Ασθενής: Γιατρέ έχω κίτρινα δόντια. Τι να κάνω;
Γιατρός: Να φοράς καφέ γραβάτα!

-Γιατρέ μου, για δες τί έχω στο κεφάλι μου, γιατί κάτι με τρώει.
-Α, δεν είναι τίποτα, σκατά.
-Βρε μαλάκα, όχι από μέσα, απ'έξω.

Ηταν ένας που δεν είχε χέρι και ύστερα από διάφορες συζητήσεις με φίλους και
γνωστούς, ανακάλυψε ένα γιατρό που θα μπορούσε να του αποκαταστήσει την το
χαμένο του χέρι.
Πάει λοιπόν σ'αυτόν τον γιατρό και του λέει:
-Γιατρέ μου δεν έχω χέρι και έμαθα πως εσύ μπορείς να μου λύσεις αυτό το
πρόβλημα.
-Μάλιστα κύριέ μου, μισό λεπτό να κοιτάξω τί υπάρχει και θα σου πω.
Μετά από λίγο πάει ο γιατρός στον ασθενή και του λέει:
-Ακου, δεν έχω ανδρικό χέρι, αλλά έχω ένα γυναικείο στα μέτρα σου που θα σου κάνει τέλεια!Το θέλεις;
-Ξέρω κι εγώ ρε γιατρέ, τί να πω. Τέλος πάντων, φέρτο. Από το τίποτα κάτι είναι
κι αυτό.
Αφού του έβαλε το χέρι ο γιατρός του είπε να ξαναπεράσει σε δύο εβδομάδες για να του πεί πώς τα πάει με το καινούργιο χέρι. Μόλις πέρασαν δύο εβδομάδες ο ασθενής πηγαίνει στο γιατρό και του λέι ότι όλα είναι εντάξει και ότι είναι τόσο καλά όσο δεν ήταν ποτέ. Μετά από αυτό, ο γιατρός απέκτησε πάρα πολύ καλό όνομα και κάθε μέρα πηγαίνανε όλο και καινούργιοι πελάτες.Αλλοι επειδή δεν είχαν χέρι, άλλοι επειδή δεν είχαν πόδι, ώσπου πηγαίνει και κάποιος που δεν είχε πουλί.
-Γιατρέ μου, σε παρακαλώ σώσε με.Πριν ένα μήνα περίπου έχασα το πουλί μου σε ένα τποχαίο. Σε παρακαλώ κάνε κάτι.
Ο γιατρός κοντοστάθηκε και του είπε:
-Κοίταξε, η περίπτωσή σου είναι πολύ δύσκολη, αλλά θα δω τι μπορώ να κάνω.
Μετά από λίγο λέει ο γιατρός στον ασθενή:
-Λοιπόν δεν βρήκα ακριβώς αυτό που θέλεις, αλλά βρήκα μία προβοσκίδα ελέφαντα.
-Μα τί μου λέτε γιατρέ μου, εγώ πουλί ζήτησα, όχι προβοσκίδα!
-Τι να σου κάνω, μόνο αυτό έχω μόνο. Το θέλεις;
-Τέλος πάντων, βάλτην κι ό,τι γίνει.
Μετά την επιτυχή εγχείρηση του είπε ο γιατρός να περάσει σε δύο εβδομάδες για να δει τ'αποτελέσματα.
Περάσανε οι δύο εβδομάδες και ο ασθενής πηγαίνει ξανά στο γιατρό.
-Βρε καλώς τον, τί κάνεις;
-Καλά γιατρέ μου.
-Πώς πάει το καινούργιο σου πουλί;
-Τέλεια γιατρέ. Κατουράω κανονικά, γαμάω κανονικά, μόνο που...
-Τί, υπάρχει κάποιο πρόβλημα;
-Να μωρέ, όποτε περνάω από χόρτα τα πιάνει και τα χώνει στον κώλο μου...

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό:

- 'Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε'.

- 'Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή', απαντάει ο ιατρός.

- 'Καλά τότε,' του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ!

Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.

- 'Σας ζητώ συγνώμη,' του λέει. 'Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;'

- 'Έχει πρηστεί...'  

- Γιατρέ μου,έχω πολλά νεύρα.Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα...Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι! γιατί τραβάς κανά ζόρι;

Ο ψυχίατρος εξετάζει έναν ασθενή.
- Και για πείτε μου από πότε σας μπήκε η ιδέα ότι είσαστε σκύλος;
- Από πολύ καιρό γιατρέ. Από τότε που ήμουν κουταβάκι.

Σε ένα τρελάδικο αποφάσισαν οι τρόφιμοι να παίξουν μπάλα.
Χωρίστηκαν λοιπόν σε ομάδες με κοκκινες και μπλέ φανέλες και αρχίσαν να τρέχουν πάνω κάτω.
Τους βλέπει ένας περαστικός και ρωτάει τον διαιτητή.
Περαστικός : - Τι γίνεται εδώ πέρα;
Διαιτητής : - Έχουμε αγώνα ποδοσφαίρου.
Περαστικός : - Καλά, και η μπάλα πού είναι;
Διαιτητής : - Σιγά μωρέ, δεν παίζουν και για πρωτάθλημα!!!!

- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δεν με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε.. Τι να κάνω;
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.