Η μαμά μαγειρεύει στη κουζίνα, όταν μπαίνει η Αννούλα και τη ρωτάει:
-Μαμά, πώς γεννιούνται τα μωρά;
-Ε, να, δες. Ο μπαμπάς και η μαμά ερωτεύονται και παντρεύονται. Ένα βράδυ, πηγαίνουν στο δωμάτιό τους, φιλιούνται και κάνουν έρωτα. Δηλαδή, ο μπαμπάς βάζει το πέος του στο αιδοίο της μαμάς. Κι έτσι βγαίνει το μωρό.
-Καλά μαμά. Χθες το βράδυ, όμως, που κοιτούσα απ' την κλειδαρότρυπα του δωματίου σας, είδα πως ο μπαμπάς είχε βάλει το πέος του στο στόμα σου. Τι βγαίνει απ' αυτό;
-Κοσμήματα χρυσό μου, κοσμήματα!

H μικρή Αννούλα φανερά προβληματισμένη ρωτά τη μαμά της:
- Μανούλα μου καλή πες μου σε παρακαλώ τι είναι έρωτας;
- Έρωτας κοριτσάκι μου είναι να βρεις ένα καλό παιδί, να σου κάνει δώρα, να σε πηγαίνει ταξίδια, να σου πάρει γούνα και κοσμήματα, κάνα αυτοκίνητο για να κινείσαι άνετα, να σου γράψει κάνα σπίτι στ' όνομα σου, να σου έχει έναν τραπεζικό λογαριασμό για να καλύπτεις τα έξοδα σου...Καταλαβαίνεις κοριτσάκι μου;...ΑΥΤΟ είναι ΕΡΩΤΑΣ!
- Μα καλά μαμά, εγώ νόμιζα πως έρωτας είναι να περπατάς χεράκι χεράκι στην παραλία, να μαζεύεις λουλουδάκια στο λιβάδι, να βλέπεις αγκαλιά το ηλιοβασίλεμα, να σε λούζει το φως του φεγγαριού...
Η μάνα αλλάζει χίλια χρώματα και περιέρχεται σε έξαλλη κατάσταση...
- Τι λες κοριτσάκι μου! Αυτά είναι μαλακίες που λεν οι παλιό κομμουνιστές για να γα**νε τζάμπα!

- Τι είπε ο οικονομολόγος στη γυναίκα του όταν εκείνη τον είπε ανίκανο;
- Δεν πρόκειται περί υφέσεως, αλλά περί μειώσεως του ρυθμού ανόδου.

Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο με το ένα χέρι όρθιο. Τον βλέπει κάποιος
και του λέει : - Καλά τι έπαθες ;
- Αστα, μου κάθησε το Viagra στο λαιμό !

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
- Τι μπορώ να κάνω για σας; ρωτάει ο γιατρός.
- Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ; ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο
γιατρός:
- Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ, και τους χρεώνει
50 Ευρώ. Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει
ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
- Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;
Και ο άντρας απαντάει:
- Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το
ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι. Το Caravel
χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott
χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρουμε και 43 Ευρώ
επιστροφή από το Medicare της Metrolife...

Μια φορά ήταν ένας παππούλης που έπασχε από προστάτη.
Πάει στον ουρολόγο λοιπόν κι αυτός αφού τον εξετάζει του λεει:
- Δεν είναι και τόσο σοβαρά τα πράγματα όπως φαίνεται. Πρέπει όμως να
κάνουμε και μια εξέταση σπέρματος. (Του δίνει ένα αποστειρωμένο κουτάκι).
Να, πάρτε αυτό και αύριο το πρωί μόλις σηκωθείτε και αφού πατε στην τουαλέτα
γεμίστε το και φέρτε μου το πίσω.

- Εντάξει γιατρέ μου. Θα προσπαθήσω. (Περιεργάζεται το μέγεθος του κουτιού).
Αν και στην ηλικία μου, όπως καταλαβαίνετε, δε θα είναι και τόσο εύκολο...
- Θα τα πάτε μια χαρά, μην ανησυχείτε.
Την άλλη μέρα λοιπόν, ο παππούς προσπαθεί να επιτελέσει το ... καθήκον του.
Προσπαθεί με το ένα χέρι, τίποτα. Προσπαθεί με το άλλο, τίποτα.
Προσπαθεί και με τα δύο χέρια, πάλι τίποτα.
Φωνάζει τη γυναίκα του. Προσπαθεί αυτή, βάζει όλη της τη δύναμη, τίποτα.
Προσπαθούν κι οι δυο μαζί, τίποτα.
Φωνάζουν τη γειτόνισσα να προσπαθήσει, τίποτα. Φωνάζουν και το γείτονα.
Προσπαθεί κι αυτός πάλι τίποτα.
Φωνάζουν την εγγονή της γειτόνισσας που είναι και φωτομοντέλο. Προσπαθεί κι
αυτή, βάζει όλη της την τέχνη, τίποτα όμως.
Προσπαθούν ξανά όλοι μαζί, πάλι τίποτα.
Τι να κάνει κι ο καψερός ο παππούλης, πάει πίσω στο γιατρό. Του επιστρέφει
το κουτί κλειστό και άδειο και του λεει:
- Τι να σας πω γιατρέ μου. Όλη μέρα σήμερα προσπαθούσα και δεν κατάφερα
τίποτα. Ήταν ανάγκη να σφίξετε τόσο πολύ αυτό το άτιμο το κουτί; Πέντε άτομα
δεν μπορέσαμε να το ανοίξουμε...