Έπιασαν μία συζήτηση περί ιατρικής και λέει ο Αμερικάνος στον Έλληνα:
- Χα! Εμείς στην αμερική μόλις πε8αίνουμε, δίνουμε τα όργανα μας σε άλλους...
Ο Έλληνας:
- Σιγά το πράγμα ρε συ, εμείς τα δίνουμε ακόμη και όταν είμαστε ζωντανοί...
- Δηλαδή;
- Να σου δείξω... ΓΙΑΝΝΗ!!!! ΓΙΑΝΝΗ!!!!
Απαντά ο Γιάννης:
- Τί θες ρε;
- Δώσε μου 100 ευρώ!
- ΠΑΡΕ ΤΑ @@ ΜΟΥ!!!

Ενας μαύρος λέει σε έναν λευκό:
Οταν γεννήθηκα ήμουν μαύρος. Οταν μεγάλωσα ήμουν μαύρος. Οταν αρρωσταίνω είμαι μαύρος. Οταν γεράσω θα είμαι μαύρος. Οταν πεθάνω θα είμαι μαύρος. Οταν γεννήθηκες ήσουν ροζ. Οταν μεγάλωσες έγινες άσπρος. Οταν αρρωσταίνεις γίνεσαι κιτρινος. Οταν γεράσεις γίνεσαι γκρι. Οταν πεθάνεις γίνεσαι μωβ.
ΚΑΙ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ ΕΜΕΝΑ ΕΓΧΡΩΜΟ ;

Τρεις σκληροτράχηλοι καουμπόυδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και λέγανε ιστορίες για το πόσο σκληρόπετσοι και πόσο άφοβοι είναι.
Λέει ο πρώτος:
-Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού, από κάτω από μια πέτρα βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα .Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω το κεφάλι και του ρουφάω όλο το δηλητήριο.Και όπως βλέπετε είμαι εδώ και σας το λέω.

-Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εγώ την περασμένη εβδομάδα πέρναγα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας ταύρος 250 κιλά, ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ,τη γυναίκα του και 3 περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο.

Ο τρίτος παρέμενε σιωπηλός, σκαλίζοντας που και που τα κάρβουνα με το πουλί του.

Ηταν ένας Σκωτσέζος πολύ τσιφούτης. Η μαμά του ήταν στο κρεβάτι, ετοιμοθάνατη. Ο Σκωτσέζος είναι στην δουλειά και παίρνει τηλέφωνο τη μάνα του:
- Μάνα μου έτυχε κάτι επείγον. Θα αργήσω. Αν νοιώσεις ότι πεθαίνεις, κοίτα να σβήσεις το λαμπατέρ μην καίει άσκοπα!

Σε μια περιοχή της Αμερικής, πλησιάζει χειμώνας. Οι Ινδιάνοι αναρωτιούνται για τον καιρό και ρωτάνε το μάγο της φυλής:
- Ω μεγάλε μάγε, πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται;
Ο μάγος σκέφτεται λίγη ώρα και απαντά:
- Χμμμ. Παιδιά μου, ένα έχω μόνο να σας πω: Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς. Κόψτε ξύλα.
Φεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι κι αρχίζουν να κόβουν ξύλα. Μετά από μια εβδομάδα, ξαναπάνε στο μάγο και ρωτάνε:
- Ω μεγάλε μάγε, πες μας, τι καιρό θα κάνει φέτος το χειμώνα;
- Χμμμ. Παιδιά ο χειμώνας φέτος θα είναι πολύ βαρύς. Κόψτε πολλά ξύλα.
Ξαναφεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι από το μάγο κι αρχίζουν να κόβουν κι άλλα ξύλα. Οι Ινδιάνοι έκοβαν ξύλα κάθε μέρα, αλλά συνέχιζαν να επισκέπτονται τον μάγο κάθε μέρα:
- Ω μεγάλε μάγε, πες μας, θα είναι βαρύς ο χειμώνας φέτος;
- Ρε παιδιά, τα είπαμε χίλιες φορές, λέει ο μάγος. Ο χειμώνας φέτος θα είναι πάρα πολύ βαρύς. Κόψτε ξύλα.
- Μα καλέ μας μάγε, μας λες να κόψουμε ξύλα τόσο καιρό. Είσαι σίγουρος; ρωτάνε οι Ινδιάνοι.
- Μα τι λέτε τώρα; Με αμφισβητείτε; ρωτάει θυμωμένος ο μάγος. Είμαι πάρα πολύ σίγουρος. Κόψτε ξύλα.
Οι Ινδιάνοι έφυγαν ήρεμοι, αφού είδαν τόσο σίγουρο το μάγο. O μάγος όμως, μπήκε σε σκέψεις:
- Ρε μήπως κάνω λάθος;
Αποφάσισε λοιπόν να πάει στη διπλανή πόλη, για να ρωτήσει τους μετεωρολόγους για τον καιρό, ώστε να σιγουρευτεί και αυτός:
- Ρε επιστήμονες, ποιες είναι οι προβλέψεις σας για τον ερχόμενο χειμώνα; ρωτάει ο μάγος.
- Γέρο, φύγε να σωθείς, του λένε. Περιμένουμε φέτος πάρα πάρα πολύ βαρύ χειμώνα.
- Κύριοι, με τρομάζετε, τους λέει ο μάγος. Είστε σίγουροι;
- Βεβαιότατα. Περιμένουμε τον πιο βαρύ χειμώνα των τελευταίων 25 ετών.
'Πω πω, δύσκολα τα πράγματα', σκέφτηκε ο μάγος.
- Και πώς είστε τόσο σίγουροι ρε παιδιά;
- Τι λες, ρε φίλε; Δεν βλέπεις τους Ινδιάνους; Έχουν κόψει όλο το βουνό!

Ένας Γάλλος τηλεφωνεί στην Αραβία:
- Αλό;
Κι από την άλλη άκρη της γραμμής έρχεται η απάντηση:
- Λάθος κάνετε. Αλής εδώ!

Ήταν τρεις φίλοι, ένας Σκωτσέζος, ένας Γερμανός κι ένας Έλληνας. Πήγαν μαζί στη Νέα Υόρκη για μια βδομάδα διακοπές. Εκεί, είπαν να δοκιμάσουν κάποια 'τοπικά προϊόντα'. Πάνε λοιπόν και βρίσκουν μια πόρνη. Πρώτα, όπως και θα 'πρεπε, ρωτούν τον τιμοκατάλογο. Αυτή τους λέει:
- $10 κάτω στο grass (στο γρασίδι), $20 στο καναπέ, $30 στο κρεβάτι.
Πάει πρώτος ο Σκωτζέζος, δίνει $10 σαν οικονομικός που είναι και το κάνει πάνω στο grass.
Μετά πάει ο Γερμανός. Δεν είναι και τόσο φτηνιάρης, αλλά δεν θα έπαιρνε και την πιο ακριβή ταρίφα. Έτσι έδωσε $20 και το 'καναν στον καναπέ.
Μετά ήταν η σειρά του Έλληνα. Βγάζει λοιπόν $30, τ'ακουμπά μπροστά της. Αυτή εκπλήσσεται:
- Ουάο! του λέει. Εσύ έχει πολύ class!Κι αυτός:
- Τί class, μωρή, μου λες; Τι class! 3 φορές απάν' στο grass!

Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πώς θα αντιδρούσατε;

Δείτε πώς θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:

1. Εγγλέζος:
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια.

2. Αμερικάνος:
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

3. Κινέζος:
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ.

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος:
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο.

5. Σκωτσέζος:
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας 'φτύσ' τον καφέ ρε!'

6. Ισραηλινός:
α. Πουλάει τον καφέ στον Αμερικάνο και το έντομο στον Κινέζο.
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο.
γ. Φωνάζει ότι οι Παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ.
δ. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, η Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων.
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποικιση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους Παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. Απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους Αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους Αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
ια. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.

7. Έλληνας:
Ρίχνει ένα μπινελίκι στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής!