Ένας Κινέζος κάθεται αμέριμνος σε ένα μπαρ.
Ξαφνικά μπαίνει μέσα ένα γομάρι Αμερικάνος και σκοντάφτει πάνω του.
Εκνευρισμένος ο Αμερικάνος τον αρπάζει και του κάνει το μούτρο κρέας... Ο Κινέζος φεύγοντας από το μπαρ λέει .. 'Κινέζο φεύγει... αλλά τα εκντικιτεί...'
Ο Αμερικάνος σκέφτεται..'Kαλά...στ' @@ μας...'.
Το βράδυ όμως που πάει για ύπνο, ξυπνάει απότομα με μια τεράστια κοτρώνα στο στομάχι του, και με ένα χαρτάκι επάνω της να λέει...
'Εκντίκιση Kινέζου Νο1: Πέτρα στο στομάχι.'
Σκέφτεται ο Αμερικάνος '..Χέσε μας, ρε Κινέζε..' και πετάει την πέτρα από το μπαλκόνι.
Όπως έπεφτε όμως η πέτρα, βλέπει ο αμερικάνος να ξετυλίγεται ένα σκοινί από το μπατζάκι του, με ένα άλλο χαρτάκι που έλεγε :
'Εκντίκιση Kινέζου Νο2: Το ντεξί σου αρχίντι είναι ντεμένο στην πέτρα'.
'Ωχ αμάν..'λέει ο Αμερικάνος, '...Tι να κάνω τώρα..' και πηδάει από μπαλκόνι μαζί με την πέτρα.
Ξαφνικά όμως, όπως έπεφτε, πετάγεται και τρίτο χαρτάκι που έλεγε: 'Εκντίκιση Kινέζου Νο3: Το αριστερό σου αρχίντι είναι ντεμένο στο μπαλκόνι'

Τέσσερις άντρες συζητούν για το ποιος είναι ο μεγαλύτερος κερατάς. Λέει ο πρώτος:
- Ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο γιατρός.
- Γιατί ρε φίλε είναι ο γιατρός; τον ρωτούν.
- Γιατί λείπει πολλές ώρες από το σπίτι. Χειρουργεία, εφημερίες, ξέρει τι κάνει η γυναίκα του τόσες ώρες;
- Όχι, λέει ο δεύτερος, ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο στρατιωτικός.
- Και γιατί ο στρατιωτικός; τον ρωτούν.
- Γιατί φεύγει εβδομάδα ολόκληρη σε ασκήσεις, μπορεί να πάρει μετάθεση και να μην μπορεί να πάει και η οικογένεια μαζί του. Έτσι μένει η γυναίκα μόνη και ποιος ξέρει τι κάνει.
- Όχι λέει ο τρίτος. Δεν συμφωνώ, ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο ναυτικός. Λείπει από το σπίτι του μήνες ολόκληρους. Η γυναίκα του κάνει ό,τι θέλει μόνη, ανενόχλητη.
Ο τέταρτος άκουγε και δεν μιλούσε. Κάποια στιγμή τον ρώτησαν:
- Γιατί δεν μιλάς ρε φίλε; Ποια είναι η γνώμη σου;
- Τι να σας πω; απαντάει εκείνος. Είμαι στρατιωτικός γιατρός του πολεμικού ναυτικού!

Γινόταν ο ετήσιος διαγωνισμός εφευρετών και στους τελικούς είχαν φτάσει οι Γερμανοί, οι Έλληνες και οι Πόντιοι. Λένε οι Γερμανοί:
- Εμείς εφήυραμε πώς να αναλύουμε τα πετρώματα του πλανήτη Αρη. Σίγουρα θα σας νικήσουμε με αυτή την ιδέα.
Λένε οι Έλληνες:
- Θα σας απογοητεύσουμε, αλλά θα νικήσουμε εμείς. Βρήκαμε πως θα αποικίσουμε τη Σελήνη. Εφήυραμε σεληνιακά σπίτια, σεληνιακά οχήματα και πολλά άλλα.
Πετάγονται τότε οι Πόντιοι:
- Σιγά, τι μας λέτε! Εμεις θα στείλουμε πύραυλο στον ήλιο!
- Μα αυτό δεν γίνεται, λένε οι Έλληνες. Ο πύραυλος θα λιώσει από τη ζέστη.
- Το σκεφτήκαμε κι αυτό. Έτσι θα τον στείλουμε τη νύχτα!

Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.
Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.
Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου!

Κάθε φορά που ο αρχηγός των ινδιάνων έμπαινε στη σκηνή του Κόκκινου Σύννεφου τον έβρισκε να αυνανίζεται. Ο αρχηγός άρχισε ν’ ανησυχεί οπότε του γνωρίζει μια πανέμορφη ινδιάνα για σύντροφο.
Μία μέρα μετά το γάμο τους, ο αρχηγός μπαίνει στη σκηνή τους και συλλαμβάνει το Κόκκινο Σύννεφο να αυνανίζεται με μανία:
- Τι κάνεις; τον ρωτά ο αρχηγός. Εδώ σε πάντρεψα με μία πανέμορφη γυναίκα.
Το Κόκκινο Σύννεφο του απαντάει:
- Πιάστηκε το χέρι της!

Ο Αιγύπτιος ταξιδεύει από το Κάιρο στο Λονδίνο.
Στον έλεγχο διαβατηρίων, ο αστυνομικός ρωτάει:
- Name?
- Abdul Ahmet Ahman.
- Sex?
- Everyday sir!
- No! No! Male or female?
- Male, Female and sometimes Camel!

Ήταν κάποτε δύο γύφτοι που καθόντουσαν σε ένα παγκάκι. Σε κάποια φάση λέει ο ένας στον άλλον:
- Ρε, είδες ποτέ σου τον εαυτό σου στον καθρέφτη για να δεις πόσο βρώμικος είσαι; και απαντάει ο άλλος:
- Γιατί εσύ, του λέει, τον είδες για να δεις πόσο βρώμικος είσαι; Είσαι πολύ πιο βρώμικος από εμένα.
Και ο άλλος απαντάει:
- Ναι, αλλά εγώ είμαι και πέντε χρόνια μεγαλύτερος!

Ένας κανίβαλος περπατάει στη ζούγκλα με τον μικρό του γιο. Σε μια λίμνη βλέπουν μία ξανθιά πανέμορφη κοπέλα να κάνει γυμνή μπάνιο. Ο μικρός μόλις την βλέπει, λέει όλος χαρά:
- Μπαμπά, την τρώμε;
- Όχι, λέει ο πατέρας του. Θα την πάρουμε σπίτι και θα φάμε τη μαμά σου!