Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια

thumbnail
Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Λογικά ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό όλο το καλοκαίρι, ήταν από Boeing 747. Δεν εξηγείται αλλιώς...
***

Ο σωστός Έλληνας έχει κινητό που κάνει 600 ευρώ αλλά κάνει αναπάντητες γιατί δεν έχει λεφτά για κάρτα!
***

Εύχομαι:
-στις Σοφίες, πίστη, ελπίδα και αγάπη,
-στις Ελπίδες, σοφία, πίστη και αγάπη,
-στις Αγάπες, σοφία, πίστη κι ελπίδα
-και στις Πίστες, πολλά γαρύφαλλα!!
***

-Ακόμα και η θρησκεία το λέει, ότι για μια γυναίκα αξίζει να καταστραφείς...
-Η θρησκεία; Άντε ρε, πού το λέει;;;
-Στο κάτω κάτω της Γραφής...
thumbnail
  • Οι άντρες της φυλής Walibri στην κεντρική Αυστραλία χαιρετιούνται μεταξύ τους πιάνοντας ο ένας το πέος του άλλου και όχι με την κλασσική χειραψία.
  • Τα σαρκοβόρα ζώα δεν τρώνε άλλο ζώο το οποίο έχει χτυπηθεί από αστραπή.
  • Οι Εσκιμώοι χρησιμοποιούν ψυγεία για να προστατεύσουν το φαγητό τους από το ψύχος.
  • Εκατομμύρια δέντρα φυτεύονται τυχαία από σκίουρους που θάβουν τους καρπούς και ξεχνάνε μετά που τους έχουν βάλει.
  • Όσοι πάσχουν από σχιζοφρένεια δεν χασμουριούνται σχεδόν ποτέ.
  • Τα κουνούπια ελκύονται περισσότερο από τη μυρωδιά των ανθρώπων που έχουν φάει πρόσφατα μπανάνα.
  • Στην αρχαία Ρώμη, όταν ένας άνδρας κατέθετε στο δικαστήριο,
    έπρεπε να ορκιστεί στους όρχεις του.
  • Το 50% των θηλυκών πολικών αρκούδων έχουν πέος
  • Η σοκολάτα μπορεί να σκοτώσει τα σκυλιά, καθώς έχει άμεσες επιπτώσεις στον εγκέφαλο και το νευρικό του σύστημα.
  • Οι σκαντζόχοιροι επιπλέουν στο νερό.
  • Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μόνα είδη που κάνουν σεξ για ευχαρίστηση.
  • Ο Πάπας Ιωάννης ο 12ος και ο Αττίλας ο Ούνος πέθαναν και οι δύο την ώρα που έκαναν σεξ.
  • Οι Μογγόλοι ρίχνουν αλάτι στο τσάι τους αντί για ζάχαρη.
  • Περισσότερα χαρτονομίσματα του παιχνιδιού Monopoly (και άλλον επιτραπέζιων παιχνιδιών) τυπώνονται κάθε χρόνο σε όλο τον κόσμο, συγκριτικά με τα αληθινά χαρτονομίσματα.
  • Στην αρχαία Αίγυπτο, όταν πέθαινε μία γάτα, ο ιδιοκτήτης της ήταν υποχρεωμένος να ξυρίσει τα φρύδια του, σε ένδειξη πένθους.
thumbnail
1. Αν κανένας δεν σας βλέπει να τρώτε, τότε αυτό που τρώτε δεν έχει θερμίδες.

2. Αν πίνετε μια διαιτητική σόδα τρώγοντας μια σοκολάτα, τότε αυτά τα δύο αλληλοακυρώνονται.

3. Οταν τρώτε με κάποιον άλλον, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται αν και οι δύο τρώτε την ίδια ποσότητα.

4. Τροφές που τρώγονται για ιατρικούς λόγους δεν έχουν θερμίδες. Αυτές περιλαμβάνουν σοκολάτες που δίνουν ενέργεια, brandy, κέικς και παγωτά.

5. Οι πάστες σε κομάτια δεν περιέχουν θερμίδες επειδή το κομάτιασμα αφήνει τις θερμίδες να διαρρεύσουν.

6. Εαν τρώτε φαγητό από το πιάτο ενός άλλου, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται.

7. Τα μεζεδάκια που σχετίζονται με τις ταινίες στην τηλεόραση ή το βίντεο έχουν πολύ χαμηλότερη θερμιδική αξία επειδή είναι τμήμα της διασκέδασης και όχι τμήμα της προσωπικής πλήρωσης σε τροφή.

8. Και βέβαια ΥΠΑΡΧΟΥΝ διαιτητικές σοκολάτες και γκοφρέτες εκεί έξω, παρ‘ ότι οι εταιρίες επιμένουν να μην τις αναφέρουν στις συσκευασίες.Εμπιστευθείτε το ένστικτό σας και διαλέξτε τις σωστές.
thumbnail
Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα
  • ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου
  • ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα
  • ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα
  • ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας
  • ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
  • ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.
  • ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
  • ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

  • ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
  • ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
  • ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
  • ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
  • ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.
  • ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
  • ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)
  • ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές
thumbnail

10 απίστευτες ατάκες
 

μη_σου_τύχω ‏@el__el__ant
Όταν βλέπεις ότι σ' ερωτεύομαι δεν θα με διακόπτεις.

George ‏@ekizucchero
Είμαι άντρας και το κέφι σου θα κάνω

New kid oN the block ‏@themagnificious
Όταν η γκόμενα σε ρωτάει αν πάχυνε, πέσε κάτω και κάνε τον νεκρό.

Κώστας Σοφικίτης @taft1981
Μην είστε όλοι τρόμπες, θα σκάσουμε.

n

μικρή πορδή ‏@taratatatzoumi
-Θα κάνουμε σεξ ή θα φάμε?
-Ο.τι θες. Πάντως φαΐ δεν έχει.

Δημηtragic @DemetraG_
- Μωρό μου θες να κάνουμε κάτι μαζί;
- Ναι, τι;
- Να χωρίσουμε.

n

ΜάρτυςΜουΟΓκούglose ‏@gorgio1973
Καλή η πλάκα και τ' αστεία που γράφουμε εδώ αλλά να κάνουμε και καμιά μαλακία στην πραγματική ζωή πού και πού συνέχεια

η βρε βρε ‏@voula_vre
Ολες γκόμενο, εγώ παστίτσιο

meteoritis ‏@meteoritis
-Δεν έχω λόγια.
-Καλύτερα.

Giwrgos Gem @Giwrgos_Gem
Όταν βαριέμαι στέλνω μήνυμα σε άγνωστα νούμερα «Απολύεσαι, πέρνα αύριο το πρωί από το λογιστήριο»

n

DogDaysMD★ ‏@DogDaysMD
Από παιχνιδιάρικη διάθεση, τρεμοπαίζει το καντήλι μου νομίζω.

ρομποτάκι ‏@rompotaki
Kάθομαι και σκέφτομαι ονόματα για μέταλ μπάντες και το καλύτερο που μου ρθε μέχρι στιγμής είναι το επιχείλιος έρπης

Καίτη Ντιριντάουα ‏@KaitiDiridaoua
Ό,τι παχαίνει έχει συσκευασία που κάνει θόρυβο για να μη μπορείς να το φας κρυφά.

βερογκεεεε @MixalisVerogkos
Και τι ζητάμε; Μια γυναίκα να μπορούμε να πούμε και δυο κουβέντες μετά το σεξ, όπως: «Να καλέσω ταξί; Όχι, έχω αμάξι»

n


thumbnail
Επίπεδα βασανιστηρίων:
  1. Ξύλο
  2. Μαστίγωμα
  3. Ηλεκτροσόκ
  4. Waterboarding
  5. Βγάλσιμο νυχιών
  6. Επίσκεψη στο Mall Σάββατο μεσημέρι ✔
  7. Επίσκεψη στο Mall Σάββατο μεσημέρι ...Με γυναίκα ✔✔
  8. Επίσκεψη στο Mall Σάββατο μεσημέρι ...Με γυναίκα & να πληρώσεις ✔✔✔
  9. Επίσκεψη στο Mall Σάββατο μεσημέρι ...Με γυναίκα & με την μάνα της ✔✔✔✔
  10. Επίσκεψη στο Mall Σάββατο μεσημέρι ...Με γυναίκα, με την μάνα της & να πληρώσεις τα πάντα ✔✔✔✔✔
thumbnail
Σε τουαλέτες:

'40άρης (όχι στην ηλικία) σε ψάχνει...'
'Αν ποτέ τα σκατά αποκτήσουν αξία,οι φτωχοί δε θα έχουν κώλο'
'Κατούρα.είναι το 2ο καλύτερο πράγμα που μπορείς να κάνεις με το πουλί σου'

'... ΡΕ ΜΑΡΑΚΙ ΠΟΥ ΕΦΥΓΕΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΟΥΤΕ ΑΓΚΑΛΙΑ ΟΥΤΕ ΠΙΠΕΣ ΟΥΤΕ ΤΙΠΟΤΑ'

Μέσα σε μια απο τις χημικες τουαλέτες στο πιο πρόσφατο φεστιβαλ της Βαβελ και αφού όλοι εχουν συνεισφέρει με τα σωματικά τους υγρά στην αισθητική του χώρου,κάποιος προκαλεί τους πιο τολμηρούς:
'ΧΕΣΕ ΑΝ ΕΙΣΑΙ ΜΑΓΚΑΣ'

'What are you looking up on the wall for? The joke is in your hands.'


Σε τοίχους:

'Η θανατική ποινή ισχύει ακόμα στην Ελλάδα.Ονομάζεται 'τυχαία εκπυρσοκρότηση''

'Ο Θεός πέθανε.

Νίτσε

Ο Νίτσε πέθανε.
Θεός'

και παραλλαγή του προηγούμενου:
'Ο θεος πέθανε...
Νιτσε

Ο Νίτσε ειναι μαλακας...
Θεός

Ο Νίτσε ειναι θεος...
Μαλάκας'
thumbnail
Ιδού η απόδειξη ότι οι Έλληνες κρύβονται πίσω από τα μεγάλα μνημεία της ανθρωπότητας, 5 χαρακτηριστικά παραδείγματα:

Πύργος της Πίζας:


Εργάτης: Αφεντικό είσαι σίγουρος ότι δεν χρειάζονται 4 κολόνες;
Αφεντικό: Και οι δύο πολύ του είναι, να βγάλουμε κι εμείς κάτι! Αυτό δεν πρόκειται να πέσει ποτέ!

Πύργος της Βαβέλ:


Εργάτης: Μήπως να προσλαμβάναμε Έλληνες να συνεννοούμαστε;
Αφεντικό: Και να μου ζητήσουν ΙΚΑ; Καλύτερα οι 12 φυλές του Ισραήλ!

Παρθενώνας:


Εργάτης: Το χειμώνα θα έχει κρύο, μήπως να το κλείσουμε τριγύρω;
Αφεντικό: Ξέρεις πόσο μου κόστισαν τα μάρμαρα; Ήθελε και Πεντέλης ο γύφτος!

Πύργος του Άιφελ:


Εργάτης: Μα είναι μια απλή σιδεροκατασκευή!
Αφεντικό: Αν είχα φίλο με ξυλεία θα ήταν μια απλή ξυλοκατασκευή!

Λευκός Πύργος:


Εργάτης: Αφεντικό το χρώμα δεν μας πέτυχε!
Αφεντικό: Εγώ πιστεύω ότι κανείς δεν θα το προσέξει!
thumbnail
1. Ζούμε γιά να αναπαυόμαστε.
2. Αγάπα το κρεβάτι σου. Είναι ο Ναός σου.
3. Αν δεις κάποιον να ξεκουράζεται, βοήθησέ τον.
4. Ξεκουράσου όλη την ημέρα, γιά να κοιμηθείς καλύτερα τη νύχτα.
5. Η δουλειά είναι ιερή. Μη την αγγίζεις.
6. Μη κάνεις τίποτα αύριο, αν μπορείς να το κάνεις μεθαύριο.
7. Δούλεψε όσο λιγότερο μπορείς. Τα υπόλοιπα άστα στους άλλους.
8. ΗΡΕΜΑ!!! Κανείς δεν πέθανε κατά την ξεκούραση. Άσε που δουλεύοντας, μπορεί να χτυπήσεις.
9. Όταν σου ‘ρθει επιθυμία να δουλέψεις, ξάπλωσε μέχρι να σου περάσει.
10. Μη ξεχνάς… Δουλειά σημαίνει υγεία. Πρόσφερέ την λοιπόν στους … «άρρωστους».
thumbnail
Συγκεντρώσαμε μερικά από τα πιο αστεία status του Facebook, από την ειδική κατηγορία 'Ατάκες για status' που έχουμε στη σελίδα μας και σας τα παρουσιάζουμε.....

Στόλισα το σπίτι οικονομικά: Έντυσα τον παππού στα ερυθρόλευκα, του είπα και πόσο του έκοψαν από τη σύνταξη και του άναψαν τα λαμπάκια...Άντε, και του χρόνου!!!

O Θεός δημιούργησε μόνο την ζωή. Όλα τα υπόλοιπα είναι made in China...

Οι Δέκα Εντολές του τεμπέλη:
1. Ζούμε για να αναπαυόμαστε.
2. Αγάπα το κρεβάτι σου. Είναι ο Ναός σου.
3. Αν δεις κάποιον να ξεκουράζεται, βοήθησέ τον.
4. Ξεκουράσου όλη την ημέρα, για να κοιμηθείς καλύτερα τη νύχτα.
5. Η δουλειά είναι ιερή. Μη την αγγίζεις.
6. Μη κάνεις τίποτα αύριο, αν μπορείς να το κάνεις μεθαύριο. Τις άλλες 4 βαριέμαι να τις γράψω...

Tι σημαίνουν τα αρχικά Ο.Α.Ε.Δ.; Όταν Αποτύχεις Έλα Δω ...

ΦΟΙΤΗΤΗΣ:(o) ουσιαστικό, κάποιος που περιφέρεται άσκοπα ή ζει εις βάρος των άλλων. Συνεχώς κοιμάται και αν τύχει να ξυπνήσει κάνει συνεχώς τράκα καφέ, τσιγάρα και καμιά τυρόπιτα.

Δημοτικό: πάμε για παγωτό?Θα ρωτήσω την μαμά μου και θα σου πω.Γυμνάσιο:Πάμε για καφέ?ΜΕΣΑΑΑΑ,αλλά νωρίς σπίτι..Λύκειο:πάμε για ποτό?αμε...αλλά το πολύ μέχρι της 5.Φοιτητές:-θα βγούμε??-Πάλι???κάτσε να λιώσουμε λίγο.

Αγαπητοί γονείς: Η Τζασμίν τα είχε με ένα βρώμικο άστεγο παιδί που το έλεγαν Αλαντίν. Η Χιονάτη έμενε στο ίδιο σπίτι με 7 άντρες. Ο Πινόκιο ήταν ψεύτης. Ο Ρομπέν των Δασών ήταν κλέφτης. Ο Ταρζάν γυρνούσε χωρίς ρούχα. Ένας περαστικός φίλησε την ωραία κοιμωμένη και αυτή τον παντρεύτηκε. Η Σταχτοπούτα βγήκε κρυφά το βράδυ για να πάει σε πάρτυ. Δεν μπορείτε να κατηγορείτε εμάς. Μας μαθαίνετε να επαναστατούμε από παιδιά ακόμη.
thumbnail

Οδηγίες για άντρες

  1. Πηγαίνετε μέχρι τη μηχανή.
  2. Κατεβάστε το παράθυρο.
  3. Βάλτε την κάρτα σας στη μηχανή και πληκτρολογείστε τον PIN σας.
  4. Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε.
  5. Πάρτε την κάρτα σας, τα χρήματα και την απόδειξη.
  6. Ανεβάστε το παράθυρο.
  7. Απομακρυνθείτε.

Οδηγίες για γυναίκες

  1. Πηγαίνετε μέχρι τη μηχανή.
  2. Κάντε όπισθεν, για να ευθυγραμμίσετε το παράθυρο του αυτοκινήτου σας με τη μηχανή.
  3. Ξανανάψατε τη μηχανή του αυτοκινήτου που έχει σβήσει.
  4. Κατεβάστε το παράθυρο.
  5. Βρείτε την τσάντα σας και αδειάστε όλο το περιεχόμενό της στη θέση του συνοδηγού, για να βρείτε την κάρτα σας.
  6. Βρείτε το beauty case σας και ψάξτε καλά να εντοπίστε με το μέικ-απ και διορθώστε το στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
  7. Προσπαθήστε να βάλετε την κάρτα στη μηχανή.
  8. Ανοίξτε την πόρτα, για να έχετε καλύτερη πρόσβαση προς τη μηχανή, λόγω της μεγάλης απόστασης που τη χωρίζει απ' το αυτοκίνητο.
  9. Βάλτε την κάρτα.
  10. Βγάλτε την κάρτα και ξαναβάλετε τη με το σωστό τρόπο.
  11. Ανοίξτε πάλι την τσάντα σας, για να βρείτε την ατζέντα σας, όπου έχετε γραμμένο τον ΡΙΝ, στη μέσα πίσω σελίδα.
  12. Πληκτρολογείστε τον PIN σας.
  13. Πατήστε την ακύρωση και ξανά πληκτρολογείστε τον ΡΙΝ, σωστά αυτή τη φορά.
  14. Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε.
  15. Ξανά ελέγξατε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
  16. Πάρτε τα χρήματα και την απόδειξη.
  17. Ξανά αδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε το πορτοφόλι σας, όπου θα βάλετε τα χρήματα.
  18. Τοποθετείστε την απόδειξη στο πίσω μέρος του βιβλιαρίου επιταγών.
  19. Ελέγξατε το κραγιόν στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
  20. Προχωρήστε περίπου 2 μέτρα.
  21. Κάντε όπισθεν, μέχρι τη μηχανή.
  22. Πάρτε την κάρτα σας.
  23. Ξανά αδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε τη θήκη της κάρτας και τοποθετείστε την κάρτα μέσα στην κατάλληλη σχισμή.
  24. Ελέγξατε το περίγραμμα των χειλιών στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
  25. Ξανά ανάψτε τη μηχανή του αυτοκινήτου που έχει σβήσει.
  26. Προχωρήστε 10 - 12 χιλιόμετρα.
  27. Λύστε το χειρόφρενο...


Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu