Μια παρέα από γυναίκες πήγε διακοπές και είδαν ένα πενταόροφο ξενοδοχείο με μια πινακίδα που έγραφε: 'Μόνο για γυναίκες'. Αφού είχαν πάει εκδρομή μόνες τους, αποφάσισαν να πάνε εκεί. Ένας πολύ ωραίος άντρας στην ρεσεψιόν τους εξήγησε:
- Έχουμε πέντε ορόφους, ανεβείτε έναν-έναν και όταν βρείτε αυτό που σας ικανοποιεί, μείνετε εκεί. Εύκολα θα αποφασίσετε γιατί κάθε όροφος έχει πινακίδες που γράφουν τι είναι μέσα.
Έτσι άρχισαν να ανεβαίνουν και στον πρώτο όροφο η πινακίδα έλεγε: 'Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και λεπτό'. Οι φιλενάδες γέλασαν και χωρίς δισταγμό ανέβηκαν παραπάνω.
Στον δεύτερο όροφο η πινακίδα έλεγε: 'Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και λεπτό'. Πάλι δεν τους έκανε και ανέβηκαν παραπάνω.
Στον τρίτο όροφο η πινακίδα έλεγε: 'Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και χοντρό'. Πάλι μια απογοήτευση και ανέβηκαν παραπάνω ξέροντας ότι υπάρχουν δύο όροφοι ακόμα.
Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα ήταν τέλεια, έλεγε: 'Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και χοντρό'. Οι γυναίκες ενθουσιάστηκαν και είπαν να μπουν, αλλά σκέφτηκαν ότι υπάρχει ένας ακόμα όροφος.
Αναρωτώμενες μήπως χάσουν κάτι πάνε στον πέμπτο,
όπου η πινακίδα έλεγε: 'Δεν υπάρχουν άντρες εδώ. Αυτός ο όροφος κτίστηκε απλά για να αποδειχτεί
ότι δεν υπάρχει τρόπος να ευχαριστηθεί μια γυναίκα'.

Μια κυρία πηγαίνει σε ένα μπουρδέλο για γυναίκες και ζητάει απο την τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει:
- Α! τις λέει η τσατσά, θα σου στείλω τον Τάκη, είναι πολύ αργός, θα καταευχαριστηθείς.
Πηγαίνει με τον Τάκη, την κουτουπώνει για 2 ώρες, αλλα αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα:
- Α! της λέει η τσατσά, θα σου στείλω τον Γιάννη, μιλάμε θα σε μουρλάνει.
Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη, την κουτουπώνει για 4 ώρες, αλλα αυτή ακόμα επιμένει για έναν πιο αργό άντρα:
- Χμ! της λέει η τσατσά, για την περιπτωσή σου μου μένει μόνο μια λύση. Θα σου στείλω αύριο το Μητσάρα.
Περιμένει σ' ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, εμφανίζεται ένας και γαμώ τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά Αρμάνι των 1.000.000 δραχμών. Γδύνεται λοιπόν, αρπάζει τα ρούχα του, τα πετάει μέσα στο τζάκι και ορμάει στην κυρία. Αυτή τα χάνει και του λέει:
- Καλά ρε Μητσάρα, πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι; Κρίμα είναι.
Και αυτός της απαντά:
- Όταν τελειώσει ο Μητσάρας, αυτά θα είναι ντεμοντέ!

Ήταν ένας τύπος, ο οποίος καθώς καθόταν μόνος του σε ένα μπαρ, τον πλησιάζει μια γκομενάρα και του κάνει τα γλυκά μάτια. Το φέραν' από δω, το φέραν' από εκεί, τελικά καταλήξανε στο σπίτι της, να βγάζουν τα μάτια τους όλο το βράδυ. Στο τέλος της άγριας αυτής νύχτας, ο τύπος πάει να κάνει ένα τσιγάρο, αλλά βλέπει ότι δεν έχει σπίρτα. Εκείνη του λέει να ανοίξει το πρώτο συρτάρι του κομοδίνου, και έτσι και κάνει. Με το που ανοίγει το συρτάρι, βλέπει πάνω-πάνω τη φωτογραφία ενός μαντραχαλά σε μία παραλία με το μαγιό. Φυσικά αυτό του κινεί την περιέργεια και τη ρωτάει:
- Ποιος είναι αυτός στη φωτογραφία; Ο άντρας σου;
- Όχι βρε ανόητε, τι είναι αυτά που λες; του λέει ναζιάρικα αυτή.
- Μήπως απλώς το αγόρι σου;
- Ούτε! του ξαναπαντάει, δαγκώνοντάς του απαλά το αυτί.
Ο τύπος άρχισε να εκνευρίζεται λίγο που δεν του έλεγε ευθέως ποιος ήταν:
- Λοιπόν, άντε, πες μου. Ποιος είναι ο τύπος στη φωτογραφία;
- Καλά μωρέ, πώς κάνεις έτσι; Εγώ είμαι, στη Μύκονο, πριν από δύο μήνες!

Την περίοδο της κατοχής στην Ελλάδα συζητούν τρεις π**τάνες. Λέει η πρώτη:
- Που λέτε κορίτσια, χάλια τα πράγματα. Χθες αναγκάστηκα να γα**θώ με κάποιον μόνο για 35 δρχ. Λέει η δεύτερη:
- Σιγά. Εγώ χτες γα**θηκα με κάποιον μόνο για ένα κομμάτι τυρί και μια ελιά.
Λέει και η τρίτη:
- Ρε κορίτσια, τι να πω κι εγώ που προχτές έκανα μια πίπα μόνο και μόνο για να βάλω κάτι στο στόμα μου!

- Πάλι προσποιήθηκες οργασμό, αγάπη μου; ρωτάει αυτός μετά το σεξ.
Και αυτή:
- Όχι, αγάπη μου, αυτή τη φορά κοιμήθηκα πραγματικά!

Ήταν μια φορά και ένα καιρό, η Χιονάτη με τους επτά νάνους. Μια μέρα, η Χιονάτη νιώθοντας βρώμικη, λέει στον αρχηγό νάνο:
- Νιώθω βρώμικη. Πού μπορώ να κάνω ένα μπάνιο;
Της λέει λοιπόν:
- Κάνε μπάνιο στο δικό μας μπάνιο και επειδή το μπάνιο μας δεν έχει πόρτα, εμείς θα βγούμε έξω από το σπίτι.
Καθώς η Χιονάτη ετοιμαζόταν, οι νάνοι έβγαιναν έξω. Σε μια στιγμή, λέει ο πονηρός ο νάνος:
- Πρέπει να πάρουμε μάτι. Aπό πού όμως;
Λέει ο έξυπνος νάνος:
- Πάμε στο παράθυρο.
Πάνε λοιπόν στο παράθυρο, μα το παράθυρο ήταν πολύ ψηλά. Λέει λοιπόν ο έξυπνος νάνος:
- Θα ανέβει ο ένας, στην πλάτη του αλλού και ο πάνω-πάνω, θα λέει στον κάτω, ο κάτω στον πιο κάτω κλπ.
Ανεβαίνουν ο ένας στην πλάτη του αλλού και ο πάνω ξεκινά:
Βγάζει το σουτιέν
Βγάζει το σουτιέν (2)
Βγάζει το σουτιέν (3).
Βγάζει την κιλότα
Βγάζει την κιλότα (2)
Βγάζει την κιλότα (3).
Χύνω
Χύνω (2)
Χύνω (3)
Χύνω (4)
Χύνω (5)
Χύνω (6)
Πνίγομαι! (7)