Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
-'Ποιος είναι;'
Ακούγεται μια αντρική φωνή.
-'Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;'
-'ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, 'Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!' και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.
Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:
-'Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ !'
Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει
-'Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!'.
Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:
- 'Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο νά ναι άνθρωποι είμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε...'
-'Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει...'
Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω από τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή:
- 'Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;'
Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα:
-'Εδώ, στις κούνιες !!!!!'...

Μια φορά ένας γεράκος ήταν έτοιμος να πεθάνει! Ετσι λοιπόν σκέφτηκε να πάει σε ενα νηπιαγωγείο να μεταμφιεστεί σε παιδάκι. Ετσι και έκανε.
Ο χάρος έψαχνε απο δω απο κει ,τελικά τον βρήκε!
Του λέει ο γεράκος μεταμφιεσμένος σε μωράκι:
- Είμαι μωράκι και τρόω το φαγάκι μου.
- 'Αντε τέλειωνε να πάμε άτα', απαντά χάρος.

‎- Παππού θα γίνω γκέι..
- Ότι θες γίνε παιδί μoυ, .... μόνο π@υστης μην γίνεις..!

Δύο Πόντιοι πάνε ταξίδι και σταματούν σε ένα ξενοδοχείο να κοιμηθούν. Παίρνουν ένα δωμάτιο μαζί κι όταν πια έπεσαν να κοιμηθούν και βασίλευε απόλυτη ησυχία και σκοτάδι λέει ο ένας στον άλλο:
- Δώσε μου τα σπίρτα σου. Θέλω να δω αν έσβησα το φως!

- Τι μουσική ακούς;
- Ροκ.
- Το Hotel California σ'αρεσει?
- Δεν έχω πάει, που είναι?

Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.
Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το
άλλο:
- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?

Μπαίνει μια μέρα ένας παπάς σε ένα κομμωτήριο πολυτελείας, κάπου πίσω από το Hilton για ένα γενικό service. Πραγματικά τον περιποιούνται άψογα, λούσιμο, κούρεμα, γενειάδα, μουστάκι, τα πάντα. Πολύ ευχαριστημένος από το αποτέλεσμα (και από τα γλυκύτατα πλάσματα που του χαμογελούσαν), ο ιερωμένος ρωτάει τι χρωστάει.
- Τίποτα πάτερ. Είναι προσφορά του καταστήματος στην ενορία μας., του λέει χαμογελώντας ευγενικά ο ιδιοκτήτης.
Την άλλη μέρα το πρωί, όταν πάει να ανοίξει το κατάστημά του ο κομμωτής βρίσκει ένα μεγάλο δέμα με Αγιες Γραφές και άλλα βιβλία να τον περιμένει στην είσοδο, μαζί με ένα ευχαριστήριο σημείωμα.
Λίγες μέρες μετά έρχεται να κουρευτεί ένας ανώτερος αξιωματικός της αστυνομίας. Και αυτός, μετά από την καταπληκτική περιποίηση του καταστήματος, όταν ρωτάει για το τί χρωστά παίρνει την ευγενική απάντηση:
- Δεν χρωστάτε τίποτα. Είναι μια μικρή προσφορά για το τόσο σημαντικό έργο της αστυνομίας στη πόλη μας.
Και πάλι την άλλη μέρα το πρωί, βρήκε ο κομμωτής ένα κιβώτιο μπύρες και ένα σημείωμα που έλεγε: Να τις πιείτε στην υγειά μου.
Δεν περνάει μια βδομάδα και κάνει την εμφάνισή του ένας βουλευτής. Οργασμός στο κομμωτήριο! 'Από εδώ περάστε, από εκεί καθίστε', το μισό προσωπικό ασχολείτο με τον καλλωπισμό του.
Φυσικά, όπως αναμένετο, όταν ρώτησε πόσο κάνει, πήρε την γνωστή πια ευγενική απάντηση του γαλαντόμου επιχειρηματία.
- Μα τι λέτε κύριε βουλευτά μου, χαρά μου να μπορέσω να προσφέρω κι εγώ κάτι στη χώρα μου. Είναι προσφορά του καταστήματος.
Την άλλη μέρα το πρωί, όταν πήγε να ανοίξει το μαγαζί του ο άνθρωπος, βρήκε ... δέκα βουλευτές να περιμένουν ουρά για κούρεμα.

- Το φύλλο σου ;
- Τι φίλο ;
- Κανταΐφι. Το φύλλο σου καλέ! Δεν έχεις φύλλο;
- Έχω τον Αργύρη..
- Καλέ το Φι με ύψιλον όχι με -γιώτα ! Το γιώτα είναι άλλο..
- Το γιώτα είναι αυτοκίνητο...