Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να,αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porsche 911 Carrera.
Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!-Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα ...υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.
Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου..

1954: Κατέβαινε από το χωριό ο Βαγγέλης με το καινούργιο αυτοκίνητό του, και στην στάση διπλανού χωριού, βλέπει τον Μανώλη να περιμένει το λεωφορείο.
- Που πας μωρέ Μανώλη, του λέει ο Βαγγέλης, στο Ηράκλειο;
Αντε να σε πάρω, και εγώ εκεί πάω.
- Μπά, του απαντά, περιμένω το λεωφορείο και δεν θέλω να το χάσω.

Μια άλλη φορά τον ξαναπέτυχε στη στάση, μα ήταν προετοιμασμένος ο Μανωλιός να μη κάνει και άλλη γκάφα.
«Αν σταματήσει ο Βαγγέλης μωρέ», σκέφτηκε, «να μπω στ' αμάξι του να κατεβούμε στη χώρα».
Έτσι και έγινε, σταματάει ο Βαγγέλης, μπήκε ο Μανωλιός στο αυτοκίνητο και ξεκινήσανε.
- Και περίμενες πολύ ώρα στη στάση, μωρέ Μανώλη;
- Ναι μωρέ, αποκρίνεται ο Μανώλης, ναι, το λεωφορείο των 7:30 περίμενα, μα δεν κατέχω ήντα ώρα περνά.

Με αυτά και με αυτά, πέρασε η ώρα, φτάσανε στα μισά του δρόμου, μα ο Βαγγέλης έτρεχε, και ο Μανωλιός φοβότανε. Έβλεπε το Βαγγέλη να αλλάζει τις ταχύτητες τη μια μετά την άλλη πότε να ανεβάζει πότε να κατεβάζει, μια πάνω το λεβιέ, μια κάτω, έβαλε λίγο και το μυαλό του να δουλέψει και λέει του Βαγγέλη:

- Μωρέ σύντεκνε, κράτα και με τα δύο σου χέρια το τιμόνι, και άσε με εμένα να ανακατώνω τη βενζίνα!

Ένας βλάχος πήγαινε το μοσχάρι του στην Αθήνα για να το πουλήσει. Όταν έφτασε είδε ένα σχολείο. Πω πω τι μεγάλο κτίριο! λέει ο βλάχος και ρωτάει τον φύλακα τι είναι αυτό το μεγάλο κτίριο. Ο φύλακας του απαντά: Εδώ παππού μπαίνουν μοσχάρια και βγαίνουν άνθρωποι. Α έτσι ε; τότε να σου αφήσω το μοσχάρι μου και σε ένα χρόνο που θα έχει γίνει άνθρωπος θα έρθω να το πάρω.
Έτσι και έγινε. Μετά από ένα χρόνο πάει ο βλάχος να πάρει το μοσχάρι του. Εκεί ήταν ένας άλλος φύλακας. Τον πλησιάζει ο βλάχος και του λέει: Γεια σου παιδί μου ήρθα να πάρω το μόσχο μου. Κατά τύχη τον διευθυντή του σχολείου τον έλεγαν Μόσχο. Είναι ο διευθυντής του λέει ο φύλακας και του δείχνει το γραφείο του.
Ωρέ μπράβο ο μόσχος μου όχι μόνο κατάφερε να γίνει άνθρωπος έγινε και διευθυντής. Και μια και δυο πάει στο γραφείο του διευθυντή. Χωρίς να χτυπήσει την πόρτα μπαίνει μέσα φωνάζοντας. Μόσχο μου τι κάνεις ωρέ; σε πεθύμησα.
Ο διευθυντής σαστισμένος του λέει: Σας παρακαλώ κύριε ποιος είστε; Δεν σας γνωρίζω.
Ο βλάχος φανερά στενοχωρημένος του λέει: Μόσχο μου εμένα δεν γνωρίζεις; που σε τάιζα φρέσκο χορταράκι σε πότιζα φρέσκο νεράκι;
Ο διευθυντής εκνευρισμένος τον πέταξε έξω με τις κλωτσιές.
Την άλλη μέρα γυρίζει με μια μοσχάρα μπαίνει στο γραφείο του διευθυντή και του λέει: Καλά μόσχο μου εμένα δεν με γνώρισες τη μάνα σου δεν τη γνωρίζεις;;;;;

Βρέθηκαν στη Κόλαση, ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός και ένας Ινδός.
Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει:
- Σε όλους που έρχονται εδώ, δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον Παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, φεύγει για τον Παράδεισο. Mπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε!

Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.
- Τι θα έχεις για ασπίδα; ρωτάει ο Διάβολος.
Ο Aμερικανός, σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Eίμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια, φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη, φωνάζει σαν τρελός ο Aμερικάνος...
- Επόμενος, λέει ο Σατανάς.

Βγαίνει ο Ινδός.
- Τι θα έχεις για ασπίδα;
- Τίποτα! λέει ο Ινδός. 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!
Πρώτο χτύπημα.
Ο ινδός «σσσσσσσς»
Δεύτερο χτύπημα.
Ο ινδός «σσσσσσς»
Τρίτο χτύπημα.
Ο ινδός «σσσσσς»
- Α να πάρει!!! κάνει ο Διάβολος. Πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, λέει, είσαι ελεύθερος να πας στον Παράδεισο.
- ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος.
Και απαντάει ο δικός μας:
- Ε, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!

Μπαίνει ο βλάχος στην έκθεση γεωργικών μηχανημάτων και βρίσκει έναν υπάλληλο μιας μεγάλης αντιπροσωπείας:
-Δε μ'λες, για το μπαμπάκι έχ'ς τίποτις;
-Βεβαίως, κύριε! Έχουμε μία σύγχρονη μηχανή που κάνει τα πάντα: οργώνει, σπέρνει, ποτίζει, συλλέγει, ξεκοκκίζει, ξένει, δεματιάζει και περνάει και τις τιμές στα δέματα!
-Κι πόσο κάν' τούτο;
-Μόλις 300.000 ευρώ! Τιμή προσφοράς.
-Κι δε μ'λες, πίπ'ς κάν';
-Πίπες; Για όνομα του Θεού, κύριε, μηχάνημα είναι, δε μπορεί να κάνει πίπες!
-Ε, τότινες, δε γαμιέτ', θα κρατήσου τ'ς εργάτριις...

Ένας Κινέζος κάθεται αμέριμνος σε ένα bar. Ξαφνικά μπαίνει μέσα ένα γομάρι αμερικανος και σκοντάφτει επάνω του. Εκνευρισμένος ο αμερικανος του σπάει τη μάπα.
Ο κινέζος φεύγοντας από το bar λέει - Κινέζο φεύγει αλλα τα εκδικητή...
Ο αμερικανος σκέφτεται 'καλά στα αρχίδια μας'
Όμως το βραδυ που πάει ο Αμερικάνος να κοιμηθεί ξυπνάει μέσα στον ύπνο του με μια τεραστια κοτρόνα στο στομάχι. Ωστόσο η κοτρόνα είχε μια επιγραφή επάνω που έγραφε:
'Εκδίκηση κινέζου No 1-Πετρα στο στομάχι'
Σκέφτεται ο αμερικανος τι μαλακίες είναι αυτές μαλακα κινέζε και πετάει την πετρα από το μπαλκόνι.
Όπως έπεφτε η πετρα ο αμερικανος βλέπει ένα σχοινί να ξετυλίγεται μέσα από το μπατζάκι του με ένα χαρτάκι επάνω που έγραφε :
'Εκδίκηση κινέζου No2-Το δεξί σου αρχίδι είναι δεμένο πάνω στην πετρα'.
Ox αμάν λέει ο αμερικανος τι να κάνω τι να κάνω και πηδάει από το μπαλκόνι μαζί με την πετρα
Οποτε καθώς έπεφτε ξεπετάγεται ένα τρίτο χαρτάκι που έγραφε:
'Εκδίκηση κινέζου No3-Το αριστερό σου αρχίδι είναι δεμένο στο μπαλκόνι'

Κατεβαίνει που λέτε ένας βλάχος από το χωριό του στην πόλη. Πάει σε ένα μπουρδέλο και ρωτάει την τσατσά:
-Έχετε εδώ μια Μαρία;
-Έχουμε, του κάνει η τσατσά. Εεε, θέλω την Μαρία!
κάνει ο βλάχος και τον παίρνει η τσατσά και τον πάει σε ένα δωμάτιο. Σε λίγο μπαίνει μέσα μια γκομενάρα!
-Εσύ είσαι η Μαρία; της κάνει. Έγώ είμαι, απαντάει η γκόμενα. Εσύ είσαι η Μαρία από την κάτω Ραχούλα;
ξαναρωτάει ο βλάχος.
-Εγώ είμαι, του λέει η γκόμενα.
'Εεε, τότε έλα να σε πηδ...ξω! λέει ο βλάχος και της ρίχνει ένα ξεγυρισμένο. Τελειώνει με τα πολλά ο βλάχος. '100 ευρώ' του λέει η Μαρία. Βγάζει 100 ευρώ ο βλάχος και της τα δίνει. Οπότε ξαναρωτάει: -Σιγουρα εσύ είσαι η Μαρία από την κάτω ραχούλα που έχεις μάνα την κυρά Παναγιώτα;
-Εεεε, εγώ είμαι σου λέω! του κάνει η γκόμενα.
-Εε τότε έλα να πάμε άλλο ένα γύρο...
λέει ο βλάχος και της ξαναπετάει τα μάτια έξω. Με τα πολλά τελειώνει ο βλάχος βγάζει αλλά 100 ευρώ και της τα δίνει.
-Αλλα σίγουρα είσαι εσύ η Μαρία από την κάτω
ραχούλα η κόρη της κυρά Παναγιώτας που έχεις ξάδερφο τον Μήτσο!' της ξαναλέει ο βλάχος.
-Εεε με έσκασες του λέει η γκόμενα αφού σου είπα ότι εγώ είμαι! του λέει.
-Εε, κάτσε τότε να κάνουμε άλλο ένα! Λέει ο βλάχος και την κουτουπώνει ξανά. Βγάζει άλλα 100 ευρώ και της τα δίνει.
-Δηλαδή οπωσδήποτε εσύ είσαι η Μαρία της κυρά Παναγιώτας από την κάτω Ραχούλα, που έχεις ξάδερφο τον Μήτσο που δουλεύει στο συνεργείο του μπάρμπα- Κώστα;! ξαναμαναρωτάει ο βλάχος.
Εε ναι, ρε παιδάκι μου!! του λέει η γκόμενα. Και τότε γυρνάει ο βλάχος και λέει:
-Ααα, ευτυχώς γιατί μου είχε δώσει 300 ευρώ η μάνα σου για να σου τα δώσω!

Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε κύριε;
- Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος
- 4 χ 4; ρωτάει ο πωλητής
- Τι να του καν κύριεμ, 3 χ 3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ 4 χ 4;
- Να πάρετε ένα Almera του προτείνει ο πωλητής
- Ααα κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ' μέρα!
Τέλος πάντων παίρνει ένα αυτοκίνητο ολοκαίνουργιο. Σταματάει στο περίπτερο να πάρει τσιγάρα και ξεχνάει αναμμένο το φλας. Ένας περαστικός του λέει:
- Το φλας...
Ο Λαρισαίος γυρνάει:
- Και βιβαίους το φλάω άνθρωπέ μου, σήμιρα του πήρα!
Πριν πάει σπίτι, λέει να πάρει κάτι δώρα για την κόρη του, την γυναίκα του και τον γιο του.... Πάει λοιπόν για την κόρη σε ένα μαγαζί με εσώρουχα.
Πωλήτρια:
- Καλησπέρα, τι θα θέλατε;
- Ένα εσώρουχο για την κόρημ.
- Σλιπ; του λέει η πωλήτρια
- Αμα δεν μελείπε θα ρχόμουν κοπέλαμ; της λέει ο Λαρισαίος.
Πάει μετά να πάρει μια φωτογραφική μηχανή για την γυναίκα του. Μπαίνει στο διπλανό κατάστημα:
- Καλησπέρα σας, πως μπορώ να σας φανώ χρήσιμη; του λέει η πωλήτρια
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια.
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα; λέει ο Λαρισαίος.
Τέλος, πάει να πάρει και μια κολόνια για τον γιο του. Του λέει ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε κύριε μου;
- Μια κολόνια θα θίλα.
- For men; τον ρωτάει ο πωλητής
- Α όχι! Αφόρητη! του λέει ο Λαρισαίος.... ιγού θέλου νατ φορέσου πρώτους!!
Κουρασμένος, το βραδάκι πάει σε ένα μπαρ. Λέει λοιπόν στον μπάρμαν:
- Ένα κνιάκ!
- Μεταξάς; ρωτάει ο μπάρμαν
- Γιατί; σι τρών; απαντά ο Λαρισαίος.
Την ίδια στιγμή μπαίνει ένας Άγγλος στο μπαρ και λέει:
- Two beers.
Γυρνάει ο Λαρισαίος αγριεμένος και του λέει:
- Ααα κοίταξι να δεις, ισί τουν περνς όχι ιγώ!