Ένα ζευγάρι Κρητικών επιστρέφει από ένα γάμο με το μωρό παιδί τους. Τους σταματά ένα περιπολικό για αλκοτέστ. Ο άντρας αφού κάνει το αλκοτέστ βρίσκεται κατά πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος είναι έτοιμος να του κόψει το πρόστιμο αλλά εκείνος του λέει:
- Δεν είμαι εγώ μεθυσμένος, απλά το μηχάνημα είναι χαλασμένο. Αν δε με πιστεύεις κάνε και αλκοτέστ στη γυναίκα μου.
Η σύζυγος βρίσκεται και αυτή με τη σειρά της πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος απαντά στον Κρητικό:
- Δεν είναι τα μηχανήματα μας χαλασμένα κύριε, απλά και η γυναίκα σας έχει πιει.
- Όχι , όχι τα μηχανήματά σας είναι χαλασμένα και αν δε με πιστεύετε να κάνετε αλκοτέστ και στο μωρό.
Ο τροχονόμος κάνει αλκοτέστ και στο μωρό το οποίο βρίσκεται πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος έντρομος ζητά συγγνώμη:
- Συγγνώμη κύριε, τελικά έχετε δίκιο το μηχάνημα είναι όντως χαλασμένο.
Ο τροχονόμος φεύγει και η οικογένεια συνεχίζει το δρόμο της. Σε μια στιγμή ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και λέει:
- Κατάλαβες τώρα γιατί σου έλεγα να βάζεις ρακή στο γάλα του μωρού;

Είναι σε ένα αεροπλάνο το γνωστό τρίο,ένας Άγγλος ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος.Σε κάποια στιγμή και ενώ πετούσαν πάνω απο την ζούγλα το αεροπλάνο πέφτει και οι τρεις τους καταφέρνουν να σωθούν,αλλα τους πίανουν αιχμάλωτους οι ζουλού.
Τους πηγαίνουν στον αρχηγό τους κι αυτός τους λέει ότι έχουν 2 επιλογές.Είτε λάλατος είτε θάνατος.Ρωτάει λοιπόν πρώτα τον Άγγλο:
-Λάλατος ή Θάνατος;
Ο Άγγλος σκέφτεται ότι και να είναι το Λάλατος καλύτερα θα είναι από το Θάνατος οπότε λέει:
-Λάλατος!
Αμέσως ο αρχηγός φωνάζει:
-Αχμέτ Λάλατος!
Εμφανίζεται ο Αχμέτ με ένα Λαλαμάρι 40 εκατοστα χαμογελόντας και πήγαίνει στην καλύβα όπου οδηγούν και τον Άγγλο. Μετά από 4 ώρες στην καλύβα βγαίνει ο Αγγλος μισοπεθαμένος αφου τον είχε περιποιηθεί για τα καλα ο Αχμέτ...
Σειρά είχε ο Γερμανός , ο οποίος δεν γνώριζε τι είναι το Λάλατος, και σκεφτόμενος όπως και ο Άγγλος λέει:
-Λάλατος!
Αμέσως ο αρχηγός λέει:
-Αχμέτ Λάλατος!!!Πάνε στην καλύβα και ξαναγίνετε το ίδιο σκηνικό.
Βγαίνοντας ο Γερμάνος μετά απο 4 καυτές ώρες με τον Αχμέτ καταφέρνει να πει στον Πόντιο:
-Φίλε οτι και να γίνει μην πείς Λάλατος, με τίποτα λάλατος καλύτερα Θάνατος!!!
Πάει λοιπόν ο Πόντιος σκεφτικός στον αρχηγό και όταν τον ρωτάει:
-Λάλατος ή Θάνατος
Λεει:
-Θάνατος!!!!(σου λεει για να το λέει ο Γερμάνος).
Οπότε λέει ο Αρχηγός γελώντας:

-Αχμέτ!!! Λάλατος μέχρι Θάνατος!!!!!!!!!

Ένας τουρίστας παρακολουθεί ένα Ινδιάνο ,που καθισμένος κοντά σε μια φωτιά έστελνε σήματα με τον καπνό στον καθαρό ουρανό. Όλα ήταν πρωτόγονα, εκτός από έναν πυροσβεστήρα τελευταίου τύπου.
- Τι τον θέλεις τον πυροσβεστήρα, ρώτησε ο τουρίστας.
- Για να σβήσω τα λάθη, απαντάει ο Ινδιάνος.

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας συζητούν για το σεξ. Μιλάει πρώτα ο Γάλλος:
- 'Εγώ εχτές το βράδυ έκανα σεξ στη γυναίκα μου τρεις φορές και το πρωί ήταν ακόμη σε έκσταση.'
Γυρίζει τότε ο Ιταλός και τους λέει:
- 'Εγώ εχτές το βράδυ έκανα σεξ στη γυναίκα μου έξι φορές και το πρωί μου έφτιαξε πρωινό και μου είπε ότι δεν θα αγαπήσει ξανά ποτέ άλλον άντρα.'
Ο Έλληνας δε μιλούσε. Οι άλλοι άρχισαν να τον πιέζουν να τους πει πόσες φορές το έκανε αυτός. Ο Έλληνας σαν να μη συμβαίνει τίποτα τους απαντά:
- 'Μία.'
- 'Καλά και τι έλεγε το πρωί', τον ξαναρωτάνε.
- 'Μη σταματάς, μη σταματάς,....'

Ένα δημοτικό σχολείο της Νέας Υόρκης στέλνει τα παιδάκια εκπαιδευτική εκδρομή στο ζωολογικό κήπο. Εκστασιασμένα τα πιτσιρίκια χαζεύουν τις στρουθοκαμήλους, τα πιθήκια και τις αντιλόπες.
Κάποια στιγμή λέει ο δάσκαλος:
- Και τώρα παιδιά, ο βασιλιάς των Ζώων, ο μεγαλοπρεπής αφρικάνικος λέων!!
Κραυγές ενθουσιασμού από τα παιδιά.
Πάνω στον ενθουσιασμό ένα πιτσιρίκι πάει πιο κοντά και χραπ! Το λιοντάρι το αρπάζει από το χέρι.
Πανικός! Όλοι φωνάζουν, κανείς δεν τολμά να πλησιάσει και το πιτσιρίκι είναι αβοήθητο.
Όμως ξαφνικά μία σκιά εμφανίζεται στον ουρανό με ιλιγγιώδη ταχύτητα. Κραυγές ακούγονται παντου:
- Έρχεται ο Σούπερμαν! Έρχεται ο Σούπερμαν!!
Είναι όντως ο Σούπερμαν και προσγειώνεται δίπλα στο κλουβί, σκάει δύο μπουκέτα στη μάπα του λέοντος, τον αφήνει σέκο, αρπάζει τον πιτσιρικά και τον πετάει -κυριολεκτικά- στο νοσοκομείο...
Κατά την έξοδο του υπερήρωα από το νοσοκομείο, συνωστίζεται αυτό το άθλιο λεφούσι των δημοσιογράφων.
Πετάγεται ο απεσταλμένος δημοσιογράφος των Ν.Υ. Times:
- Σούπερμαν πες μας κάτι για το σημερινό σου ηρωισμό!
- Τα παιδιά είναι το μέλλον της πατρίδας μας, των δοξασμένων Η.Π.Α., απαντά ο υπερήρωας.
Ακολουθεί δημοσιογράφος από την Ουάσινγκτον Ποστ αυτή τη φορά.
- Σούπερμαν πως νιώθετε μετά από τη σωτηρία του μικρού Jimmy;
- Ό,τι κάνω είναι για την πατρίδα, νιώθω υπέροχα, σε μεγάλη φόρμα, απαντά ο υπερήρωας.
Ξαφνικά ανάμεσα μεγαλοδημοσιογράφων, σκάει μύτη ένας καχεκτικός ανθρωπάκος με στρογγυλά γυαλάκια μυωπίας, τριμμένο σακάκι και μακρύ κασκόλ α λα Ιμπραημ Ρουγκόβα!
- Σύντροφε Σούπερμαν, σύντροφε Σούπερμαν; Μία ερώτηση από Ριζοσπάστη;
Ο μέχρι πρότινος αγέρωχος και ψύχραιμος υπερήρωας ανάβει και κοκκινίζει από θυμό:
- Α, να χαθείς, παλιοκουμούνι, λεχρίτη, τριτοκοσμικέ! Εμείς δεν ανεχόμαστε καθήκια κομμουνιστές στην ένδοξη πατρίδα μας!
Τα πρωτοσέλιδα της επόμενης ημέρας:
NY Times: Ο ΣΟΥΠΕΡΜΑΝ ΚΟΝΤΑ ΣΤΗ ΝΕΟΛΑΙΑ. ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΤΗΣ ΔΟΞΑΣΜΕΝΗΣ ΠΑΤΡΙΔΑΣ ΜΑΣ.
Ουασινγκτον Ποστ: ΥΠΕΡΗΡΩΑΣ ΠΑΤΡΙΩΤΗΣ. ΤΑ ΚΑΝΩ ΟΛΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΑΤΡΙΔΑ!
Ριζοσπάστης: ΙΜΠΕΡΙΑΛΙΣΤΙΚΟ ΚΤΗΝΟΣ ΑΡΠΑΖΕΙ ΤΗ ΜΠΟΥΚΙΑ ΑΠΟ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΠΕΙΝΑΣΜΕΝΟΥ ΑΦΡΙΚΑΝΟΥ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΟΥ ΜΕΤΑΝΑΣΤΗ!

Στο ερημονήσι βρέθηκαν:
- 2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα
- 2 Γάλλοι και 1 Γαλλίδα
- 2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα
- 2 Έλληνες και 1 Ελληνίδα
- 2 Άγγλοι και 1 Αγγλίδα
- 2 Βούλγαροι και 1 Βουλγάρα
- 2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα
- 2 Ιρλανδοί και 1 Ιρλανδέζα
- 2 Ρώσοι και 1 Ρωσίδα
Ένα μήνα μετά πάνω σε αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί:
- Ο ένας Ιταλός καθάρισε τον άλλον Ιταλό για την Ιταλίδα.
- Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.
- Οι δύο Ελληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την Ιταλίδα, την Τρίτη με την Σουηδέζα, την Τετάρτη με την Γαλλίδα, την Πέμπτη με την Ρωσίδα, την Παρασκευή με την Ελληνίδα και το σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα, καθώς η Ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα.
- Οι δύο Άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.
- Οι δύο Βούλγαροι έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, μετά μια ματιά στην Βουλγάρα και άρχισαν να κολυμπάνε.
- Οι δύο Σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας, την στιγμή που η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της, την αληθινή φύση του φεμινισμού, αλλά τουλάχιστον δεν χιονίζει και οι φόροι είναι σε μειωμένα επίπεδα.
- Οι Ιρλανδοί αρχίζουν να χωρίζουν το νησί σε βόρειο και νότιο και να κατασκευάζουν ένα αποστακτήριο. Δεν είναι σίγουροι αν θα πρέπει να το συζητάνε για sex, μιας και τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται θολά μετά τα πρώτα λίτρα κατάποσης whiskey αλλά τουλάχιστον ξέρουν ότι και οι Άγγλοι δεν πρόκειται να πηδήξουν.
- Ο ένας Ρώσος παντρεύτηκε την Ρωσίδα και μετά την χώρισε. Είναι ο καλύτερος πελάτης του αποστακτηρίου των Ιρλανδών. Ο άλλος Ρώσος έβγαλε λεφτά σκοτώνοντας τον Ιταλό και κανονίζοντας να βγάλει βίζα στους Βούλγαρους. Κάνοντας αυτά διεκδικεί το 33.4% από το αποστακτήριο των Ιρλανδών, συμπεριλαμβανομένου και το παγκόσμιο δικαίωμα διανομής στους Άγγλους, προσλαμβάνοντας τους Έλληνες για πωλητές. Επίσης προσέλαβε τους δύο Γερμανούς ως σωματοφύλακες για τον εαυτό του και την Ρωσίδα γκόμενά του και υποσχέθηκε στην Βουλγάρα ότι θα γίνει νονά του πρώτου του παιδιού. Εξακολουθεί να βγαίνει και με την Σουηδέζα ενίοτε για να μάθει αγγλικά.
- Στο μεταξύ οι Γάλλοι ακόμα σκέφτονται πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί!

Κάθονται στην πλατεία δυο γέροι κρητικοί και ξανοίγουν τον παπά που περπατεί.
Λέει ο ένας στον άλλο: Μωρέ Μανωλιό, γιά 'ντα κουτσαίνει ο παπάς; Ε κατέχω, λέει ο άλλος, μα να τον ερωτήσουμε.
Τον φωνάζουν και τον ρωτούν. Εγλίστρησα οπροχθές κι εχτύπησα στο μπιτέ, τους λέει αυτός.
Του εύχονται περαστικά και ο παπάς φεύγει.
Μόλις απομακρύνεται, λέει πάλι ο ένας κρητικός στον άλλο:
- Μωρέ Μανωλιό, ίντα 'ναι μωρέ το μπιτέ;
- Ε κατέχω, πολύ καιρό έχω να πάω στην εκκλησιά!!!

Μια μέρα σε ένα αεροπλάνο που πήγαινε από Κρήτη στην Αθήνα:
1ος πιλότος: Ωχ, μεγάλη καταστροφή!
2ος πιλότος: Τι, τι έπαθες;
1ος πιλότος: Χάλασε η μηχανή!
2ος πιλότος: Φτου. . Αλλά πρέπει να το πούμε και στους επιβάτες.
1ος πιλότος: Ναι, αλλά μαλακά- μαλακά.
2ος πιλότος: Έχω μια ιδέα.
Πέρνει το μικρόφωνο και λέει σε στυλ κρητικής μαντινάδας:
- Εχάλασε η μηχανή και τ` αεροπλάνο πέφτει.
Και ακούγετε από πίσω:
- Έλα έλα και τ` αεροπλάνο πέφτει.