Βρισκόμαστε στη Γαλλία κατά την διάρκεια της Γερμανικής κατοχής. Μέσα στο κουπέ ενός τρένου κάθονται ένας Γερμανός αξιωματικός και τρεις Γάλλοι. Ένας νεαρός χωρικός, μια ηλικιωμένη και μια νέα ωραία γυναίκα.
Ξαφνικά και ενώ το τρένο περνά απο μια σκοτεινή σήραγγα, μέσα στο σκοτάδι ακούγεται ο ήχος ενός φιλιού και ενός χαστουκιού.
Αμηχανία, κανείς δε μιλά, ο Γερμανός κρατά το κοκκινισμένο μάγουλο του και όλοι σκέφτονται:
Ηλικιωμένη: - Τον κερατά τον Γερμαναρά, πήγε να φιλήσει την κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε!
Κοπέλα: - Το βλάκα τον Γερμανό πήγε να φιλήσει εμένα και φίλησε την γριά!
Γερμανός:- Πολύ έξυπνος αυτός ο Γάλλος! Φίλησε την κοπέλα, εγώ έφαγα το χαστούκι!
Γάλλος: - Ουφ! Ευτυχώς! Κανένας δεν κατάλαβε ότι εγώ φίλησα το χέρι μου και έριξα χαστούκι στο Γερμαναρά!

Ήταν μια φορά ένας Έλληνας ένας Ιταλός κι ένας Γερμανός. Πηγαίνοντας λοιπόν σε μια παράξενη πόλη, κρατήθηκαν αιχμάλωτοι. Ο βασιλιάς της πόλης τους είπε ότι όποιος πει ένα ανέκδοτο και γελάσει όλος ο λαός του θα τον αφήσει ζωντανό, αλλιώς θα τον αποκεφαλίσει.
Πάει ο Τούρκος λέει ένα ανέκδοτο, μα κανείς δε γέλασε και τον αποκεφάλισε. Το ίδιο και ο Ιταλός. Πάει ο Έλληνας, λέει ένα ανέκδοτο και γέλασαν όλοι εκτός από έναν. Έτσι τέλειωσε κι αυτός. Την επόμενη μέρα όλοι συναντούσαν κάποιον στην πόλη που γελούσε συνεχώς. Τον ρωτάει τότε κάποιος γιατί γελούσε τόσο πολύ και εκείνος του απαντάει:
- Τώρα κατάλαβα τι εννοούσε ο Έλληνας!

Το ανέκδοτο είναι από Αγγλικά και θέλει γνώσεις αυτών , δε μεταφράζετε γιατί θα χάσει πολλά

Ένας από το Πακιστάν πάει στο προξενείο του για να ζητήσει άσυλο και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος :

Πρόξενος : What is your name?
Πακιστανός : Abdul Aziz
Προξ : Sex?
Πακ : Six to ten times a week..
Προξ : I mean, male or female?
Πακ : Both male and female and sometimes even camels!
Προξ : Holy cow!
Πακ : Yes, cows and dogs too!!
Προξ : Man …….. isn’t it hostile?
Πακ : Horse style, dog style, any style!!!
Προξ : Oh……….dear!
Πακ : Deer? No! No deer, they run too fast!!!!

Ενας γύφτος με την οικογένειά του ζει ήσυχα και ειρηνικά εδώ και 30 χρόνια σε τσαντίρι εντός ιδιόκτητου οικοπέδου. Κάποτε η γη στην περιοχή παίρνει αξία και αγοράζει οικόπεδο ένας
μεγαλογιατρός, ακριβώς δίπλα στο γύφτο!
Μια μέρα ξεκινάει να χτίζει ο γιατρός ένα κτίριο.
Σπρωγμένος από περιέργεια ο γύφτος, λέει καλημέρα και καλωσορίζει φιλικά το γιατρό στην περιοχή.
2. Η ΑΦΟΡΜΗ
Ο μεγαλογιατρός κοίταξε τον γύφτο επιτιμητικά στα παπούτσια και είπε με ύφος... μεγαλογιατρού:
-Εγώ χτίζω μια βιλάρα 450 τετραγωνικά!
Πούλα μου το οικοπεδάκι σου και σήκω φύγε απ' τη γειτονιά.
Θίχτηκε ΣΦΟΔΡΑ ο γύφτος, πάει στο τσαντίρι και λέει κατακόκκινος στη γύφτισσα:
-Πήγαινε στη τράπεζα και σήκωσε ό,τι χρήμα έχουμε. Θα χτίσουμε βίλα. Πες και σε όλο το σόι σου να έρθει για οικονομική και χειρωνακτική
βοήθεια. Θα φωνάξω και ολόκληρο το δικό μου σόι.
Και φώναξε προς το παράθυρο για να το ακούσει και ο γιατρός:
'ΕΧΟΥΜΕ ΠΟΛΕΜΟ ΜΕ ΜΕΓΑΛΟΓΙΑΤΡΟ!'
3. ΟΙ ΠΡΟΕΤΟΙΜΑΣΙΕΣ
Μαζεύονται τα σόγια, κάπου 1.400 γύφτοι με ισάριθμες μερσεντές, ντάτσουν, νταλίκες, ξυλεία, τσιμέντα, πλακάκια και με όλες τους τις καταθέσεις, λίρες, διαμάντια, θησαυρούς κ.λ.π. κ.λ.π.
Βλέπει τις πολεμικές ενέργειες ο μεγαλογιατρός και ανέβασε την ταρίφα στο φακελάκι κατά 100%.
Κανονικός πόλεμος δηλαδή!
4. Ο ΠΟΛΕΜΟΣ
Από εκείνη τη μέρα ξεκίνησε ένας απίστευτος μαραθώνιος επενδύσεων:
Πολύ πριν το Σεπτέμβρη ο γύφτος είναι εγκατεστημένος σε βίλα 600 τετραγωνικών με πισίνα.
Το βλέπει ο γιατρός και χτίζει μια ολυμπιακών διαστάσεων πισίνα και ένα γκαράζ για τη Μερσεντές του. Το βλέπει ο γύφτος και χτίζει μια επιπλέον βίλα για το αυτοκίνητο και πάει και αγοράζει μια Μαζεράτι για να τη βάλει μέσα.
Το βλέπει ο γιατρός και αγοράζει μια Μερσέντες 450 SLC και έπιπλα χειροποίητα Λουδοβίκου 13ου, αυτά ακριβώς που είχε ο Λουδοβίκος.
Το βλέπει ο γύφτος και αγοράζει την επίπλωση του Λευκού οίκου και κατασκευάζει ένα κήπο καλύτερο απ' τον Βοτανικό.
Το βλέπει ο γιατρός και φτιάχνει ένα ακόμα καλύτερο κήπο και φέρνει μαϊμούδες και ελέφαντες.
Το βλέπει ο γύφτος και... πάει λέγοντας.
5. ΤΟ ΛΑΘΟΣ ΤΟΥ ΓΙΑΤΡΟΥ
Κάποτε ο γιατρός έκανε το λάθος και αισθάνθηκε πως έχει ένα κάποιο προβάδισμα.
Οπότε βγαίνει τη νύχτα στην αυλή και φωνάζει με το γνωστό του ύφος απέναντι στο γύφτο:
-Σε πέρασα παλιόγυφτε! Εχω πιο ωραίο σπίτι από σένα!
Βγαίνει ο γύφτος στο μπαλκόνι και του λέει με ένα χαμόγελο όλο χρυσάφι:
-Οτι και να κάνεις γιατρέ, πάντα θα είμαι καλύτερα από σένα.
-Α, μπα! Και γιατί παρακαλώ; απορεί ο γιατρός.
-Διότι απλούστατα εγώ θα έχω πάντα για γείτονα ένα ΜΕΓΑΛΟΓΙΑΤΡΟ ενώ εσύ έχεις πάντα για γείτονα ένα ΓΥΦΤΟ!
Το κατάλαβες μ*λάκα;

Πάει ένας Κρητικός να προσληφθεί σε ένα ξενοδοχείο:
- Πώς θα πεις στα αγγλικά σε έναν τουρίστα 'έλα εδώ'; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- Come here!
- Κι άμα θες να του πείς 'πήγαινε εκεί';
- Θα πάω σε εκείνο το σημείο και θα του πω: Come here!

Ένας Γάλλος, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας συζητούν για τα ταχύτατα μέσα συγκοινωνίας που διαθέτουν οι χώρες τους.
Ο Γερμανός λέει : 'Ο αδελφός μου είναι δάσκαλος στο Μόναχο και μένει στο Αμβούργο, 500 χλμ απόσταση. Τρεις και τέταρτο σχολάει και με το υπερτρένο τεσσερις και είκοσι είναι σπίτι.'
Ο Γάλλος λέει : 'Ο αδελφός μου είναι γιατρός στο Παρίσι και μένει στη Λυών, 1.000 χλμ απόσταση. Πέντε σχολάει και με το SNCF υπερηχητικό τρένο στις έξι και τέταρτο είναι σπίτι.'
Ο Έλληνας λέει : 'Ο αδελφός μου είναι δημόσιος υπάλληλος στους Αμπελόκηπους στην Αθήνα και μένει στη Δάφνη, επίσης στην Αθήνα, 10 χλμ απόσταση. Δυόμιση σχολάει και με το Μετρό μία και τέταρτο είναι σπίτι.'

-Διάβασες σήμερα Λεβή; ρωτάει ο καθηγητής τον μικρό Εβραίο.
-Μάλιστα κύριε!
-Σε ρωτάω για να μη μου πεις πάλι πως ήσουν στο μαγαζί του πατέρα σου και τον βοηθούσες......
-Όχι κύριε.
-Καλά, λοιπόν πόσο κάνουν δύο και δύο;
-Τρία.....
-Πρόσεξε!
-Τριάμισι.....
-Μα επιτέλους, δεν το ξέρεις;
-Πώς δεν το ξέρω, τέσσερα κύριε!....
-Και γιατί δεν το λες μια και καλή αφού το ήξερες;
-Μα πώς θα το έλεγα κύριε; Έτσι χωρίς.......παζάρια;

Δύο γέροντες Κρητικοί κάθονται σε ένα καφενείο και συζητάνε.
- Μωρέ Σίφη, θυμάσαι κάτι χάπια που μας εδίνανε στο στρατό για να μην έχουμε όρεξη για γυναίκες;
- Ναι, μωρέ Μανωλιό...
- Ε, λοιπόν, θαρρώ πως αρχίζουνε και με πιάνουνε!