Παει κάποιος βλάχος σε μια εταιρια για δουλεια, και ο υπευθυνος τον ρωταει : σε ποιο κλαδο θα θελατε να δουλεψετε? Κι εκεινος απαντα
: τιιι να δουλεψω πανω σε κλαδιιι....??? Γιατι χαθηκε να βρω κι εγω μια δουλεια σε καρεκλα οπως ολος ο κοσμος......????????

Μια μέρα του καλοκαιριού, ένας Iταλός τουρίστας στη Κρήτη κοζάρει μια συκιά με κάτι μεγάλα και ζουμερά σύκα. Άδραται λοιπόν της ευκαιρίας και σκαρφαλώνει σ` ένα κλαδί της για να κόψει μερικά. Έλα όμως που ο Θεός αγαπάει μεν τον κλέφτη, αλλά αγαπάει και τον νοικοκοίρη. Νάσου λοιπόν ο μπαρμπα-Μανούσος και αρχίζει να του φωνάζει:
- 'Κατέβα κάτω μωρέ, διάολε τσ` αποπολειφάδι σου!'.
Ο Iταλός όμως με τα walkman στα αφτιά, δεν άκουγε τίποτα.
- 'Δεν ακούς μωρέ;' του λέει ο μπάρμπας και μπροστά στον κίνδυνο να του ρημάξει το δέντρο του ο κλεφτοσυκάς, του χώνει μια με τη μαγκούρα και τον γκρεμίζει καταής. Σκάει κάτω με δύναμη ο καημένος ο ιταλός και ημιλυπόθυμος ψελίζει:
- 'Aqua!Aqua!'
Και τότε ο μπαρμπα-Μανούσος του αποκρίνεται:
- 'Αφού άκουες μωρέ, γιατί δεν κατέβαινες;'

Ενας γύφτος με την οικογένειά του ζει ήσυχα και ειρηνικά εδώ και 30 χρόνια σε τσαντίρι εντός ιδιόκτητου οικοπέδου. Κάποτε η γη στην περιοχή παίρνει αξία και αγοράζει οικόπεδο ένας
μεγαλογιατρός, ακριβώς δίπλα στο γύφτο!
Μια μέρα ξεκινάει να χτίζει ο γιατρός ένα κτίριο.
Σπρωγμένος από περιέργεια ο γύφτος, λέει καλημέρα και καλωσορίζει φιλικά το γιατρό στην περιοχή.
2. Η ΑΦΟΡΜΗ
Ο μεγαλογιατρός κοίταξε τον γύφτο επιτιμητικά στα παπούτσια και είπε με ύφος... μεγαλογιατρού:
-Εγώ χτίζω μια βιλάρα 450 τετραγωνικά!
Πούλα μου το οικοπεδάκι σου και σήκω φύγε απ' τη γειτονιά.
Θίχτηκε ΣΦΟΔΡΑ ο γύφτος, πάει στο τσαντίρι και λέει κατακόκκινος στη γύφτισσα:
-Πήγαινε στη τράπεζα και σήκωσε ό,τι χρήμα έχουμε. Θα χτίσουμε βίλα. Πες και σε όλο το σόι σου να έρθει για οικονομική και χειρωνακτική
βοήθεια. Θα φωνάξω και ολόκληρο το δικό μου σόι.
Και φώναξε προς το παράθυρο για να το ακούσει και ο γιατρός:
'ΕΧΟΥΜΕ ΠΟΛΕΜΟ ΜΕ ΜΕΓΑΛΟΓΙΑΤΡΟ!'
3. ΟΙ ΠΡΟΕΤΟΙΜΑΣΙΕΣ
Μαζεύονται τα σόγια, κάπου 1.400 γύφτοι με ισάριθμες μερσεντές, ντάτσουν, νταλίκες, ξυλεία, τσιμέντα, πλακάκια και με όλες τους τις καταθέσεις, λίρες, διαμάντια, θησαυρούς κ.λ.π. κ.λ.π.
Βλέπει τις πολεμικές ενέργειες ο μεγαλογιατρός και ανέβασε την ταρίφα στο φακελάκι κατά 100%.
Κανονικός πόλεμος δηλαδή!
4. Ο ΠΟΛΕΜΟΣ
Από εκείνη τη μέρα ξεκίνησε ένας απίστευτος μαραθώνιος επενδύσεων:
Πολύ πριν το Σεπτέμβρη ο γύφτος είναι εγκατεστημένος σε βίλα 600 τετραγωνικών με πισίνα.
Το βλέπει ο γιατρός και χτίζει μια ολυμπιακών διαστάσεων πισίνα και ένα γκαράζ για τη Μερσεντές του. Το βλέπει ο γύφτος και χτίζει μια επιπλέον βίλα για το αυτοκίνητο και πάει και αγοράζει μια Μαζεράτι για να τη βάλει μέσα.
Το βλέπει ο γιατρός και αγοράζει μια Μερσέντες 450 SLC και έπιπλα χειροποίητα Λουδοβίκου 13ου, αυτά ακριβώς που είχε ο Λουδοβίκος.
Το βλέπει ο γύφτος και αγοράζει την επίπλωση του Λευκού οίκου και κατασκευάζει ένα κήπο καλύτερο απ' τον Βοτανικό.
Το βλέπει ο γιατρός και φτιάχνει ένα ακόμα καλύτερο κήπο και φέρνει μαϊμούδες και ελέφαντες.
Το βλέπει ο γύφτος και... πάει λέγοντας.
5. ΤΟ ΛΑΘΟΣ ΤΟΥ ΓΙΑΤΡΟΥ
Κάποτε ο γιατρός έκανε το λάθος και αισθάνθηκε πως έχει ένα κάποιο προβάδισμα.
Οπότε βγαίνει τη νύχτα στην αυλή και φωνάζει με το γνωστό του ύφος απέναντι στο γύφτο:
-Σε πέρασα παλιόγυφτε! Εχω πιο ωραίο σπίτι από σένα!
Βγαίνει ο γύφτος στο μπαλκόνι και του λέει με ένα χαμόγελο όλο χρυσάφι:
-Οτι και να κάνεις γιατρέ, πάντα θα είμαι καλύτερα από σένα.
-Α, μπα! Και γιατί παρακαλώ; απορεί ο γιατρός.
-Διότι απλούστατα εγώ θα έχω πάντα για γείτονα ένα ΜΕΓΑΛΟΓΙΑΤΡΟ ενώ εσύ έχεις πάντα για γείτονα ένα ΓΥΦΤΟ!
Το κατάλαβες μ*λάκα;

Κατεβαίνει που λέτε ένας βλάχος από το χωριό του στην πόλη. Πάει σε ένα μπουρδέλο και ρωτάει την τσατσά:
-Έχετε εδώ μια Μαρία;
-Έχουμε, του κάνει η τσατσά. Εεε, θέλω την Μαρία!
κάνει ο βλάχος και τον παίρνει η τσατσά και τον πάει σε ένα δωμάτιο. Σε λίγο μπαίνει μέσα μια γκομενάρα!
-Εσύ είσαι η Μαρία; της κάνει. Έγώ είμαι, απαντάει η γκόμενα. Εσύ είσαι η Μαρία από την κάτω Ραχούλα;
ξαναρωτάει ο βλάχος.
-Εγώ είμαι, του λέει η γκόμενα.
'Εεε, τότε έλα να σε πηδ...ξω! λέει ο βλάχος και της ρίχνει ένα ξεγυρισμένο. Τελειώνει με τα πολλά ο βλάχος. '100 ευρώ' του λέει η Μαρία. Βγάζει 100 ευρώ ο βλάχος και της τα δίνει. Οπότε ξαναρωτάει: -Σιγουρα εσύ είσαι η Μαρία από την κάτω ραχούλα που έχεις μάνα την κυρά Παναγιώτα;
-Εεεε, εγώ είμαι σου λέω! του κάνει η γκόμενα.
-Εε τότε έλα να πάμε άλλο ένα γύρο...
λέει ο βλάχος και της ξαναπετάει τα μάτια έξω. Με τα πολλά τελειώνει ο βλάχος βγάζει αλλά 100 ευρώ και της τα δίνει.
-Αλλα σίγουρα είσαι εσύ η Μαρία από την κάτω
ραχούλα η κόρη της κυρά Παναγιώτας που έχεις ξάδερφο τον Μήτσο!' της ξαναλέει ο βλάχος.
-Εεε με έσκασες του λέει η γκόμενα αφού σου είπα ότι εγώ είμαι! του λέει.
-Εε, κάτσε τότε να κάνουμε άλλο ένα! Λέει ο βλάχος και την κουτουπώνει ξανά. Βγάζει άλλα 100 ευρώ και της τα δίνει.
-Δηλαδή οπωσδήποτε εσύ είσαι η Μαρία της κυρά Παναγιώτας από την κάτω Ραχούλα, που έχεις ξάδερφο τον Μήτσο που δουλεύει στο συνεργείο του μπάρμπα- Κώστα;! ξαναμαναρωτάει ο βλάχος.
Εε ναι, ρε παιδάκι μου!! του λέει η γκόμενα. Και τότε γυρνάει ο βλάχος και λέει:
-Ααα, ευτυχώς γιατί μου είχε δώσει 300 ευρώ η μάνα σου για να σου τα δώσω!

Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε κύριε;
- Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος
- 4 χ 4; ρωτάει ο πωλητής
- Τι να του καν κύριεμ, 3 χ 3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ 4 χ 4;
- Να πάρετε ένα Almera του προτείνει ο πωλητής
- Ααα κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ' μέρα!
Τέλος πάντων παίρνει ένα αυτοκίνητο ολοκαίνουργιο. Σταματάει στο περίπτερο να πάρει τσιγάρα και ξεχνάει αναμμένο το φλας. Ένας περαστικός του λέει:
- Το φλας...
Ο Λαρισαίος γυρνάει:
- Και βιβαίους το φλάω άνθρωπέ μου, σήμιρα του πήρα!
Πριν πάει σπίτι, λέει να πάρει κάτι δώρα για την κόρη του, την γυναίκα του και τον γιο του.... Πάει λοιπόν για την κόρη σε ένα μαγαζί με εσώρουχα.
Πωλήτρια:
- Καλησπέρα, τι θα θέλατε;
- Ένα εσώρουχο για την κόρημ.
- Σλιπ; του λέει η πωλήτρια
- Αμα δεν μελείπε θα ρχόμουν κοπέλαμ; της λέει ο Λαρισαίος.
Πάει μετά να πάρει μια φωτογραφική μηχανή για την γυναίκα του. Μπαίνει στο διπλανό κατάστημα:
- Καλησπέρα σας, πως μπορώ να σας φανώ χρήσιμη; του λέει η πωλήτρια
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια.
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα; λέει ο Λαρισαίος.
Τέλος, πάει να πάρει και μια κολόνια για τον γιο του. Του λέει ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε κύριε μου;
- Μια κολόνια θα θίλα.
- For men; τον ρωτάει ο πωλητής
- Α όχι! Αφόρητη! του λέει ο Λαρισαίος.... ιγού θέλου νατ φορέσου πρώτους!!
Κουρασμένος, το βραδάκι πάει σε ένα μπαρ. Λέει λοιπόν στον μπάρμαν:
- Ένα κνιάκ!
- Μεταξάς; ρωτάει ο μπάρμαν
- Γιατί; σι τρών; απαντά ο Λαρισαίος.
Την ίδια στιγμή μπαίνει ένας Άγγλος στο μπαρ και λέει:
- Two beers.
Γυρνάει ο Λαρισαίος αγριεμένος και του λέει:
- Ααα κοίταξι να δεις, ισί τουν περνς όχι ιγώ!

Γίνεται λοιπόν μια φορά ένα τρακάρισμα φοβερό, με τα δυό αυτοκίνητα να οδηγούνται από ένα παπά και ένα Εβραίο Ραβίνο.
Τα αυτοκίνητα έχουν γίνει παλιοσίδερα, αλλά παρ' όλα αυτά οι ...άγιοι άνθρωποι είναι σώοι! Ο Ραβίνος βλέποντας το ράσο του άλλου, του λέει: -Φίλε μου, είμαστε κι οι δυό δούλοι του
Θεού και νομίζω ότι Αυτός, ο Παντοδύναμος, προκάλεσε το ατύχημα για να μας δώσει την ευκαιρία να συναντηθούμε! Εκείνος, ο Παντογνώστης, θέλησε να δείξει ότι παρά τη διαφορετική μας θρησκεία, είμαστε κι οι δυο παιδιά του... μπλα μπλα μπλα...
Ο παπάς έχει συγκινηθεί 'έχεις δίκιο φίλε μου', του λέει.
-Ισως ήταν θέλημα θεού να γίνουμε φίλοι μέσα από μια τέτοια δοκιμασία. Ο Ραβίνος λέει τότε:
-Δες, κι άλλο θαύμα!!! παρά το τρακάρισμα, ένα μπουκάλι κρασί που είχα στο πίσω κάθισμα δεν έπαθε τίποτα! Ας το πιούμε για να επισφραγίσουμε τη φιλία μας!
Ο Ραβίνος ανοίγει το μπουκάλι και το δίνει στον παπά. O καημένος είχε ξεραθεί το στόμα του από το φόβο της τράκας, οπότε το παίρνει και κατεβάζει σχεδόν το μισό. Το δίνει πίσω στον εβραίο, αλλά αυτός δεν πίνει...
-Γιατί δεν πίνεις; ρωτάει. Κι ο εβραίος:
-Ασε, λέω να περιμένω να έρθει πρώτα η αστυνομία!!!!!!!'