Ένα ζευγάρι πάει στην εξοχή. Κάπου εκεί βλέπουν μια φάρμα. Κότες, κουνέλια κτλ.
Ρωτάει η γυναίκα τον χωρικό:
Μπορούμε να αγοράσουμε μια κότα;
Βεβαίως λέει ο χωρικός, να σας σφάξω μια για 20 ευρώ.
Εντάξει, λέει εκείνη, αχ άντρα μου, θα την κάνω μούρλια με χυλοπίτες μμμ...
Την ώρα που ο χωρικός είναι έτοιμος με το μαχαίρι να κάνει το πουλερικό
έδεσμα, ξεπετάγεται ο κόκορας από το κοτέτσι καμαρωτός και απειλητικός...
Τον πουλάτε τον κόκορα κύριε; Ρωτάει ο άνδρας Βεβαίως άπαντα ο χωρικός, 100 ευρώ..
Μα καλά λέει ο άνδρας, 20 ευρώ η κότα, 100 ο κόκορας, είναι δυνατόν; Αυτός ο κόκορας κύριε, είναι το καμάρι μου γιατί πηδάει 28 φορές την ημέρα!
Με μια κρυφή αγκωνιά η γυναίκα σκουντάει τον άνδρα της και του λέει με συγκαλυμμένο
εμπαιγμό:
Τα ακούς βρε... 28 φορές την ημέρα..!
Ανακάμπτει ο άνδρας και απευθύνεται στο χωρικό:
Συγνώμη κύριε... την ίδια κότα πηδάει 28 φορές την ημέρα;

Ένας Αθηναίος έχει πάρει το καινούριο του τζιπ 4Χ4 και περιπλανιέται στα ελληνικά βουνά. Φτάνοντας σε ένα ορεινό χωριό στα Τρίκαλα, βλέπει στην είσοδο του χωριού σε ένα τραπέζι έξω από το καφενείο έναν χωρικό να παίζει τάβλι με μια αρκούδα. Τρελαίνεται ο άνθρωπος, φρενάρει, ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει τον χωρικό έκπληκτος

-Δεν πιστεύω στα μάτια μου, χριστιανέ μου, παίζεις τάβλι με μια αρκούδα;

-Ναι αμέ, που το βλέπεις το παράξενο;

-Μα καλά, ξέρει τάβλι η αρκούδα ;

-Σιγά μη ξέρει, 6-1 χάνει !  

Μια φορά κι ένα καιρό, η Κοκκινοσκουφίτσα ξεκίνησε να πάει στη γιαγιά της με το καινούργιο ποδήλατό της. Περνώντας από το δάσος ο κακός λύκος, γεμάτος ζήλια, την σταμάτησε και με τρομερή μανία άρχισε να της καταστρέφει το ποδήλατο. Το χτυπούσε με μανία επάνω σ` ένα βράχο, στη συνέχεια πήρε μια κοφτερή κοτρόνα και άρχισε να διαλύει τον σκελετό του, τα λάστιχα, τις ακτίνες, τη σέλα. Κάποια στιγμή όμως σταμάτησε γιατί ένοιωσε μια καυτή ανάσα στο σβέρκο του. Γυρνάει και βλέπει την δίμετρη αρκούδα να τον κοιτάζει:
- Γιατί ρε μα**κα χάλασες το ποδηλατάκι της μικρής; Τον ρωτάει ευγενικά και συνεχίζει: Αν δεν το ξαναφτιάξεις όπως ήταν, δεν πρόκειται να ζήσεις !!!!
Τί να κάνει ο λύκος, άρχισε να το επισκευάζει. Να τα κατσαβίδια, να τα σφυριά και στο τέλος κόλλημα με την ηλεκτροκόλληση και έτοιμο το ποδήλατο.
- Τώρα, χάσου απ` τα μάτια μου, του λέει η αρκούδα.
Η κοκκινοσκουφίτσα πήρε το ποδήλατο και ξεκίνησε να πάει στη γιαγιά της.
«Θα σε φτιάξω εγώ κωλόπαιδο», σκέφτηκε ο κακός ο λύκος και ξεκίνησε τρέχοντας για το σπίτι της γιαγιάς και αυτός. Έφτασε στο σπίτι πιο γρήγορα από τη μικρή και έφαγε τη γιαγιά. Φόρεσε τα ρούχα της και έπεσε στο κρεβάτι. Φτάνοντας η μικρή άρχισε τις γνωστές ερωτήσεις του στυλ:
- Γιατί έχεις τόσο μεγάλα αυτιά γιαγιά;
- Για να σε ακούω καλύτερα.
- Γιατί έχεις τόσο μεγάλα χέρια γιαγιά;
- Για να σε αγκαλιάζω καλύτερα, κοπέλα μου.
- Γιατί έχεις τόσο κόκκινα μάτια γιαγιά;
- Από τη γ*μημένη την ηλεκτροκόλληση μωρή ρουφιάνα.

Το λιοντάρι, ο βασιλιάς των ζώων καθόταν και τεμπέλιαζε. Βλέπει να περνάει από κοντά ο λαγός και σκέφτηκε να τον πειράξει.
- 'Λαγέ, για έλα εδώ!', του φωνάζει.
Πλησιάζει ο λαγός ανυποψίαστος και το λιοντάρι ρωτά:
- 'Γιατί δε φοράς ψηλό καπέλο;'
- 'Μα, βασιλιά μου, εγώ...'
- 'Λέγε, γιατί δε φοράς ψηλό καπέλο;', αγριεύει το λιοντάρι.
- 'Μα...', πάει να πει ο λαγός, φλαπ! του τραβάει μια σφαλιάρα το λιοντάρι.
- 'Χάσου τώρα από μπροστά μου!', λέει το λιοντάρι.
Φεύγει κι ο λαγός με κατεβασμένα τα αυτιά. Την άλλη μέρα έτυχε να ξαναπερνά από 'κει ο λαγός. Τον βλέπει το λιοντάρι και σκέφτεται, μουρμουρίζοντας:
- 'Τι καψόνι να του κάνω σήμερα αυτουνού του βλάκα;... Το βρήκα! Θα του ζητήσω τσιγάρα. Αν μου δώσει με φίλτρο θα του πω ότι ήθελα άφιλτρα και τ' αντίθετο, αν μου δώσει άφιλτρο θα του πω ότι ήθελα με φίλτρο. Έτσι κι αλλιώς θα τη φάει τη μπούφλα του!' Αμέσως φωνάζει:
- 'Λαγέ, για έλα εδώ!' Ο λαγός πλησιάζει φοβισμένος.
- 'Τι θέλεις, βασιλιά;', ρωτά.
- 'Τίποτα, μωρέ. Ένα τσιγαράκι θα 'θελα να μου δώσεις.'.
- 'Αμέσως, βασιλιά.', απαντάει ο λαγός. 'Θες με φίλτρο ή άφιλτρο;'.
Φλαπ! τραβάει το λιοντάρι του λαγού μια σφαλιάρα και φωνάζει:
- 'Ακόμη, ρε, να φορέσεις ψηλό καπέλο;'

Κάποτε ένας άπειρος κυνηγός πηγαίνει στο δάσος για κυνήγι. Όπως όμως έψαχνε για θηράματα, βλέπει ξαφνικά μπροστά του έναν αγριεμένο λύκο. Από τον φόβο του και χωρίς να χάσει καιρό το βάζει γρήγορα στα πόδια. Αρχίζει ο λύκος να τον κυνηγάει, τον πλησιάζει στα τριάντα μέτρα, τρέχει αυτός, ο λύκος πλησιάζει κι άλλο, στα δέκα μέτρα ο λύκος γλιστράει, παίρνει λίγο θάρρος αυτός, βάζει τα δυνατά του, πετάει το όπλο του, το μπουφάν του και συνεχίζει. Δεν εγκαταλείπει όμως κι ο λύκος, σηκώνεται και τρέχει πάλι ξοπίσω του. Πάνω που κοντεύει να τον φτάσει, γλιστράει ξανά και πέφτει. Τον βλέπει ο κυνηγός, εντείνει κι άλλο την προσπάθεια, τρέχει προς μια καλύβα που βλέπει κοντά του. Ο λύκος όμως θυμώνει, σηκώνεται πάλι και συνεχίζει το τρέξιμο. Πλησιάζει τον κυνηγό στα δέκα μέτρα, στα πέντε, νιώθει ο τύπος πίσω του την ανάσα του, και την τελευταία στιγμή ο λύκος ξαναγλιστράει και πέφτει. Ο κυνηγός μπαίνει ανακουφισμένος στην καλύβα κι αφού ηρεμεί λίγο, διηγείται την τρομάρα του.
- 'Τι πέρασες ρε φίλε' του λέει κάποιος από την καλύβα, 'εγώ στη θέση σου θα είχα χεστεί από τον φόβο μου.'
Κι ο κυνηγός ατάραχος πια του λέει:
- 'Κι εγώ φίλε μου το ίδιο έκανα, πως νόμισες ότι γλίστραγε ο λύκος.'

Ήταν τρείς νυχτερίδες ο Γιάννης, ο Πέτρος και ο Βλαδίμηρος. Ξυπνάνε μια μέρα ο Βλαδίμηρος και ο Γιάννης και βλέπουν ότι ο Πέτρος λείπει.Τον ψάχνουνε, τον ψάχνουνε δεν τον βρίσκουν. Την άλλη μέρα έρχεται ο Πέτρος με αίματα γύρω από το στόμα του, 2 φορές πιο χοντρός και τον ρωτάνε οι άλλοι:
- Πού ήσουν βρε;
- Βλέπετε αυτόν τον στύλο;
- Ναι, λένε.
- Έστριψα δεξιά και εκεί είδα ένα χωριό. Τους έφαγα όλους και ήρθα.
Την άλλη μέρα ξυπνάνε ο Γιάννης και ο Πέτρος και ο Βλαδίμηρος λείπει. Τον ψάχνουνε, τον ψάχνουνε δεν τον βρίσκουν. Την άλλη μέρα έρχεται ο Βλαδίμηρος με αίματα γύρω από το στόμα του και 10 φορές πιο χοντρός. Τον ρωτάνε οι άλλοι:
- Πού ήσουν βρε;
- Βλέπετε αυτόν τον στύλο;
- Ναι, λένε.
- Έστριψα δεξιά και εκεί είχε ένα βουνό. Πίσω του υπήρχε μια πόλη. Τους έφαγα όλους και ήρθα.
Την άλλη μέρα ξυπνάνε ο Πέτρος και ο Βλαδίμηρος. Αυτή τη φορά έλειπε ο Γιάννης . Τον ψάχνουνε, τον ψάχνουνε αλλά δεν τον βρίσκουν. Την άλλη μέρα έρχεται ο Γιάννης με σπασμένα χέρια, σπασμένα φτερά και αίματα στο κεφάλι. Τον ρωτάνε οι άλλοι:
- Πού ήσουν βρε; Τί σου συνέβη;
- Βλέπετε αυτόν τον στύλο;
- Ναι, λένε.
- Ε λοιπόν, εγώ δεν τον είδα.

Πηγαίνουν 2 τράγοι σε ένα μπαρ να πιούνε ποτό.
Τους βλέπει ο μπαρμαν και γουρλώνει τα μάτια... αλλά σαν σωστός επαγγελματίας τους παίρνει παραγγελία.
- Παρακαλώ, τί θα θέλατε;.
- Βάλε μας από δύο τζίν Bombay τον καθέναν, λένε οι τράγοι.
Τους σερβίρει ο μπαρμαν κανονικά.
Μετά από 5 λεπτά τον φωνάζουν και του λένε να τους βάλει από δύο τζίν Bombay πάλι.
Αυτό συνεχίστηκε όλο το βράδυ ώσπου ήρθε η ώρα να φύγουνε οι τράγοι.
Πριν φύγουνε τους λέει ο μπαρμαν,
- Εντάξει, δεν πρόκειται να σχολιάσω το γεγονός ότι είστε δύο τράγοι που πίνετε στο μπαρ μου, αλλά η απορία μου είναι γιατί παραγγέλνατε από δύο Bombay κάθε φορά;
Και απαντάνε:
- Αφού είμαστε αποδυοbombay τράγοι!

Συναντιούνται στο δάσος ένας τυφλός λαγός και ένα τυφλό φίδι.
Πέφτοντας ο ένας πάνω στον άλλο αρχίζουν τις συγνώμες:
Λαγός: Με συγχορείται πολύ, δεν σας είδα, ξέρετε είμαι τυφλός και είναι τόσο δύσκολη η κυκλοφορία στο δάσος...
Φίδι: Εμένα με συγχωρείται. Μα είστε κι εσείς τυφλός; Τι λέτε; Κι εγώ. Μα τι ζώο είστε;
λαγός: είμαι...
Φίδι: όχι, όχι μη μου πείτε θα το βρω μόνος μου. Για να σας αγγίξω.
Δεν βλέπω αλλά έχω την αφή για μάτια. Λοιπόν, για να δω... Έχετε μεγάλα αυτιά, πολύ μεγάλα αυτιά! Και έχετε και μικρό κεφάλι, πολύ μικρό κεφάλι! Και μεγάλα πίσω πόδια... Μήπως είστε Λαγός!;
Λαγός: ναι, ναι! το βρήκατε! Σειρά μου τώρα...Λοιπόν... μα πού είστε; τόσο χαμηλά... Σέρνεστε στο χώμα και τις λάσπες και στα σκατά; και το δέρμα σας; Είστε γλοιώδης! πολύ γλοιώδης...Και έχετε μεγάλη γλώσσα! πολύ μεγάλη γλώσσα!
Μήπως είστε δημοσιογράφος;