Ο δάσκαλος παραδίνει το μάθημα σεξουαλικής εκπαίδευσης στους μικρούς μαθητές με την βοήθεια μιας τράπουλας με γυμνές φωτογραφίες. Δείχνοντας μια φωτογραφία ρωτά:
- Ξέρει κανείς τι είναι αυτό;
Ο Τοτός λέει:
- Αυτό είναι ένα βυζί και η μαμά μου έχει δύο!
- Σωστά, λέει ο δάσκαλος. Και δείχνει άλλη μια φωτογραφία ρωτώντας:
- Ξέρει κανείς τι είναι αυτό;
Ξανά ο Τοτός λέει:
- Αυτό είναι π**τσος και ο πατέρας μου έχει δυο!
Λέει ο δάσκαλος στον Τοτό:
- Σωστά, αλλά ο πατέρας σου έχει ένα.
Ο Τοτός σηκώνεται όρθιος και λέει στο δάσκαλο:
- Όχι, Ο πατέρας μου έχει δύο, έχει ένα μικρό για κατούρημα και ένα μεγάλο για να βουρτσίζει η μαμά μου τα δόντια της!

Ήταν μια φορά τρεις φίλοι και συζητούσαν για γυναίκες. Σε κάποιο σημείο
ο ένας εξ αυτών και ο πιο άπειρος, τους λέει:
-Ρε παιδιά εδώ και καιρό είναι μια πολύ όμορφη γυναίκα και μου κάνει συνεχώς νόημα από ένα σπίτι, μάλλον με γουστάρει πάρα πολύ, ποιά όμως είναι η
καλύτερη μέθοδος για την κάνω σίγουρα δική μου, ώστε να αποφύγω και τις γκάφες...
-Α! Του λέει μία είναι η μέθοδος που θα ακολουθείς σε ότι κάνεις να ξεκινάς σαν λιοντάρι και να τελειώνεις σαν αρνάκι...
-Λάθος! Πετάγεται ο τρίτος της παρέας, το αντίθετο... Ότι ξεκινάς να ξεκινάς
ήρεμα σαν αρνάκι και να το τελειώνεις σαν λιοντάρι...
-Καλά θα πάω να της μιλήσω και ότι σκεφτώ θα κάνω εκείνη τη στιγμή.
Μετά από λίγες μέρες ξανασυναντιούνται οι τρεις φίλοι και η συζήτηση έφτασε στο τελευταίο θέμα.
-Τι έγινε ρε μεγάλε με το γκομενάκι, το κατάφερες, τον 'απλώσατε' το τραχανά;
-Ναι ρε τι έγινε, με τι μέθοδο;
-Αφήστε ρε παιδιά τι μέθοδο μου λέτε... Μπήκα βγήκα, δεν κατάλαβα τίποτα και πλήρωσα και 1000euro!!!

Ξανθιά βγαίνει στο μπαλκόνι της πολυκατοικίας και κάνει ηλιοθεραπεία και βγάζει το μαγιό της. Λίγο αργότερα από το επάνω διαμέρισμα, κατεβαίνει χαρτάκι καρφιτσωμένο σε πετονιά που φέρει το μήνυμα:
- Είσαι απίστευτη και θέλω οπωσδήποτε να βγούμε το βραδάκι για ένα ποτό. Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονιά μία φορά. Αν δε θέλεις, τράβα την πετονιά σαράντα φορές, τις δέκα τελευταίες πιο γρήγορα...

Βλέπει ένας τύπος την γυναίκα του να φοράει ένα τεράστιο, πανάκριβο διαμάντι:
- Ρε γυναίκα, που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι. Αυτό θα κάνει μία περιουσία.
- Που να στα λέω, άνδρα μου. Χτες που είχα πάει για καφέ με την φίλη μου την Μαρία, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας και τι βλέπω; Ένα δαχτυλίδι δίπλα στον νιπτήρα. Κοιτάζω γύρω μου, δεν βλέπω κανέναν, και το παίρνω.
Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από βόλτα να φοράει μία πανάκριβη γούνα.
- Τι είναι αυτό, ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή την γούνα.
- Ασε άντρα μου, που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με την φίλη μου και αντί για το παλτό μου δώσαν αυτήν την γούνα. Ε, χαζή είμαι και εγώ; Την πήρα.
- Τι να σου πω, ρε γυναίκα. Είσαι πολύ τυχερή. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας, και αυτό μου ήταν πολύ μικρό...

Ακούει ο πατέρας του Τοτού θόρυβο από την αποθήκη:
- Τι κάνεις εκεί, Τοτέ;
- Το κάνω με την αδερφή μου!
- Α, εντάξει. Νόμιζα ότι κάπνιζες!

Μεταξύ δύο καπνιστών
Ρωτάει ο πρώτος:
-Ρε συ ξέρεις από τι ξύλο φτιάχνεται η καλύτερη πίπα;
...
-Από Ουκρανιδιά απαντά ο άλλος…

Ένας π**στης και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική. Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο πούστης είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν.
- Τρελή του λένε είσαι; Θα μας ακούσουν!
Ο πούστης τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά:
- Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα;
Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους.
Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει:
- Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω.
- Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ ο άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον γα**νε.

Ένα ζευγάρι είχε σοβαρά οικονομικά προβλήματα γιατί ο μισθός του άντρα δεν έφτανε για να ζήσουν. Με τα πολλά αποφασίζουν ότι η μόνη λύση είναι να κάνει η γυναίκα την πόρνη. Το πρόβλημα είναι άσχετη με αυτά (χρήματα, ψάρεμα, στέκια), όποτε συμφωνούνε να πηγαίνει και ο άντρας μαζί, μήπως έχει πρόβλημα και θα παρκάρει το αυτοκίνητο του λίγα μέτρα παραπέρα. Πάνε σε ένα στέκι, παρκάρει ο άντρας σε ένα σοκάκι και η γυναίκα παίρνει το ανάλογο ύφος και περιμένει πελάτη. Κάποια στιγμή έρχεται κάποιος και τη ρωτά:
- 'Γεια σου κούκλα, πόσο πάει;'
- 'Τυχαίνει να μην ξέρω, μπορείς να περιμένεις μισό λεπτό;'
Τρέχει η γυναίκα πίσω στον άντρα της και τον ρωτά πόσο είναι η ταρίφα και εκείνος της απαντά 40 ευρό. Γυρίζει πίσω στον πελάτη και του λέει το ποσό. Την ρωτά ο πελάτης:
- 'Και τι προσφέρεις για αυτό το ποσό;'
- 'Μπορείς να περιμένεις πάλι για λίγο;'
Τρέχει πάλι πίσω στον άντρα της και τον ρωτά:
- 'Το κανονικό για μια φορά', της απαντά.
Πάει πίσω στον πελάτη και του το λέει. Κοιτάει ο πελάτης το πορτοφόλι του και δυστυχώς για αυτόν έχει μόνο 30 ευρό.
- 'Δυστυχώς έχω μόνο 30 ευρό, τι μπορώ να έχω με αυτά;'
- 'Μισό λεπτάκι θα κάνω, περίμενε έτσι.'
Πάει πάλι στον άντρα της και του λέει το πρόβλημα. Αφού σκέφτεται για λίγο της απαντά ότι φτάνουν για μια μαλακία. Τρέχει αυτή πίσω και το λέει του πελάτη και αυτός συμφωνεί. Μόλις όμως του ξεκουμπώνει το φερμουάρ βγαίνει ένα πουλ.. κοντά στους 35 πόντους. Μόλις το βλέπει η γυναίκα τρέχει πίσω στον άντρα της και του λέει:
- 'Γίνεται να του δανείσουμε 10 ευρό;'

Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε έναν οίκο ανοχής.
Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος
- Ιεραποστολικό 45ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ .
- Πισωκολλητό 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
- Συντριβανάτο 42ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
- Σπαγγάτο 40ΕΥΡΩ +18% ΦΠΑ
- Τ***ούκι 45ΕΥΡΩ + 8% ΦΠΑ
Μα τι γίνεται εδώ λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, όλα επιβαρύνονται με 18% ΦΠΑ και το τ****κι με 8%. Πως είναι δυνατόν;
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια:
- Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα!!!

Το παντρεμένο ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό με 80χλμ/ώρα. Καθώς οδηγεί ο σύζυγος, γυρίζει η σύζυγος και του λέει:
- Γλυκέ μου, είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο.
Ο σύζυγος δε λέει τίποτα παρά αυξάνει την ταχύτητα του αυτοκινήτου σε 100χλμ/ώρα. Αυτή συνεχίζει λέγοντας:
- Δε θέλω να αρνηθείς, γιατί τα έχω με τον καλύτερο σου φίλο, και είναι πολύ καλύτερος εραστής από εσένα.
Ο σύζυγος παραμένει αμίλητος αλλά αυξάνει την ταχύτητα σε 120χλμ/ώρα.
- Θέλω το σπίτι, συνεχίζει αυτή. Και η ταχύτητα αυξάνει στα 140χλμ/ώρα.
- Θέλω και τα παιδιά και όλες τις πιστωτικές κάρτες και τους κοινούς λογαριασμούς μας των τραπεζών.
Η ταχύτητα του αυτοκινήτου έχει φτάσει στα 200χλμ/ώρα...
- Εσύ τι θα κρατήσεις;
Και ο σύζυγος κατευθυνόμενος πλέον με ταχύτητα 220χλμ/ώρα, στα ακρόμπαρα του δρόμου, της απαντά:
- Έχω ότι ακριβώς χρειάζομαι.
- Τι;
- ΤΟΝ ΑΕΡΟΣΑΚΟ!

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει
αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
- «Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει..
- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου», απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος
γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο ....κεφάλι αυτής της πουτάνας και την άλλη
στο πέoς αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα o ελεύθερος σκοπευτής, συγκεντρώνεται και στοχεύει.
Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:
- «Τώρα γίνεται και με μία....»

- Πάλι προσποιήθηκες οργασμό, αγάπη μου; ρωτάει αυτός μετά το σεξ.
Και αυτή:
- Όχι, αγάπη μου, αυτή τη φορά κοιμήθηκα πραγματικά!

Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία γυναίκα να βρει σύζυγο.
Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες.
Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά.
Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να ανέβεις στον επόμενο.
Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να βγεις από το κτίριο.
Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο.
Η επιγραφή λέει:
Άνδρες με δουλειά.
Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο:
Άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.
Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει:
Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι.
Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο:
Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού.
Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει:
Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.
Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.
Εκεί η επιγραφή λέει:
Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο.
Δεν υπάρχουν άντρες εδώ.
Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα.

Ο πιτσιρικάς, μπουκάρει απροειδοποίητα στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του και
τους πιάνει στα πράσα. Η μαμά κάθεται πάνω στον μπαμπά (συντριβανάτο...) και
κουνιέται σαν τρελή.
-Καλέ, τι κάνετε εσείς εδώ;
-Ε, να..., κάνει η μαμά κατακόκκινη, ο μπαμπάς πάχυνε, η κοιλιά του φούσκωσε
κι εγώ κάθομαι με δύναμη επάνω της για να την ξεφουσκώσω!
-Μη παιδεύεσαι μαμά. Όπως κάθε μεσημέρι που πας στη δουλειά, θα έρθει η
γειτόνισσα και θα την ξαναφουσκώσει!

Ο σύζυγος βγαίνει γυμνός απ' το μπάνιο και πάει κατευθείαν στοκρεβάτι, πού έχει ξαπλώσει ήδη η γυναίκα του. Πάει ν' αρχίσει τα ερωτικά παιχνίδια, αλλά η κυρία ισχυρίζεται, ως συνήθως, ότι έχει πονοκέφαλο.
- Άκου να δεις, της λέει αυτός. Τώρα που ήμουνα στο μπάνιο, πασπάλισα το πέος μου με σκόνη ασπιρίνης. Μπορείς λοιπόν να το πάρεις σαν χάπι, απ' το στόμα, ή σαν υπόθετο.

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ' το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί. Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
- Μα...
- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
- Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
- Μα...
- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το «άγαλμα»:
- Τι είναι αυτό Μαρία;
- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
- Α μπα, τι να με πειράξει;
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο «άγαλμα»:
- Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ' το φόβο του.
- Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου 'δωσαν!

ΑΝΤΡΑΣ: Είσαι το κορίτσι των ονείρων μου, ομορφη και με χιούμορ....
ΓΥΝΑΙΚΑ: Να με π@δήξεις θες?
ΑΝΤΡΑΣ: ...Και έξυπνη..!!!!

Παντρεύεται ένας ναυτικός και παίρνει μια και μάλιστα από έρωτα. Ο καπετάνιος (και κουμπάρος) του, του λέει ότι θα τους πάει στη Βενετία ταξίδι του μέλιτος.
Έτσι και γίνεται. Τους αφήνει εκεί και μετά από 3 δρομολόγια πάει να τους βρει και τους βλέπει να μην μίλιουνται! Πιάνει τον κουμπάρο του και τον ρωτά:
- Τι έγινε μωρέ; Εσείς ήσαστε μέλι γάλα όταν σας άφησα!
- Να, τα έκανα θάλασσα! Θες το ξενοδοχείο λιμανίσιο, θες το πολύ το νταραβέρι το βράδυ, ξεχάστηκα και από συνήθειο της έδωσα πρωί πρωί 50 Ευρώ!
- Έλα μωρέ, θα καταλάβει! Αμα το συζητήσετε δεν θα έχει πρόβλημα. Ναυτικός ήσουνα, εργένης ήσουνα, ε, το τι έκανες πριν όλος ο κόσμος το ξέρει δα!
- Δεν το έχει αυτή το πρόβλημα, εγώ το έχω!
- Γιατί μωρέ;
- Γιατί κι αυτή πάνω στη νύστα της, μου έδωσε ρέστα ένα 20άρι!

Το πρωί στη δουλειά παίρνει το Μήτσο τηλέφωνο ο κολλητός του και του λέει:
- Δεν θέλω να σε ταράξω αλλά αν πας αυτή τη στιγμή στο σπίτι σου θα πιάσεις τη γυναίκα σου στα πράσα με τον εραστή της.
- Τι λες τώρα; Μιλάς σοβαρά; ρωτάει ο Μήτσος.
- Αν δεν ήμουν σίγουρος δεν θα στο έλεγα, απαντάει εκείνος.
Φεύγει ο Μήτσος φουριόζος για το σπίτι. Μπαίνει σε ένα ταξί και λέει στον οδηγό να κάνει γρήγορα. Στη διαδρομή συνεχώς φυσούσε και ξεφυσούσε. Κάποια στιγμή ο οδηγός τον ρώτησε:
- Συγγνώμη κύριε, σας συμβαίνει κάτι; Σας βλέπω πολύ ανήσυχο.
- Με πήρε ο φίλος μου και μου είπε πως αύτη τη στιγμή η γυναίκα μου είναι στο σπίτι με τον εραστή της.
Φτάνουν τελικά και ο ταξιτζής λέει:
- Αν μου επιτρέπεται να ανέβω μαζί σας, γιατί στην ταραχή σας μπορεί να κάνετε κανένα κακό.
Ανεβαίνουν μαζί και πραγματικά βρίσκουν τη γυναίκα του Μήτσου στο κρεβάτι με τον εραστή της. Αρχίζει να φωνάζει ο Μήτσος:
- Ρε 'σύ με τη γυναίκα μου, μέσα στο σπίτι μου, δεν ντρέπεσαι;
-Τι φωνάζεις; του απαντάει ο εραστής, ξέρεις ποιος είμαι εγώ;
- Όχι, ρε, δεν ξέρω, ποιος είσαι εσύ;
- Ποιος νομίζεις ότι πληρώνει τους λογαριασμούς του σπιτιού σου; Ποιος πληρώνει τα φροντιστήρια των παιδιών σου; Ποιος πλήρωσε το καινούργιο αμάξι της γυναίκας σου; Εσύ με τον ψωρομισθό σου νομίζεις ότι τα πληρώνεις όλα αυτά;
Κάγκελο ο Μήτσος. Γυρνάει και ρωτάει τον ταξιτζή:
- Εγώ τώρα τι κάνω;
Και ο ταξιτζής του απαντάει:
- Σκέπασε τον μη κρυώσει!