Roadhouse.gr
Roadhouse.gr
Αστεία και ανέκδοτα
Κάντε μας Like!
Έξυπνα & Ατάκες
Ατάκες, τσιτάτα, έξυπνα κείμενα και, σοφα λογια
thumbnail
Γιατί το Internet μοιάζει με το ανδρικό γεννητικό όργανο:

01. Αλλοι έχουν και άλλοι όχι
02. Όσοι έχουν, θα υπέφεραν αν τους το έκοβαν
03. Όσοι το έχουν πιστεύουν πως αυτοί που δεν έχουν είναι κάπως υποδεέστεροι.
04. Αυτοί που δεν έχουν, μπορεί να συμφωνούν πως είναι κάτι καλό, αλλά πιστεύουν πως δεν αξίζει τη φασαρία που κάνουν όσοι το έχουν.
05. Μερικοί απ' αυτούς που δεν έχουν, θα το ήθελαν (φθόνος του Internet)
06. Στο παρελθόν, μοναδικός σκοπός του ήταν η μετάδοση πληροφοριών για τη διαιώνιση του είδους. Μερικοί εξακολουθούν να το πιστεύουν, αλλά οι
περισσότεροι το χρησιμοποιούν για διασκέδαση.
07. Αν δεν πάρεις προφυλάξεις, μπορεί να μεταδώσει ιούς.
08. Δεν έχει μυαλό, χρησιμοποιεί το δικό σας. Αν το χρησιμοποιείς συχνά, γίνεται δύσκολο να σκεφτείς σωστά.
09. Αν δεν είσαι προσεκτικός, μπορεί να σου φέρει μπελάδες.
10. Αν αρχίσεις να παίζεις μαζί του, δεν μπορείς να σταματήσεις. Πολλοί, θα έπαιζαν όλη μέρα μαζί του αν δεν έπρεπε να δουλέψουν.
thumbnail
Αν την φιλήσεις, είσαι αγενής
Αν δεν την φιλήσεις, δεν είσαι άντρας
Αν την παινέψεις, λες ψέματα
Αν δε την παινέψεις είσαι άχρηστος
Αν συμφωνείς με ότι θέλει, σε σέρνει από τη μύτη
Αν διαφωνείς, δεν έχεις κατανόηση
Αν την βλέπεις συχνά, βαριέται
Αν όχι, σε κατηγορεί για αδιαφορία
Αν προσέχεις το ντύσιμό σου το κάνεις για να αρέσεις στις άλλες
Αν δεν το προσέχεις, δεν νοιάζεσαι για αυτήν
Αν ζηλεύεις, λεει ότι είναι κακό
Αν δεν ζηλεύεις, δεν την αγαπάς
Αν 'κανείς κίνηση' γρήγορα, δεν την σεβάστηκες
Αν δεν κάνεις, δεν σου αρέσει
Αν την φιλάς μια στις τόσες, σε λεει ψυχρό
Αν την φιλάς συχνά, λεει ότι την εκμεταλλεύεσαι
Αν δεν την βοηθήσεις να κάνει κάτι, δεν έχεις τρόπους
Αν την βοηθήσεις, είναι απλώς ακόμα μια αντρική τακτική για να την 'ρίξεις'
Αν μιλάς, θέλει να ακούς
Αν ακούς, θέλει να μιλάς
Εν ολίγοις:
Τόσο απλές και όμως τόσο πολύπλοκες
Τόσο λεπτεπίλεπτες και όμως τόσο δυνατές
Τόσο μπερδεμένες και όμως τόσο επιθυμητές
Τόσο ένοχες και όμως τόσο υπέροχες
....ΓΥΝΑΙΚΕΣ!
thumbnail
- Όποιος κατουράει στη θάλασσα το βρίσκει στο αλάτι.

- Προσπαθώ να βγω από το ψυχολογικό αδιέξοδο, αλλά δε μπορώ να θυμηθώ από πού μπήκα.

- Διασκέδαση είναι η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες της ανάπαυσης.

- Διατηρείτε τις τουαλέτες καθαρές. Η καθαρίστρια δεν ξέρει κολύμπι.

- Η πείρα είναι μια χτένα που την αποχτάς όταν είσαι πια φαλακρός!

- Όπου λαλούν πολλά κοκόρια, δε μπορείς να κοιμηθείς!

- Δημοκρατία είναι 4 λύκοι και 1 πρόβατο να ψηφίζουν για φαγητό

- Αυτοί που κάνουν πως ξέρουν τα πάντα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε

- Το καλύτερο φάρμακο για το βήχα είναι η φασολάδα. Μετά θα φοβάσαι να βήξεις

- Η τεχνητή νοημοσύνη δεν μπορεί να κερδίσει τη φυσική ηλιθιότητα

- Αν ο πατέρας σου είναι φτωχός φταίει η μοίρα σου.
Αν ο πεθερός σου είναι φτωχός φταίει η βλακεία σου!

- H ζωή χωρίζεται σε τρεις φάσεις: Επανάσταση, περισυλλογή, τηλεόραση. Ξεκινάς ν' αλλάξεις τον κόσμο και καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια.

- Mου αρέσουν οι μακρινοί περίπατοι. Eιδικά όταν τους κάνουν ενοχλητικά άτομα.

- Υπάρχουν δύο είδη πεζών, οι γρήγοροι και οι νεκροί

- Τη γυναίκα μου πάνω απ' όλα. Όλες τις άλλες από κάτω

- Για να σκοτώσεις αγριογούρουνο πρέπει να το χτυπήσεις άγρια

- Μεγαλοφυία είναι κάποιος που σε μια παραλία γυμνιστών μπορεί να θυμάται φάτσες

- ΜΗΝ κάνετε έρωτα στο κήπο...
Η αγάπη μπορεί να είναι τυφλή, οι γείτονες όμως ΟΧΙ!!!!

- Ακόμα και μία κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική.
Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.

- Ειρωνία είναι να είσαι ναυαγός σ' έναν απέραντο ωκεανό και να πεθαίνεις από δίψα

- Ταΐζουμε το μωρό μας σκόρδο για να μπορούμε να το βρούμε στο σκοτάδι.

- Η τύχη χτυπάει την πόρτα σου μόνο μια φορά, αλλά η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή

- Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν

- Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από τους κινδύνους του ποτού και του τσιγάρου, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.

- H φιλοδοξία είναι το τελευταίο καταφύγιο της αποτυχίας. (Oscar Wilde)

Κάντε οικονομία στο νερό: Πλυθείτε μαζί μ' ένα φίλο!

- Όταν αντιγράφεις κάποιον λέγεται κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας.
Όταν αντιγράφεις πολλούς μαζί λέγεται έρευνα.

- Νευρωτικός είναι ο άνθρωπος που χτίζει κάστρα στον αέρα.
Ψυχωτικός είναι εκείνος που ζει μέσα σ' αυτά και ψυχίατρος αυτός που παίρνει τα νοίκια.

- Τα λεφτά μιλάνε... λένε αντίο!

- Μια γυναίκα είναι δυστυχισμένη όταν ξέρει ένα μυστικό
που κανείς άλλος δεν ενδιαφέρεται να μάθει.

- Το χειρότερο σημάδι των καιρών μας είναι ότι το κωλόχαρτο γίνεται όλο και πιο χοντρό, ενώ το χαρτί των βιβλίων όλο και πιο λεπτό.

- Δύο πράγματα δεν πρέπει να πιστεύεις ποτέ:
το πάντοτε των ερωτευμένων και το ποτέ των μεθυσμένων.

- Συμπέρασμα είναι το μέρος όπου σταματάμε όταν κουραστούμε να σκεφτόμαστε

- Εχει αποδειχθεί πια οτι το κάπνισμα είναι η βασικότερη αιτία των στατιστικών

- Πιάσανε τη 17 Νοέμβρη.
Οι φήμες ότι θα πιάσουν και την καθαρή Δευτέρα δεν επιβεβαιώθηκαν.

- Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί.
Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε.

- Ο οργασμός σ' ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά.
Να τι θα ήθελα να είμαι στην επόμενη ζωή μου!

- Οι άντρες με σκουλαρίκι είναι έτοιμοι για γάμο.
Έχουν εμπειρίες και πόνου και αγοράς κοσμημάτων.

- Τα δυο πιο κοινά στοιχεία στη φύση είναι το υδρογόνο και η ηλιθιότητα.

- Η πραγματικότητα είναι για τους δύστυχους που δε μπορούν να αντιμετωπίσουν τη φαντασία.

- Ποτέ μην τα βάζεις με ένα γουρούνι.
Και οι δυο θα βρωμίσετε αλλά το γουρούνι θα το ευχαριστηθεί

- Αυτοπεποίθηση είναι το αίσθημα που έχεις
πριν συνειδητοποιήσεις την κατάσταση στην οποία βρίσκεσαι.

- Κανίβαλος είναι ο τύπος που πάει στο εστιατόριο και παραγγέλνει ένα σερβιτόρο.
thumbnail
Ο ΑΝΔΡΑΣ

1. Σταματά στην αντλία.
2. Βάζει την πιστωτική κάρτα μέσα.
3. Δίνει τον αριθμό PIN.
4. Γεμίζει και παίρνει την απόδειξη.
5. Βάζει μπροστά και φεύγει.

Η ΓΥΝΑΙΚΑ

1. Σταματά στην αντλία.
2. Φτιάχνει τα μαλλιά της.
3. Σβήνει την μηχανή.
4. Βάζει τα κλειδιά στην τσάντα ;;
5. Βρίσκει την πιστωτική κάρτα στην τσάντα της.
6. Βάζει την πιστωτική κάρτα μέσα.
7. Δίνει τον αριθμό PIN.
8. Σκέφτεται ποσά οκτάνια βενζίνη πρέπει να βάλει !!!!!!
9. Αρχίζει να γεμίζει βενζίνη.
10. Ανακαλύπτει ότι η τρύπα του ρεζερβουάρ είναι από την άλλη πλευρά !!!!!
11. Μπαίνει στο αμάξι, ξαναφτιάχνει τα μαλλιά και βάζει και λίγο κραγιόν .....
12. Βρίσκει τα κλειδιά στην τσάντα της.
13. Βάζει μπροστά και γυρνά το αμάξι στη σωστή πλευρά.
14. Βάζει βενζίνη.
15. Μπαίνει στο αμάξι βάζει μπροστά και φεύγει ...
16. Σταματά.
17. Επιστρέφει στο βενζινάδικο.
18. Βγαίνει παίρνει την απόδειξη, βρίσκει την τάπα και την βιδώνει.
19. Μπαίνει στα αμάξι ξαναφτιάχνει τα μαλλιά και ξεκινά.
20. Φεύγει από το πρατήριο.
21. Οδηγά για 5 Χιλιόμετρα
22. Βγάζει επιτέλους το χειρόφρενο !!!!!

thumbnail
Πώς θα μεταφράζατε το εξής:
Ο μεθυσμένος μπαμπάς, μεθάει την νταντά των παιδιών του. Η νταντά μεθάει την άλλη νταντά!

Μετάφραση:Ο ντίρλα dad ντίρλα νταντά
Νταντά ντιρλά νταντά
thumbnail

Είναι κάποια βασικά πράγματα που πρέπει να γνωρίζετε για τους ερωτικούς σας συντρόφους… ! Αν δεν τους γνωρίζετε πολύ καλά… ορίστε μερικές ατάκες βάσει των ζωδίων τους, που δεν θα πρέπει να σας εκπλήξουν αν τις ακούσετε μετά το σεξ!
 

ΚΡΙΟΣ: Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή!

ΤΑΥΡΟΣ: Πείνασα, πιάσε την πίτσα…

ΔΙΔΥΜΟΙ: Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ;

ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Πότε παντρευόμαστε;

ΛΕΩΝ: Καλά ε; Δεν παίζομαι…

ΠΑΡΘΕΝΟΣ: Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια.

ΖΥΓΟΣ: Μου άρεσε αν σου άρεσε…

ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε λύσω.

ΤΟΞΟΤΗΣ: Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ.

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Α! Έχεις και πιστωτικές κάρτες;

ΥΔΡΟΧΟΟΣ: Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς τα ρούχα.

ΙΧΘΕΙΣ: Πως είπαμε πως σε λένε;


thumbnail
Παραλίγο Κομπλιμέντο 1
-Έχεις θεϊκό κορμί.
-Αλήθεια;;
-Ναι, σαν του Βούδα.

Παραλίγο Κομπλιμέντο 2
-Κορίτσι μου, λάμπεις!
-Αλήθεια;
-Ναι, έβγαλες το μουστάκι σου;

Παραλίγο Κομπλιμέντο 2
-Τα μάτια σου είναι μαύρα!
-Όχι, καστανά είναι.
-Από κάτω λέω, για τους κύκλους.
thumbnail
Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά. (Γυμνάσιο Πάτρας)

Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικό, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. (Γυμνάσιο Θεσπρωτίας)

Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι' αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Την Οδύσσεια την έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. (Γυμνάσιο Λαμίας)

Tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε. (Γυμνάσιο Καλαμάτας)

Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό. Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

Οι βιταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά. (Λύκειο Ξάνθης)

Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με ένα μπα και δύο να.(Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ερώτηση: 'Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;'
Απάντηση: 'Εικονομαχίες ήταν οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες.
Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες'. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ'. (Γυμνάσιο Αργοστολίου)

Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)

Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες, αλλά Κουστωδίες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)

Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας. (Γυμνάσιο Καρδίτσας)

Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος. (Γυμνάσιο Πάτρας)

Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος.

Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη.

Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά.
thumbnail

Σε κάποια ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
«ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ»


Κάποια επιγραφή:
«ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ»


Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά:
«ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ»


Πινακίδα:
«ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ»


Πινακίδα σε parking:
«ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ» (Έφαγε δηλαδή το α που έπιανε τόσο χώρο)



Πινακίδα σε ταβέρνα :
«Όποιος πίνει για να ξεχάσει , παρακαλείται να προπληρώσει»


Αγγελία:
«ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ»


Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκινήτων και μοτοσικλετών:
«DUCKS FOR RENT» (παπάκια για νοίκιασμα)


Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα:
«ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ»


Σε κάποια πινακίδα στην Ασπροβάλτα:
«DOLOMATA ΓΙΑ FISHING»


Σε πινακίδα ουρητηρίων στην Καλαμάτα:
«ΜΗΝ ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΑΠΟΤΣΙΓΑΡΑ ΣΑΣ ΣΤΗΝ XEΣΤΡΑ. ΕΜΕΙΣ ΔΕΝ ΧΕΖΟΥΜΕ ΣΤΑ ΤΑΣΑΚΙΑ ΣΑΣ»


Πινακίδα σε μαγαζί στην Δράμα:
«ΑΝ ΕΙΣΤΕ ΑΠΑΙΤΗΤΙΚΟΙ ΑΠΕΥΘΥΝΘΕΙΤΕ ΣΕ ΜΑΣ. ΘΑ ΣΑΣ ΕΞΗΓΗΣΟΥΜΕ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΣΤΕ»


Ταμπέλα σε κατάστημα στην Αθήνα:
«ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ. ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ»


Ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
«ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ. ΤΗΛ. 100″


Αγγελία σε εφημερίδα της Αθήνας:
«ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ» (αντί για Java)


Τίτλος ειδήσεων στο Alpha:
«ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ, ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ»


Κάποια ταμπέλα στην Αθήνα:
«ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ»


Σε καρτοτηλέφωνο με ηλιακό συλλέκτη:
«ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ»


Πινακίδα σε φράχτη κτήματος:
«ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΕΙΣΟΔΟΣ. ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΠΥΡΟΒΟΛΟΥΝΤΑΙ. ΟΙ ΕΠΙΖΩΝΤΕΣ ΘΑ ΒΑΣΑΝΙΖΟΝΤΑΙ…»


Πινακίδα έξω από αποθήκη στον Μαραθωκαμπο Σάμου με σκοπό να προειδοποιήσει τους ξένους να μην αφοδεύουν έξω από την αποθήκη:
«NO XESIMO, THA PESEI XILO»


Επιγραφή στο πίσω μέρος φορτηγού από τον Ορχομενό:
«ΓΥΝΑΙΚΕΣ: ΧΕΙΛΗ ΜΙΣΑΝΟΙΧΤΑ – ΠΟΔΙΑ ΟΡΘΑΝΟΙΧΤΑ – ΜΥΑΛΟ ΜΕΣΑΝΥΧΤΑ»


Ταμπέλα σε σουβλατζίδικο στο Ηράκλειο:
«HERE WE SELL GOOD TUR» (εδώ πουλάμε καλό γύρο)


Σε ταμπέλα σουβλατζίδικου κάπου στις Κυκλάδες:
«SOUBLAKI WITH ROUND»


Γραπτή αναφορά από παρατηρητήριο στην πράσινη γραμμή (Λευκωσία, Κύπρος):
«ΩΡΑ 4:15 ΜΜ, 22 ΑΥΓΟΥΣΤΟΥ 1988. ΒΛΕΠΩ ΒΟΡΕΙΟΔΥΤΙΚΑ ΜΟΥ ΕΛΙΚΟΠΤΕΡΟ ΝΑ ΑΕΡΙΖΕΤΑΙ, ΑΓΝΩΣΤΩΝ ΣΤΟΙΧΕΙΩΝ»


Το όνομα ενός πρακτορείου ΠΡΟΠΟ στην Ναύπακτο:
«ΤΟ ΦΑΡΔΟΣ»


Σε πινακίδα κρεοπωλείου στην Ξάνθη:
«ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΚΟΚΟΡΕΤΣΙΑ ΚΑΤΟΠΙΝ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΑΣ»


Προειδοποιητική πινακίδα σε ορεινό δρόμο του Καρπενησίου:
«ΠΡΟΣΟΧΗ. ΠΤΩΣΗ ΒΛΑΧΩΝ»
 

thumbnail
Το παρακάτω κείμενο δημοσιεύτηκε σε ένα forum για ραντεβού, από τη νεαρή γυναίκα που βλέπετε στη φωτογραφία, η οποία έχει θέσει ως μοναδικό στόχο της ζωής της να παντρευτεί έναν πλούσιο άντρα. Και είναι τόσο αποφασισμένη να πετύχει τον σκοπό της, που δεν διστάζει να ζητήσει συμβουλές για το πώς θα καταφέρει να τον «τυλίξει». Ωστόσο, σίγουρα δεν περιμένει την απάντηση που λαμβάνει από έναν άνδρα που πληροί τα τυπικά προσόντα που ζητά, και που τυχαίνει να είναι ο Διευθύνων Σύμβουλος της JP Morgan.

Διαβάστε το ποστ της 25χρονης κοπέλας:

Θα είμαι ειλικρινής για το τι θέλω να σας πω. Είμαι 25 ετών. Είμαι πολύ όμορφη, έχω στυλ και καλό γούστο. Θα ήθελα να παντρευτώ έναν άντρα με ετήσιο μισθό 500.000 δολάρια και πάνω. Ίσως με χαρακτηρίσετε άπληστη, αλλά ένας ετήσιος μισθός 1 εκ δολαρίων, θεωρείται ως μεσαία τάξη στη Νέα Υόρκη.

Η απαίτησή μου δεν είναι υψηλή. Υπάρχει κάποιος σε αυτό το φόρουμ με ετήσιο εισόδημα 500.000 δολάρια; Και αν είστε όλοι παντρεμένοι, θέλω να σας ρωτήσω: Τι πρέπει να κάνω για να παντρευτώ έναν πλούσιο σαν εσάς;

Ανάμεσα στους άνδρες με τους οποίους έχω βγει ραντεβού στο παρελθόν, ο πιο πλούσιος έβγαζε 250.000 δολάρια το χρόνο και αυτό είναι το χαμηλότερο όριό μου. Αν κάποιος θέλει να ζήσει σε μια καλή περιοχή, το εισόδημα αυτό δεν είναι αρκετό.

Ετσι απευθύνω σε εσάς ορισμένες ταπεινές ερωτήσεις:

Πού συχνάζουν οι πλούσιοι εργένηδες; (Παρακαλείσθε να αναφέρετε τα ονόματα και τις διευθύνσεις των μπαρ, εστιατορίων, γυμναστηρίων).

Σε ποια ηλικιακή ομάδα θα πρέπει να στοχεύω;

Γιατί οι περισσότερες γυναίκες πλουσίων ανδρών είναι μέτριες εμφανισιακά; Γνώρισα μερικά κορίτσια που δεν έχουν την εμφάνιση και δεν έχουν ενδιαφέρον, ωστόσο παντρεύτηκαν πλούσιους άνδρες.

Πώς αποφασίζετε ποια μπορεί να γίνει γυναίκα σας, και ποια μπορεί να γίνει μόνο φίλη σας; (Ο στόχος μου τώρα είναι να παντρευτώ).


(υπογραφή) Όμορφη


Διαβάστε την απάντηση που της έστειλε ο Διευθύνων Σύμβουλος της JP Morgan:

Αγαπητή κυρία Ομορφη,

Διάβασα την επιστολή σας με μεγάλο ενδιαφέρον. Υποθέτω ότι υπάρχουν πολλά κορίτσια εκεί έξω που έχουν παρόμοιες απορίες με τη δική σας. Παρακαλώ επιτρέψτε μου να αναλύσω την κατάστασή σας ως επαγγελματίας επενδυτής.

Το ετήσιο εισόδημά μου είναι πάνω από 500.000 δολάρια και ικανοποιεί τις ανάγκες σας, έτσι πιστεύω ότι δεν χάνω τον χρόνο μου εδώ.

Ως άνθρωπος των επιχειρήσεων, θα ήταν κακή απόφαση να σας παντρευτώ. Η εξήγηση είναι πολύ απλή, οπότε επιτρέψτε μου να την αναλύσω.

Βάλτε στην άκρη τις λεπτομέρειες, αυτό που προσπαθούμε να κάνουμε εδώ είναι μια ανταλλαγή «ομορφιάς» και «χρήματος»: Το πρόσωπο Α παρέχει την ομορφιά και το Β πληρώνει γι “αυτήν, τόσο απλά.
Ωστόσο, υπάρχει ένα σοβαρό πρόβλημα εδώ. Η ομορφιά σας θα εξασθενίσει κάποτε, ενώ τα χρήματα μου δεν θα εξαφανιστούν (τουλάχιστον όχι χωρίς κάποιο σοβαρό λόγο). Λογικά το εισόδημά μου θα αυξάνεται από χρόνο σε χρόνο, αλλά εσείς δεν θα είστε πιο όμορφη καθώς τα χρόνια θα περνούν.

Ως εκ τούτου, από την άποψη των οικονομικών, εγώ είμαι ένα περιουσιακό στοιχείο που η αξία του θα αυξάνεται, ενώ η δική σας αξία θα φθίνει. Αν η ομορφιά είναι το μόνο περιουσιακό στοιχείο σας, η αξία σας θα είναι πολύ χειρότερη μετά από 10 χρόνια.

Με τους όρους που χρησιμοποιούμε στην Wall Street, σε κάθε διαπραγμάτευση υπάρχει και η εμπορική αξία. Αν η εμπορική αξία ενός περιουσιακού στοιχείου δεν είναι καλή ιδέα να το κρατήσει κάποιος για μεγάλο χρονικό διάστημα. Το ίδιο ισχύει και με το γάμο που θέλετε να κάνετε.

Καθένας με εισόδημα πάνω από 500.000 δολάρια ετησίως δεν είναι ανόητος. Θα βγαίναμε μαζί σας αλλά δεν θα σας παντρευόμασταν. Θα σας συμβούλευα να εγκαταλείψετε την αναζήτηση στοιχείων και συμβουλών για να παντρευτείτε πλούσιο άνδρα. Και στην τελική, θα μπορούσατε να γίνετε εσείς η ίδια το άτομο που κερδίζει τα 500.000 δολάρια το χρόνο. Είναι πιο πιθανό από το να βρείτε έναν ηλίθιο πλούσιο.
Εύχομαι αυτό να σας βοηθήσει


Δ/νων Σύμβουλος της J. Ρ. Morgan

thumbnail
Από πού ενημερωθήκατε για τη νέα μας υπηρεσία;...
  • Από το Star
  • Από πουθενά. Έτσι μόνος μου πήρα
  • Ποια νέα υπηρεσία;
  • Από εσάς
Πώς μπορούμε να εξυπηρετήσουμε παρακαλώ;
  • Μπορούμε να κάνουμε τηλεφωνικά μια αυτή;
  • Ναι καλημέρα, μιλάω σε άνθρωπο;
  • Ναι… μιλάω ζωντανά;
  • Έρχομαι σπίτι. Φέρνω κι έναν φίλο μου. Καλό παιδί είναι.
  • Δεν εξυπηρετούμαι. Τη διαφήμιση στο ραδιόφωνο άκουσα.
Από ποιο κατάστημα σας εξυπηρετεί να γίνει η εκταμίευση;
  • Από την Eurobank
  • Κάπου εδώ πέρα
  • Από δω, απ’ το σπίτι μου
Η οικογενειακή σας κατάσταση;
  • Δεν είμαι παντρεμένος, αλλά όχι άγαμος
  • Καλά είμαστε
- Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
- Nικολάου.
- Tο μικρό;
- Kοιμάται...

-Έχετε κάποιες άλλες δανειακές επιβαρύνσεις;
- Κοπέλα μου, πληρώνουμε χίλιους κερατάδες!

- Θα καλέσετε το 801 100 200 300
- Τι; Μόνο τρεις αριθμούς χωρίς τίποτα μπροστά;

- Θα καλέσετε το 801 100 200 300
- (Γελώντας μόνος του) 400 500 600;;;

- Έχετε καλέσει την υπηρεσία καταναλωτικών δανείων.
- Α, καταναλωτικά χτύπησα; Νόμιζα ότι χτύπησα στεγαστικά.

- Από ποιο κατάστημα σας εξυπηρετεί να γίνει η εκταμίευση;
- Από το Κιλκίς.
- Από πού μου είπατε;
- Από την πόλη που σκοτώνει με ένα φιλί. Kill Kiss.

- Πείτε μου παρακαλώ αριθμό ταυτότητας, ημερομηνία και αρχή εκδοσης.
- Μήπως να σας πω και κάθε πότε κάνω sex με τη γυναίκα μου;

- Έχετε αυτοκίνητο στο όνομά σας;
- Μάλιστα.
- Τι μάρκα;
- Nokia.

- Η ημερομηνία γέννησής σας;
- Το 86.
- Η πλήρης αν είναι εύκολο.
- Το 1986.

 -Η κατοικία που μένετε είναι ιδιόκτητη;
- Ενοικιαζόμενη.
- Έχετε στην ιδιοκτησία σας κάποιο ακίνητο;
- Όχι, έχω κινητό με σύνδεση.

- Έχετε πιστωτικές κάρτες;
- Ναι, έχω cosmocarta.

- Έχετε αυτοκίνητο;
- Μάλιστα.
- Τι μάρκα είναι;
- Κίμκο.
- Κίμκο είναι μηχανάκι.
- Εγώ το θεωρώ αυτοκίνητο γιατί είναι σκεπαστό.

- Θα μπορούσατε να μου πείτε το ετήσιο εισόδημα σας, αυτό που δηλώσατε φέτος στην εφορία;
- Βεβαίως, το καθαρό ή το ακάθαρτο θέλετε να σας πω;

- Έχετε σε εμάς την μισθοδοσία σας;
- Μισό λεπτό…. ΓΥΝΑΙΚΑΑΑΑΑ!!!! ΣΕ ΠΟΙΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΗΡΕΣ;;;

- Πείτε μου παρακαλώ την ημερομηνία γέννησής σας.
- 31/04/1978
- Ο τέταρτος μήνας δεν έχει 31 ημέρες!
- Ε! ναι 31/04 γεννήθηκα.
- Ο Απρίλιος έχει 30 ημέρες όχι 31!
- Α! ναι λάθος 31/03.
..ΜΕ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ Ο ΔΙΑΛΟΓΟΣ ΤΗΣ ΠΑΡΑΝΟΙΑΣ..
- Πόσα χρόνια μένετε σ ’αυτήν την διεύθυνση;

- Από το 1975.
- Μα μου είπατε ότι γεννηθήκατε το 1978, πως μένετε από το 1975;;!!!
- Α! ναι καλέ μένουν οι γονείς μου.
...ΣΥΝΕΧΙΖΟΝΤΑΣ ΜΕ ΤΗΝ ΙΔΙΑ…
- Πείτε μου το ΑΦΜ σας.

- …………. Αυτό είναι το φετινό μου.
- Το ΑΦΜ δεν αλλάζει!
- Ναι ναι αυτό είναι.
thumbnail
  1. 'Παίξε κάτι καλό... κάτι να το χορέψουμε!'
    Ο DJ παίζει για όλους μέσα στο μαγαζί. Οπότε αυτό που ακούγεται σε σένα βαρετό ξετρελαίνει κάποιον άλλον και γενικά ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ακούς μπορείς να το χορέψεις με όποιο τρόπο θες.
     
  2. Μπορείς να βάλεις κάτι που να έχει ρυθμό, κάτι με 'Beat';
    ΣΟΒΑΡΕΨΟΥ! Πόσα τραγούδια ξέρεις που να παίζονται σε club και δεν έχουν κάποιο ρυθμό, κάποιο 'Beat';
     
  3. Δεν θυμάμαι ποιος το λέει, ούτε τον τίτλο του αλλά πάει κάπως έτσι...
    ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΠΟΛΥ!!! Μην τραγουδάς στον DJ! Δουλεύει όλο το βράδυ σε ένα 'επικίνδυνο περιβάλλον' με καπνούς, δυνατές εντάσεις κτλ. ΜΗΝ το κάνεις πιο επικίνδυνο με την αγριοφωνάρα σου!
     
  4. Βαααάλ' τοοοοοο!!! Όλοι το ζητάνε! Όλοι θέλουν να το ακούσουν!
    Σίγουρα!!! Τους ρώτησες όλους έναν έναν και σου το είπαν...
     
  5. ΟΛΟΙ θα αρχίσουν να χορεύουν αν το βάλεις!
    Όχι όμως ο DJ... Πιστεύω αυτό βγάζει λάθος την θεωρία σου... ε;
     
  6. Αν το βάλεις να το χορέψω με την κοπελιά απέναντι ίσως σταθώ τυχερός και πάμε σπίτι μου μετά!
    Γιατί αρκείσαι μόνο για μια βραδιά? Αγόρασε όλο το CD να το 'κάνεις' κάθε βράδυ να μην με ζαλίζεις κι εμένα!
     
  7. Βάλ' το αλλά θέλω να το ακούσω τώρα! Βαλ' το επόμενο!
    Ο ΜΟΝΟΣ που μπορεί να επιβιώσει από τα χέρια του DJ λέγοντας κάτι τέτοιο είναι αυτός που θα τον πληρώσει στο τέλος της βραδιάς!
     
  8. Τι τραγούδια έχεις;
    Είναι πιο εύκολο να την 'κάνεις', να πας να πιεις ένα ποτό ακόμα και να σκεφτείς ακριβώς τι θες από το να σου απαριθμήσει o DJ όλη την συλλογή του!
     
  9. Θα το ξαναβάλεις; Μόλις ήρθαμε!
    Να ερχόσασταν πιο νωρίς! Δεν πρόκειται να συγκινήσεις έτσι τον DJ!
     
  10. Μόνο ξένα παίζεις; Θα βάλεις κάνα ελληνικό;
    Γιατί π.χ. όταν πας σε ένα κινέζικο εστιατόριο δεν ζητάς ιταλική κουζίνα, και εδώ μου ζαλίζεις το κεφάλι με χαζές ερωτήσεις;
thumbnail

Το προφίλ του αληθινού Γκρίκουλα


Έχει μαγκιά, τσαμπουκά, γαμάει και δέρνει, κατεβάζει χριστοπαναγίες, χαστουκίζει γκόμενες, οργανώνει κερκίδες, ρίχνει ντούρασελ ζεϊμπεκιές και ψάχνει απελπισμένα έναν τρόπο να γίνει πλούσιος χωρίς να χρειαστεί να δουλέψει.

Η φιλοσοφική κριτική σκέψη κατά τα αρχαιοελληνικά πρότυπα τον ώθησαν να εκλέξει στη βουλή έναν άνθρωπο που πιστεύει πως οι Έλληνες είναι εξωγήινοι, ο Οδυσσέας ανακάλυψε την Αμερική, οι Μάγιας είναι απόγονοι των Ελλήνων και πως η Χώρα των Φαιάκων βρισκόταν στην Αλαμπάμα.

Περηφανεύεται πως ζει στην πιο όμορφη χώρα του κόσμου και κάνει τα αδύνατα δυνατά για να την ασχημύνει.

Εξοργίζεται με τα ρουσφέτια, τα βύσματα και τις παράνομες προσλήψεις, ειδικά όταν δεν συμβαίνουν σε αυτόν και στο οικογενειακό του περιβάλλον.

Βρίζει τα κινηματογραφικά κυκλώματα που δεν έδωσαν το βραβείο Όσκαρ σε ένα αριστούργημα όπως ο «Κυνόδοντας», και ας μην έχει δει την ταινία…

Όντας κληρονόμος του αρχαίου ελληνικού πνεύματος, θεωρεί πως η ανθρωπότητα του οφείλει σε προσωπικό επίπεδο την ύπαρξή της.

Όλοι γύρω του είναι τουρκόσποροι, Αλβανοί και Σλάβοι, ενώ αυτός προέρχεται απ’ τα κάτ’ρα του Μιγάλου Αλιξάνδρου (χτύπα «Ρόβας Αθανάσιος» στο YouTube και θα καταλάβεις)

Υποτιμάει και χλευάζει τον πλούτο, την ανάπτυξη, τον πολιτισμό, την τεχνολογική εξέλιξη, την εργατικότητα των ξένων λαών από τη στιγμή που δεν ξέρουν να διασκεδάζουν.

Ανεξάρτητα εάν η χώρα παρουσιάζεται ως παράδειγμα προς αποφυγή στους απανταχού λαούς της Γης, ο Ελληνάρας επιμένει πως συντελείται ένα συνωμοτικό σχέδιο σταδιακής εξαφάνισης του ελληνικού πολιτισμού.

Αν δεν ξέρεις κάτι, ρώτα τον! Γνωρίζει από αστροφυσική, νανοτεχνολογία, γενετική μηχανική, θεωρίες συνωμοσίας και προπάντων από ελληνική ιστορία.

Νιώθει εθνικά υπερήφανος όταν ακούει τη λέξη «μαλάκας» σε χολιγουντιανή ταινία, αλλά και όταν επισκέπτονται τα νησιά μας ξένοι σελέμπριτις (για να σνιφάρουν κόκες στα κότερα των εφοπλιστών).

Κατηγορεί διαρκώς την κυβέρνηση για αδιαφορία και την επόμενη στιγμή δωροδοκεί την πολεοδομία, χτίζει αυθαίρετα, κλέβει την εφορία, μολύνει το περιβάλλον, δε σέβεται τις ουρές, περνάει με κόκκινο και γράφει τους πάντες στα παπάρια του.

Φημολογείται πως πραγματοποιεί ταξίδια στο χωροχρόνο, αφού γνωρίζει προσωπικά τον Μέγα Αλέξανδρο και μπορεί να μας διαβεβαιώσει πως ήταν ντούρο αρσενικό.

Αν δεν φωνάξει 3-4 φορές «Η Μακεδονία είναι ελληνική», δεν θα του πάει καλά η μέρα.

Ανεμίζει σημαίες σε ομιλίες πολιτικών και, όταν αποκαλυφθούν σκάνδαλα με μίζες εκατομμυρίων ευρώ που τους εμπλέκουν, απαιτεί την απομάκρυνση των μεταναστών από τη χώρα.

Αναπαράγει το μύθο πως η ελληνική γλώσσα περιλαμβάνει 6 εκατομμύρια λέξεις, ανεξάρτητα αν μετά βίας γνωρίζει τις 100.

ΓΙΩΡΓΟΣ ΜΠΑΚΑΣ ::: AthensVoice.gr
thumbnail

Ο καθένας το βλέπει όπως θέλει


Ημερολόγιο ενός σκύλου

08:00 Σκυλοτροφή! Υπέροχα!
09:30 Βόλτα με το αυτοκίνητο! Υπέροχα
09:40 Βόλτα στο πάρκο! Υπέροχα!
10:30 Με χαϊδεύουν και παίζουν μαζί μου! Υπέροχα!
12:00 Μπισκότα με σχήμα κόκαλο! Υπέροχα!
13:00 Παιχνίδι στην αυλή! Υπέροχα!
15:00 Κυνήγησα την ουρά μου! Υπέροχα!
17:00 Δείπνο! Υπέροχα!
19:00 Πήγα να παίξω με το μπαλάκι μου! Υπέροχα!
20:00 Wow! Είδα τηλεόραση με ανθρώπους στον καναπέ! Υπέροχα!
23:00 Κοιμάμαι στο κρεβάτι μου! Υπέροχα!


Ημερολόγιο μια γάτας

Ημέρα 983 της αιχμαλωσίας μου

Οι απαγωγείς μου συνεχίζουν να με χλευάζουν με μικρά κρεμαστά αντικείμενα. Τρώνε αφειδώς φρέσκο κρέας, ενώ οι υπόλοιποι κρατούμενοι κι εγώ τρώμε ένα είδος κατακερματισμένων ξηρών κόκκων. Αν και έχω κάνει προφανή την απαξίωση μου για αυτό το είδος τροφής, παρόλα αυτά πρέπει να φάω κάτι για να διατηρήσω τις δυνάμεις μου.

Το μόνο πράγμα που με κρατάει είναι το όνειρο μου για απόδραση. Σε μια προσπάθεια να τους κάνω να αηδιάσουν μαζί μου, ξέρασα και πάλι πάνω στο χαλί. Σήμερα αποκεφάλισα ένα ποντίκι και πέταξα το ακέφαλο πτώμα του μπροστά στα ποδιά τους. Είχα την ελπίδα ότι αυτή μου η κίνηση θα έσπερνε τον φόβο στους απαγωγείς μου αφού φανερώνει τις ικανότητες μου, αντίθετα εισέπραξα συγκαταβατικά σχόλια για το πόσο καλή κυνηγός είμαι. Μπάσταρδοι!

Υπήρχε μια μάζωξη κάποιου είδους σήμερα. Με τοποθέτησαν στην απομόνωση για τη διάρκεια του συμβάντος, Παρόλα αυτά όμως μπόρεσα να ακούσω τις φωνές και να μυρίσω το φαγητό. Κατάφερα να μάθω ότι η απομόνωση μου ήταν αποτέλεσμα μια περίεργης δύναμης που ακούει στο όνομα «Αλλεργία». Πρέπει να μάθω τι σημαίνει και πως μπορώ να τη χρησιμοποιώ προς όφελος μου. Σήμερα παραλίγο να καταφέρω να εξουδετερώσω έναν από τους απαγωγείς με το να κουλουριάζομαι κοντά στα πόδια του. Θα το επαναλάβω αύριο όταν θα είναι κοντά σκαλοπάτια της σκάλας.

Είμαι πεπεισμένη ότι οι υπόλοιποι κρατούμενοι εδώ είναι λακέδες και καρφιά. Ο σκύλος απολαμβάνει ιδιαίτερα προνόμια. Αφήνεται ελεύθερος ανά τακτά χρονικά διαστήματα, και δείχνει μια περίεργη προθυμία να επιστρέψει πίσω. Είναι προφανώς χαμηλής νοημοσύνης. Το πουλί πρέπει να είναι πληροφοριοδότης . Παρακολουθώ την επικοινωνία του καθημερινά με τους φρουρούς. Είμαι σίγουρη ότι αναφέρει την κάθε μου κίνηση. Οι φρουροί του έχουν εξασφαλίσει μια υπερυψωμένη, καλά προστατευμένη θέση μέσα σε σιδερένιο κλουβί και έτσι νιώθει ασφαλής…Προς το παρόν…

thumbnail
Τέσσερις ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.

Ο 20άρης λέει:
- Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!

Ο 30άρης του απαντά:
- Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...

Ο 40άρης προτείνει:
- Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία.

O 60άρης:
- Για σταθείτε βρέ παιδιά. Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε !!!
thumbnail
O άνδρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ & δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ

O άνδρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ και δημιούργησε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ.
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ και δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ
O άνδρας ανακάλυψε το ΠΑΙΧΝΙΔΙ και δημιούργησε τα ΧΑΡΤΙΑ
Η γυναίκα ανακάλυψε τα ΧΑΡΤΙΑ και δημιούργησε τα TARRO
Ο άνδρας ανακάλυψε την ΓΗ και δημιούργησε την ΤΡΟΦΗ
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ και δημιούργησε την ΔΙΑΙΤΑ
O άνδρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ και δημιούργησε τον ΓΑΜΟ
O άνδρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ και δημιούργησε το ΣΕΞ .
Η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ και δημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ
O άνδρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ και δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ ,
Η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ και τα Γ@ΜΗΣΕ ΟΛΑ !!!!!!..
thumbnail
Συγκεντρώσαμε μερικά από τα πιο αστεία status του Facebook, από την ειδική κατηγορία 'Ατάκες για status' που έχουμε στη σελίδα μας και σας τα παρουσιάζουμε.....

Στόλισα το σπίτι οικονομικά: Έντυσα τον παππού στα ερυθρόλευκα, του είπα και πόσο του έκοψαν από τη σύνταξη και του άναψαν τα λαμπάκια...Άντε, και του χρόνου!!!

O Θεός δημιούργησε μόνο την ζωή. Όλα τα υπόλοιπα είναι made in China...

Οι Δέκα Εντολές του τεμπέλη:
1. Ζούμε για να αναπαυόμαστε.
2. Αγάπα το κρεβάτι σου. Είναι ο Ναός σου.
3. Αν δεις κάποιον να ξεκουράζεται, βοήθησέ τον.
4. Ξεκουράσου όλη την ημέρα, για να κοιμηθείς καλύτερα τη νύχτα.
5. Η δουλειά είναι ιερή. Μη την αγγίζεις.
6. Μη κάνεις τίποτα αύριο, αν μπορείς να το κάνεις μεθαύριο. Τις άλλες 4 βαριέμαι να τις γράψω...

Tι σημαίνουν τα αρχικά Ο.Α.Ε.Δ.; Όταν Αποτύχεις Έλα Δω ...

ΦΟΙΤΗΤΗΣ:(o) ουσιαστικό, κάποιος που περιφέρεται άσκοπα ή ζει εις βάρος των άλλων. Συνεχώς κοιμάται και αν τύχει να ξυπνήσει κάνει συνεχώς τράκα καφέ, τσιγάρα και καμιά τυρόπιτα.

Δημοτικό: πάμε για παγωτό?Θα ρωτήσω την μαμά μου και θα σου πω.Γυμνάσιο:Πάμε για καφέ?ΜΕΣΑΑΑΑ,αλλά νωρίς σπίτι..Λύκειο:πάμε για ποτό?αμε...αλλά το πολύ μέχρι της 5.Φοιτητές:-θα βγούμε??-Πάλι???κάτσε να λιώσουμε λίγο.

Αγαπητοί γονείς: Η Τζασμίν τα είχε με ένα βρώμικο άστεγο παιδί που το έλεγαν Αλαντίν. Η Χιονάτη έμενε στο ίδιο σπίτι με 7 άντρες. Ο Πινόκιο ήταν ψεύτης. Ο Ρομπέν των Δασών ήταν κλέφτης. Ο Ταρζάν γυρνούσε χωρίς ρούχα. Ένας περαστικός φίλησε την ωραία κοιμωμένη και αυτή τον παντρεύτηκε. Η Σταχτοπούτα βγήκε κρυφά το βράδυ για να πάει σε πάρτυ. Δεν μπορείτε να κατηγορείτε εμάς. Μας μαθαίνετε να επαναστατούμε από παιδιά ακόμη.

Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu
Τελευταίες Δημοσιεύσεις
enosis-music.eu