{lang: 'el'}
Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
Κακό: Δεν βρίσκεις τον δονητή σου.
Χειρότερο: Τον 'δανείστηκε' για λίγο η κόρη σου.

Κακό: Βρήκες μια πορνοταινία στο δωμάτιο του γιού σου.
Χειρότερο: Είσαι ο πρωταγωνιστής της.

Κακό: Τα παιδιά σου είναι σεξουαλικώς ενεργά.
Χειρότερο: Μεταξύ τους.

Κακό: Ο άντρας σου φοράει τα ρούχα σου.
Χειρότερο: Φαίνονται καλύτερα πάνω του.

Κακό: Ο γιός σου μπήκε στο Σατανισμό.
Χειρότερο: Για να θυσιαστεί.

Κακό: Η γυναίκα σου θέλει διαζύγιο.
Χειρότερο: Είναι δικηγόρος.

Κακό: Η γυναίκα σου σε εγκατέλειψε.
Χειρότερο: Για μια άλλη γυναίκα.

Καλό: Καυτό σεξ σε εξοχική τοποθεσία.
Κακό: Σας έπιασαν στα 'πράσα'.
Χειρότερο: Ήταν και ο άντρας σου μαζί τους.

Καλό: Ο ταχυδρόμος ήρθε νωρίς σήμερα.
Κακό: Φοράει εξαρτήσεις, κράνος και κρατάει ένα ΑΚ-47 στα χέρια του.

Καλό: Η γραμματέας σου είπε: 'ναι'.
Κακό: Η γυναίκα σου είπε: 'όχι'.

Καλό: Συμπαθεί τον γιό σου η καθηγήτρια του.
Κακό: Σεξουαλικά.
Χειρότερο: Μ' αυτός είναι gay.

Καλό: Γύρισες σπίτι, για 'ένα στα γρήγορα'.
Κακό: Το ίδιο και ο ταχυδρόμος.

Καλό: Γύρισες σπίτι, για 'ένα στα γρήγορα'.
Κακό: Μπήκε στο σπίτι η γυναίκα σου.

Καλό: Πήγες να διασκεδάσεις σε μαγαζί με strip show.
Κακό: Το show το κάνει η κόρη σου.

Καλό: Το αγόρι σου κάνει γυμναστική για να αδυνατίσει.
Κακό: Για να μπορεί να φορά τα ρούχα σου πιο εύκολα.

Καλό: Η γυναίκα σου νοίκιασε μια 'τσόντα'.
Κακό: Η κόρη σου είναι η πρωταγωνίστρια.

Καλό: Στη γυναίκα σου αρέσει το υπαίθριο sex.
Κακό: Μα εσύ μένεις στο κέντρο της πόλης.

Καλό: Η γυναίκα σου σε βρίσκει στην πόρτα γυμνό.
Κακό: Επιστρέφοντας από το ταξίδι της.

Καλό: Η γυναίκα σου είναι πολύ παθιάρα.
Κακό: Με τους γείτονες.
Χειρότερο: Όλης της περιοχής.
thumbnail
- Μεταξύ 18 και 20 χρόνων, η γυναίκα είναι σαν την Αφρική: Είναι άγρια, χαρακτηρίζεται από φυσική ομορφιά και βρίθει μυστηριωδών και γόνιμων περιοχών προς εξερεύνηση….

- Από τα 21 ως τα 30 η γυναίκα είναι σαν την Αμερική: Ανεπτυγμένη, έτοιμη για μπίζνες, ειδικά με όσους διαθέτουν μεγάλα κεφάλαια..

- Από τα 31 ως τα 35 η γυναίκα είναι σαν την Ινδία:Αισθησιακή, χαλαρή, σε πλήρη άνθηση και έχει επίγνωση της ομορφιάς της.

- Από τα 36 ως τα 40 η γυναίκα είναι σαν τη Γαλλία: Θελκτικά ώριμη και πάντα ένας υπέροχος προορισμός!

- Από τα 41 ως τα 50 η γυναίκα είναι σαν την Γιουγκοσλαβία: Ένας χαμένος πόλεμος, που μετρά πληγές από τα λάθη του παρελθόντος. Η μόνη λύση είναι ένα μεγάλο και φιλόδοξο πρόγραμμα… ανασυγκρότησης.

- Από τα 51 ως τα 60 η γυναίκα είναι σαν τη Ρωσία:Αχανής με απροσδιόριστα σύνορα. Το ψυχρό κλίμα αποθαρρύνει τους όποιους επίδοξους επισκέπτες.

- Από τα 61 ως τα 70 η γυναίκα μοιάζει με τη Μογγολία: Ένδοξο παρελθόν, μεγάλες κατακτήσεις, αλλά χωρίς μέλλον.

- Μετά τα 70 η γυναίκα μοιάζει με το Αφγανιστάν: Όλοι ξέρουν που βρίσκεται αλλά δεν πλησιάζει κανείς.
thumbnail
- Θέλω να φρακάρω την κάρτα μου

- Η Eurobank είναι θυγατρική της Έβρομπανκ; .
- Μπορώ να κάνω ανάληψη με κάρτα της Eurobank από λογαριασμό της Εμπορικής;

- Ήρθε ο σκιούριερ και πήρε τα χαρτιά.

- Να δούμε για την κάρτα μου τη Μάστα;

- Έχω ραντεβού με courier. Μπορούμε να το ελέγξουμε γιατί με πήραν
πρωταπριλιά και φοβάμαι μη μου έκαναν πλάκα;

(Περίπου στο Μάιο)
- Ενδιαφέρομαι να δηλώσω μια απώλεια κάρτας. Με θυμάστε; Είχα πάρει παραμονή πρωτοχρονιάς και το κλείσαμε επειδή δεν είχα ταυτότητα.

- Η κάρτα μου δεν έχει ενεργηθεί ακόμα... (...μήπως αν φάει ακτινίδιο; ).

- 11 Ιανουαρίου.
- 11 Πρώτου;
- Όχι 11 Ιανουαρίου!

- Είμαι μια τρομακτική πελάτισσα της Eurobank.

- Δεν είχε φάκελο στο μηχάνημα, και πήρα ένα διαφημιστικό, τα τύλιξα και τα έβαλα μέσα. Δεν πειράζει, ε;

- Έχω κάνει αίτηση. Εγκρίθηκε, ή έφαγα χυλόπιτα;

- Ταυτότητα;
- Χ.....
- Χι όπως Χρήστος;
- Όχι, Χι όπως Χαριστέας.

- Μου στείλατε ένα πίνκ.

- Έχω κάνει εξουσιοδότηση στο μηχάνημα κάθε μήνα να πληρώνει το λογαριασμό.

- Για να πληρώσω στο ΑΤΜ τι χρειάζεται;
- Απλώς χρειάζεται η κάρτα σας.
- Πρέπει να έχω και χρήματα;
(όχι θα τα κρατήσουμε από το μισθό του μηχανήματος) .

- Μου κράτησε το μηχάνημα την κάρτα. Κουμπί eject δεν έχει; .

- Πήγε η γυναίκα μου να κάνει πληρωμή της κάρτας της στο μηχάνημα και έβαλε κατά λάθος τη δική μου.
- Πραγματοποίησε δηλαδή πληρωμή στη δική σας κάρτα;
- Όχι, έβαλε την κάρτα μου μέσα στο φάκελο...

- Έκανα αίτημα για κάρτα αλλά μου εγκρίθηκε μόνο το ΡΙΝ. Μπορώ να κάνω
συναλλαγές με αυτό;

- Έχασα την κάρτα και έχω χαράξει πάνω το ΡΙΝ.

- Να σας πω τον αριθμό της κάρτας μου;
- Μάλιστα.
- 6019 .
- Ονομάζεστε; _...
- Όνομα πατρός; _...
- Μια διεύθυνση; _...
- Ο αριθμός της ταυτότητάς σας; _...
- Και η ημερομηνία γέννησής σας; _...
- Πολύ ωραία. Τι θα θέλατε να δούμε;
- Την έχασα...

- Βάζω την κάρτα, δεν μου δίνει χρήματα. Τη βγάζω, υπογράφω, την ξαναβάζω, και πάλι τίποτα...
.
- Ναι γεια σας. Πριν 5 χρόνια είχα κάνει αίτηση για κάρτα και δεν μου
είπατε τι έγινε...

- Η κάρτα σας;
- Θα μου τη φέρει ο ταχυδρόμος. Του έχω δώσει και μπουρμπουάρ για τα
Χριστούγεννα! Θα μου τη φέρει σίγουρα!

- Ναι γεια σας. Μου στείλατε ένα φάκελο. Τι γράφει μέσα;
- Τον ανοίξατε;
- Όχι. Τι γράφει μέσα; .

- Δε μου λέτε; Το ΡΙΝ όπως είναι κάθετα το διαβάζω από κάτω προς τα πάνω, ή από πάνω προς τα κάτω;

- Είμαι μια τεράστια πελάτισσα της Eurobank.

- Δηλαδή το ΡΙΝ που λέει Mastercard είναι για τη Mastercard;

- Έχετε στείλει ένα ΡΙΝ για μένα στο όνομα του άντρα μου...

- Έχει επιστρέψει η κάρτα μου και μου είπαν ότι θα τη στείλουν στο
κατάστημα Ζακύνθου.
- Ωραία.
- Δεν γίνεται να την πάρω νωρίτερα και όταν έρθει να την κρατήσουν; .

- Μου λέει προηγούμενο υπόλοιπο μηδέν, πήγα κι έβαλα 200 ευρώ και λέει νέο υπόλοιπο 200 (δηλαδή -200). Πρέπει να τα πληρώσω;
thumbnail
Γιατί το Internet μοιάζει με το ανδρικό γεννητικό όργανο:

01. Αλλοι έχουν και άλλοι όχι
02. Όσοι έχουν, θα υπέφεραν αν τους το έκοβαν
03. Όσοι το έχουν πιστεύουν πως αυτοί που δεν έχουν είναι κάπως υποδεέστεροι.
04. Αυτοί που δεν έχουν, μπορεί να συμφωνούν πως είναι κάτι καλό, αλλά πιστεύουν πως δεν αξίζει τη φασαρία που κάνουν όσοι το έχουν.
05. Μερικοί απ' αυτούς που δεν έχουν, θα το ήθελαν (φθόνος του Internet)
06. Στο παρελθόν, μοναδικός σκοπός του ήταν η μετάδοση πληροφοριών για τη διαιώνιση του είδους. Μερικοί εξακολουθούν να το πιστεύουν, αλλά οι
περισσότεροι το χρησιμοποιούν για διασκέδαση.
07. Αν δεν πάρεις προφυλάξεις, μπορεί να μεταδώσει ιούς.
08. Δεν έχει μυαλό, χρησιμοποιεί το δικό σας. Αν το χρησιμοποιείς συχνά, γίνεται δύσκολο να σκεφτείς σωστά.
09. Αν δεν είσαι προσεκτικός, μπορεί να σου φέρει μπελάδες.
10. Αν αρχίσεις να παίζεις μαζί του, δεν μπορείς να σταματήσεις. Πολλοί, θα έπαιζαν όλη μέρα μαζί του αν δεν έπρεπε να δουλέψουν.

thumbnail
Στρατός - Πεζοναύτες:
1)'Αν είσαι σε προκεχωρημένη θέση, το πυροβολικό θα πέσει βραχύ.'
(Νόμοι του Μέρφυ)
2)'Σκοπεύσατε αυτή την άκρη προς τον εχθρό.'
(Επιγραφή πάνω σε φορητούς αντιαρματικούς εκτοξευτές- Μα καλά πόσο μαλάκες στρατολογούν...)
3)'Αν ο εχθρός είναι σε απόσταση βολής, τότε είσαι και εσύ.'
(Περιοδικό του Πεζικού)
4)'Μια γλιστερή σκανδάλη στον εκτοξευτή οπλοβομβίδων Μ-203 μπορεί να προκαλέσει μή ηθελημένη πυροδότηση. Αυτό δε θα σας κάνει καθόλου δημοφιλής στα εναπομείναντα μέλη της μονάδας σας.'
(Το εγχειρίδιο των Πεζοναυτών)
5)'Όταν δείς ένα πυροτεχνουργό να τρέχει, τρέχα προς την ίδια κατεύθυνση, και ει δυνατόν προσπέρασέ τον.'
(Περιοδικό του Πεζικού).
6)'Τα φυτίλια των 5 δεπτερολέπτων διαρκούν μόλις τρία!'
(Περιοδικό του Πεζικού)

Αεροπορία:
1)'Ο βομβαρδισμός από Β-52 είναι πάντα ακριβής: Οι βόμβες βρίσκουν το έδαφος ή την επιφάνεια της θάλασσας πάντα.'
(Περιοδικό της Αεροπορίας)
2)'Δεν είναι συνετό να εκτιναχτείς πάνω από μια πεσιοχή που έχεις μόλις βομβαρδίσει.'
(Εγχειρίδιο Ιπτάμενου Προσωπικού).

Ναυτικό:
'Κάθε τύπος πλοίου μπρεί να θεωρηθεί ναρκαλιευτικό, για μια και μόνο φορά!'
(Παλιός Αρχικελευστής)
thumbnail
10. Είσαι τόσο κουρασμένος που απαντάς στο τηλέφωνο με τη φράση 'Άει στο
διάολο'
9. Σε παίρνουν τηλέφωνο οι φίλοι σου για να σε ρωτήσουν πως είσαι και εσύ ουρλιάζεις 'Σταματήστε να μου κάνετε αυτές τις ηλίθιες ερωτήσεις!'
8. 'Αρχειοθετείς' ότι χαρτί σου έρχεται στο καλάθι των αχρήστων σου.
7. Ξυπνάς από καπνό, καταλαβαίνεις ότι το σπίτι σου έχει πιάσει φωτιά, και γυρίζεις πλευρό γιατί δεν σε νοιάζει!
6. Αν σου πουν ότι θα δουλέψεις μόνο 40 ώρες μέσα σε μία εβδομάδα νομίζεις ότι σου μιλάνε για διακοπές.
5. Η σκέψη ότι πλησιάζει Σαββατοκύριακο, σου αναπτερώνει το ηθικό από τη Δευτέρα!
4. Δεν βάζεις το ξυπνητήρι να χτυπήσει, γιατί ξέρεις ότι θα σε έχουν πάρει πιό νωρίς τηλέφωνο από τη δουλειά.
3. Πας σε πάρτυ και από συνήθεια φοράς την ταυτότητα εργασίας στο πουκάμισό σου.
2. Το πρόγραμμα που κρατάς τα ραντεβού σου 'έσκασε' από τις πολλές εγγραφές την πρωηγούμενη εβδομάδα.

Και το νούμερο ένα σημάδι ότι δουλεύεις πολύ τελευταία είναι ότι...
1. Σκέφτεσαι πόσο ξεκούραστα θα ήταν αν ήσουν στη φυλακή τώρα!
thumbnail
Αμφιμονοσήμαντη αγάπη μου,

Για μια ακόμη φορα θα ήθελα να περιγράψω τις συντεταγμένες του εφαρμοστού διανύσματός σου που έχει αρχή την καρδιά μου και πέρας τα μάτια σου. Μάτια που αποτελούν ταυτοτική συνάρτηση των δικών μου. Όταν βλέπω τις καμπύλες της γραφικής σου παράστασης το μυαλό μου φτάνει στο άνω φράγμα της άνω φραγμένης σκέψης μου. Όταν νιώθω το άγγιγμα σου η χημική μου ισορροπία διαταράσεται.
Το σύστημά μου μετατοπίζεται προς εκείνη την κατεύθυνση που τείνει να φέρει την επιφερόμενη μεταβολή. Μα το αποτέλεσμα είναι πάντα το ίδιο. Δεκαοχτώ γραμμάρια αγάπης που καίγονται. Όταν τα χείλη μου ενώνονται με τα δικά σου, λόγω πλαστικής κρούσης η κινητική μου ενέργεια μετατρέπεται σε δυναμική εξ’ αιτίας του ύψους των
εφτά ουρανών στους οποίους με ανεβάζεις. Η βελόνα του αμπερομέτρου της καρδιάς μου πάει να σπάσει λόγω του ρεύματος που με διαρρέει στο άγγιγμα σου.
Μα όταν βρίσκεσαι μακριά μου η ορίζουσά μου μηδενίζεται και το σύστημά μου γίνεται αδύνατο. Μόνο όταν είσαι στην αγκαλιά μου ισχύει D#0 και έχω μοναδική λύση να σου δείξω την αγάπη μου. Μια αγάπη που όλα τα σημεία ανήκουν στην ίδια κλάση συγγραμικών διανυσμάτων.
Γι’ αυτό λατρεία μου σου ζητάω να κρατήσεις για πάντα την αγάπη μου ανεξάρτητη του U και του C σε Κ. Σ.

Σ’ αγαπώ πολύ που η αγάπη μου τείνει στο +00 και το όριό της δεν ορίζεται στο R* 
thumbnail
Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα
  • ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου
  • ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα
  • ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα
  • ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας
  • ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
  • ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.
  • ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
  • ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

  • ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
  • ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
  • ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
  • ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
  • ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.
  • ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
  • ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)
  • ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές
thumbnail
Αρχιτέκτονας: Κάποιος που είτε δεν έχει τα @ρχ.. για να γίνει μηχανικός... είτε δεν είναι αρκετά π.....ς για να γίνει σχεδιαστής.

Διπλωμάτης: Κάποιος που σου λέει να πας στον διάολο, με τέτοιο τρόπο έτσι ώστε να ανυπομονείς να ξεκινήσεις το ταξίδι.

Σύμβουλος: Κάποιος που χρησιμοποιεί το ρολόι της γυναίκας σου, σου λέει την ώρα, και μετά σε χρεώνει για αυτό.

Τραπεζίτης: Αυτός που σου δανείζει την ομπρέλα του όταν έχει λιακάδα και την παίρνει πίσω όταν αρχίζει να βρέχει.

Νυμφομανής: Όρος που χρησιμοποιεί ο άντρας για την γυναίκα που θέλει σεξ περισσότερο από ότι αυτός.

Απαισιόδοξος: Αισιόδοξος με εμπειρία.
thumbnail

Θέμα: Η γιαγια

Όταν ο μπαμπάς έκλεισε το μαγαζί (γιατί κανείς δεν έμπαινε πια να ψωνίσει κι έτσι δεν μπορούσε να πληρώνει νοίκι και ΤΕΒΕ) κι η μαμά απολύθηκε, ήρθε να μείνει μαζί μας η γιαγιά απ' το χωριό. Η γιαγιά είναι πολύ καλή και πολύ πλούσια. Παίρνει 300 ευρώ σύνταξη απ' τον ΟΓΑ και τώρα που μένει μαζί μας μας τα δίνει κι είμαστε κι εμείς πολύ πλούσιοι.

Χτες φάγαμε ψάρια, που είναι καλό και ακριβό φαί. Είμαστε όλοι χαρούμενοι και δεν καταλάβαμε γιατί η Μαμά είπε στον Μπαμπά θυμωμένη «Μα για όνομα! Χρυσόψαρα θα φάμε, βρε Σταμάτη;». Κι ο Μπαμπάς (που η Μαμά τον λέει Σταμάτη) είπε «όλα τα κινέζικα είναι πιο φτηνά, ακόμα και τα ψάρια. Με τη σύνταξη της μάνας μου τι ήθελες να φάμε; Μπαρμπούνια;» Και μετά η Μαμά δεν είπε τίποτα και καθήσαμε όλοι στο τραπέζι να φάμε τα χρυσόψαρα.



 
Μετά η γιαγιά πέθανε. Δεν ξέρω αν έφταιγε το χρυσόψαρο που έφαγε ή αν πέθανε από μόνη της, ξέρω μονάχα πως ο Μπαμπάς και η Μαμά πολύ λυπηθήκανε και κλαίγανε και λέγανε «τι θα κάνουμε, τώρα, χωρίς την σύνταξη, Παναγία μου;» και η Παναγία τους λυπήθηκε και τους είπε να βαλσαμώσουμε τη γιαγιά, όπως ο θείος Λεωνίδας είχε βαλσαμώσει εκείνο το κεφάλι από το γουρούνι το άγριο που είχε σκοτώσει στο κυνήγι και το είχε βάλει στον τοίχο της σάλας, στο σπίτι του στο χωριό. Εμείς της γιαγιάς δεν της βαλσαμώσαμε μόνο το κεφάλι. Ολόκληρη τη βαλσαμώσαμε γιατί, όπως είπε κι ο Μπαμπάς «δική μας είναι η γιαγιά κι ό,τι θέλουμε την κάνουμε».
Έτσι τώρα έχουμε τη γιαγιά συνέχεια μαζί μας και παίρνουμε και τη σύνταξη του ΟΓΑ και είμαστε πάντα πλούσιοι. Μόνο που τα βράδυα, όταν μαζευόμαστε τα παιδιά κοντά στο τζάκι, η γιαγιά δεν μας λέει παραμύθια, παρά κάθεται ακούνητη, αμίλητη κι αγέλαστη, όπως ο Μπέρνυ στην ταινία «Τρελλό γουηκέντ στου Μπέρνυ», που είχα δει στην τηλεόραση, όταν έπαιζε. Τώρα δεν παίζει γιατί μας έχουνε κόψει το ρεύμα. Όμως τον Μπέρνυ δεν τον είχανε βαλσαμώσει καλά και μάζευε μύγες, ενώ εμείς τη γιαγιά τέλεια την κάναμε!


Καμιά φορά, για να την βλέπει η γειτονιά (έτσι λέει ο Μπαμπάς), την βγάζουμε έξω και την στήνουμε όρθια δίπλα στην αυλόπορτα. Μοιάζει, τότε, η γιαγιά μ' εκείνον τον ξύλινο ινδιάνο που στήνουν έξω από τα καπνοπωλεία στην Αμερική. Και μια φορά ξεχάσαμε να τη μαζέψουμε κι έβρεξε πολύ κι έγινε μούσκεμα. Και ύστερα τη βάλαμε κοντά στο τζάκι να στεγνώσει, αλλά μάλλον τη βάλαμε πολύ κοντά κι άρπαξε φωτιά. Ευτυχώς ο Μπαμπάς πρόλαβε και την έσβησε γρήγορα, αλλά μας μάλωσε γιατί «κοντέψαμε να αφανίσουμε το μοναδικό μας εισόδημα».

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
Τελευταίες Δημοσιεύσεις