Κάποιος Τζιράκης από το χωριό Αβρακόντε Λασιθίου κρατείται στις φυλακές Αλικαρνασσού Ηρακλείου για κλοπή αιγοπροβάτων και προς σ' αυτό φωνάζει ένα δικηγόρο και του λέει ικετευτικά:
- Σώσε με, κύριε δικηγόρε, και εγώ ό,τι θες μου ζήτα.
- Η υπόθεσή σας είναι δύσκολη, του απαντά ο δικηγόρος, όμως με δέκα χιλιάδες ευρώ και αν κάνεις ό,τι σου πω, θα αθωωθείς σίγουρα. Συμφωνείς ή όχι;
- Συμφωνώ απόλυτα, απαντά ο Τζιράκης.
- Λοιπόν, αύριο που θα γίνει το δικαστήριο, ό,τι σε ρωτά ο πρόεδρος του δικαστηρίου, εσύ θα απαντάς 'μπεεε' και άφησε τα υπόλοιπα σε μένα, εντάξει;
- Συμφωνώ απόλυτα, απαντά και πάλι ο Τζιράκης.
Την επόμενη γίνεται το δικαστήριο και ο πρόεδρος του δικαστηρίου ρωτά τον Τζιράκη:
- Πώς λέγεσαι κατηγορούμενε;
- Μπεεε, φωνάζει ο Τζιράκης.
Ο πρόεδρος χαμογελάει, παίρνοντας την απάντηση του κατηγορούμενου ως αστείο, χάρη της κλοπής των αιγοπροβάτων, και λέει και πάλι στον κατηγορούμενο:
- Κατηγορούμενε, βάλε το χέρι σου στο Ευαγγέλιο και πες 'ορκίζομαι να πω την αλήθεια και μόνο την αλήθεια σε ότι με ρωτά το δικαστήριο'.
- Μπεεε, φωνάζει ο Τζιράκης.
- Κατηγορούμενε, τι είναι αυτά που λες, θα σε κλείσω στη φυλακή! οδύρεται ο πρόεδρος.
- Μπεεε, φωνάζει ο Τζιράκης.
Μετά από πολλά 'μπεεε' ο πρόεδρος του δικαστηρίου λέει στον εισαγγελέα και στους αστυνομικούς:
- Κύριε εισαγγελεύς, ο άνθρωπος αυτός είναι τρελός και συνεπώς αθώος, αστυνομικοί πάρτε τον από εδώ!
Μετά από αυτό ο δικηγόρος φωνάζει τον Τζιράκη κατά μέρος και του λέει θριαμβευτικά:
- Με παραδέχεσαι κ. Τζιράκη; Σε αθώωσα. Δώσε μου τώρα ό,τι συμφωνήσαμε και όποτε με χρειασθείς εδώ είμαι.
Και ο Τζιράκης του απαντά:
- Μπεεε!

Ένας βλάχος πήγε σε μια βρύση να πιει νερό. Εκείνη την στιγμή πήγε και ένας Άγγλος στην βρύση. Ο Άγγλος ευγενικά του παραχωρεί την θέση του λέγοντας:
- Please.
Και ο βλάχος:
- Όχι, όχι εσύ πλυσ', εγώ νερό θέλω να πιω!

Πάει μια Λαρισαία σ' ένα μπαρ και λέει στο μπάρμαν:
- Κουνιάκ!
- Μεταξάς;
- Μπα! Ξύσ' τα μονάχος!

ΕΚΘΕΣΗ ΠΑΡΑΠΟΝΟΥΜΕΝΟΥ ΣΥΖΥΓΟΥ (ΚΥΠΡΙΟΥ)
ΓΙΑ ΤΕΣ ΣΥΖΥΓΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ:
Προς γεναίκαν!
Τον χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να κάμω μιτά σου την δουλειάν 365 φορές. Εκατάφερα 18! Δηλαδή πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες! Τες 347 εν τα εκατάφερα επειδή:
1. 45 φορές ήσουν ποσταμένη (παντές τζι είπα σου να τσαπίσεις)
2. 39 φορές δεν είσιες διάθεση
3. 37 φορές ήσουν «πιασμένη»
4. 35 φορές είσιες στενοχώρια
5. 24 φορές επόνες την τζιεφαλήν σου
6. 23 φορές επύρωνες (εβάλαμεν σου τζιαι έαρκοντίσιον!)
7. 19 φορές είπες ότι ενύσταζες
8. 18 φορές έπρεπεν να σηκωστείς πρωϊν
9. 10 φορές τα σεντόνια ήταν καθαρά τζι έν έθελες να ξιμαρίσουν
10. 9 φορές εφοάσουν ότι εν να μας ακούσει η μάνα σου (ζιεί τρία φλατ που κάτω μας)
11. 8 φορές εφοάσουν άμπα τζι ακούση μας ο γείτονας
12. 5 φορές εφοάσουν άμπα τζιαι ξυπνήσουμεν το μωρό
13. 5 φορές ήσουν αναστατωμένη γιατί ο Γιάγκος απάτησεν την Βίρνα
14. 5 φορές έκαμες πως εν άκουσες
15. 5 φορές εν έθελες να χαλάσεις το μαλλί σου που ήτουν του κομμωτηρίου
16. 5 φορές έκρουσες που τον ήλιον τζι επόνες την ράσσιην σου
17. 4 φορές εδκιάβαζες 'Άρλεκιν' τζι έβαλες τα κλάματα
18. 16 φορές είπες μου 'Μα σήμερα;'
19. 14 φορές είπες μου 'Μα τωρά;'
20. 12 φορές είπες μου 'Μα πάλαι;'
Τες 18 φορές που εδέχτηκες, η δουλειά εν ήτουν 'σόϊν' γιατί:
1. 1 φοράν εφοήθηκα πως εχτύπησα σε γιατί άκουσά σε τζιαι εκούγκας
2. 2 φορές εδιάκοψες για να λιμάρεις το νύσιην του ποδκιού σου που εκοράκαν πας το σεντόνιν
3. 3 φορές εσκέφτηκα να σε ξυπνήσω να σου πω 'ετέλειωσα'
4. 3 φορές είδες ραϊσματα πάνω στο ταβάνιν τζι αθυμήθηκες πως θέλει βάψιμον
5. 4 φορές εκόλλησες πας την καρκόλαν τζι εν ετάρασσες
6. 5 φορές είπες μου 'Χάτε τέλειωνε' τζιε είσες παράπονον που μετά εν είχα όρεξην να συνεχίσω.
Τωρά ρωτώ σε:
ΕΝΝΑ ΦΤΑΙΩ ΕΓΙΩ ΑΝ ΠΑΩ ΜΕ ΡΟΥΜΑΝΕΣ;

Πάει ένας Αθηναίος μαθηματικός να διδάξει στην Πτολεμαΐδα. Ο καλύτερος μαθητής του όμως ήταν Πτολεμαϊδιώτης. Απογοητευμένος ξεκινάει το μάθημα:
- 6Χ6; ρωτάει ο καθηγητής.
- 36, απαντάει ο Πτολεμαϊδιώτης.
- 8Χ9; ο καθηγητής.
- 72, ο Πτολεμαϊδιώτης.
Αγανακτισμένος ο καθηγητής ρωτάει:
- 29Χ74;
- ...
- Τώρα να σε δω χωριάτη!

Η κόρη ενός τσιγκούνη χωριάτη αποφασίζει ότι θέλει να σπουδάσει στην πρωτεύουσα για να γίνει γιατρός.
Μετά λοιπόν από πολλά παρακάλια πάνε με τον πατέρα της να βρουν διαμέρισμα και να τακτοποιηθεί.
Μετά από αρκετό ψάξιμο και παζάρεμα βρίσκουν ένα επιπλωμένο διαμέρισμα.
Αποφασίζουν τότε να πάνε στο μπακάλικο απέναντι για να αγοράσουν τα απαραίτητα. Φτάνουν στον πάγκο με τα λάδια, και βλέπουν δύο είδη ελαιόλαδου, περίπου ίδιο μπουκάλι, τα ίδια λίτρα.
Το ένα όμως είναι 3 ευρώ πιο ακριβό από το άλλο.
Οπότε ο τσιγγούνης χωριάτης ρωτάει τον μπακάλη:
- Βρε συ, γιατί τούτο το μπουκάλι είναι πιο ακριβό από το άλλο;
- Μα κύριε, αυτό το ελαιόλαδο είναι ακριβότερο γιατί είναι παρθένο...
Και ο χωριάτης εκνευρισμένος:
- Γιατί, το άλλο το γα**σανε;

Ένας βλάχος μπαίνει στο μέτρο και πηγαίνει στο γκισέ των εισιτηρίων, παίρνει δυο εισιτήρια και φεύγει. Τον βλέπει ένας φίλος του να κτυπά και τα δυο εισιτήρια και τον ρωτάει:
- Γιατί πήρες δυο εισιτήρια;
- Γιατί αν χάσω το ένα θα έχω το άλλο, απαντά ο βλάχος.
- Και αν χάσεις και το άλλο; του λέει ο φίλος του.
- Α! Έχω κάρτα!

Μια φορά ένας βλάχος κατέβηκε από το βουνό στην πόλη για ψώνια. Περνώντας έξω από ένα κατάστημα γνωστής αλυσίδας ηλεκτρικών βλέπει ένα πανό που έγραφε: 'ΠΡΟΣΦΟΡΕΣ-ΟΛΑ ΤΖΑΜΠΑ'. Mπαίνει λοιπόν μέσα, αρπάζει ένα φορητό ράδιο-CD και πάει να φύγει. Ο υπάλληλος του καταστήματος τον σταματάει και του ζητά να πληρώσει τη συσκευή. Ο βλάχος αρνείται επικαλούμενος την επιγραφή που λέει ότι όλα είναι τζάμπα. Τότε ο υπάλληλος για να γελάσει ακόμα περισσότερο του απαντά;
- Ναι κύριε, είναι τζάμπα εάν καταφέρετε να σηκώσετε τη συσκευή με το πέος σας σε στύση!
Ο βλάχος τότε χωρίς να το σκεφτεί βάζει τη συσκευή στο πέος του και... τα καταφέρνει! Τότε ο υπάλληλος αφού γέλασε με την ψυχή του λέει:
- Χαλάλι σου, πάρ' το.
Έτσι ο βλάχος γύρισε στο μαντρί του περήφανος για τη συσκευή που κέρδισε. Πέρασαν δύο-τρεις βδομάδες και... καθόλου σεξ με τη βλάχα. Ένα βράδυ αυτή δεν άντεξε, του έμπηξε τις φωνές. Και αυτός της απάντησε:
- Πάψε γυναίκα, το ξέρεις ότι χρειαζόμαστε καινούριο ψυγείο!