Αποφασίζει ένας τύπος να μονάσει και μετά από πολύ ψάξιμο βρίσκει και αυτός μια μονή να αποσυρθεί. Εγκαταλείπει τον κόσμο και τελικά μια μέρα μπαίνει μέσα στην μονή. Βρίσκει πολλούς ακόμα μοναχούς που όλοι τον βλέπανε και του κουνούσαν το κεφάλι χαμογελώντας.
- 'Γεια σας', 'Καλημέρα', έλεγε αυτός και πάλι οι μοναχοί του κουνούσαν το κεφάλι συγκαταβατικά, χωρίς να μιλάνε.
Με τα πολλά βρίσκει τον υπεύθυνο της μονής ο οποίος τον καλωσόρισε θερμά. Με την κουβέντα λοιπόν ο τύπος δεν κρατήθηκε και ρώτησε τον ηγούμενο γιατί κανείς δεν του μιλάει και ο ηγούμενος απάντησε:
- 'Α, ναι. Λοιπόν τέκνον μου, στην μονή μας πιστεύουμε ότι η πραγματική γαλήνη έρχεται με την απόλυτη σιωπή. Να ξέρεις λοιπόν ότι εδώ πέρα αφού αποφάσισες να μονάσεις σου επιτρέπονται μόνο 3 λέξεις κάθε 5 χρόνια. Είσαι έτοιμος να δεχθείς αυτήν την δοκιμασία;'
Τι να κάνει και ο τύπος δέχτηκε και έτσι ξεκίνησε να μην μιλάει καθόλου.
Πέντε χρόνια αργότερα πλησιάζει τον ηγούμενο και του λέει:
- 'Κρεβάτι... Πολύ σκληρό...'
- 'Ααααα...' λέει ο ηγούμενος, ''ο δρόμος για την σωτηρία σου είναι δύσκολος και επίπονος. Αλλά συνέχισε τέκνον μου. Τα πας πολύ καλά...'
Τι να κανει και ο τύπος συνέχισε...
Πέντε χρόνια αργότερα πλησιάζει πάλι τον μοναχό και του λέει:
- 'Φαγητό... Πολύ χάλια...'
Ξανά τα ίδια ο ηγούμενος...
- 'O δρόμος για την σωτηρία σου είναι δύσκολος και επίπονος. Αλλά συνέχισε τέκνον μου. Τα πας πολύ καλά...'
Πέντε χρόνια αργότερα ο τύπος ξαναπλησιάζει τον ηγούμενο και του λέει αγανακτισμένος:
- 'Την κάνω... Γεια...'
Οπότε ο ηγούμενος απαντάει...
- 'Το περίμενα. Όλο παράπονα ήσουν..'

Ενας πολυ συνετος και θρησκευάμενος άνθρωπος πεθαίνει και πάει στον Παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος ανοίγει διαπλατα τις πόρτες , καλοσορίζει τον άξιο Χριστιανό και αναλαμβανει να τον ξεναγήσει. Εκει που περπατούσαν μεσα σε ολοδροσους καταπράσινους κήπους,βλεπουν σε εναν πάγκο εναν ανθρωπο ξαπλωμενο να ουριλιαζει και εναν αγγελο να του ανοιγει με ένα τρυπανι ,τρύπες στην πλατη. Πανικόβλητος ο ανθρωπος ρωτάει τον Άγιο Πέτρο γιατι τον βασανιζουν ετσι . Αααα δεν τον βασανίζουμε λεει εκεινος.Ηταν ενας πολυ καλος χριστιανος και τον χρισαμε Άγγελο.Του ανοίγουμε τρύπες για να μπουν τα φτερά του. Προχωρώντας πιο κατω βλεπουν αλλον εναν ανθρωπο να κλαιει γοερα ενω ενας Άγγελος του άνοιγε τρύπες γύρω απο το κεφάλι του με ενα μεγάλο τρυπάνι. Αυτός πάλι τι ΄εκανε και περναει αυτο το μαρτυριο ρωτά τρεμάμενος και σοκαρισμενος ο ανθρωπάκος μας τον ΄Αγιο Πέτρο. Μα τιποτα δεν έκανε του απαντα αυτος. Ισα ισα ηταν τοσο καλος εν ζωη που τον χρίσαμε Όσιο. Του ανοίγουμε τρύπες για να του βαλουμε το φωτοστέφανο. Ο ανρθωπάκος ακούγοντας όλα αυτά το βάζει στα πόδια και πέφτοντας πάνω στην πύλη του Παραδείσου αρχιζει να φωναζει να του ανοίξουν γιατι θέλει να παει στην κολαση. Τον προλαβαινει ο Άγιος Πέτρος και του λεει: Μα παιδί μου μεινε μαζι μας,στην κόλαση ξερεις τι θα περάσεις; Εκει θα σε γαμάνε συνεχεια αράπηδες με τεραστια όργανα. Ναι,απαντάει ο ανρθωπάκος,αλλα τουλάχιστον την τύπα την έχω έτοιμη

Γιατί ο Χριστός μόλις αναστήθηκε παρουσιάστηκε πρώτα σε γυναίκες;
- Για να είναι σίγουρος ότι θα διαδοθεί γρήγορα η είδηση!

Eνας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανώ που γράφει: 'Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!'
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:
- Δεν τραβάτε σπίτια σας, μουρλοπαπάδες!! και πατάει γκάζι.
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
- Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: 'Προσοχή, πεσμένη γέφυρα';

Ένας ναυτικός και ένας παπάς έπαιζαν μπάσκετ. Σε μια φάση εκεί που κάνει επίθεση ο ναυτικός και βαράει το σουτ, η μπάλα κάνει δύο γύρους στο στεφάνι αλλά τελικά δεν μπαίνει:
- Αστόχησα γαμ*τo μου, λέει ο ναυτικός.
- Μην βρίζεις, φίλε μου, γιατί ο Θεός θα σε τιμωρήσει, του λέει επικριτικά ο παπάς.
Μετά, όταν ξανακάνει επίθεση ο ναυτικός πάλι βαράει ένα σουτ και η μπάλα πάει στο ταμπλό και στο στεφάνι και πάλι δεν μπαίνει:
- Αστόχησα γαμ*τo μου, ξαναλέει ο ναυτικός.
- Μην βρίζεις, φίλε μου, γιατί ο Θεός θα σε τιμωρήσει, του υπενθυμίζει ο παπάς.
Την τρίτη φορά που γίνεται η ίδια φάση, πάει να βρίσει ο ναυτικός αλλά ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός από τον ουρανό και κάνει τον παπά στάχτη.
Και ενώ έχει μείνει ο ναυτικός με ανοιχτό το στόμα, ακούει από τον ουρανό τη φωνή του Θεού:
- Αστόχησα γαμ*τo μου!

Πάει μια γυναίκα σε ένα παπά να εξομολογηθεί. Του λέει: -Παπά μου, φίλησα τον Γιώργο.
-Τι;; λέει ο παπάς. Παίρνει το laptop κάνει υπολογισμούς και της λέει: 10 ημέρες νηστεία.
Την επόμενη μέρα πάει ξανά η γυναίκα στον παπά να εξομολογηθεί:
-Παπά μου έπιασα την πού**α του Γιώργου.
-Τι;; λέει ο παπάς. Παίρνει το laptop κάνει υπολογισμούς και της λέει: 50 ημέρες νηστεία.
Την επόμενη μέρα πάει ξανά η γυναίκα στον παπά να εξομολογηθεί:
-Παπά μου, ο Γιώργος μου τον έχωσε λίγο.
-Τι;; λέει ο παπάς. Πόσο λίγο;
-Εεε, νααα ... 10 πόντους! Παίρνει το laptop ο παπάς, κάνει υπολογισμούς, ξανακάνει, ξανακάνει, οπότε γυρίζει και της λέει:
-Δεν πας να σου βάλει άλλους 3 πόντους, γιατί όλο μου βγαίνει δεκαδικός;

Ήταν μια φορά και ένα καιρό μια παρέα από 4 φίλους.
Τον Γιώργο, τον Γιάννη, τον Νίκο και τον Κώστα.
Σιγά σιγά πέρναγαν τα χρόνια και ο καθένας με τη σειρά του 'έφευγε' για τον άλλο κόσμο. Τελευταίος πέθανε ο Κώστας οπότε πάει στον Παράδεισο όπου τον υποδέχεται ο Άγιος Πέτρος. Τον ξεναγεί για λίγο:
- 'Από εδώ είναι οι καταρράκτες, από εδώ τα δέντρα με τα φρούτα που δεν τελειώνουν ποτέ, από εδώ οι καλλονές που δεν είναι και ιδιαίτερα δύσκολες ..., αλλά πρόσεχε', του τονίζει ο άγιος Πέτρος, 'καθώς πρέπει να προσέχεις να μην πατήσεις την μαγική μπανανόφλουδα!'.
Ο Κώστας υπόσχεται ότι θα προσέχει και ξεκινά μόνος να κάνει μια βόλτα. Ξαφνικά βλέπει τον φίλο του τον Γιώργο να κάνει έρωτα με μια πανάσχημη πατσόγρια, οπότε τον πλησιάζει και τον ρωτά:
- 'Τι έγινε ρε μα..κα; Τόσες γκομενάρες είναι εδώ και εσύ με αυτήν βρήκες;'
- 'Άσε ρε Κώστα, πάτησα την μαγική μπανανόφλουδα και αυτή είναι η τιμωρία μου'
- 'Θα πρέπει να προσέχω να μην την πατήσω', σκέφτεται ο Κώστας. Μετά από λίγο βλέπει και τον Γιάννη να το κάνει με μια που ήταν χειρότερη από την άλλη, με ξύλινα πόδια και τέτοια.
Τον πλησιάζει και τον ρωτάει τι γίνεται.
- 'Άσε μα..κα, πάτησα την μαγική μπανανόφλουδα...', του απαντάει ο Γιάννης.
Συνεχίζει την βόλτα του σκεπτικός ο Κώστας ώσπου βλέπει και τον Νίκο να πηδάει μια ξανθιά γκομενάρα, που όμοια της δεν είχε ξαναδεί.
- 'Πω ρε μεγάλε, που την πέτυχες αυτή; Δεν έχω ξαναδεί πιο ωραία γκόμενα!'
Και πετάγεται η ξανθιά:
- 'Άσε μεγάλε, πάτησα την μαγική μπανανόφλουδα...!'

Μια βροχερή νύχτα κάπου στην εθνική οδό μια καλόγρια κάνει ότο-στοπ.
Ξαφνικά σταματάει μπροστά της μία γκομενάρα με μία μπόξτερ.
Αφού της λέει η καλόγρια ότι θέλει να πάει στο μοναστήρι της λίγο πιο έξω από την Λαμία μπαίνει μέσα και ξεκινάνε.
Η καλόγρια εντυπωσιασμένη από την εμφάνιση της κυρίας την ρωτάει κάποια στιγμή,
- Πολύ ωραία τα παπούτσια σας,
- Ναι ναι, είναι πράντα 700 ευρώ κάνουν
- Δώσατε 700 ευρώ για παπούτσια;;; την ρωτάει γεμάτη έκπληξη η καλόγρια
- Α, όχι όχι, ένα τσιμπουκάκι στο αφεντικό μου έκανα και μου τα πήρε δώρο
- Μάλιστακαι το φόρεμα σας πολύ εντυπωσιακό της ξαναλέει λίγο αργότερα η καλόγρια
- Α ευχαριστώ της λέει η γκόμενα, είναι σανελ 4000 ευρώ κάνει.
- Παναγιά μου, δώσατε 4000 ευρώ για φόρεμα την ξαναρωτάει η καλόγρια
- Όχι όχι, μια παρτουζίτσα έκανα με δύο επιχειρηματίες και μου το έκαναν δώρο
Αφού φτάνουν στον μοναστήρι την ώρα που κατεβαίνει η καλόγρια λέει στη γκόμενα,
- Πάντως το αυτοκίνητο σας φαίνεται πολύ ωραίο
- Ναι είναι πόρσε βλέπεται 165.000 ευρώ είναι αυτά
- Αφού παθαίνει μίνι εγκεφαλικό η καλόγρια την ξαναρωτάεικαλά δώσατε τόσα λεφτά για αυτοκίνητο;;;
- Ε όχι βέβαια, μια μεγάλη παρτούζα με 4 εφοπλιστές έκανα και μου το πήραν δώρο.
Αφού ευχαρίστησε την κυρία η καλόγρια έφυγε να πάει στο μοναστήρι της. Την ώρα που ετοιμαζόταν να ξαπλώσει ακούγεται ένα ανεπαίσθητο χτύπημα στην πόρτα της.
- Ποιος είναι; ρωτάει.
- Εγώ Φωτεινή μου ο πατήρ Ευγένιος, ακούγεται μια φωνή απέξω γεμάτη υπονοούμενο.
- Δεν μας χέζεις ρε Ευγένιε και εσύ και τα λουκουμάκια σου!!!!