Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
Νόμος της μηχανικής επισκευής:
Αφότου τα χέρια σας καλύφθηκαν με γράσο, θα έχετε φαγούρα στη μύτη ή θα πρέπει να κατουρήσετε.

Νόμος του εργαστηρίου:
Οποιοδήποτε εργαλείο, όταν πέφτει, θα κυλήσει στη λιγότερο προσιτή γωνία.

Νόμος της πιθανότητας:
Η πιθανότητα να σας προσέξουν είναι ευθέως ανάλογη προς την ηλιθιότητα της πράξης σας.

Νόμος του τηλεφώνου:
Εάν σχηματίζετε έναν λανθασμένο αριθμό, δεν ακούτε ποτέ σήμα κατειλημμένου.

Νόμος του άλλοθι:
Εάν λέτε στον προϊστάμενο ότι αργήσατε στη δουλειά επειδή σας έσκασε το λάστιχο, το επόμενο πρωί σίγουρα θα σας σκάσει το λάστιχο.

Νόμος της ουράς:
Εάν αλλάξετε την ουρά στην οποία βρίσκεστε (ή την λωρίδα κυκλοφορίας), αυτή που ήσαστε μέσα πριν θα αρχίσει να κινείται γρηγορότερα από αυτή που είστε τώρα.

Νόμος του λουτρού:
Όταν το σώμα βυθίζεται πλήρως στο νερό, χτυπάει το τηλέφωνο.

Νόμος στενής επαφής:
Η πιθανότητα να συναντήσετε κάποιον είναι μεγαλύτερη όταν είστε με κάποιον με τον οποίον δεν θέλετε να σας δούν μαζί.

Νόμος του αποτελέσματος:
Όταν προσπαθείτε να αποδείξετε σε κάποιον ότι μια μηχανή δεν λειτουργεί, τότε είναι η στιγμή που θα λειτουργήσει.

Νόμος της βιομηχανικής:
Η ένταση της φαγούρας είναι αντιστρόφως ανάλογη προς την προσιτότητα του σημείου που σας 'τρώει'.

Νόμος του θεάτρου:
Σε οποιαδήποτε αίθουσα, οι θεατές τα καθίσματα των οποίων είναι τα πιό απομακρυσμένα από το διάδρομο φθάνουν στο τέλος.

Νόμος του καφέ:
Μόλις κάθεστε έχοντας φτιάξει ένα φλυτζάνι καυτού καφέ, ο προϊστάμενός σας θα σας ζητήσει να κάνετε κάτι που θα διαρκέσει έως ότου ο καφές κρυώσει.

Νόμος Murphy των ντουλαπιών:
Εάν υπάρχουν μόνο δύο άνθρωποι σε ένα δωμάτιο ντουλαπιών, θα έχουν τα παρακείμενα ντουλάπια.

Νόμος των κουβερτών/των ταπήτων:
Οι πιθανότητες να προσγειωθεί οτιδήποτε είναι καλυμμένο με σοκολάτα/μαρμελάδα/βούτυρο με την πλευρά της σοκολάτας/μαρμελάδας/βουτύρου είναι ευθέως ανάλογη της αξίας της κουβέρτας/τάπητος.
thumbnail

Κάνουν τα πάντα για να προωθήσουν τη δουλεία τους, χωρείς να σκέφτονται τα αυτιά μας!


O wannabe Dj
Είναι αυτός που έμαθε το Virtyal Dj, το Dance eJay ή παρόμοιο software, και τώρα δοκιμάζει τις ικανότητες του μιξάροντας Καρά με Shakira. Μέγιστη καλλιτεχνική του καταξίωση είναι να παίξει Dj στο σκυλομπαρο της γειτονίας, όπου θα σου στείλει και την απαραίτητη πρόσκληση στο facebook.

Ο 'Όλοι πρέπει να ακούσουν τη μπάντα μου'
Έχει πάνω από 3.000 friends, αλλά το μόνο που ξέρει να κάνει είναι να ποστάρει κομμάτια από το Demo που ηχογράφησε πρόπερσι, και να στέλνει σε όλους προσκλήσεις και mail με το παραμικρό με τίτλους σε στιλ 'ΝΕΟ CD-R ΚΑΙ BINTEO ΣΤΟ ΓΙΟΥ ΤΙΟΥΜΠ' κτλ 

O Σκλυροπυρινικος
image006Είναι αυτός που έχει επιρροές από όλα τα είδη της μουσικής αρκεί να είναι Καφριλα. Αν τον ρωτήσεις θα σου πει ότι παίζει 'Black Metal με στοιχεία Hardcore και experimental gothic αισθητική βουτηγμένη στο αίμα που υποβόσκει μέσα από μια Ατμοσφαιρική αναγέννηση του μυαλού και της ανθρώπινης ύπαρξης'. Έχει γράψει οπωσδήποτε ένα τραγούδι για το σατανισμο, ένα για την αναρχία, ένα για τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο και ένα για το μανιακό δολοφόνο με το κουτάλι. Στα Social Media κινείτε συνήθως σε κλειστό κύκλο.

Ο Πρωτοπόρος
Είναι ο ποιο άσχετος απ' όλους, δεν ξέρει να ξεχωρίσει ένα Midi Kayboard από ένα πιάνο με ούρα, ούτε το κλειδί του Sol από το κλειδί της εξώπορτας. Σε γενικές γραμμές η μουσική του δεν έχει καμία μουσικότητα, και είναι συνονθύλευμα από ήχους, effecs και samples. Ο ίδιος υποστηρίζει ότι παίζει Expiremintal dadaistic Industrial με στοιχεία λαϊκής εξέγερσης. Η ιντερνετική του παρουσία δεν ενδιαφέρει κανένα, γι' αυτό δεν θα επεκταθώ.

Ο ξεχασμένος
Ποστάρεί κομμάτια της δεκαετής του 80 ή του 90 μετά της 3ς τα μεσάνυχτα με σχόλια του στιλ 'PENTAIMERI STI RODO 1995', 'XONOLOULOU CLUB 1989 - XAMOS', 'TOTE YPIRXE MOUSIKI' κτλ. Είναι ο wannabe Dj των προηγούμενων δεκαετιών, τότε που μέγιστη καλλιτεχνική καταξίωση ήταν το 'να βάλουν τη δικιά μου κασέτα στο λεωφορείο της πενταημερης'  

Ο καλλιτέχνης του έρωτα
Συνήθως είναι άνω των 30, έχει μακρύ μαλλί, φοράει μπλούζες Metalica, AC/DC κτλ. ...Αλλά μη σας ξεγελάει αυτό, στο βάθος κρύβεται μια πληγωμένη πεταλουδίτσα. Όλα τα κομμάτια του μιλάνε για των έρωτα της ζωής του που τον παράτησε. Συνήθως στέλνει παντού προσκλήσεις και e-mail του στιλ 'Μαλαμος Νταλουκας Live στο Mitsos Rock Bar Kolopetinitsa, Κάτω απ το φεγγάρι παρέα με μια κιθάρα...'. Στα Event του είναι πάντα 5 θαμώνες του μαγαζιού, 10 γνωστοί και 1-2 άσχετοι, εκτός από τα δικά του παίζει κομμάτια του στιλ 'δεν θα δακρύσω πια για σένα' και αλλά τέτοια. Στο Internet μπαίνει σε οποιαδήποτε σελίδα με 5.000 κόσμο και άνω, και στέλνει link του για το youtube.
Είναι αυτός που κρύβεται πίσω από τη σελίδα 'ΣΤΗ ΜΟΝΑΞΙΑ ΤΗΣ ΝΥΧΤΑΣ ΕΓΩ ΤΙ ΝΑ ΣΟΥ ΓΡΑΨΩ'image008 image007

Ο Ηip-Hop-αςς
image010Η συμπεριφορά του είναι παρόμοια με του ¨καλλιτέχνη του έρωτα', είναι ποιο μικρός σε ηλικία και είναι HipHop-as. Είναι αυτός που κρύβεται πίσω από τη σελίδα 'Gynaika xwris kwlo = Ellada Χwris Volo'
image011

Ο Hipstero-Αλτερνατιβας
image013Αν το συγκρότημα του έχει ελληνικό όνομα διαλέγει ένα όνομα του στιλ 'Κτιριακός Αφανισμός', 'Η Νύχτα του Τσιμεντόλιθου', αν έχει αγγλικό στίχο κάτι σε στιλ 'The Dynasty of the stone' και άλλα ακατάληπτα. Οι στίχοι του είναι πολύ ψαγμένοι και δεν τους καταλαβαίνουν πότε οι κοινοί θνητοί. Στο Internet είναι ο ποιο αποτελεσματικός απ' όλους, και αυτό τον κάνει ακόμα πιο εκνευριστικό. Σχεδόν πάντα ξέρει που να στοχεύσει για να προωθήσει τη δουλεία του, και ξέρει πως να κάνει τα σωστά κονέ, Συνήθως καταφέρνει να του κάνουν μερικές δημοσιεύσεις σε blogs, να παίξει κομμάτι του σε κανένα εναλλακτικό ραδιόφωνο ή να διοργανώσει κάποιο event σε Χιπστερομαγαζο.

Νικος Κοντοπυράκης aka NickNors για το Roadhouse.gr

thumbnail
Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε:
- Ωραία είναι!
Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε:
- Ωραία είναι!
Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε:
- Ωραίο είναι!
Μετά έπλασε τον άνδρα και είπε:
- Ωραίος είναι!
Μετά έπλασε την γυναίκα και είπε:
- Δεν πειράζει. Θα βάφεται!

thumbnail
1. Οι καθρέφτες του αυτοκινήτου δεν υπάρχουν για να φτιάχνετε το μακιγιάζ σας.
2. Η αριστερή λουρίδα δεν έχει όριο ταχύτητας 50 Χμ.
3. Η σωστή θέση οδήγησης δεν είναι αυτή που κολλάς το κάθισμα στο τιμόνι.
4. Υπάρχει και το φλας όταν θέλετε να στρίψετε.
5. Αργά δεν σημαίνει και με ασφάλεια.
6. Η ευθεία είναι πάντα ο συντομότερος δρόμος.
7. Το φρένο δεν είναι τηλέφωνο ..
8. Το τιμόνι υπάρχει για να στρίβετε, όχι για να τρίβετε το στήθος σας
9. Το ταμπλό δεν είναι σύνθετο ..
10. Η πίσω εταζέρα δεν είναι ράφι σε κουκλόσπιτο ..
thumbnail
O Cyrus Sahukar, γνωστός συγγραφέας στην Αμερική, στο βιβλίο του 'Tell me lies' στο οποίο αναφέρεται, εκτός των άλλων, στα ψέματα που λέμε στις σχέσεις μας!

Διαβάστε και δείτε μόνοι σας αν έχει δίκιο:

Άντρες
  • Τώρα που μεγάλωσα, προτιμώ μια σοβαρή σχέση, παρά ένα ρηχό one night stand.
     
  • Φυσικά και πρόσεξα το νέο σου κούρεμα!
     
  • Γιατί ζηλεύεις; Για μένα είσαι η πιο όμορφη γυναίκα στον κόσμο...
     
  • Από όσες έχω υπάρξει ζευγάρι εσύ είσαι η πιο ξεχωριστή.
     
  • Λατρεύω τον τρόπο που με ρωτάς όλες τις λεπτομέρειες της ημέρας μου από το πρώτο δευτερόλεπτο που βρεθήκαμε.
     
  • Δε βλέπω πορνοταινίες!

Γυναίκες
  • Μαζί σου κάνω το καλύτερο σεξ της ζωής μου!
     
  • Δεν έχω θυμώσει που κοιτάζεις άλλες γυναίκες.
     
  • Δεν είμαι θυμωμένη που είσαι εκεί έξω και πετυχαίνεις τους στόχους σου, ενώ εγώ μένω στο σπίτι και προσέχω τα παιδιά.
     
  • Δε θέλω να σε αλλάξω!
     
  • Είσαι ο τελευταίος άντρας που αγάπησα. Δε θα αγαπήσω ποτέ κανέναν ξανά.
thumbnail
Ο Θεσσαλονικείς πιστεύουν ότι συνωμοτούν εναντίον τους οι Αθηναίοι.
Οι Αθηναίοι πιστεύουν ότι συνωμοτούν εναντίον τους οι Βερολινέζοι.
Οι Βερολινέζοι πιστεύουν ότι συνωμοτούν εναντίον τους οι Νεοϋορκέζοι.
Οι Νεοϋορκέζοι πιστεύουν ότι συνωμοτούν εναντίον τους οι Eξωγήινοι.
Oι Eξωγήινοι, μόλις τους συναντήσουμε, θα μας πουν ποιοί συνωμοτούν εναντίον τους.

Κάτι μου λέει πως θα πούν: οι Θεσσαλονικιές. Για να ξαναρχίσει ο κύκλος πιο χαριτωμένα.

VIA FB
thumbnail
✔ Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.
✔ Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Άρχοντα του Σκότους!
✔ Έϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο!
✔ Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;
✔ Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...
✔ Ουπς! Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;
✔ Όλοι ακίνητοι!! Έχασα τους φακούς επαφής μου!
✔ Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.
✔ Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;
✔ ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!
✔ Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!
✔ Πρόσεχε ρε με το τσιγάρο! Σου πέφτουν μέσα οι στάχτες!
✔ Είδε κανείς τη βελόνα;
✔ Πιάσε μου άλλη μια μπύρα..
✔ Για να βιαστούμε , σε μισή ώρα αρχίζει το ματς .
✔ Λοιπόν συνάδελφε αν αυτό είναι σκωλικοειδήτης , τότε αυτό εδώ τι είναι ;
✔ Ρε γαμώ το , πάλι έκοψαν το ρεύμα !
✔ Κράτα του λίγο την αρτηρία κλειστή, πάω για κατούρημα…
✔ Όχι ρε, κάηκε η λάμπα!
✔ Τι εννοείς πως δεν έχουμε άλλη κλωστή;;
✔ Τώρα σε ποιο απ? όλα τα μπολ έβαλα την καρδιά του;
✔ Δε μπορώ να βλέπω, θα λιποθυμήσω!
✔ Ρε, είστε σίγουροι ότι πρέπει να το κάνουμε έτσι;
thumbnail
Αν και είναι υποκειμενικό το ποίες ειναι οι καλυτερες και πιο αγαπημένες ατάκες του Αρκά. Παρόλα αύτα παραθέτουμε τις 15 που εμέις θεωρούμε καλύτερες.

1.. Προσπαθώ να βγω από το ψυχολογικό αδιέξοδο, αλλά δε μπορώ να θυμηθώ από που μπήκα!

2.. Διασκέδαση είναι η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες ανάπαυσης.

3.. Η πείρα είναι μια χτένα που την αποκτάς όταν είσαι πια φαλακρός!

4.. Δημοκρατία είναι 4 λύκοι και 1 πρόβατο να ψηφίζουν για φαγητό.

5.. Αυτοί που κάνουν πως ξέρουν τα πάντα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.

6.. το καλύτερο φάρμακο για το βήχα είναι η φασολάδα. μετά θα φοβάσαι να βήξεις!

7.. Η τεχνητή νοημοσύνη δεν μπορεί να κερδίσει τη φυσική ηλιθιότητα.

8.. Η ζωή χωρίζεται σε τρεις φάσεις: επανάσταση, περισυλλογή, τηλεόραση.
ξεκινάς να αλλάξεις τον κόσμο και καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια.

9.. Τη γυναίκα μου πάνω από όλα. όλες τις άλλες από κάτω.

10.. Μεγαλοφυΐα είναι κάποιος που σε μια παραλία γυμνιστών μπορεί να θυμάται φάτσες.

11.. Ακόμα και μια κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική.
Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.

12.. Η τύχη χτυπάει την πόρτα σου μόνο μια φορά, αλλά η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή.

13.. Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από το κάπνισμα και το ποτό που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.

14.. Η φιλοδοξία είναι το τελευταίο καταφύγιο της αποτυχίας.

15.. Κάντε οικονομία στο νερό: πλυθείτε μαζί με ένα φίλο!!
thumbnail

“Σε βλέπω φιλικά…”

Η αλήθεια είναι πως ούτε φιλικά σε βλέπει. Για την ακρίβεια, δεν τον ενδιαφέρει καν αν θα σε ξαναδεί στη ζωή του, απλώς επιλέγει τη χλιαρή μετριοπάθεια που επιβάλλει η αστική του ευγένεια, για να σε απωθήσει αναίμακτα. Στην πραγματικότητα, ακόμα κι αν συμφωνήσετε να μείνετε φίλοι, ούτε τηλέφωνο θα σε παίρνει, ούτε έμμεση επαφή θα επιδιώξει να κρατήσει. Το καλύτερο που μπορείς να κάνεις, είναι να δεις τα πράγματα αντικειμενικά και να αποφύγεις τις αυταπάτες, που με χαρά θα σπεύσει να γεννήσει η συνείδησή σου: Δεν του κάνεις γκομενικά και αδυνατεί να σε χωρέσει σε άλλο κουτάκι της ζωής του, είτε επειδή βαριέται, είτε επειδή κάθε άλλη θέση είναι κατειλημμένη. Ας μη γελιόμαστε όμως, το ίδιο θα έκανες κι εσύ στη θέση του.

“Ξέρεις, βρισκόμαστε σε άλλη φάση…”

Στατιστικά, αυτό σημαίνει πως αυτός θέλει μόνο σεξ και τίποτα παραπάνω από σένα ενώ εσύ ενδιαφέρεσαι για κάτι βαθύτερο συναισθηματικά. Είσαι τυχερός αν σ’ το πει ευθέως και δεν σε ταλαιπωρήσει με τα γυμνασιακά υπονοούμενα και τις επικοινωνιακές ασάφειες που επιτάσσει η υπεραιωνόβια εφηβεία του. Συμβαίνει πολύ συχνά να μη σε ρωτάει καν για τις προθέσεις σου, αλλά να τις συμπεραίνει αυθαίρετα, βασιζόμενος στην πάγια πεποίθησή του ότι εφόσον ξέρεις σωστή σύνταξη, είσαι και νυμφομανής. Τελικά, ό, τι κι αν είναι αυτό που ψάχνεις, δεν πρόκειται να κάνεις χωριό με αυτό τον τύπο, γιατί η φοβία του απέναντι σε κάθε είδος διαπροσωπικής δέσμευσης θα δαιμονοποιεί πάντα κάθε ψήγμα ανθρωπιάς πάνω σου.

“Αξίζεις κάτι καλύτερο…”

Κλασική περίπτωση ατόμου που ντρέπεται να σου πει ότι δεν του αρέσεις. Προσπαθεί να σε ξεφορτωθεί με τρόπο που νομίζει ότι αφενός θα σου τονώσει το ηθικό και αφετέρου θα αναδείξει τον ίδιο ως αλτρουιστική φιγούρα. Με λίγα λόγια, σου ρίχνει χυλόπιτα και θέλει να βγει κι από πάνω. Δεν είναι απλώς άλλος ένας γκόμενος που ακολουθεί εγωιστικά τις ορέξεις του. Σε απορρίπτει για το καλό σου. Κουβαλάει μεγάλο σταυρό και το κάνει για σένα. Εμετός, φυσικά. Το καλύτερο που μπορείς να κάνεις είναι να παρατείνεις το αδιέξοδό του και να υποδυθείς κι εσύ τον οσιομάρτυρα. Δέξου να θυσιαστείς εσύ για χάρη του και να διατηρήσεις  με αυταπάρνηση αυτή τη σχέση που θα σου κάνει τόσο μεγάλο κακό.

“Σόρυ, αλλά με ξενέρωσες...”

Πρόκειται για άτομο που ζει για να φέρνει τους άλλους στα μέτρα του και εκνευρίζεται απερίγραπτα όταν τα σχέδιά του προσκρούουν στην ερρμμ …. ΚΟΙΝΗ ΛΟΓΙΚΗ. Δεν δικαιούσαι να έχεις δική σου προσωπικότητα, ειδικά αν αυτή περιλαμβάνει χιούμορ ή χαρακτηριστικά που αποκλίνουν κατά τι από τα standards του. Παρεξηγείται με το παραμικρό, προσβάλλεται αν δεν ακολουθήσεις κατά γράμμα όσα σου υπαγορεύει και στο τέλος της ημέρας αρνείται να συνειδητοποιήσει ότι όλα του πάνε σκατά εξαιτίας της ιδιοτροπίας του. Φταίει κάτι που έκανες, γι’ αυτό και θα σε απορρίψει επικαλούμενος το πιο κραυγαλέο σου σφάλμα (ακόμη κι αν είναι άσχετο από αυτόν).  For what it’s worth, ακόμα κι αν τα φτιάχνατε, στην πορεία θα τον σούταρες εσύ.

“Μακάρι να γνωριζόμασταν κάποια άλλη εποχή...”

Αχ είναι τόσο πολυάσχολος, τόσο δουλευταράς, τόσο απερίγραπτα εκτός της δικής σου ανιαρής πραγματικότητας. Έχει άπειρα πρότζεκτ να φέρει εις πέρας, τρομερές αρμοδιότητες να τον πιέζουν και το τελευταίο πράγμα που χρειάζεται είναι εσένα πάνω απ’ το κεφάλι του. Είναι προφανές ότι έχει μεγάλη ιδέα για τον εαυτό του και σε απορρίπτει επί τη βάσει αυτής ακριβώς της ψευδαίσθησης μεγαλείου που συντηρεί με πάθος, για να νιώθει σημαντικός. Πολλές φορές, ούτε η ίδια του η καθημερινότητα δεν τον βοηθάει να φέρει την ιδεατή του πολυπραγμοσύνη λίγο πιο κοντά στην πραγματικότητα. Μπορεί να δουλεύει τετράωρο σε φαστφουντάδικο π.χ .  Ουσιαστικά, απορρίπτοντάς σε, κάνει λίγο πιο ενδιαφέρουσα τη ζωή του, μέχρι να γνωρίσει μια drama queen με μεγαλύτερες νευρώσεις από τις δικές του.

“Λυπάμαι αλλά είμαι κολλημένος με άλλο άτομο...”

Το άλλο άτομο φοριέται πάρα πολύ ως αιτιολογία απόρριψης, γιατί αποτελεί αποστομωτικό επιχείρημα, που δεν χρειάζεται να αποδειχτεί. Κανείς δεν θέλει να ζητήσει πληροφορίες για το άτομο που του έφαγε τη θέση- η φαντασία, άλλωστε, σπεύδει από μόνη της να πλάσει τις πιο γλαφυρές εικόνες, χωρίς επίσημα στοιχεία. Στην πορεία όμως, το άλλο άτομο γίνεται εμμονή, η εμμονή αποκτά σάρκα και οστά και το κυνήγι μπορεί να διαρκέσει για χρόνια. Αυτό όμως που σπάνια θα σκεφτείς, είναι ότι το άλλο άτομο μπορεί και να μην υπάρχει. Είναι ένα εύκολο χαρτί που μπορεί να παίξει οποιοσδήποτε, για να γλιτώσει τη δύσκολη  θέση.

Πηγή: Lifo.gr ::: thecurlysue ::: ΑΡΗΣ ΑΛΕΞΑΝΔΡΗΣ
::: http://www.lifo.gr/team/thecurlysue/34626 :::

thumbnail
Μετά από τον διαγωνισμό της …../…../20….., με λύπη μου σε πληροφορώ ότι βρέθηκες ακατάλληλος. Όπως ήδη γνωρίζεις, ο Διαγωνισμός ήταν σκληρός, και δεκάδες υποψήφιοι πήραν μέρος. Με άλλα λόγια, μην το πάρεις κατάκαρδα. Ούτε ο πρώτος θα’ σαι, ούτε ο τελευταίος. Ξεπέρασε το !!!

Ο Διαγωνισμός θα επαναληφθεί σε ένα εξάμηνο (αλλαγή σεζόν), οπότε μπορείς να ξαναδοκιμάσεις την τύχη σου, εφ’ όσον συμμορφωθείς με τα ακόλουθα:

Ακόμη κι αν δεν πάρεις μέρος σε προσεχή Διαγωνισμό, η Αίτηση σου θα παραμείνει στα αρχεία μου, και θα επικοινωνήσω μαζί σου, αν σε χρειαστώ στο μέλλον (λειψιανδρεία).

Για να είσαι όμως πιο τυχερός σε άλλες μελλοντικές υποψήφιες, σου παραθέτω τους λόγους που κρίθηκες ακατάλληλος :

Το επώνυμο σου είναι απαράδεκτο. Αρνούμαι να το προφέρω, πόσο μάλλον να το αποκτήσω η ίδια, ή να το δώσω στα παιδιά μου.

Το όνομα σου είναι απαράδεκτο. Μου είναι αδύνατον να σου το ψιθυρίζω ηδονικά στις ερωτικές στιγμές μας. Και δεν θα μπορούσα να το κάνω τατουάζ σε απόκρυφο (ούτε φανερό) σημείο του σώματος μου!!!

Στο πρώτο μας κιόλας ραντεβού, το πορτοφόλι μου άδειασε, ενώ το δικό σου στομάχι γέμισε.

Το αφελές σχόλιο σου ότι ‘αγοράζεις προφυλακτικά χονδρικώς’ φανερώνει ότι δεν πολυενδιαφέρεσαι για τα ψυχικά μου χαρίσματα.

Έχασες στο ΤΕΣΤ ΤΩΝ ΔΕΚΑ ΕΡΩΤΗΣΕΩΝ. Σε ρώτησα δέκα πράγματα για τον εαυτό σου, κι απάντησες με μεγάλη αυταρέσκεια, πριν ενδιαφερθείς να ρωτήσεις κάτι για μένα.

Δεν μου στέλνεις συχνά μηνύματα και e-mail, που σημαίνει ότι αν από τώρα με παραμελείς έτσι, θα ψάχνω σύντομα για αντικαταστάτη.

Με πολιορκείς συνεχώς με μηνύματα και e-mail, που σημαίνει ότι έχεις πολύ ελεύθερο χρόνο, κοινώς είσαι τεμπελόσκυλο.

Είσαι πιο αδύνατος/πιο χοντρός από μένα, και δεν ταιριάζουμε οπτικά.

Είσαι πολύ κοντός. Ο γιος μας (αν είχαμε) θα έτρωγε πολύ ξύλο στο σχολείο, θα του κάνανε καψόνια στο στρατό, θα ‘τρωγε πόρτα στα μαγαζιά, και οι γκόμενες θα του έδιναν επιστολές σαν κι αυτή !!!!

Είσαι πολύ ψηλός και άμυαλος. Το άμυαλος με συγκινεί, αλλά το ύψος σου θα μας εμποδίσει να δοκιμάσουμε και τις 369 στάσεις του Κάμα Σούτρα.

Με απογοήτευσε η αδυναμία σου να φτιάξεις τα υδραυλικά, τα ηλεκτρικά, το αμάξι μου, να βάψεις το δωμάτιο μου, να κόψεις ξύλα για το τζάκι κλπ.

Η ακαταστασία σου σε συνδυασμό με την απροθυμία σου να πάρουμε οικιακή βοηθό, είναι αποκαρδιωτική.

Μέσα στην συζήτηση μας, ανέφερες την μητέρα σου δέκα φορές το λεπτό. Ακόμη και στον οργασμό σου φώναζες ‘μάνα μου’.

Παρ ότι αγαπώ τις τέχνες και το θέατρο, και είμαι σχετικά ανοιχτόμυαλη, η μανία σου να φοράς περίεργές στολές την ώρα του σεξ μου κόβει το αίμα.

Οι συχνές αναφορές σου στην πρώην σου, και οι βαθιές γνώσεις σου σε παρακολουθήσεις, μεταμφιέσεις, υποκλοπές, μου δίνουν την εντύπωση ότι ‘δένεσαι’ παθολογικά στις σχέσεις σου.

Το ύψος σου είναι ασύμμετρο με το βάρος σου.

Παρ’ όλα αυτά, εάν πληροίς τις προϋποθέσεις των 30 οριζοντίων πόντων, η αίτηση σου θα ληφθεί πολύ σοβαρά, και χίλια συγνώμη για την παρεξήγηση.

Η κούτα προφυλακτικών που πήρες μαζί για το επαγγελματικό σου ταξίδι με έβαλαν σε κάποιες αμυδρές υποψίες. (Κάτι δεν μου πήγε καλά αλλά δεν μπορώ να το προσδιορίσω)


Μετά τιμής,
thumbnail

Αν το πέος έκανε αίτηση για βαρέα και ανθυγιεινά θα ήταν κάπως έτσι...


ΑΙΤΗΣΗ


Εγώ το Πέος, υποβάλω αίτημα μισθολογικής αύξησης, για τους παρακάτω λόγους:
  1. Εργάζομαι σωματικά.
     
  2. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
     
  3. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
     
  4. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
     
  5. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
     
  6. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
     
  7. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.
     
  8. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
     
  9. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.
 

ΑΠΑΝΤΗΤΙΚΗ ΕΠΙΣΤΟΛΗ


Αγαπητό Πέος,
Μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματος σας, η Διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει, για τους εξής λόγους:

  1. Δεν Εργάζεστε σε 8ωρη βάση.
     
  2. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
     
  3. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της Διοίκησης.
     
  4. Δεν εργάζεστε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
     
  5. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά, πριν αναλάβετε εργασία.
     
  6. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
     
  7. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π.χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.
     
  8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
     
  9. Δεν κάνετε διπλό-βάρδιες.
     
  10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχτηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
     
  11. Σαν να μην φθάνουν όλα αυτά σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι … !!!

thumbnail
Ο Γιάννης άρχισε την ημέρα του νωρίς βάζοντας το ξυπνητήρι του (MADE IN SWITCHERLAND) για τις 6 το πρωί ...
Σηκώθηκε από το κρεβάτι του (MADE IN SWEDEN)
Έφτιαξε τον καφέ του (PRODUCED IN BRASIL)
Ξυρίστηκε με την ηλεκτρική του μηχανή (MADE IN GERMANY)
Έβαλε αποσμητικό (MADE IN BELGIUM)
Φόρεσε το πουκάμισό του (MADE IN TURKEY),
τα jeans με φίρμα (MADE IN SRI LANKA) ,
κάλτσες (MADE IN EGYPT),
παπούτσια (MADE IN ITALY).

Έφτιαξε τα αυγά του στην καινούρια ηλεκτρική κουζίνα (MADE IN KOREA)
ΕΦΑΓΕ ΛΙΓΟ ΤΥΡΙ GOUDA ΟΛΛΑΝΔΙΑΣ KAI ΜILNER ΓΕΡΜΑΝΙΑΣ
ΜΑΖΙ ΜΕ ΛΟΥΚΑΝΙΚΟ ΦΡΑΚΦΟΥΡΤΗΣ, ΚΑΙ ΝΤΟΜΑΤΑ ΑΠΟ ΤΟ ΙΣΡΑΗΛ.
ΜΕΤΑ ΔΥΟ ΜΗΛΑ ΧΙΛΗΣ, ΕΝΑ ΠΟΡΤΟΚΑΛΙ ΑΡΓΕΝΤΙΝΗΣ.
Έριξε μία ματιά στο laptop του (MADE IN JAPAN)
Ήλεγξε τα emails του κοιτάζοντας συγχρόνως το ρολόι του (MADE IN TAIWAN).
Μετά κλείδωσε την πόρτα (MADE IN CANADA),
ενεργοποίησε το συναγερμό (MADE IN USA)
μπήκε στο αυτοκίνητό του (MADE IN SPAIN) ,
το γέμισε με βενζίνη (από SAUDI ARABIA)
και συνέχισε το ψάξιμο για μια καλή δουλειά στην ΕΛΛΑΔΑ.

Στο τέλος μιάς ακόμα άκαρπης και αποκαρδιωτικής προσπάθειας για εύρεση εργασίας και αφού εκτύπωσε μερικά ακόμα αντίγραφα συστατικών επιστολών σε εκτυπωτή (made in MALAYSIA),
ο Γιάννης αποφάσισε να ξεκουραστεί λίγο. Έβαλε τις παντούφλες του (MADE IN BRAZIL),
άνοιξε μια μπύρα (MADE IN ENGLAND) ,
έφαγε μια μπριζόλα (PRODUCED IN BULGARIA)
και άνοιξε την τηλεόραση (MADE IN INDONESIA).
Καθώς παρακολουθούσε Αμερικάνικες ταινίες προσπαθούσε να σκεφτεί...

...τι φταίει και δεν μπορεί να βρει μιά δουλειά στην ΕΛΛΑΔΑ...
thumbnail
Εισαι χοντρος; Σε βριζουν !
Εισαι λιγνος; Σε βριζουν !
Εισαι ψυλος; Σε βριζουν !
Εισαι κοντος; Σε βριζουν !
Εισαι κακος; Σε βριζουν !
Εισαι καλλος; Σε βριζουν !
ΠΑΙΘΕΝΕΙΣ; Οχι ρε γαμωτο δεν το πιστευω οτι παιθανε ηταν και γαμω τους ανθρωπους !
thumbnail
Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποιός είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!!
Είναι ο... Ύπνος. Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί;
-Τους παίρνει όλους!!!
-Σε παίρνει κάθε βράδυ!!!
-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!
-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!
-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!
-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!
-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!
-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!!!
-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!
-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!
-Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!!
-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!
-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!
-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι (σε πήρε ο ύπνος. Εμένα όχι ακόμα)!!!

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu