Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
Ο Χριστόφορος Κολόμβος μπόρεσε να ανακαλύψει την Αμερική επειδή ΗΤΑΝ ΑΝΥΠΑΝΤΡΟΣ!

Αν ο Χριστόφορος Κολόμβος είχε γυναίκα, θα είχε ακούσει τα παρακάτω :
- Και γιατί πρέπει να πας εσύ;
- Τι; Δεν μπορούν να στείλουν κάποιον άλλον;
Τι είσαι εσύ; Ο μοναδικός; Χωρίς εσένα δεν γίνεται; Δεν βλέπεις ότι σε εκμεταλλεύονται;
- Εσύ δεν γνωρίζεις καλά ούτε την οικογένειά μου και πας να ανακαλύψεις το Νέο Κόσμο; Τι κρύβεις;
- Ποια στρογγυλή Γη, μωρέ;
- Τι; Θα πάνε μόνο άντρες; Σώώώώπα!
- Γιατί δεν μπορώ να έρθω κι εγώ; Αφού εσύ είσαι το αφεντικό. Εμένα ποτέ δεν με πας ταξίδια.
- Αν βγεις από την πόρτα εγώ την ίδια στιγμή επιστρέφω στη μαμά μου.
- Τι λες; Και η βασίλισσα θα πουλήσει τα κοσμήματά της για να ταξιδέψεις εσύ; Τι νομίζεις ότι είμαι, βλαμμένη; Τι τρέχει με σένα και αυτήν τη γριά;
- Δεν μπορείς να πας! Τελεία και παύλα!
- Μην ντύνεσαι, διότι εσύ ΔΕΝ ΠΑΣ ΠΟΥΘΕΝΑ!!!
thumbnail
Κα(η)μένοι στην μετάφραση
 
Ο υπερβάλλων ζήλος των Ελλήνων μεταφραστών μας έχει κατά καιρούς χαρίσει άφθονο υλικό «άκυρων» αποδόσεων τίτλων σε κινηματογραφικές ταινίες. Ξεχωρίσαμε τους πιο διασκεδαστικούς, ανάλογα με την… ψυχολογική κατάσταση των δημιουργών τους.

Στόχος κάθε διανομέα είναι να προσελκύσει όσο το δυνατόν περισσότερο κόσμο στην αίθουσα για να παρακολουθήσει την ταινία του. Με αυτό ως δεδομένο, από τα πρώτα της βήματα η ελληνική διανομή έδινε στις ξένες ταινίες ελληνικούς τίτλους, ικανούς να συνδράμουν στην επίτευξη αυτού του σκοπού. Έτσι έδιναν τίτλους που να παραπέμπουν σε παλαιότερες επιτυχίες, τίτλους βγαλμένους από την επικαιρότητα της εποχής, τίτλους που πολλές φορές ουδεμία σχέση με τον χαρακτήρα της ταινίας είχαν.

TOP 20 - Tα δράματα (ένα δάκρυ κύλησε)

The Philadelphia Story
Ελληνικός Τίτλος: Κοινωνικά Σκάνδαλα
(Σκηνοθεσία: Τζωρτζ Κιούκορ,  Έτος Παραγωγής: 1940)

Μildred Pierce
Ελληνικός Τίτλος: Θύελλα σε Μητρική Καρδιά
(Σκηνοθεσία: Μάικλ Κερτίζ,  Έτος Παραγωγής: 1945) 
 

Saw 
Ελληνικός Τίτλος: Σε βλέπω
(Σκηνοθεσία:  Τζέιμς Γουάν,  Έτος Παραγωγής: 2004)

Saw II 
Ελληνικός Τίτλος: Σε βλέπω, ξανά
(Σκηνοθεσία:  Τζέιμς Γουάν,  Έτος Παραγωγής: 2005)

In a Lonely Place
Ελληνικός Τίτλος: Διψασμένος για Ηδονή
(Σκηνοθεσία: Νίκολας Ρέι,  Έτος Παραγωγής: 1950)

Europa 51
Ελληνικός Τίτλος: Δεν σε είχα Απατήσει
(Σκηνοθεσία: Ρομπέρτο Ροσελίνι,  Έτος Παραγωγής: 1952)

La Strada
Ελληνικός Τίτλος: Πουλημένη απ’τη Μητέρα της
(Σκηνοθεσία: Φεντερίκο Φελίνι,  Έτος Παραγωγής: 1954)

Artists and Models
Ελληνικός Τίτλος: Λόρδοι, Λόρδα και Φιλότιμο
(Σκηνοθεσία: Φρανκ Τάσλιν,  Έτος Παραγωγής: 1955)

Blackmail
Ελληνικός Τίτλος: Σκότωσα για την τιμή μου
(Σκηνοθεσία:  Alfred Hitchcock, Έτος Παραγωγής: 1929)


Τhe Mummy
Ελληνικός Τίτλος: O Βρικόλακας των Πυραμίδων
(Σκηνοθεσία: Τέρενς Φίσερ,  Έτος Παραγωγής: 1959)
(Remake: 1999)

La Joven
Ελληνικός Τίτλος: Μετά τον Βιασμό
(Σκηνοθεσία: Λουίς Μπουνιουέλ,  Έτος Παραγωγής: 1960)

Τhe Grass is Greener
Ελληνικός Τίτλος: Το Ξένο είναι πιο Γλυκό
(Σκηνοθεσία: Στάνλεϋ Ντόνεν,  Έτος Παραγωγής: 1960)

Jules et Jim
Ελληνικός Τίτλος: Απολαύστε το κορμί μου
(Σκηνοθεσία: Φρανσουά Τριφό,  Έτος Παραγωγής: 1962)

L’ Eclisse
Ελληνικός Τίτλος: Στην Έκσταση του Πάθους
(Σκηνοθεσία: Μικελάντζελο Αντονιόνι,  Έτος Παραγωγής: 1962)

Τhe Best Man
Ελληνικός Τίτλος: Δύναμις και Πάθος
(Σκηνοθεσία: Φράνκλιν Τζ. Σάφνερ,  Έτος Παραγωγής: 1964)

Harper
Ελληνικός Τίτλος: F.B.I. Φάκελος 17, Ακρως Εμπιστευτικόν
(Σκηνοθεσία: Τζακ Σμάιτ,  Έτος Παραγωγής: 1966)

Two Mules for Sister Sara
Ελληνικός Τίτλος: Οι Γύπες Πετούν Χαμηλά
(Σκηνοθεσία: Ντον Σίγκελ,  Έτος Παραγωγής: 1970)

Evil Dead 2
Ελληνικός Τίτλος: Oι δαίμονες έστησαν χορό
(Σκηνοθεσία: Sam Raimi,  Έτος Παραγωγής: 1987)


Εasy Living
Ελληνικός Τίτλος: Σερσέ Λα Φαμ
(Σκηνοθεσία: Ζακ Τουρνέρ,  Έτος Παραγωγής: 1949 )

Lock Up
Ελληνικός Τίτλος: ΣΤΑΛΛΟΝΕ, Η Απόδραση
(Σκηνοθεσία: Τζων Φλιν,  Έτος Παραγωγής: 1989)

Cry-Baby
Ελληνικός Τίτλος: Ο Παίδαρος
(Σκηνοθεσία: Τζων Γουώτερς,  Έτος Παραγωγής: 1990)

Rabid
Ελληνικός Τίτλος: Λυσσασμένες στα νύχια του τρόμου
(Σκηνοθέτης: Ντέιβιντ Κρόνενμπεργκ, Έτος Παραγωγής: 1977)

The Edukators 
Ελληνικός Τίτλος: Οι Μέρες της αφθονίας σας είναι μετρημένες
(Σκηνοθέτης: Χανς Βαϊνγκάρτνερ, Έτος Παραγωγής: 2005)
 

Top 15 - Οι κωμωδίες (εδώ γελάμε)

The Blues Brothers
Ελληνικός Τίτλος: Οι Ατσίδες με τα Μπλε

School of Rock
Ελληνικός Τίτλος: Ένα σχολείο πολύ ροκ (και πολύ ροκ δικέ μου ναούμ’)

My step mom is an alien
Ελληνικός Τίτλος: Η… σεξωγήινη


Bad Trip
Ελληνικός Τίτλος: Πες αλεύρι …ο αράπης σε γυρεύει
(Σκηνοθεσία: Erik Fleming, 1999)

Let's Go to Prison
Ελληνικός Τίτλος: Χρυσός κανόνας της φυλακής: Μη ρίξεις το σαπούνι!

Earth Girls Are Easy
Ελληνικός Τίτλος: Στον Πλανήτη Γη τα κορίτσια είναι εύκολα

Hallam Foe
Ελληνικός Τίτλος: Ημερολόγιο Ενός Ρομαντικού Ηδονοβλεψία

In The Land Of Women
Ελληνικός Τίτλος: Ανάμεσα Σε Τρείς Γυναίκες

Austin Powers: International Man Of Mystery
Ελληνικός Τίτλος: O Κατάσκοπος που γύρισε από το τρίο


You Are Here
Ελληνικός Τίτλος: Ξέρω τι έκανες την νύχτα

Life of Brian
Ελληνικός Τίτλος: Ένας προφήτης, μα τι προφήτης

Shanghai noon:
Ελληνικός Τίτλος: Ο Κινέζος θα σφυρίξει τρεις φορές

North by Northwest 
Ελληνικός Τίτλος: Στην σκιά των Τεσσάρων Γιγάντων

Transylvania 6
Ελληνικός Τίτλος: 5000 – Στα πλοκάμια του Δράκουλα
(τώρα ο Κόμης και σε ουζοποικιλία)

The Last Supper
Ελληνικός Τίτλος:  Καλή όρεξη και αντίο

thumbnail
Υπάλληλος: Με συγχωρείτε κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω;
Διευθυντής: Βεβαιότατα, έλα στο γραφείο μου.
Υπάλληλος: Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρία εδώ και 10 χρόνια.
Διευθυντής: Ναι το ξέρω.
Υπάλληλος: Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού, αλλά θα μπω κατευθείαν στο θέμα. Ζητάω αύξηση του μισθού μου. Υπάρχουν τέσσερις εταιρίες, που με κυνηγάνε, αλλά ήθελα πρώτα να μιλήσω σε σας.

Διευθυντής: Αύξηση; Θα ήθελα να σου δώσω αύξηση, αλλά δεν είναι η κατάλληλη στιγμή.
Υπάλληλος: Καταλαβαίνω τη θέση σας, και γνωρίζω την υφιστάμενη Ύφεση, που έχει αρνητικό αντίκτυπο στις πωλήσεις. Πρέπει όμως να λάβετε υπόψη σας τις ανάγκες μου, αλλά και την αφοσίωσή μου, καθώς και τη σκληρή μου δουλειά επί 10 χρόνια στην εταιρία.

Διευθυντής: Λαμβάνοντας υπόψη μου αυτά που μου λες τελικά θα σου δώσω την αύξηση 15% και πέντε μέρες επί πλέον άδεια το χρόνο. Πώς σου φαίνεται, είσαι ικανοποιημένος;
Υπάλληλος: Συμφωνώ. Είμαι πολύ ικανοποιημένος και σας ευχαριστώ !
Διευθυντής: Πριν φύγεις όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι εταιρίες, που τρέχουν από πίσω σου ;
Υπάλληλος: Α!!! Είναι η Δ.Ε.Η., ο Ο.Τ.Ε., η Ε.Υ.Δ.Α.Π. και η Τράπεζα για το δάνειό μου !.....

Τελικά όλα είναι θέμα παρουσίασης!

thumbnail

Θέμα: Η γιαγια

Όταν ο μπαμπάς έκλεισε το μαγαζί (γιατί κανείς δεν έμπαινε πια να ψωνίσει κι έτσι δεν μπορούσε να πληρώνει νοίκι και ΤΕΒΕ) κι η μαμά απολύθηκε, ήρθε να μείνει μαζί μας η γιαγιά απ' το χωριό. Η γιαγιά είναι πολύ καλή και πολύ πλούσια. Παίρνει 300 ευρώ σύνταξη απ' τον ΟΓΑ και τώρα που μένει μαζί μας μας τα δίνει κι είμαστε κι εμείς πολύ πλούσιοι.

Χτες φάγαμε ψάρια, που είναι καλό και ακριβό φαί. Είμαστε όλοι χαρούμενοι και δεν καταλάβαμε γιατί η Μαμά είπε στον Μπαμπά θυμωμένη «Μα για όνομα! Χρυσόψαρα θα φάμε, βρε Σταμάτη;». Κι ο Μπαμπάς (που η Μαμά τον λέει Σταμάτη) είπε «όλα τα κινέζικα είναι πιο φτηνά, ακόμα και τα ψάρια. Με τη σύνταξη της μάνας μου τι ήθελες να φάμε; Μπαρμπούνια;» Και μετά η Μαμά δεν είπε τίποτα και καθήσαμε όλοι στο τραπέζι να φάμε τα χρυσόψαρα.



 
Μετά η γιαγιά πέθανε. Δεν ξέρω αν έφταιγε το χρυσόψαρο που έφαγε ή αν πέθανε από μόνη της, ξέρω μονάχα πως ο Μπαμπάς και η Μαμά πολύ λυπηθήκανε και κλαίγανε και λέγανε «τι θα κάνουμε, τώρα, χωρίς την σύνταξη, Παναγία μου;» και η Παναγία τους λυπήθηκε και τους είπε να βαλσαμώσουμε τη γιαγιά, όπως ο θείος Λεωνίδας είχε βαλσαμώσει εκείνο το κεφάλι από το γουρούνι το άγριο που είχε σκοτώσει στο κυνήγι και το είχε βάλει στον τοίχο της σάλας, στο σπίτι του στο χωριό. Εμείς της γιαγιάς δεν της βαλσαμώσαμε μόνο το κεφάλι. Ολόκληρη τη βαλσαμώσαμε γιατί, όπως είπε κι ο Μπαμπάς «δική μας είναι η γιαγιά κι ό,τι θέλουμε την κάνουμε».
Έτσι τώρα έχουμε τη γιαγιά συνέχεια μαζί μας και παίρνουμε και τη σύνταξη του ΟΓΑ και είμαστε πάντα πλούσιοι. Μόνο που τα βράδυα, όταν μαζευόμαστε τα παιδιά κοντά στο τζάκι, η γιαγιά δεν μας λέει παραμύθια, παρά κάθεται ακούνητη, αμίλητη κι αγέλαστη, όπως ο Μπέρνυ στην ταινία «Τρελλό γουηκέντ στου Μπέρνυ», που είχα δει στην τηλεόραση, όταν έπαιζε. Τώρα δεν παίζει γιατί μας έχουνε κόψει το ρεύμα. Όμως τον Μπέρνυ δεν τον είχανε βαλσαμώσει καλά και μάζευε μύγες, ενώ εμείς τη γιαγιά τέλεια την κάναμε!


Καμιά φορά, για να την βλέπει η γειτονιά (έτσι λέει ο Μπαμπάς), την βγάζουμε έξω και την στήνουμε όρθια δίπλα στην αυλόπορτα. Μοιάζει, τότε, η γιαγιά μ' εκείνον τον ξύλινο ινδιάνο που στήνουν έξω από τα καπνοπωλεία στην Αμερική. Και μια φορά ξεχάσαμε να τη μαζέψουμε κι έβρεξε πολύ κι έγινε μούσκεμα. Και ύστερα τη βάλαμε κοντά στο τζάκι να στεγνώσει, αλλά μάλλον τη βάλαμε πολύ κοντά κι άρπαξε φωτιά. Ευτυχώς ο Μπαμπάς πρόλαβε και την έσβησε γρήγορα, αλλά μας μάλωσε γιατί «κοντέψαμε να αφανίσουμε το μοναδικό μας εισόδημα».
thumbnail
Kατά καιρούς ακούγονται πολλά κλισέ. Οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις φτύνεις τόσο κολλάνε, οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις γλύφεις τόσο κολλάνε (βελτιωμένη έκδοση του παραπάνω), οι γυναίκες είναι σαν τα πλακάκια, αν τις στρώσεις καλά τις πατάς για μια ζωή, οι γυναίκες είναι σαν τα λεωφορεία, αν φύγει μια, έρχεται πάντα η επόμενη κτλ, κτλ.

Όλα τα παραπάνω αποτελούν υπεραπλουστεύσεις και γενικότητες. Ωστόσο υπάρχει και μια άλλη άποψη ποιο τεκμηριωμένη που λέει ότι οι γυναίκες είναι σαν τις θέσεις για παρκάρισμα. Διαβάστε τα παρακάτω και θα καταλάβετε:

Υπάρχουν πολλών ειδών θέσεις για παρκάρισμα. Μικρές, μεγάλες, καλές, κακές, νόμιμες, παράνομες, επί πληρωμή ή όχι.

1. Aλλη θέση ψάχνεις αν έχεις mini coοper, άλλη αν έχεις Α6. Και βέβαια αν έχεις mini coοper μια χαρά χωράς σε μια θέση που θα χωρούσε το Α6, αλλά πάντα περισσεύει αρκετός χώρος για να παρκάρει ένας ακόμα, ακόμη και αν χρειαστεί να σε στριμώξει λίγο. Αν έχεις πάλι Α6 και πας να παρκάρεις σε μια θέση που χωράει μόνο mini cooper, μπορεί μεν να το βάλεις αλλά πάντα θα περισσεύει κάτι ή η μούρη ή ο κώλος του αυτοκινήτου, και θα είσαι μέσα στην αγωνία μην στο φάει κανένας απρόσεκτος οδηγός και θα ψάχνεις για μια καλύτερη θέση, που να χωράς άνετα βρε παιδί μου.

2. Υπάρχουν θέσεις παρκαρίσματος που είναι καλές (πρώτη μούρη από εκεί που σκοπεύεις να πας), και άλλες που είναι κακές, 10 τετράγωνα μακριά, που αναθεματίζεις την ώρα και την στιγμή που πήρες το αμάξι σου). Οι καλές είναι εξ ορισμού πιασμένες. Για να βρεις μια πρέπει να την αφήσει κάποιος άλλος. Παρότι μπορεί να έχεις όλη την καλή διάθεση να βρεις μια καλή θέση, μπορεί μετά από κάποιο σημείο που κάνεις κύκλους σαν τον ινδιάνο ψάχνοντας, να απογοητευτείς και να βολευτείς με μια κακή θέση.

3. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη πρέπει να είσαι πολύ προσεκτικός γιατί υπάρχει μεγάλο ενδεχόμενο αυτή η θέση να είναι παράνομη. (πχ. επιτρέπεται μόνο για υπαλλήλους της τάδε εταιρίας). Σε αυτές τις περιπτώσεις σε τρώει το άγχος και φροντίζεις να μην κάτσεις πολύ, γιατί με μαθηματική ακρίβεια τρως κλήση, αν δεν σου σηκώσουν και το αμάξι δηλαδή.

4. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη και νόμιμη, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να είναι επί πληρωμή. Σε αυτήν την περίπτωση νιώθεις πάντα ότι σου πιάνουν λίγο τον κώλο, αλλά «τι να κάνεις; η ανάγκη βλέπεις».

5. Μπορείς πάντα να διπλοπαρκάρεις, αλλά να ξέρεις ότι μετά θα καταλήξεις με γρατσουνιές από κλειδιά στο αμάξι σου, και τελικά θα σου βγει μια περιουσία να το ξαναβάψεις το ρημάδι.

6. Είναι γνωστό ότι το να βρεις 'παρκινγκ' είναι τόσο θέμα γνώσης, όσο και θέμα τύχης. Τι να κάνουμε, υπάρχουν μερικοί γουρλήδες που βρίσκουν αμέσως, και άλλοι που μια ζωή ψάχνουν.

7. Τέλος, δεν φτάνει όταν δεις μια θέση να βγάλεις αλάρμ και να πας με το πάσο σου. Πρέπει να είσαι γρήγορος και μάγκας, γιατί αλλιώς θα βρεθεί κάποιος άλλος να στην φάει μέσα από τα χέρια και θα καταλήξετε να πλακώνεστε.
thumbnail
  1. Ποτέ μην διασχίζεις τους διαδρόμους ενός γραφείου χωρίς κάποια χαρτιά ή ντοσιέ στα χέρια σου. Έτσι μοιάζεις με αυτούς που κάνουν την γραφική δουλειά, για τους εργοδότες τους, ιδίως για σημαντικές συναντήσεις. Άνθρωποι με τίποτα στα χέρια τους, δίνουν την εντύπωση πως προορισμό έχουν την καφετέρια. Και άνθρωποι με εφημερίδα στα χέρια, δίνουν την εντύπωση πως προορισμό έχουν την τουαλλέτα. Μα πάνω απ'όλα πάρε όγκο εργασίας για το σπίτι δίνοντας την εντύπωση ότι ασχολείσαι πολλές ώρες και εκτός δουλειάς.
     
  2. Χρησιμοποίησε υπολογιστές για να φαίνεσαι απασχολημένος. Μπορείς να στέλνεις και να λαβαίνεις προσωπικά e-mail, να κάνεις chat και γενικά οτιδήποτε που δεν έχει σχέση με τη δουλειά. Εάν κάποτε σε πιάσει το αφεντικό σου στα «πράσα»- που θα σε πιάσει-, δεν έχεις παρά να πεις ότι ασχολείσαι με κάποιο νέο software και θέλεις να το μάθεις μόνος σου γλυτώνοντας την επιχείρηση από αρκετά χρήματα που θα χρειαζόταν για την εκπαίδευση σου.
     
  3. Έχε το γραφείο σου γεμάτο χαρτοδουλειά και ακατάστατο. Έτσι θα δείχνεις πως έχεις τόσο πολύ δουλειά που δεν προλαβαίνεις να το τακτοποιήσεις. Εάν γνωρίζεις πως κάποιος σύντομα θα σου ζητήσει κάποιο έγγραφο, «θάψτο» σε κάποιον από τους σωρούς που θα έχεις δημιουργήσει έτσι ώστε για να το βρείς και ώρα να πάρει και να δημιουργήσεις μια χειρότερη ακαταστασία.
     
  4. Ποτέ μην απαντάς στον τηλεφωνητή σου ή όταν έχεις voice mail. Οι άνθρωποι δε σε καλούν για να σου δώσουν κάτι με αντάλλαγμα τίποτα, σε καλούν για να κάνεις δουλειά για αυτούς! Αυτό δεν είναι τρόπος να ζεις. Αν πρέπει απαραίτητα να απαντήσεις, κάνε το την ώρα που ξέρεις πως είναι σε διάλλειμα και ξέρεις πως δεν είναι κανένας εκεί (αφήνωντας και εσύ κάποιο μήνυμα...), δίνοντας έτσι την εντύπωση του σκληρά εργαζόμενου και ευσυνείδητου υπαλλήλου.
     
  5. Να δείχνεις πάντοτε ανυπόμονος και να είσαι ενοχλητικός. Έτσι δείχνεις πάντοτε απασχολημένος.
     
  6. Να φεύγεις πάντοτε αργά και να φροντίζεις να περνάς πάντοτε μπροστά από το γραφείο του εργοδότη. Για να περάσει η ώρα μέχρι τότε μπορείς να διαβάζεις το αγαπημένο σου βιβλίο ή περιοδικό. Να στέλνεις επείγοντα e-mail σε περίεργες ώρες π.χ. 10 το βράδυ με 6 το πρωί και κυρίως στις διακοπές του Πάσχα, Χριστουγέννων κ.λ.π.
     
  7. Να αναστενάζεις για την δημιουργία εντυπώσεων. Αυτό κυρίως όταν υπάρχει αρκετός κόσμος γύρω σου, για να δίνεις την εντύπωση ότι βρίσκεσαι υπό μεγάλη πίεση.
     
  8. Ανάπτυξε τη στρατηγική της συσσώρευσης. Δε φτάνει το χαρτομάνι πάνω στο γραφείο, συσσώρευσε και αρκετά βιβλία (με θέματα κυρίως υπολογιστές κ.λ.π.) στο πάτωμα.
     
  9. Εξοπλίσου με πλούσιο λεξιλόγιο. Αυτό μπορεί να γίνει από περιοδικά με υπολογιστές ή άλλα επιστημονικά περιοδικά. Χρησιμοποίησε αυτές τις λέξεις κυρίως στις συζητήσεις με το αφεντικό σου. Θυμήσου: Δεν έχει σημασία να σε καταλάβουν, σκοπός είναι η δημιουργία εντυπώσεων.
     
  10. Και προσοχή: Ποτέ μην στείλεις αυτό στο αφεντικό σου, ούτε απο λάθος!
thumbnail

Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε...

- Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτα και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια.
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:

- 50 χρόνια τέτοια ζωή, είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια.

Έτσι κι έγινε.


Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:

- Σαν σκύλος, θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια.

Τότε ο σκύλος του απάντησε:

- Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή, δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.

Έτσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:

- Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια.

Τότε ο πίθηκος του απάντησε:

- Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου, πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.

Έτσι κι έγινε.

Τελικά ο Θεός, δημιούργησε τον άντρα και του είπε:

- Είσαι άντρας. Το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα αλλά δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια.

Τότε ο άντρας του απάντησε:

- Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος.

Έτσι κι έγινε.

Από τότε ο άντρας ζει, 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά, αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του, τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια, ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει το γελωτοποιό στα εγγόνια του...
thumbnail
Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;
Α. Με τον θάνατο....
Ε. Και με ποιανού τον θάνατο ;
----
Ε. Πως είναι τ' όνομά σας ;
Α. Παπαδόπουλος Κων/νος
Ε. Μάλιστα. και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;
Α. Ε. Έτσι κι έτσι
----
Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ;
Α. Με την πρώην χήρα μου
----
Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;
Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται
----
Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;
Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30
Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό ;
Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία
----
Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ;
Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια
Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ;
----
Ε. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος ;
Α. Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος
Ε. Αντρικού σπέρματος ;
----
Ε. Και τι συνέβη τότε ;
Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα
Ε. Και σας σκότωσε ;
Α. Όχι
----
Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ;
Α. Είναι κόρη μου
Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ;
----
Ε. Για πείτε μας τι έγινε ;
Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός
Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;
----
Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ;
Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του
Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ;
Α. Πάνω στον λαιμό του
----
Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;
Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος
----
Ε. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids ;
Α. Μάλιστα απόλυτη
Ε. Πριν ή μετά τον θάνατό του
----
Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;
Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια
----
Ε. Τι ακριβώς σας είπε ;
Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα
Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς ;
----
Ε. Ήσασταν παρόν όταν σας φωτογράφισαν ;
----
Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας ;
----
Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε ;
----
Ε. Πόσο απείχαν μεταξύ τους τα οχήματα κατά την στιγμή της σύγκρουσης ;
----
Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε.
thumbnail
Μόνο για γυναίκες
  • Πρώτη μέρα: Άρχισε να του μιλάς για τα παιδικά σου χρόνια. Μόλις δεις να ανοίγουν περίεργα τα ρουθούνια του ενώ σε ακούει, σημαίνει ότι χασμουρήθηκε διακριτικά. Πες του ότι η αγαπημένη σου ταινία είναι ‘τα μαύρα φεγγάρια του έρωτα’ και αφού τελειώσεις την πρόταση χωρίς λόγο, χαστούκισέ τον.

  • Δεύτερη μέρα: Πήγαινέ τον σε ταβέρνα και ζήτησε από τον τύπο με το ακορντεόν να πλησιάσει. Ζήτα το κλωτσοσκούφι και άρχισε να το τραγουδάς μόνη σου ενώ κάνεις βουγιουκλακίστικα κόλπα με το μαλλί.

  • Τρίτη μέρα: Πάνω στο σεξ πες του ‘Είσαι θεός, αν με αφήσεις θα φαρμακωθώ’. (μπορεί να γυρίσει μπούμερανγκ αυτό, οπότε..: Πάνω στο σεξ πες τον Μπάμπη)
  • thumbnail

    Ο καθένας το βλέπει όπως θέλει


    Ημερολόγιο ενός σκύλου

    08:00 Σκυλοτροφή! Υπέροχα!
    09:30 Βόλτα με το αυτοκίνητο! Υπέροχα
    09:40 Βόλτα στο πάρκο! Υπέροχα!
    10:30 Με χαϊδεύουν και παίζουν μαζί μου! Υπέροχα!
    12:00 Μπισκότα με σχήμα κόκαλο! Υπέροχα!
    13:00 Παιχνίδι στην αυλή! Υπέροχα!
    15:00 Κυνήγησα την ουρά μου! Υπέροχα!
    17:00 Δείπνο! Υπέροχα!
    19:00 Πήγα να παίξω με το μπαλάκι μου! Υπέροχα!
    20:00 Wow! Είδα τηλεόραση με ανθρώπους στον καναπέ! Υπέροχα!
    23:00 Κοιμάμαι στο κρεβάτι μου! Υπέροχα!


    Ημερολόγιο μια γάτας

    Ημέρα 983 της αιχμαλωσίας μου

    Οι απαγωγείς μου συνεχίζουν να με χλευάζουν με μικρά κρεμαστά αντικείμενα. Τρώνε αφειδώς φρέσκο κρέας, ενώ οι υπόλοιποι κρατούμενοι κι εγώ τρώμε ένα είδος κατακερματισμένων ξηρών κόκκων. Αν και έχω κάνει προφανή την απαξίωση μου για αυτό το είδος τροφής, παρόλα αυτά πρέπει να φάω κάτι για να διατηρήσω τις δυνάμεις μου.

    Το μόνο πράγμα που με κρατάει είναι το όνειρο μου για απόδραση. Σε μια προσπάθεια να τους κάνω να αηδιάσουν μαζί μου, ξέρασα και πάλι πάνω στο χαλί. Σήμερα αποκεφάλισα ένα ποντίκι και πέταξα το ακέφαλο πτώμα του μπροστά στα ποδιά τους. Είχα την ελπίδα ότι αυτή μου η κίνηση θα έσπερνε τον φόβο στους απαγωγείς μου αφού φανερώνει τις ικανότητες μου, αντίθετα εισέπραξα συγκαταβατικά σχόλια για το πόσο καλή κυνηγός είμαι. Μπάσταρδοι!

    Υπήρχε μια μάζωξη κάποιου είδους σήμερα. Με τοποθέτησαν στην απομόνωση για τη διάρκεια του συμβάντος, Παρόλα αυτά όμως μπόρεσα να ακούσω τις φωνές και να μυρίσω το φαγητό. Κατάφερα να μάθω ότι η απομόνωση μου ήταν αποτέλεσμα μια περίεργης δύναμης που ακούει στο όνομα «Αλλεργία». Πρέπει να μάθω τι σημαίνει και πως μπορώ να τη χρησιμοποιώ προς όφελος μου. Σήμερα παραλίγο να καταφέρω να εξουδετερώσω έναν από τους απαγωγείς με το να κουλουριάζομαι κοντά στα πόδια του. Θα το επαναλάβω αύριο όταν θα είναι κοντά σκαλοπάτια της σκάλας.

    Είμαι πεπεισμένη ότι οι υπόλοιποι κρατούμενοι εδώ είναι λακέδες και καρφιά. Ο σκύλος απολαμβάνει ιδιαίτερα προνόμια. Αφήνεται ελεύθερος ανά τακτά χρονικά διαστήματα, και δείχνει μια περίεργη προθυμία να επιστρέψει πίσω. Είναι προφανώς χαμηλής νοημοσύνης. Το πουλί πρέπει να είναι πληροφοριοδότης . Παρακολουθώ την επικοινωνία του καθημερινά με τους φρουρούς. Είμαι σίγουρη ότι αναφέρει την κάθε μου κίνηση. Οι φρουροί του έχουν εξασφαλίσει μια υπερυψωμένη, καλά προστατευμένη θέση μέσα σε σιδερένιο κλουβί και έτσι νιώθει ασφαλής…Προς το παρόν…

    thumbnail
    Τι λέει μια γυναίκα και τι ακούει ο άντρας...

    Τι λέει μια γυναίκα:
    Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο,
    Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί,
    Έλεος, όλα τα πράγματα σου είναι στο πάτωμα,
    Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα,
    Θα πρέπει να βάλω πλυνήριο τώρα!

    Τι ακούει ο άντρας:
    Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΓΙΩΡΓΟ
    Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ
    Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ
    Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ
    Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΤΩΡΑ
    thumbnail

    Δέκα χαρακτηριστικά που τον αντιπροσωπεύουν


    1. Ορισμός του nanosecond: ο χρόνος που παίρνει στον Έλληνα οδηγό να κορνάρει στον μπροστινό του όταν το φανάρι γίνει πράσινο

    2. Το να κόβει τον αέρα με το χέρι που βγάζει έξω από το παράθυρο παραμένει το καλύτερο πράγμα που έχει να κάνει στο αυτοκίνητο. Όσα χρόνια και αν περάσουν.

    3. Πάντα κυνηγά αυτόν που έχει κάνει μ…. μέχρι να σταθεί δίπλα του και να τον καρφώσει στα μάτια.

    4. Τα καλύτερα μπινελίκια τα ρίχνει αφού έχει φύγει κάνα χιλιόμετρο ο δίμετρος που οδηγούσε τη γρήγορη αυτοκινητάρα.

    5. Είναι πρώτος στο φανάρι, ξεκινά, τους αφήνει όλους πίσω. Για κάποιον χαζό λόγο χαίρεται.

    6. Η μούντζα και η παγκόσμια κίνηση αυνανισμού είναι οι μόνες χειρονομίες στις οποίες αριστεύει.

    7. Η κόρνα είναι το φετίχ του Έλληνα οδηγού. Το φλας είναι απλά το διακοσμητικό του αυτοκινήτου του.

    8. Υπάρχουν δυο είδη οδηγών. Εκείνοι που επιτρέπουν να φας, να πιείς και να καπνίσεις μέσα στο αμάξι τους και οι υποχόνδριοι που το αντιμετωπίζουν ως ναό.

    9. Το αυτοκίνητο είναι το μυστικό του δωμάτιο. Για να σκεφτεί, για να ξεσπάσει, ακόμα και για να κλάψει. Ειδικά μετά το γάμο το αυτοκίνητο αποτελεί το τελευταίο οχυρό του.

    10. Όσο μάγκας και αν το παίζει στο δρόμο, θα βρεθεί και αυτός να παρακαλεί γονυπετής τον αξιωματικό που θέλει να του πάρει τις πινακίδες.
    thumbnail
    -Αντωνάκης:
    Τι κοιλιά είναι αυτή ρε μπάρμπαααααααααα!
    -Μπάρμπας:
    Πιτσιρίκο όταν μεγαλώσεις θα μάθεις ότι τα καλά εργαλεία μπαίνουν κάτω από υπόστεγο....!!!!!!!
    thumbnail
    Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής απο το Μεξικό για την Ελλάδα.
    Κατα τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται κατά διαστήματα τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι… (λατίνα βλέπεις).

    - Πώς σε λένε; (την ρωτάει)

    - Μερσέντες

    - Μερσέντες; Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;

    -(τον χτυπά φιλικά στον ώμο) …Ίδια τιμή !

    Τελευταίες Δημοσιεύσεις
    enosis-music.eu
    Τελευταίες Δημοσιεύσεις
    enosis-music.eu