Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
Σε τουαλέτες:

'40άρης (όχι στην ηλικία) σε ψάχνει...'
'Αν ποτέ τα σκατά αποκτήσουν αξία,οι φτωχοί δε θα έχουν κώλο'
'Κατούρα.είναι το 2ο καλύτερο πράγμα που μπορείς να κάνεις με το πουλί σου'

'... ΡΕ ΜΑΡΑΚΙ ΠΟΥ ΕΦΥΓΕΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΟΥΤΕ ΑΓΚΑΛΙΑ ΟΥΤΕ ΠΙΠΕΣ ΟΥΤΕ ΤΙΠΟΤΑ'

Μέσα σε μια απο τις χημικες τουαλέτες στο πιο πρόσφατο φεστιβαλ της Βαβελ και αφού όλοι εχουν συνεισφέρει με τα σωματικά τους υγρά στην αισθητική του χώρου,κάποιος προκαλεί τους πιο τολμηρούς:
'ΧΕΣΕ ΑΝ ΕΙΣΑΙ ΜΑΓΚΑΣ'

'What are you looking up on the wall for? The joke is in your hands.'


Σε τοίχους:

'Η θανατική ποινή ισχύει ακόμα στην Ελλάδα.Ονομάζεται 'τυχαία εκπυρσοκρότηση''

'Ο Θεός πέθανε.

Νίτσε

Ο Νίτσε πέθανε.
Θεός'

και παραλλαγή του προηγούμενου:
'Ο θεος πέθανε...
Νιτσε

Ο Νίτσε ειναι μαλακας...
Θεός

Ο Νίτσε ειναι θεος...
Μαλάκας'
thumbnail
- Βοδινόλη
Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή στο Vardis και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.

- Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη)
Ορμόνη που εκκρίνεται οποαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικά την βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.

- Ποδοσφαιρίνη
Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League, Mundial καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου. Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως 'γκ.... οοόχι ρε πο*στη', 'πουτ*να μπάλα', 'πουλημένο κοράκι', 'πάρτε το γκολάκι και μόκο', 'γαμώ τον άξονα της Γης' κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.

- Διπλανόλη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο, την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος καταστολής αυτής της ορμόνης.

- Μο*νοδουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι ύπουλη γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του - αντίθετα πιστεύει ότι η ελέγχει πλήρως τη γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις είναι η απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της μο*νοδουλίνης μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά σπάνια αντιμετωπίζεται.

- Καληνυχτίνη
Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους άντρες. Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην προχωράει παραπάνω. Αρκείται στο να τη συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το βράδυ σπίτι, γι'αυτό και λέγεται 'καληνύχτας'. Κάποια στιγμή η καληνυχτίνη αντικαθίσταται από τη μουνοδουλίνη.

- Μπακουρόλη
Αλλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως
αποτέλεσμα να βλέπουν 'πεϊνιρλί' μόνο στα everest, στο filmnet και στο sirocco. Συνήθως οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη στη νυμφουλίνη.

- Φιγουρατζίνη
Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας εχει ως
αποτέλεσμα ο άντρας-θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν. Συγκεκριμένα: Αν πρόκειται για την ωραία( ; ) φίλη του: Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high-five με τον 'κολλητό' μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει.

Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσω φώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120db σκυλοπόπ, κλαψομούνικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village 88.

Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμεσα στον πίθηκο και τον άνθρωπο. Την αποδυναμώνει γιατί αποδεικνύει ότι διαδικασία της Φυσικής Επιλογής δεν είναι αρκετή για να απαλλάξει την Φύση από εντελώς άχρηστα και χωρίς λόγο ύπαρξης όντα, όπως οι φιγουρατζήδες.
thumbnail

Σε ελεύθερη μετάφραση    

1. Τὰ πάντα ῥεῖ - Έλα να γυρίζει παιδιά!

2. Εὕρηκα! - Εδώ ήταν το άτιμο τόσο καιρό;

3. Ἐξ ἡδονῆς γὰρ φύεται τὸ δυστυχεῖν - Έλα να… αγαπηθούμε ντάρλιγκ.

4. Γαῖα πυρὶ μιχθήτω - Θα γίνει χαμός.

5. Ἐπανάληψις μήτηρ πάσης μαθήσεως - Τα ίδια Παντελάκη μου τα ίδια Παντελή μου.

6. Ἢ τὰν ἢ ἐπὶ τᾶς - Όσες φάμε και όσες ρίξουμε.

thumbnail
Οι παρακάτω ατάκες περιέχουν βρισιές τις οποίες ναι μεν μπορούσα να τις αλλάξω η να τις σβησω αλλα πιστεύω οτι θα χάσουν την ομορφια και το γελιο τους.....

ΣΚΗΝΗ 1
Αλλοδαπή γκόμενα προς Γκουσγκούνη: f**k me!
Γκουσγκούνης: Σκάσε μωρή μη σε γαμήσω!

ΣΚΗΝΗ 2
Γκόμενα: Θα μου φέρεις λίγο νερό;
Γκουσγκούνης: Α φιρί φιρί το πας να σε γαμήσω!

ΣΚΗΝΗ 3
Γκουσγκούνης: Γεια σας κορίτσια, ξένες είσαστε;
Γκόμενες: Όχι καλέ, ντόπιες από τη Μυτιλήνη
Γκουσγκούνης: Α! Δηλαδή λεσβίες!
Γκόμενες: Εεε όχι και λεσβίες!
Γκουσγκούνης: Εε αποδείξτε το τότε!

ΣΚΗΝΗ 4
Γκουσγκούνης: Γυναίκα τι φαϊ έχουμε;
Γκόμενα: Μακαρόνια...
Γκουσγκούνης: Τη γάμησες!

ΣΚΗΝΗ 5
Ο Γκουσγκούνης, έπειτα από υπόδειξη του σκηνοθέτη, ότι πριν γαμήσει, πρέπει να πει και δυο λόγια για εισαγωγή, ώστε το έργο να έχει πλοκή:
Έρχεται η γκόμενα στο σπίτι:
Γκουσγκούνης: Θες αχλάδι;
Γκόμενα: όχι
Γκουσγκούνης: έεεε τότε δεν μένει τίποτα άλλο παρά να σε γαμήσω!

ΣΚΗΝΗ 6
Είναι ο Γκουσγκούνης σε ένα μπαρ. Η γκόμενα πλένει τα ποτήρια και πίσω της είναι ένα ρολόϊ Τοίχου. Ο Γκοσγκούνης προσπαθεί να δει την ώρα. Κάνει δεξιά, κάνει και η γκόμενα δεξιά, κάνει αριστερά, και η γκόμενα αριστερά. Αυτό γινότανε συνέχεια. Ο Γκουσγκούνης είχε συφιλιαστεί απαίσια, τον βλέπει η γκόμενα και τον ρωτάει:
Γκόμενα: Γιατί είσαι τσαντισμένος;
Γκουσγκούνης: Γιατί δεν βλέπω την ώρα να σε γαμήσω!

ΣΚΗΝΗ 7
Βγαίνει ο Γκουσγκούνης από τη θάλασσα με μια γκόμενα. Φοράνε και οι δυο στολή. Όταν η γκόμενα πάει να βγάλει τη μάσκα, τη βλέπει ο μεγάλος και λέει: Μη βγάλεις τη μάσκα γιατί θα σου πετάξω τα μάτια έξω!

ΣΚΗΝΗ 8
Ο Γκουσγκούνης έχει ατσαλώσει και λέει στην γκόμενα που την έχει γυρίσει από πίσω: Βάστα τοίχο, γιατί θα ζμπρώξω γερά!

ΣΚΗΝΗ 9
Ο Γκουσγκούνης, με Γαλλίδα παρτεναίρ σε τσόντα:
Γαλλίδα γκόμενα: aahhh tres joli!
Γκουσγκούνης: Τι ζολή μωρή... ψωλή το λένε!

ΣΚΗΝΗ 10
Ο Γκουζγκούνης, είναι πρώτη μούρη στο πλάνο και φυσικά πηδάει την γκόμενα. Σε μια στιγμή μουρμουρίζει κάπως δυνατά:
- Πω, πω, να είχα μια μπύρα τώρα...

ΣΚΗΝΗ 11
Ο Γκουζγκούνης είναι και πάλι πρώτη μούρη στο πλάνο και η τύπισσα του κάνει τσιμπούκι. Σε μια στιγμή τελειώνει ο Γκουζγκούνης, οπότε η Tσιμπουκίδου γυρνάει και αρχίζει να τα φτύνει. Η ατάκα που ακολουθεί απογειώνει τον αισθησιασμό της, ούτως ή άλλως, ρομαντικής σκηνής:
- Τι φτύνεις μωρή; Κουκούτσια έχουν;

ΣΚΗΝΗ 12
Χαλάνε τα υδραυλικά μιας γκόμενας. Ο Γκουζγκούνης έρχεται ως υδραυλικός στο σπίτι της στρογγυλοκάθεται στο τραπέζι της κουζίνας όπου έχει μια μεγάλη φρουτιέρα με πορτοκάλια. Παίρνει ένα πορτοκάλι στο χέρι του και ρωτάει όλος αβρότητα:
- Πορτοκάλι θέλεις;
Γκόμενα: Όχι.
- Να σε γαμήσω θέλεις;
Γκόμενα: Δεν έχω πρόβλημα.

ΣΚΗΝΗ 13
Και πάλι ως υδραυλικός έρχεται στο σπίτι μιας τσαχπίνας. Στρογγυλοκάθεται, ως είθισται, στο τραπέζι της κουζίνας όπου ακολουθεί ο εξής διάλογος:
Γκόμενα: Καφέ θέλεις;
Γκουσγκούνης: Ναι, απαντά ο Μεγάλος.
Γκόμενα: Πως τον πίνεις;
Γκουσγκούνης: Πολλά βαρύ και όχι, με δύο φουσκάλες.
Γκόμενα: Είσαι και μερακλής!
Γκουσγκούνης: Έχεις τις κωλάρες, θα σε γαμήσω!

ΣΚΗΝΗ 14
Ο Γκουζγκούνης γυρνάει στο σπίτι κουρασμένος (έφτιαχνε υδραυλικά)! Aφήνει την τσάντα με τα σύνεργα κάτω. Χαιρετάει βαριεστημένα την γυναίκα του και την ρωτάει:
Γκουσγκούνης: Τι φαΐ έχει;
Γκόμενα: Δεν έκανα φαΐ, απαντά εκείνη απολογητικά.
Γκουσγκούνης: Τι; Δεν έκανες φαΐ; Θα σε γαμήσω!

ΣΚΗΝΗ 15
Ο Γκουζγκούνης παίζει τον ρόλο του πατέρα! Έρχεται η κόρη του στο σπίτι με μια καινούργια φίλη της. Κάθονται στον καναπέ. Έρχεται και ο Αρχηγός στο σαλόνι και τις βλέπει. Κάθεται και
αυτός, χωρίς να πει τίποτα, κοντά τους. Περνάει ένα λεπτό απόλυτης ησυχίας (δεν έχουν ανταλλάξει κουβέντα μέχρι τότε). Ξαφνικά, ο Μεγάλος, γυρνάει προς την φίλη της κόρης του και την ρωτάει:
Γκουσγκούνης: Τον παίρνεις απ'τον κώλο;
Κόρη: Μπαμπά τι είναι αυτά που λες;
Γκουσγκούνης: Προσπαθώ να σπάσω τον πάγο!

ΣΚΗΝΗ 16
Ο Γκουζγκούνης παίζει τον ρόλο του πιτσαρά!
Γκουσγκούνης: Έφερα τις πίτσες.
Γκόμενες: Μα δε παραγγείλαμε πίτσες.
Γκουσγκούνης: Παραγγείλατε, δε παραγγείλατε, εγώ θα σας γαμήσω!

ΣΚΗΝΗ 17
Είναι στην παραλία δύο γκόμενες, ολομόναχες. Σε κάποια φάση εμφανίζεται από το πουθενά ο Γκουσγκούνης να κόβει βόλτες εκεί κοντά. Σε κάποια φάση ρωτάει τις γκόμενες:
Γκουσγκούνης: Τι κάνετε κορίτσια εδώ;
Γκόμενες: Περιμένουμε να έρθει κάποιος να μας γαμήσει.
Γκουσγκούνης: Α! Ευτυχώς που πέρναγα!

ΚΑΙ Η ΦΟΒΕΡΗ ΑΤΑΚΑ
Τώρα πού'ρθαμε στη βίλα, έλα κάνε μου πιπίλα!
thumbnail
1) Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω.

2) Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε «Τι έχει η τηλεόραση»; Και εγώ απάντησα «Σκόνη»

3) Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν
δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

4) Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους; Επειδή το θέλουν.

5) Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα
ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε: «Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες». Και εκείνη απάντησε: «Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ».

6) Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία; Να έχετε δύο πεθερές.

7) Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου: «Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους». Απάντηση: «Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες».
thumbnail
Οι περισσότεροι σκεφτόμαστε ότι οι τρόποι με τους οποίους μπορεί να επηρεάσει ένας θαμώνας τον σερβιτόρο, εξαντλούνται στο φιλοδώρημα και την ευγένεια. Η αλήθεια όμως, είναι ότι υπάρχουν μερικοί ακόμα παράγοντες που ενοχλούν όλους τους σερβιτόρους και πιθανώς πολλοί από εμάς να αγνοούμε.


Τι μπορεί να κάνει λοιπόν, ένα σερβιτόρο να σας μισήσει; Ας δούμε 10 περιστατικά που θα σας κάνουν σίγουρα, να του μπείτε στο μάτι…

Δίνετε πολλές οδηγίες στην παραγγελία σας
Μπορεί οι γευστικές σας προτιμήσεις και οι διατροφικές σας συνήθειες να είναι συγκεκριμένες, αλλά όταν επιλέγετε ένα πιάτο από το μενού καλό είναι να μην κάνετε προσθαφαιρέσεις στα συστατικά του. Αν δε σας αρέσει, προτιμήστε κάποιο άλλο από τον κατάλογο. Λέγοντας «αν γίνεται να αφαιρέσουμε την κρέμα γάλακτος, να βάλουμε τη σος στο πλάι, να προσθέσουμε λίγη φρέσκια ντομάτα και να στολίσουμε με ένα ματσάκι μαϊντανό το πιάτο» το μόνο που θα καταφέρετε, είναι να κάνετε τον σερβιτόρο σας να σας μισήσει μια για πάντα.
 

Πληρώνετε με ψιλά
Έχετε ιδέα πόσο ελεύθερο χρόνο έχουν οι σερβιτόροι σε ένα εστιατόριο; Το πιθανότερο είναι ελάχιστο ή καθόλου. Αλλά σίγουρα, ο χρόνος τους δεν είναι αρκετός για να τον σπαταλήσουν μετρώντας 10 ευρώ σε 50λεπτα… Μπορεί εσείς να μην θέλετε να σας βαραίνουν το πορτοφόλι τα ψιλά σας, αλλά κι εκείνοι σίγουρα δεν θέλουν να τους βαραίνουν την ποδιά…
 

Δεν είστε έτοιμη να παραγγείλετε όταν φωνάζετε τον σερβιτόρο
Αν ακόμα διαπραγματεύεστε με τον συνδαιτυμόνα σας  αν πρέπει να επιλέξετε κοτόπουλο ή ψάρι ή μήπως είναι καλύτερο να φάτε μακαρόνια αφού χτες φάγατε κρέας, τότε καλύτερα μην του κάνετε νεύμα για να έρθει να σας πάρει παραγγελία. Σε κανέναν δεν αρέσει να στέκεται πάνω από το κεφάλι σας ενώ εσείς ακόμα σκέφτεστε τι πρέπει να παραγγείλετε. Αν ο σερβιτόρος έρθει από μόνος του, τότε καλύτερα να του πείτε ευγενικά να έρθει ξανά σε 5 λεπτά που θα έχετε αποφασίσει.

Αφήνετε 5 σεντς φιλοδώρημα
Μπορεί το φιλοδώρημα να μην είναι υποχρεωτικό ή μπορεί να μην μείνατε απόλυτα ευχαριστημένοι με το σέρβις του εστιατορίου, αλλά όταν αφήνετε ένα 5λεπτο φεύγοντας στο τραπέζι σας για tip, τότε πιθανότατα να κακοχαρακτηριστείτε. Σε αυτή την περίπτωση είναι προτιμότερο να μην αφήσετε καν πουρμπουάρ παρά να αφήσετε το 5λεπτο που βρήκατε τυχαία πεσμένο στην τσάντα σας.
 

 
Μιλάτε στο κινητό την ώρα της παραγγελίας
Το να μιλάτε στο τηλέφωνο ενόσω γευματίζετε σε ένα εστιατόριο, εκτός από αγένεια απέναντι στον συνδαιτυμόνα σας είναι και ενοχλητικό για τους γύρω. Κανείς δεν θέλει να μάθει όλες τις λεπτομέρειες για την προσωπική σας ζωή. Φανταστείτε λοιπόν, να μιλάτε στο τηλέφωνο και την ώρα που ο σερβιτόρος θέλει να πάρει την παραγγελία σας…

Συμπεριφέρεστε σαν να είστε οι μόνοι πελάτες
Σίγουρα θέλετε –όπως όλοι μας άλλωστε- να σας εξυπηρετούν σωστά και γρήγορα. Το να ζητάτε όμως, κάτι κάθε 5 λεπτά ή να κάνετε παράπονα επειδή δε σας έφεραν τον μύλο για το πιπέρι αυτόματα αφού το ζητήσατε, θα οδηγήσει πιθανότατα στο να χαρακτηριστείτε άσχημα από τους σερβιτόρους.

Ζητάτε πράγματα που δεν υπάρχουν στο μενού
Η κάρτα του εστιατορίου υπάρχει για να σας διευκολύνει και για να σας δίνει την δυνατότητα να επιλέξετε ποιο πιάτο σας αρέσει περισσότερο. Δεν σας τη δίνουν για να ζητήσετε ό,τι ΔΕΝ υπάρχει σε αυτή. Αν υπήρχε η δυνατότητα ένα εστιατόριο να προσφέρει φασολάκια ή ριζότο, τότε θα το συμπεριλάμβανε και στο μενού του. Οπότε μην χάνετε τον χρόνο σας ζητώντας πιάτα που σας αρέσουν αλλά δεν υπάρχουν στον κατάλογο.
 

 
Χαριεντίζεστε με τον/την σύντροφό σας
Καλύτερα να είστε κόσμιοι όταν είστε σε δημόσιο χώρο. Όχι να μην αγγίζετε τον σύντροφό σας βέβαια ή να υπερβάλετε για τα μάτια του κόσμου, αλλά καλό είναι να συγκρατείστε όσο ερωτευμένοι κι αν είστε. Σκεφτήκατε ποτέ πόσο δύσκολο είναι για τον σερβιτόρο να πρέπει να διακόπτει κάθε λίγο τα παθιασμένα σας φιλιά για να ακουμπήσει τα πιάτα και τα ποτήρια σας στο τραπέζι; Άλλωστε και οι διπλανοί σας ήρθαν στο εστιατόριο για να απολαύσουν το φαγητό τους, όχι για να δουν ρομαντική κομεντί...
 
thumbnail

Δέκα χαρακτηριστικά που τον αντιπροσωπεύουν


1. Ορισμός του nanosecond: ο χρόνος που παίρνει στον Έλληνα οδηγό να κορνάρει στον μπροστινό του όταν το φανάρι γίνει πράσινο

2. Το να κόβει τον αέρα με το χέρι που βγάζει έξω από το παράθυρο παραμένει το καλύτερο πράγμα που έχει να κάνει στο αυτοκίνητο. Όσα χρόνια και αν περάσουν.

3. Πάντα κυνηγά αυτόν που έχει κάνει μ…. μέχρι να σταθεί δίπλα του και να τον καρφώσει στα μάτια.

4. Τα καλύτερα μπινελίκια τα ρίχνει αφού έχει φύγει κάνα χιλιόμετρο ο δίμετρος που οδηγούσε τη γρήγορη αυτοκινητάρα.

5. Είναι πρώτος στο φανάρι, ξεκινά, τους αφήνει όλους πίσω. Για κάποιον χαζό λόγο χαίρεται.

6. Η μούντζα και η παγκόσμια κίνηση αυνανισμού είναι οι μόνες χειρονομίες στις οποίες αριστεύει.

7. Η κόρνα είναι το φετίχ του Έλληνα οδηγού. Το φλας είναι απλά το διακοσμητικό του αυτοκινήτου του.

8. Υπάρχουν δυο είδη οδηγών. Εκείνοι που επιτρέπουν να φας, να πιείς και να καπνίσεις μέσα στο αμάξι τους και οι υποχόνδριοι που το αντιμετωπίζουν ως ναό.

9. Το αυτοκίνητο είναι το μυστικό του δωμάτιο. Για να σκεφτεί, για να ξεσπάσει, ακόμα και για να κλάψει. Ειδικά μετά το γάμο το αυτοκίνητο αποτελεί το τελευταίο οχυρό του.

10. Όσο μάγκας και αν το παίζει στο δρόμο, θα βρεθεί και αυτός να παρακαλεί γονυπετής τον αξιωματικό που θέλει να του πάρει τις πινακίδες.
thumbnail
ΧΡΩΣΤΑΕΙ ΤΙΣ ΜΙΧΑΛΟΥΣ..Η λαϊκή έκφραση συνδέεται με τη μετεπαναστατική ζωή στο Ναύπλιο, πρωτεύουσα τότε της Ελλάδας. Συγκεκριμένα, μετά την επανάσταση του 21 υπήρχε στο Ναύπλιο μια ταβέρνα
που ανήκε σε μια γυναίκα, τη Μιχαλού.
Η Μιχαλού είχε το προτέρημα να κάνει «βερεσέδια» αλλά υπό προθεσμία. Μόλις εξαντλείτο η προθεσμία - και η υπομονή της - στόλιζε τους χρεώστες της με «κοσμητικότατα» επίθετα. Όσοι τα άκουγαν, ήξεραν καλά ότι αυτός που δέχεται τις «περιποιήσεις» της «χρωστάει της Μιχαλούς».

ΕΦΑΓΑ ΧΥΛΟΠΙΤΑ..Γύρω στα 1815 υπήρχε κάποιος κομπογιαννίτης, ο Παρθένης Νένιμος, ο οποίος ισχυριζόταν πως είχε βρει το φάρμακο για τους βαρύτατα ερωτευμένους. Επρόκειτο για ένα παρασκεύασμα από σιταρένιο χυλό ψημένο στο φούρνο. Όσοι λοιπόν αγαπούσαν χωρίς ανταπόκριση, θα έλυναν το πρόβλημά τους τρώγοντας αυτή τη θαυματουργή πίτα - και μάλιστα επί τρεις ημέρες, κάθε πρωί, τελείως νηστικοί.

ΜΥΡΙΖΩ ΤΑ ΝΥΧΙΑ ΜΟΥ..Η φράση προέρχεται από την αρχαία τελετουργική
συνήθεια, κατά την οποία οι ιέρειες των μαντείων βουτούσαν τα δάχτυλά τους σ' ένα υγρό με βάση το δαφνέλαιο, τις αναθυμιάσεις του οποίου εισέπνεαν καθώς τα έφερναν κατόπιν κοντά στη μύτη τους και μ' αυτό τον τρόπο έπεφταν σ' ένα είδος καταληψίας κατά την οποία προμάντευαν τα μελλούμενα.


ΤΡΩΕΙ ΤΑ ΝΥΧΙΑ ΤΟΥ ΓΙΑ ΚΑΒΓΑ..Ένα από τα αγαπημένα θεάματα των Ρωμαίων και αργότερα των Βυζαντινών, ήταν η
ελεύθερη πάλη.
Οι περισσότεροι από τους παλαιστές, ήταν σκλάβοι, που έβγαιναν από το στίβο με την ελπίδα να νικήσουν και να απελευθερωθούν. Στην ελεύθερη αυτή πάλη επιτρέπονταν τα πάντα γροθιές, κλωτσιές, κουτουλιές, ακόμη και το πνίξιμο.
Το μόνο που απαγορευόταν αυστηρά ήταν οι γρατζουνιές. Ο παλαιστής έπρεπε να νικήσει τον αντίπαλό του, χωρίς να του προξενήσει την παραμικρή αμυχή με τα νύχια, πράγμα , βέβαια, δυσκολότατο.
Γιατί τα νύχια των δυστυχισμένων σκλάβων, που έμεναν συνέχεια μέσα στα
κάτεργα, ήταν τεράστια και σκληρά από τις βαριές δουλειές που έκαναν.
Γι' αυτό λίγο προτού βγουν στο στίβο, άρχιζαν να τα κόβουν, όπως μπορούσαν, με τα δόντια τους. Από το γεγονός αυτό βγήκε κι η φράση «τρώει τα νύχια του για καβγά».


ΜΑΛΛΙΑΣΕ Η ΓΛΩΣΣΑ ΜΟΥ..
Στη βυζαντινή εποχή υπήρχαν διάφορες τιμωρίες, ανάλογες, βέβαια, με το
παράπτωμα. Όταν π.χ. ένας έλεγε πολλά, δηλαδή έλεγε λόγια που δεν έπρεπε να ειπωθούν, τότε τον τιμωρούσαν με έναν τρομερό τρόπο. Του έδιναν ένα ειδικό χόρτο που ήταν υποχρεωμένος με το μάσημα να το κάνει πολτό μέσα στο στόμα του. Το χόρτο, όμως, αυτό ήταν αγκαθωτό, στυφό και αρκετά σκληρό, τόσο που κατά το μάσημα στο στόμα του πρηζόταν και η γλώσσα, το ελατήριο δηλαδή της τιμωρίας του, άνοιγε, μάτωνε και γινόταν ίνες-ίνες, κλωστές-κλωστές, δηλαδή, όπως είναι τα μαλλιά. Από την απάνθρωπη τιμωρία βγήκε και η παροιμιώδης φράση : 'μάλλιασε η γλώσσα μου', που τις λέμε μέχρι σήμερα, όταν προσπαθούμε με τα λόγια μας να πείσουμε κάποιον για κάτι και του το λέμε πολλές φορές.


ΜΟΥ ΕΦΥΓΕ ΤΟ ΚΑΦΑΣΙ..Στα Τούρκικα καφάς θα πει κεφάλι, κρανίο. Όταν, λοιπόν, η καρπαζιά, που έριξαν σε κάποιον είναι δυνατή λέμε :' του έφυγε το καφάσι', δηλαδή, του έφυγε το κεφάλι από τη δύναμη του κτυπήματος. Το ίδιο και όταν αντιληφθούμε κάτι σπουδαίο, λέμε :'μου έφυγε το καφάσι' , δηλαδή, μου έφυγε το κεφάλι από τη σπουδαιότητα

ΤΟΥΜΠΕΚΙ..«Τουμπεκί » λέγεται τουρκικά ο καπνός για τον αργιλέ, που τον
κάπνιζαν στα διάφορα καφενεία της παλιάς εποχής. Τον αργιλέ τον ετοίμαζαν οι «ταμπήδες» των καφενείων και επειδή αυτοί έπιαναν την κουβέντα κι αργούσαμε τον πάνε στον πελάτη, εκείνος με τη σειρά του φώναζε: «κάνε τουμπεκί ». Όσοι κάπνισαν ναργιλέ ήταν και από φυσικού τους λιγομίλητοι και δεν τους άρεσε η «πάρλα», οι φλυαρίες. Με τις ώρες κρατούσαν στα χείλη τους το «μαρκούτσι» του ναργιλέ, απολαμβάνοντας μακάρια και σιωπηλά το τουμπεκί, που σιγόκαιγε στο λούλα. Και αν κάνεις, που κι αυτός κάπνιζε ναργιλέ δίπλα του, άνοιγε πλατιά κουβέντα, οι μερακλήδες της παρέας του έλεγαν: « Κάνε τουμπεκί», δηλαδή, κάπνιζε και μη μιλάς. Τώρα για το « ψιλοκομμένο » τουμπεκί, ήταν η τέχνη του «ταμπή» να του το προσφέρει ψιλοκομμένο, που ήταν και καλύτερο.
thumbnail

Top 12


Πινακίδα: 'ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ'.

Πινακίδα σε parking: 'ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ'. Ναί, όντως, το Α στην ταμπέλα έτρωγε πολύ χώρο!

Πινακίδα σε είσοδο παραλίας: 'ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΠΑΡΑΜΟΝΗ ΣΕ ΑΔΕΣΠΟΤΑ ΖΩΑ'.

Ταμπέλα σε cafe στη Θήβα: 'AΠΑΓΟΡΕΥΟΝΤΑΙ ΟΙ ΦΑΝΤΑΡΟΙ ΚΑΙ ΤΑ ΣΚΥΛΙΑ'.

Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκινήτων: 'RENT A CAR KAI RENT A MOTORBIKES'.

Aυτοκόλλητο σε βέσπα: 'ΣΙΓΑ ΤΙΣ ΠΟΡΤΕΣ'.

Πινακίδα σε ενοικιάσεις μοτοσικλετών: 'DUCKS FOR RENT' (παπάκια για νοίκιασμα)!

Επιγραφή σε γιαπί στην Αθήνα: 'ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗΝ ΜΠΑΡΚΑΡΕΤΕ'.

Επιγραφή σε κτίριο στην Παλλήνη: 'ΠΟΛΙΤΕ IPOYIO 60TM, IΣΟΥΙΟ'.

Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα: 'ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ'.

Πινακίδα στην Ασπροβάλτα: 'DOLOMATA ΓΙΑ FISHING'.

Ταμπέλα σε ζωολογικό κήπο: 'MH ΔΙΝΕΤΕ ΦΑΓΗΤΟ ΣΤΑ ΖΩΑ. ΔΩΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΝ ΦΥΛΑΚΑ'.
thumbnail
Σήμερα είδα δυστυχώς πόσο μικρό τον έχω.
Δεν πρόλαβα να το χαϊδεψω λίγο και αυτός χάθηκε από την χούφτα μου. Τι γελάς; Έχεις μεγαλύτερο μισθό;
thumbnail

Αν το πέος έκανε αίτηση για βαρέα και ανθυγιεινά θα ήταν κάπως έτσι...


ΑΙΤΗΣΗ


Εγώ το Πέος, υποβάλω αίτημα μισθολογικής αύξησης, για τους παρακάτω λόγους:
  1. Εργάζομαι σωματικά.
     
  2. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
     
  3. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
     
  4. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
     
  5. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
     
  6. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
     
  7. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.
     
  8. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
     
  9. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.
 

ΑΠΑΝΤΗΤΙΚΗ ΕΠΙΣΤΟΛΗ


Αγαπητό Πέος,
Μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματος σας, η Διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει, για τους εξής λόγους:

  1. Δεν Εργάζεστε σε 8ωρη βάση.
     
  2. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
     
  3. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της Διοίκησης.
     
  4. Δεν εργάζεστε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
     
  5. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά, πριν αναλάβετε εργασία.
     
  6. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
     
  7. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π.χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.
     
  8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
     
  9. Δεν κάνετε διπλό-βάρδιες.
     
  10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχτηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
     
  11. Σαν να μην φθάνουν όλα αυτά σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι … !!!

thumbnail
Μια έρευνα που έγινε στις Η.Π.Α. έδειξε ότι οι γυναίκες θεωρούν το κομπιούτερ τους αρσενικού γένους ενώ οι άντρες, θηλυκού. Επιχειρήματα;
Και βέβαια υπάρχουν!
Οι γυναίκες θεωρούν τα κομπιούτερ αρσενικού γένους γιατί:
Προκειμένου να τραβήξεις την προσοχή τους, πρέπει πρώτα να τα ανάψεις.
Περιέχουν τόνους από δεδομένα, αλλά εξακολουθούν να μην έχουν ιδέα.
Υποτίθεται ότι υπάρχουν για να σε βοηθούν να λύνεις προβλήματα, αλλά τις περισσότερες φορές ΑΥΤΑ τα δημιουργούν.
Μόλις δεσμευτείς με κάποιο συνειδητοποιείς ότι αν περίμενες λίγο ακόμα θα μπορούσες να έχεις βρει ένα καλύτερο μοντέλο.
Είναι πάντα απαραίτητο να έχεις ένα backup (σε ελεύθερη μετάφραση, ρεζέρβα).
Οι άντρες θεωρούν τα κομπιούτερ θηλυκού γένους γιατί:
Κανείς, εκτός απ' το δημιουργό τους, δεν μπορεί να καταλάβει την εσωτερική τους λογική.
Η γλώσσα, που χρησιμοποιούν για να επικοινωνούν μεταξύ τους, είναι ακατανόητη.
Ακόμη και τα πιο ασήμαντα λάθη σου αποθηκεύονται στη μακροχρόνια μνήμη τους.
Μόλις δεσμευτείς με κάποιο, αρχίζεις να ξοδεύεις όλα σου τα λεφτά για να τους αγοράσεις αξεσουάρ.
Τα μηνύματα λάθους τον windows σε αρκετές περιπτώσεις δίνουν τόσες πληροφορίες όσες η απάντηση :
'Αν δεν ξέρεις γιατί είμαι θυμωμένη μαζί σου, τότε σίγουρα δεν πρόκειται να σου πω'.
thumbnail
Έξυπνες απαντήσεις, σε ..κλασικές ερώτησης.

Ο απόλυτος οδηγός συμπεριφοράς για τους επίδοξους 'greek lover' -'summer-kamaki' , και για τα 'ανυποψίαστα' θύματα τους.
Το 'καμάκι' είναι ένα από τα αρχαιότερα αθλήματα. Το ίδιο και η σθεναρή αντίσταση του υποψήφιου 'θύματος'! Το άρθρο που ακολουθεί, αναφέρει μερικές δοκιμασμένες τεχνικές επίθεσης αλλά και άμυνας. Διαβάστε το και λάβετε τα μέτρα σας, ανάλογα με το στρατόπεδο που βρίσκεστε...
(Α = Άνδρας    Γ= Γυναίκα)

A: Eχουμε συναντηθεί κάπου εμείς;
Γ: Ναι, γι αυτό δεν πηγαίνω πια εκεί.

Α: Είναι αυτή η θέση κενή;
Γ: Ναι και αυτή που κάθομαι εγώ θα είναι επίσης κενή αν καθίσεις εδώ.

Α: Λοιπόν, θέλεις να έλθεις στο σπίτι μου;
Γ: Μμμμ, δεν ξέρω. Χωράνε δύο άνθρωποι κάτω από την ίδια πέτρα;

A: Σπίτι σου ή σπίτι μου;
Γ: Και στα δύο. Εσύ σπίτι σου και εγώ στο δικό μου.

Α: Θα ήθελα να σου τηλεφωνήσω. Ποιο είναι το τηλέφωνό σου;
Γ: Είναι στον κατάλογο.
Α: Ναι αλλά δεν ξέρω το όνομά σου.
Γ: Και αυτό είναι στον κατάλογο.

Α: Έλα λοιπόν, αφού για τον ίδιο λόγο ήρθαμε σε αυτό το μπαρ σήμερα.
Γ: Σωστά, ας βρούμε λοιπόν καμιά γκόμενα.

Α: Ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω, μωρό μου.
Γ: Τότε ευχαρίστησε με, αφήνοντας με μόνη μου.

Α: Θέλω να σου δωρίσω τον εαυτό μου.
Γ: Συγγνώμη, αλλά δεν δέχομαι φτηνιάρικα δώρα.

Α: Μπορώ να μαντέψω ότι με θέλεις.
Γ: Ωωωωω, ναι, έχεις δίκιο. Σε θέλω φευγάτο.

Α: Αν σε δω ποτέ γυμνή, θα πεθάνω ευτυχισμένος.
Γ: Ναι αλλά αν σε δω ποτέ εγώ γυμνό, θα πεθάνω από τα γέλια.

Α: Το σώμα σου είναι σαν ιερός ναός για μένα.
Γ: Λυπάμαι αλλά δεν έχει λειτουργία σήμερα.

Α: Θα μπορούσα να σου δώσω τα πάντα.
Γ: Ωραία, ας ξεκινήσoυμε από τον τραπεζικό σου λογαριασμό!

Α: Θα μπορούσα να πάω ακόμη και στο τέλος του κόσμου για χάρη σου.
Γ: Ναι, αλλά θα μπορούσες να μείνεις εκεί για πάντα;


Δείτε επίσης:
thumbnail
Εισαι χοντρος; Σε βριζουν !
Εισαι λιγνος; Σε βριζουν !
Εισαι ψυλος; Σε βριζουν !
Εισαι κοντος; Σε βριζουν !
Εισαι κακος; Σε βριζουν !
Εισαι καλλος; Σε βριζουν !
ΠΑΙΘΕΝΕΙΣ; Οχι ρε γαμωτο δεν το πιστευω οτι παιθανε ηταν και γαμω τους ανθρωπους !
thumbnail
Ο αυνανισμός είναι η τεηλεόραση των σκεπτόμενων ανθρώπων.
(Christopher Hampton)

Είμαι πολύ καλός εραστής γιατί εξασκούμαι πολύ μόνος μου.
(Woody Allen)

Μην επιτίθεστε στον αυνανισμό. Είναι σεξ με κάποιον που αγαπάμε.
(Woody Allen)

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu