Σ'ένα μικρό φτωχό χωριό βλέπει ο παπάς πάνω στη συκιά της εκκλησίας μια μικρή κοπέλα χωρίς εσώρουχα, περίπου στα 15, και τη ρωτάει:
- Τι κάνεις εκεί πάνω, παιδί μου;
- Τρώω σύκα παπά μου, γιατί πεινάω.
- Κατέβα κάτω, λέει ο παπάς και της δίνει δέκα ευρώ...
- Πήγαινε παιδί μου και πάρε εσώρουχα να φορέσεις!
Χαρούμενη η κοπέλα πάει σπίτι της και τα λέει όλα στη μητέρα της «Πάω να βγάλω και εγώ δέκα ευρώ», σκέφτεται η μητέρα της και την άλλη μέρα βγάζει το εσώρουχό της και ανεβαίνει στη συκιά. Περνάει ο παπάς, σηκώνει το κεφάλι και λέει:
- Τι κάνεις εκεί, τέκνο μου;
- Τρώω σύκα παπά μου, γιατί πεινάω.
- Κατέβα κάτω, λέει ο πάπας και βγάζει πέντε ευρώ και της λέει:
- Πάρε αυτά τέκνο μου και πήγαινε να... ξυριστείς!

Ο Χριστός έκανε ιδιαίτερα στους μαθητές του να περπατάνε πάνω στο νερό. Όλοι παρακολουθούσαν τα μαθήματα εκτός από τον Ιούδα. Κάποια στιγμή λοιπόν, τους λέει:
- Αύριο θα κάνουμε τέστ.
Την άλλη μέρα τους βάζει στην μία όχθη της λίμνης.
Λέει στον Παύλο:
- Παύλο έφυγες ! Ο Παύλος παίρνει φόρα, τρέχει πάνω από το νερό και φτάνει στην άλλη όχθη.
Λέει του Ιωάννη:
- Ιωάννη πάμεεεε!
Παίρνει φόρα ο Ιωάννης, περνάει πάνω απ' το νερό και φτάνει στην άλλη όχθη.
Έρχεται και η σειρά του Ιούδα.
Λέει ο Ιησούς:
- Ιούδα πάμε!
Κάνει ένα βήμα ο Ιούδας και ΜΠΛΟΥΜ πέφτει μέσα στη λίμνη.
Και τότε γυρίζει ο Χριστός και λέει στους μαθητές του:
- Είδατε παιδιά; Ο Ιούδας έκανε κοπάνες. Και δεν είδε που βάλαμε τους πασάλους...

Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο στον τρούλο.
Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε να είναι σχετικά φτηνός ήταν και μπεκρής.
Παρόλα αυτά, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.
Αρχίζει να ζωγραφίζει ο μάστορας, αρχίζει και να πίνει, γίνεται ντίρλα, και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, και τέτοια...
Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:
- Πωπώ ρε αθεόφοβε, τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι αλήτη!!!
Οπότε λέει και ο μάστορης:
- Τι να σου πω, πάτερ... Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα...

Το Κονκλάβιο μόλις έχει εκλέξει νέο Πάπα...
Ξαφνικά καπνοί, θόρυβος, κακό.... και να σου εμφανίζεται Αγγελος Κυρίου.
- Με στέλνει ο Παντοδύναμος. Θέλει να κάνει ένα δώρο στον νέο Πάπα...
Γυρνάει προς τον Πάπα:
- Διάλεξε ένα από τα τρία: Σοφία, βαθιά γεράματα ή αμύθητα πλούτη!
Ο Πάπας απαντά χωρίς καθυστέρηση:
- Σοφία!!
- Έγινες κι όλας σοφός! αναγγέλει ο Αγγελος και με πολύ σαματά εξαφανίζεται πάλι στον ουρανό...
Σιωπή... Πέντε λεπτά... ένα τέταρτο... μία ώρα... ο Πάπας δεν μιλά, δεν βγάζει λέξη... Οι καρδινάλιοι έχουν αρχίσει να ανησυχούν.
Τελικά ο πιο θαρραλέος μιλά:
- Αγιε πάτερ, πέστε μας κάτι! Ανησυχούμε!
Κι ο Πάπας, χτυπώντας την παλάμη του στο κούτελο:
- Έπρεπε να πάρω τα λεφτά ο μαλάκας!

Μία καθολική γυναίκα πάει να εξομολογηθεί.
(Η εξομολόγηση στους καθολικούς ναούς γίνεται σε κλειστά παραβάν με διαφορετική είσοδο του παπά και του πιστού).
-Παπά μου αμάρτησα..!!
-Εξομολογήσου τέκνων μου και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Να, τις προάλλες βγήκα ραντεβού με έναν άντρα και.....μου έπιασε το χέρι.
-Το χέρι; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Χ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Μία μετάνοια και δύο προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου, ο άντρας όμως μετά άφησε το χέρι μου και μου έπιασε το βυζί.
-Το βυζί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Β). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Δύο μετάνοιες και τρεις προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου συγχώρα με. Δεν σταμάτησε εκεί. Μετά το χέρι κατέβηκε και μου χάιδεψε το μ***ί.
- Το μ***ί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Μ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Τέσσερις μετάνοιες και επτά προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Μετά παπά μου δεν άντεξα και εγώ γιατί είχα πολλές κάψες και γονάτισα και του πήρα πίπα.
-Πίπα; (Επαναλαμβάνει ο παπάς με έκπληξη), και ανοίγει το ευρετήριο να ψάξει την λέξη 'πίπα'. Δε βρίσκει τίποτα. Μήπως την έχουνε, σκέφτεται, σαν 'πεοθηλασμός'. Ψάχνει πάλι αλλά και πάλι μάταια. Έκανε ακόμα δύο - τρεις προσπάθειες να βρει την τιμωρία για την 'πίπα', αλλά πουθενά.
Εκείνη την ώρα έξω από το παραβάν της εξομολόγησης περνούσε ο πατέρας Ακάκιος. Όταν τον αντιλήφθηκε ο παπάς της εξομολόγησης, ανοίγει την κουρτίνα και του λέει:
-Πατέρα Ακάκιε για την 'πίπα' τι δίνουμε;
-Αν είναι καλή 30 ευρώ.

O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος.
Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο.
Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:

-Ποιος είναι;
-Ο Παύλος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
-Τι μας έφερες Παύλο;
-Χασίσι από το Μαρόκο.
-Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
-Ποιος είναι;
-Ο Μάρκος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
-Τι μας έφερες Μάρκο;
-Μαριχουάνα από την Κολομβία.
-Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
-Ποιος είναι;
-Ο Ματθαίος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
-Τι μας έφερες Ματθαίε;
-Κοκαΐνη από τη Βολιβία.
-Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
-Ποιος είναι;
-Ο Ιωάννης.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
-Τι μας έφερες Ιωάννη;
-Κρακ από τη Νέα Υόρκη.
-Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
-Ποιος είναι;
-Ο Λουκάς.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
-Τι μας έφερες Λουκά;
-Σπιντάκια από το Aμστερνταμ.
-Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
-Ποιος είναι;
-Ο Ιούδας.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
-Τι μας έφερες Ιούδα;

-Τη Δίωξη Ναρκωτικών. OΛΟΙ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ!

Ο Πάπας συγκεντρώνει όλους τους καρδινάλιους και τους επισκόπους και τους λέει:
- 'Έχω να σας πω δύο πολύ σημαντικά νέα, ένα καλό και ένα κακό. Το καλό είναι ότι πήρα τηλεφώνημα από το Θεό.'
Όλοι ξεσπούν σε αλαλαγμούς χαράς. Ο Πάπας περιμένει να ηρεμήσουν και συνεχίζει:
- 'Το κακό είναι ότι τηλεφωνούσε από τη Μέκκα!'

Εξαιτίας της κατάστασης εγκυμοσύνης της γυναίκας του ο Αβραάμ υποφέρει πολύ από έλλειψη έρωτα. Βλέποντας και κατανοώντας την κατάσταση η γυναίκα του, του λέει:
- Αβραάμ πάρε 5000 και πήγαινε στο μπουρδέλο.
Οπότε όλο χαρά ο Αβραάμ κατεβαίνει αμέσως στην αυλή για να φύγει. Κατά σύμπτωση συναντά έξω τη γειτόνισσα.
- Πολύ χαρούμενος είσαι Αβραάμ, τι συμβαίνει;
- Να η γυναίκα μου επειδή είναι έγκυος μου έδωσε ένα πεντοχίλιαρο για να πάω στο μπουρδέλο για ξεχαρμάνιασμα.
- Τι λες βρε Αβραάμ, να φύγει το χρήμα από τη γειτονιά μας; Δεν το δίνεις σε μένα και θα σ εξυπηρετήσω εγώ. Τι διάολο γείτονες είμαστε.
Μόλις γύρισε στο σπίτι ο Αβραάμ το ρωτάει η γυναίκα του πως τα πήγε.
- Το και το. Βρήκα τη γειτόνισσα τη Σάρα και μ εξυπηρέτησε αυτή.
- Βρε την πουτάνα, ξεφώνισε η γυναίκα του, όταν ήταν έγκυος αυτή, τον Μωυσή τον εξυπηρετούσα τζάμπα...