέει ένα παραμύθι και πάει στο κρεβάτι με έναν άλλο.

48 χρονών: Δεν του λέει κανένα παραμύθι γιατί τον έχει πάρει ήδη ο ύπνος στον καναπέ.
thumbnail
Γιατί λέμε κοιμάται σαν μωρό, όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;

- Αν ένας κουφός πρέπει να πάει στο δικαστήριο, εξακολουθεί η διαδικασία να λέγεται ακροαματική;

- Γιατί πατάμε όλο και πιο δυνατά το τηλεκοντρόλ όταν ξέρουμε ότι οι μπαταρίες τα έχουν φτύσει;

- Γιατί δεν έχει μούσι ο Ταρζάν;

- Γιατί ο Σούπερμαν ενώ αποκρούει τις σφαίρες με το στήθος του, σκύβει όταν του πετάνε το ίδιο το πιστόλι;

- Γιατί οι Καμικάζι φορούσαν κράνος;

- Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;

- Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;

- Γιατί πρώτα έφτασε ο άνθρωπος στο φεγγάρι και μετά εφηύραμε τα ροδάκια στις βαλίτσες;

- Γιατί οι άνθρωποι πληρώνουν για να ανεβούν σε κάποιο ψηλό κτίριο και μετά πληρώνουν για να δουν με τα κιάλια το έδαφος;

- Γιατί οι γιατροί γυρνάνε την πλάτη όταν πρόκειται να γδυθείς όταν έτσι κι αλλιώς θα σε δουν γυμνό;

thumbnail
Πηγαίνοντας για καφέ το 1993:
  • Παραγγέλνεις καφέ, πίνεις καφε, συζητάς.
Πηγαίνοντας για καφέ το 2013.
  • Ρωτάς άμα έχουν wi-fi.
  • Ψάχνεις πρίζα για να φορτίσεις το smart phone.
  • Σου δίνουν το κωδικό του wi-fi
  • Μπαίνει με την τρίτη.
  • Κοιτάς emails, notifications, μηνυματα, κτλ
  • Παραγγέλνεις καφέ, πίνεις καφε, συζητάς.
thumbnail
ΓΕΡΜΑΝΙΔΑ
ΘΑ ΤΗΝ ΒΡΕΙΤΕ: στην Κρήτη
ΘΑ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: από τις τρίχες στις μασχάλες.
ΘΑ ΤΗΝ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ: ζητώντας την να τις βάλετε αντηλιακό στην πλάτη για να μην καεί η ευαίσθητη λευκή επιδερμίδα της.
ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Αν την πιάσετε πολύ ώρα την πάρλα θα σας δει σαν τον μεγάλο της τον αδερφό και θα σας ζητήσει για το βράδυ να την γνωρίσετε σε κανέναν φίλο σας πάς και γα**εί.

ΣΟΥΗΔΕΖΑ
ΘΑ ΤΗΝ ΒΡΕΙΤΕ: στην Ρόδο.
ΘΑ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: από τις τρίχες στα πόδια οι οποίες δεν θα φαίνονται όμως επειδή είναι ξανθές.
ΘΑ ΤΗΝ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ: Με φιλοσοφικές συζητήσεις περί ανέμων και υδάτων. Πείτε ότι θέλετε αρκεί να κρατήσετε το σοφιστικό βλέμμα. Δεν παύουν να είναι ξανθές και θα τσιμπήσουν.
ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Δώστε της απ' την αρχή να καταλάβει τι θέλετε και που το πάτε. Διαφορετικά θα τελειώσουνε οι διακοπές της και θα φύγει α***τη.

ΓΑΛΛΙΔΑ
ΘΑ ΤΗΝ ΒΡΕΙΤΕ: στην Σαντορίνη.
ΘΑ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: Από τα επώνυμα συνολάκια που θα φοράει και το DIOR το μπικίνι.
ΘΑ ΤΗΝ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ: Οπωσδήποτε καλοντυμένος με την Le Monde στο χέρι. Δώστε της να καταλάβει ότι προτιμάτε τα γαλλικά προϊόντα προσφέροντάς της ένα τσιγάρο CAULOISES BLONDES.
ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Μην δείξετε την γυφτιά σας. Πάτε την σε ένα ακριβό Restaurant για φαγητό. Θα την σκλαβώσετε!

ΑΓΓΛΙΔΑ
ΘΑ ΤΗΝ ΒΡΕΙΤΕ: στην Κέρκυρα
ΘΑ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: από τους τόνους μπύρας που θα κατεβάζει στα μπαράκια του Κάβου.
ΘΑ ΤΗΝ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ: αξύριστοι, αχτένιστοι με άσπρο μπλουζάκι, τζιν και με μια μπύρα στο χέρι.
ΣΥΜΒΟΥΛΗ: μην φάτε πολύ ώρα στο ψήσιμο γιατί θα φύγετε λιώμα από τις μπύρες και δεν θα κάνετε ΤΙΠΟΤΑ.

ΕΛΛΗΝΙΔΑ
ΘΑ ΤΗΝ ΒΡΕΙΤΕ: ΠΑΝΤΟΥ!!!
ΘΑ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: Να κάνει topless ηλιοθεραπεία σην παραλία για να τραβήξει την προσοχή (πολλές τουρίστριες = μεγάλος ανταγωνισμός).
ΘΑ ΤΗΝ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ: Με το καλύτερο φουσκωμένο κομμάτι που έχετε επάνω σας. Tο πορτοφόλι!!!
ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Δώστε της να καταλάβει ότι προτιμάτε πράγμα MADE IN GREECE!!!

GAY
ΘΑ ΤΟΥΣ ΒΡΕΙΤΕ: στην Μύκονο.
ΘΑ ΤΟΥΣ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ: Μόλις φτάσετε εκεί.
ΘΑ ΤΟΥΣ ΠΛΗΣΙΑΣΕΤΕ:Χωρίς κόπο. Θα σας προλάβουνε και θα σας πλησιάσουνε αυτοί.
ΣΥΜΒΟΥΛΗ: Αν πάλι είσαστε ΤΟΣΟ χάλια που δεν σας την πέφτει ούτε πο***ης, κάντε μια βόλτα στο PIERO' S και ζητήστε από τον DJ να σας βάλει ΣΑΚΗ ΡΟΥΒΑ το 'ΣΕ ΘΕΛΩ ΣΑΝ ΤΡΕΛΟΣ' για να χoρέψετε πάνω στο μπαράκι. Του πο***τη!!! Κάποιος θα το πιάσει το υπονοούμενο!!!
thumbnail
Αγγλος: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Έλληνας: Πω, πω κουφάθηκα ρε πούστη!

Αγγλος: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα.
Έλληνας: Στ' αρχίδια μου!

Αγγλος: Μου αρέσουν οι προκλήσεις.
Έλληνας: Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

Αγγλος: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημ.α
Έλληνας: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά !

Αγγλος: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας.
Έλληνας: Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!
Αγγλος: Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.
Έλληνας: Ωραία, και κερατάς και δαρμένος!

Αγγλος: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Έλληνας: Είναι εντελώς μαλάκας!

Αγγλος: Με συγχωρείτε.
Έλληνας: ΕΕ! Εσύ!

Αγγλος: Με συγχωρείτε, κύριε!
Έλληνας: ΕΕ! Εσύ! Ναι, ΕΣΥ ρε μαλάκα!

Αγγλος: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα.
Έλληνας: Είστε όλοι άχρηστοι!

Αγγλος: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω.
Έλληνας: Δε γαμιέσαι λέω εγώ!

Αγγλος: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.
Έλληνας: Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει!!

Αγγλος: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;
Έλληνας: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

Αγγλος: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη.
Έλληνας: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;

Αγγλος: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.
Έλληνας: Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!

Αγγλος: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη.
Έλληνας: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !

Αγγλος: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.
Έλληνας: Πάλι χάλασε η μπακατέλα!

Αγγλος: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.
Έλληνας: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Αγγλος: Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί.
Έλληνας: Από τα σκαλιά και άμα σ' αρέσει!
thumbnail
Πολλοί γονείς έρχονται σε δύσκολη θέση όταν τα παιδιά εκφράζουν απορίες όπως «Μπαμπά, τί είναι sex?» και άλλες τέτοιες απορίες.
Οι σημερινές οδηγίες ήρθαν να σας απαλλάξουν απο τις δύσκολες αυτές στιγμές αμηχανίας, για να περιγράψετε τις παρακάτω ορολογίες με έναν ευχάριστο και απλό τρόπο:


Πως να εξηγήσετε στα παιδιά για το σεξ με… στυλούς και μολύβια:


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

thumbnail

Κοσμοϊστορικά γεγονότα


Σαν σήμερα:

✔ Ο Ρωμύλος και ο Ρέμος ιδρύουν τη Ρώμη.
✔ O Einstein ανακαλύπτει τη θεωρία της σχετικότητας
✔ Η ΕΟΚ ανακοινώνει ότι η Αθήνα είναι η πιο μολυσμένη πρωτεύουσα της Ευρώπης.
✔ Κέρδισε ο Ολυμπιακός τη Real.
❒ Εγώ ξεκίνησα δίαιτα.
thumbnail
Απόσπασμα από το ημερολόγιό της:

Την Τετάρτη το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου. Επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα.
Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ' ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό. Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.
Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα.
Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα, δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός. Δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!
Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει.
Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις,
σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει.
Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο. Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξε τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος.
Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.
Έβαλα τα κλάματα. Έκλάιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη.

Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.

 

Απόσπασμα από το ημερολόγιό του:

Ο Θρύλος αποκλείσθηκε πάλι πολύ νωρίς απο την Ευρώπη, 
...αλλά τουλάχιστον αυτή τη φορά πήδηξα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 
thumbnail
- Μεταξύ 18 και 20 χρόνων, η γυναίκα είναι σαν την Αφρική: Είναι άγρια, χαρακτηρίζεται από φυσική ομορφιά και βρίθει μυστηριωδών και γόνιμων περιοχών προς εξερεύνηση….

- Από τα 21 ως τα 30 η γυναίκα είναι σαν την Αμερική: Ανεπτυγμένη, έτοιμη για μπίζνες, ειδικά με όσους διαθέτουν μεγάλα κεφάλαια..

- Από τα 31 ως τα 35 η γυναίκα είναι σαν την Ινδία:Αισθησιακή, χαλαρή, σε πλήρη άνθηση και έχει επίγνωση της ομορφιάς της.

- Από τα 36 ως τα 40 η γυναίκα είναι σαν τη Γαλλία: Θελκτικά ώριμη και πάντα ένας υπέροχος προορισμός!

- Από τα 41 ως τα 50 η γυναίκα είναι σαν την Γιουγκοσλαβία: Ένας χαμένος πόλεμος, που μετρά πληγές από τα λάθη του παρελθόντος. Η μόνη λύση είναι ένα μεγάλο και φιλόδοξο πρόγραμμα… ανασυγκρότησης.

- Από τα 51 ως τα 60 η γυναίκα είναι σαν τη Ρωσία:Αχανής με απροσδιόριστα σύνορα. Το ψυχρό κλίμα αποθαρρύνει τους όποιους επίδοξους επισκέπτες.

- Από τα 61 ως τα 70 η γυναίκα μοιάζει με τη Μογγολία: Ένδοξο παρελθόν, μεγάλες κατακτήσεις, αλλά χωρίς μέλλον.

- Μετά τα 70 η γυναίκα μοιάζει με το Αφγανιστάν: Όλοι ξέρουν που βρίσκεται αλλά δεν πλησιάζει κανείς.
thumbnail
- Θέλω να φρακάρω την κάρτα μου

- Η Eurobank είναι θυγατρική της Έβρομπανκ; .
- Μπορώ να κάνω ανάληψη με κάρτα της Eurobank από λογαριασμό της Εμπορικής;

- Ήρθε ο σκιούριερ και πήρε τα χαρτιά.

- Να δούμε για την κάρτα μου τη Μάστα;

- Έχω ραντεβού με courier. Μπορούμε να το ελέγξουμε γιατί με πήραν
πρωταπριλιά και φοβάμαι μη μου έκαναν πλάκα;

(Περίπου στο Μάιο)
- Ενδιαφέρομαι να δηλώσω μια απώλεια κάρτας. Με θυμάστε; Είχα πάρει παραμονή πρωτοχρονιάς και το κλείσαμε επειδή δεν είχα ταυτότητα.

- Η κάρτα μου δεν έχει ενεργηθεί ακόμα... (...μήπως αν φάει ακτινίδιο; ).

- 11 Ιανουαρίου.
- 11 Πρώτου;
- Όχι 11 Ιανουαρίου!

- Είμαι μια τρομακτική πελάτισσα της Eurobank.

- Δεν είχε φάκελο στο μηχάνημα, και πήρα ένα διαφημιστικό, τα τύλιξα και τα έβαλα μέσα. Δεν πειράζει, ε;

- Έχω κάνει αίτηση. Εγκρίθηκε, ή έφαγα χυλόπιτα;

- Ταυτότητα;
- Χ.....
- Χι όπως Χρήστος;
- Όχι, Χι όπως Χαριστέας.

- Μου στείλατε ένα πίνκ.

- Έχω κάνει εξουσιοδότηση στο μηχάνημα κάθε μήνα να πληρώνει το λογαριασμό.

- Για να πληρώσω στο ΑΤΜ τι χρειάζεται;
- Απλώς χρειάζεται η κάρτα σας.
- Πρέπει να έχω και χρήματα;
(όχι θα τα κρατήσουμε από το μισθό του μηχανήματος) .

- Μου κράτησε το μηχάνημα την κάρτα. Κουμπί eject δεν έχει; .

- Πήγε η γυναίκα μου να κάνει πληρωμή της κάρτας της στο μηχάνημα και έβαλε κατά λάθος τη δική μου.
- Πραγματοποίησε δηλαδή πληρωμή στη δική σας κάρτα;
- Όχι, έβαλε την κάρτα μου μέσα στο φάκελο...

- Έκανα αίτημα για κάρτα αλλά μου εγκρίθηκε μόνο το ΡΙΝ. Μπορώ να κάνω
συναλλαγές με αυτό;

- Έχασα την κάρτα και έχω χαράξει πάνω το ΡΙΝ.

- Να σας πω τον αριθμό της κάρτας μου;
- Μάλιστα.
- 6019 .
- Ονομάζεστε; _...
- Όνομα πατρός; _...
- Μια διεύθυνση; _...
- Ο αριθμός της ταυτότητάς σας; _...
- Και η ημερομηνία γέννησής σας; _...
- Πολύ ωραία. Τι θα θέλατε να δούμε;
- Την έχασα...

- Βάζω την κάρτα, δεν μου δίνει χρήματα. Τη βγάζω, υπογράφω, την ξαναβάζω, και πάλι τίποτα...
.
- Ναι γεια σας. Πριν 5 χρόνια είχα κάνει αίτηση για κάρτα και δεν μου
είπατε τι έγινε...

- Η κάρτα σας;
- Θα μου τη φέρει ο ταχυδρόμος. Του έχω δώσει και μπουρμπουάρ για τα
Χριστούγεννα! Θα μου τη φέρει σίγουρα!

- Ναι γεια σας. Μου στείλατε ένα φάκελο. Τι γράφει μέσα;
- Τον ανοίξατε;
- Όχι. Τι γράφει μέσα; .

- Δε μου λέτε; Το ΡΙΝ όπως είναι κάθετα το διαβάζω από κάτω προς τα πάνω, ή από πάνω προς τα κάτω;

- Είμαι μια τεράστια πελάτισσα της Eurobank.

- Δηλαδή το ΡΙΝ που λέει Mastercard είναι για τη Mastercard;

- Έχετε στείλει ένα ΡΙΝ για μένα στο όνομα του άντρα μου...

- Έχει επιστρέψει η κάρτα μου και μου είπαν ότι θα τη στείλουν στο
κατάστημα Ζακύνθου.
- Ωραία.
- Δεν γίνεται να την πάρω νωρίτερα και όταν έρθει να την κρατήσουν; .

- Μου λέει προηγούμενο υπόλοιπο μηδέν, πήγα κι έβαλα 200 ευρώ και λέει νέο υπόλοιπο 200 (δηλαδή -200). Πρέπει να τα πληρώσω;
thumbnail
Γιατί το Internet μοιάζει με το ανδρικό γεννητικό όργανο:

01. Αλλοι έχουν και άλλοι όχι
02. Όσοι έχουν, θα υπέφεραν αν τους το έκοβαν
03. Όσοι το έχουν πιστεύουν πως αυτοί που δεν έχουν είναι κάπως υποδεέστεροι.
04. Αυτοί που δεν έχουν, μπορεί να συμφωνούν πως είναι κάτι καλό, αλλά πιστεύουν πως δεν αξίζει τη φασαρία που κάνουν όσοι το έχουν.
05. Μερικοί απ' αυτούς που δεν έχουν, θα το ήθελαν (φθόνος του Internet)
06. Στο παρελθόν, μοναδικός σκοπός του ήταν η μετάδοση πληροφοριών για τη διαιώνιση του είδους. Μερικοί εξακολουθούν να το πιστεύουν, αλλά οι
περισσότεροι το χρησιμοποιούν για διασκέδαση.
07. Αν δεν πάρεις προφυλάξεις, μπορεί να μεταδώσει ιούς.
08. Δεν έχει μυαλό, χρησιμοποιεί το δικό σας. Αν το χρησιμοποιείς συχνά, γίνεται δύσκολο να σκεφτείς σωστά.
09. Αν δεν είσαι προσεκτικός, μπορεί να σου φέρει μπελάδες.
10. Αν αρχίσεις να παίζεις μαζί του, δεν μπορείς να σταματήσεις. Πολλοί, θα έπαιζαν όλη μέρα μαζί του αν δεν έπρεπε να δουλέψουν.
thumbnail
Στρατός - Πεζοναύτες:
1)'Αν είσαι σε προκεχωρημένη θέση, το πυροβολικό θα πέσει βραχύ.'
(Νόμοι του Μέρφυ)
2)'Σκοπεύσατε αυτή την άκρη προς τον εχθρό.'
(Επιγραφή πάνω σε φορητούς αντιαρματικούς εκτοξευτές- Μα καλά πόσο μαλάκες στρατολογούν...)
3)'Αν ο εχθρός είναι σε απόσταση βολής, τότε είσαι και εσύ.'
(Περιοδικό του Πεζικού)
4)'Μια γλιστερή σκανδάλη στον εκτοξευτή οπλοβομβίδων Μ-203 μπορεί να προκαλέσει μή ηθελημένη πυροδότηση. Αυτό δε θα σας κάνει καθόλου δημοφιλής στα εναπομείναντα μέλη της μονάδας σας.'
(Το εγχειρίδιο των Πεζοναυτών)
5)'Όταν δείς ένα πυροτεχνουργό να τρέχει, τρέχα προς την ίδια κατεύθυνση, και ει δυνατόν προσπέρασέ τον.'
(Περιοδικό του Πεζικού).
6)'Τα φυτίλια των 5 δεπτερολέπτων διαρκούν μόλις τρία!'
(Περιοδικό του Πεζικού)

Αεροπορία:
1)'Ο βομβαρδισμός από Β-52 είναι πάντα ακριβής: Οι βόμβες βρίσκουν το έδαφος ή την επιφάνεια της θάλασσας πάντα.'
(Περιοδικό της Αεροπορίας)
2)'Δεν είναι συνετό να εκτιναχτείς πάνω από μια πεσιοχή που έχεις μόλις βομβαρδίσει.'
(Εγχειρίδιο Ιπτάμενου Προσωπικού).

Ναυτικό:
'Κάθε τύπος πλοίου μπρεί να θεωρηθεί ναρκαλιευτικό, για μια και μόνο φορά!'
(Παλιός Αρχικελευστής)
thumbnail
10. Είσαι τόσο κουρασμένος που απαντάς στο τηλέφωνο με τη φράση 'Άει στο
διάολο'
9. Σε παίρνουν τηλέφωνο οι φίλοι σου για να σε ρωτήσουν πως είσαι και εσύ ουρλιάζεις 'Σταματήστε να μου κάνετε αυτές τις ηλίθιες ερωτήσεις!'
8. 'Αρχειοθετείς' ότι χαρτί σου έρχεται στο καλάθι των αχρήστων σου.
7. Ξυπνάς από καπνό, καταλαβαίνεις ότι το σπίτι σου έχει πιάσει φωτιά, και γυρίζεις πλευρό γιατί δεν σε νοιάζει!
6. Αν σου πουν ότι θα δουλέψεις μόνο 40 ώρες μέσα σε μία εβδομάδα νομίζεις ότι σου μιλάνε για διακοπές.
5. Η σκέψη ότι πλησιάζει Σαββατοκύριακο, σου αναπτερώνει το ηθικό από τη Δευτέρα!
4. Δεν βάζεις το ξυπνητήρι να χτυπήσει, γιατί ξέρεις ότι θα σε έχουν πάρει πιό νωρίς τηλέφωνο από τη δουλειά.
3. Πας σε πάρτυ και από συνήθεια φοράς την ταυτότητα εργασίας στο πουκάμισό σου.
2. Το πρόγραμμα που κρατάς τα ραντεβού σου 'έσκασε' από τις πολλές εγγραφές την πρωηγούμενη εβδομάδα.

Και το νούμερο ένα σημάδι ότι δουλεύεις πολύ τελευταία είναι ότι...
1. Σκέφτεσαι πόσο ξεκούραστα θα ήταν αν ήσουν στη φυλακή τώρα!
thumbnail
Αμφιμονοσήμαντη αγάπη μου,

Για μια ακόμη φορα θα ήθελα να περιγράψω τις συντεταγμένες του εφαρμοστού διανύσματός σου που έχει αρχή την καρδιά μου και πέρας τα μάτια σου. Μάτια που αποτελούν ταυτοτική συνάρτηση των δικών μου. Όταν βλέπω τις καμπύλες της γραφικής σου παράστασης το μυαλό μου φτάνει στο άνω φράγμα της άνω φραγμένης σκέψης μου. Όταν νιώθω το άγγιγμα σου η χημική μου ισορροπία διαταράσεται.
Το σύστημά μου μετατοπίζεται προς εκείνη την κατεύθυνση που τείνει να φέρει την επιφερόμενη μεταβολή. Μα το αποτέλεσμα είναι πάντα το ίδιο. Δεκαοχτώ γραμμάρια αγάπης που καίγονται. Όταν τα χείλη μου ενώνονται με τα δικά σου, λόγω πλαστικής κρούσης η κινητική μου ενέργεια μετατρέπεται σε δυναμική εξ’ αιτίας του ύψους των
εφτά ουρανών στους οποίους με ανεβάζεις. Η βελόνα του αμπερομέτρου της καρδιάς μου πάει να σπάσει λόγω του ρεύματος που με διαρρέει στο άγγιγμα σου.
Μα όταν βρίσκεσαι μακριά μου η ορίζουσά μου μηδενίζεται και το σύστημά μου γίνεται αδύνατο. Μόνο όταν είσαι στην αγκαλιά μου ισχύει D#0 και έχω μοναδική λύση να σου δείξω την αγάπη μου. Μια αγάπη που όλα τα σημεία ανήκουν στην ίδια κλάση συγγραμικών διανυσμάτων.
Γι’ αυτό λατρεία μου σου ζητάω να κρατήσεις για πάντα την αγάπη μου ανεξάρτητη του U και του C σε Κ. Σ.

Σ’ αγαπώ πολύ που η αγάπη μου τείνει στο +00 και το όριό της δεν ορίζεται στο R* 
thumbnail
Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα
  • ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου
  • ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα
  • ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα
  • ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας
  • ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
  • ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.
  • ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
  • ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

  • ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
  • ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
  • ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
  • ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
  • ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.
  • ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
  • ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)
  • ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
Τελευταίες Δημοσιεύσεις

Enosis ft. Soul In Sadness - Οφθαλμαπάτη

ENOSIS-->