Μια υπάλληλος διαμαρτύρεται στο διευθυντή της:
- Κύριε διευθυντά, θέλω να διαμαρτυρηθώ διότι ο κ.Γεωργίου με παρενόχλησε σεξουαλικά!
- Δηλαδή τι σας έκανε κ.Παπαδοπούλου;
- Περνούσα από δίπλα του και εκείνος μου είπε 'Μμμ, σήμερα τα μαλλάκια σου μυρίζουν υπέροχα'.
- Ε, ας μην είμαστε υπερβολικοί! Αυτό δεν είναι σεξουαλική παρενόχληση. Ένα απλό κοπλιμέντο είναι!
- Κύριε διευθυντά, να σας θυμίσω ότι ο κ.Γεωργίου είναι νάνος!

Ένας νεαρός πηγαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά:
- Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι, εννιά και δώδεκα.
- Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε, δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.
Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:
- Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
- Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!

Ένας τύπος τον είχε πενήντα πόντους αλλά δεν πορούσε να τον βολέψει πουθενά! Τέτοια πίκρα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει... το και το!

Ο γιατρός του λέει:
- Kοίτα η επιστήη δε πορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, δεν πας στην τάδε άγισσα; Τι να κάνει το παλικάρι ες στην απελπισία του δοκιάζει και από αυτό.

Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει:
- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας άτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει ...όχι! Κάθε φορά που θα σου λέει το όχι θα σου ικραίνει δέκα πόντους!

Tρελάθηκε ο τύπος πάει λοιπόν στην λίνη και βρίσκει τον βάτραχο.
- Βατραχάκι θα ε παντρευτείς;
- Όχι, λέει το ατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγατι είχε ικρύνει δέκα πόντους.

Ξαναδοκιάζει:
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγατι είχε ικρύνει άλλους δέκα πόντους.

Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω είκοσι θα είναι πολύ καλά, θα είαι περιζήτητος στις γυναίκες! Ξαναδοκιάζει τελευταία φορά:
- Βάτραχε θα ε παντρευτείς;
- Μα τι αλάκας είσαι εσύ, πόσες φορές θα στο πω; Όχι, όχι, όχι!!

Ήτανε ένα ανδρόγυνο που όλο τσακωνόντουσαν για το ποιός είναι ο πιο έξυπνος.
Μία φορά ήρθε ένας φίλος του άνδρα και έπρεπε να τον φιλοξενήσουν, και δεν είχαν άλλο κρεβάτι, και θα έπρεπε να κοιμηθεί μαζί τους.
Λέει λοιπόν η γυναίκα στον άνδρα:
- Ανδρα μου, να ξαπλώσω εγώ στην άκρη, στην μέση εσύ και στην άλλη άκρη ο φίλος σου.
- Όχι, λέει ο άνδρας, θα ξαπλώσω εγώ στην μία άκρη, στην άλλη ο φίλος μου, και εσύ στην μέση.
Προσπάθησε η γυναίκα να τον μεταπείσει, αλλά αυτός δεν άλλαζε γνώμη με τίποτε, οπότε κοιμήθηκαν έτσι.
Το πρωί που ξύπνησαν, λέει η γυναίκα στον άνδρα:
- Είδες που σου έλεγα να κοιμηθώ στην άκρη; Όλη την νύχτα με πήδαγε ο φίλος σου, δεν με άφησε στιγμή να κοιμηθώ;
- Είδες που σου λέγα εγώ ότι είμαι πιο έξυπνος; Για αυτό κοιμήθηκα στην άκρη!

Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι χρόνια και ποτέ, μα ποτέ δεν είχαν ανοίξει το φως όταν έκαναν έρωτα! Μια μέρα η γυναίκα ξαφνικά ανοίγει το φως την ώρα που έκαναν έρωτα και βλέπει τον άντρα της να κρατά έναν δονητή η γυναίκα παθαίνει σοκ και του λέει:
-Δικαιολόγησε μου αυτό που κρατάς και από ότι καταλαβαίνω εδώ και είκοσι χρόνια. Αυτός της απαντάει:
- Και εσύ δικαιολόγησε μου τα δύο παιδιά που έχουμε!!

Ένας φαρμακοποιός προσλαμβάνει έναν ασκούμενο. Το βράδυ που έχουν εφημερία του δίνει οδηγίες:
- Κοίταξε, τα φάρμακα τα ξέρεις, θα δίνεις ό,τι σου ζητάνε. Εγώ θα κοιμηθώ και δεν θα με ξυπνήσεις παρά μόνο σε πολύ επείγουσες περιπτώσεις.

Στις 3 το πρωί, αρχίζει ο βοηθός και ουρλιάζει:
- Αφεντικόοοοοοο!!!
- Τι είναι μωρέ;
-Ήρθε ένας και είχε το στομάχι του και του έδωσα simeco, καλά έκανα;
- Ναι μωρέ και για αυτό με ξύπνησες; Δεν σου είπα μόνο σε επείγουσες περιπτώσεις; Μη με ξαναξυπνήσεις άδικα γιατί θα σε απολύσω!

Στις 4 το πρωί, ξανά
- Αφεντικόοοοοοο!!!!
- Τι είναι μωρέ πάλι;
- Ήρθε ένας και είχε πονοκέφαλο και του έδωσα ασπιρίνη, καλά έκανα;
- Ρε, θα σε πλακώσω! Δεν σου είπα να μη με ξυπνάς για βλακείες;;;;

Στις 5 το πρωί, άντε πάλι:
- Αφεντικόοοοοοο!!!!
- Ε, ρε την έχεις βάψει! Αν και τώρα με ξύπνησες για βλακεία, θα σε απολύσω!! Λέγε τι έγινε!
- Ήρθε μια γκομενάρα, με μία γούνα και δεν φορούσε τίποτε από μέσα, την ανοίγει και μου λέει:
Αγόρι μου, από την ηδονή δεν σε βλέπω.
Και της έδωσα κολλύριο. Καλά έκανα;