Ενας πολυ συνετος και θρησκευάμενος άνθρωπος πεθαίνει και πάει στον Παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος ανοίγει διαπλατα τις πόρτες , καλοσορίζει τον άξιο Χριστιανό και αναλαμβανει να τον ξεναγήσει. Εκει που περπατούσαν μεσα σε ολοδροσους καταπράσινους κήπους,βλεπουν σε εναν πάγκο εναν ανθρωπο ξαπλωμενο να ουριλιαζει και εναν αγγελο να του ανοιγει με ένα τρυπανι ,τρύπες στην πλατη. Πανικόβλητος ο ανθρωπος ρωτάει τον Άγιο Πέτρο γιατι τον βασανιζουν ετσι . Αααα δεν τον βασανίζουμε λεει εκεινος.Ηταν ενας πολυ καλος χριστιανος και τον χρισαμε Άγγελο.Του ανοίγουμε τρύπες για να μπουν τα φτερά του. Προχωρώντας πιο κατω βλεπουν αλλον εναν ανθρωπο να κλαιει γοερα ενω ενας Άγγελος του άνοιγε τρύπες γύρω απο το κεφάλι του με ενα μεγάλο τρυπάνι. Αυτός πάλι τι ΄εκανε και περναει αυτο το μαρτυριο ρωτά τρεμάμενος και σοκαρισμενος ο ανθρωπάκος μας τον ΄Αγιο Πέτρο. Μα τιποτα δεν έκανε του απαντα αυτος. Ισα ισα ηταν τοσο καλος εν ζωη που τον χρίσαμε Όσιο. Του ανοίγουμε τρύπες για να του βαλουμε το φωτοστέφανο. Ο ανρθωπάκος ακούγοντας όλα αυτά το βάζει στα πόδια και πέφτοντας πάνω στην πύλη του Παραδείσου αρχιζει να φωναζει να του ανοίξουν γιατι θέλει να παει στην κολαση. Τον προλαβαινει ο Άγιος Πέτρος και του λεει: Μα παιδί μου μεινε μαζι μας,στην κόλαση ξερεις τι θα περάσεις; Εκει θα σε γαμάνε συνεχεια αράπηδες με τεραστια όργανα. Ναι,απαντάει ο ανρθωπάκος,αλλα τουλάχιστον την τύπα την έχω έτοιμη

Γιατί ο Χριστός μόλις αναστήθηκε παρουσιάστηκε πρώτα σε γυναίκες;
- Για να είναι σίγουρος ότι θα διαδοθεί γρήγορα η είδηση!

Eνας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανώ που γράφει: 'Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!'
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:
- Δεν τραβάτε σπίτια σας, μουρλοπαπάδες!! και πατάει γκάζι.
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
- Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: 'Προσοχή, πεσμένη γέφυρα';

Ένας ναυτικός και ένας παπάς έπαιζαν μπάσκετ. Σε μια φάση εκεί που κάνει επίθεση ο ναυτικός και βαράει το σουτ, η μπάλα κάνει δύο γύρους στο στεφάνι αλλά τελικά δεν μπαίνει:
- Αστόχησα γαμ*τo μου, λέει ο ναυτικός.
- Μην βρίζεις, φίλε μου, γιατί ο Θεός θα σε τιμωρήσει, του λέει επικριτικά ο παπάς.
Μετά, όταν ξανακάνει επίθεση ο ναυτικός πάλι βαράει ένα σουτ και η μπάλα πάει στο ταμπλό και στο στεφάνι και πάλι δεν μπαίνει:
- Αστόχησα γαμ*τo μου, ξαναλέει ο ναυτικός.
- Μην βρίζεις, φίλε μου, γιατί ο Θεός θα σε τιμωρήσει, του υπενθυμίζει ο παπάς.
Την τρίτη φορά που γίνεται η ίδια φάση, πάει να βρίσει ο ναυτικός αλλά ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός από τον ουρανό και κάνει τον παπά στάχτη.
Και ενώ έχει μείνει ο ναυτικός με ανοιχτό το στόμα, ακούει από τον ουρανό τη φωνή του Θεού:
- Αστόχησα γαμ*τo μου!

Πάει μια γυναίκα σε ένα παπά να εξομολογηθεί. Του λέει: -Παπά μου, φίλησα τον Γιώργο.
-Τι;; λέει ο παπάς. Παίρνει το laptop κάνει υπολογισμούς και της λέει: 10 ημέρες νηστεία.
Την επόμενη μέρα πάει ξανά η γυναίκα στον παπά να εξομολογηθεί:
-Παπά μου έπιασα την πού**α του Γιώργου.
-Τι;; λέει ο παπάς. Παίρνει το laptop κάνει υπολογισμούς και της λέει: 50 ημέρες νηστεία.
Την επόμενη μέρα πάει ξανά η γυναίκα στον παπά να εξομολογηθεί:
-Παπά μου, ο Γιώργος μου τον έχωσε λίγο.
-Τι;; λέει ο παπάς. Πόσο λίγο;
-Εεε, νααα ... 10 πόντους! Παίρνει το laptop ο παπάς, κάνει υπολογισμούς, ξανακάνει, ξανακάνει, οπότε γυρίζει και της λέει:
-Δεν πας να σου βάλει άλλους 3 πόντους, γιατί όλο μου βγαίνει δεκαδικός;

Ήταν μια φορά και ένα καιρό μια παρέα από 4 φίλους.
Τον Γιώργο, τον Γιάννη, τον Νίκο και τον Κώστα.
Σιγά σιγά πέρναγαν τα χρόνια και ο καθένας με τη σειρά του 'έφευγε' για τον άλλο κόσμο. Τελευταίος πέθανε ο Κώστας οπότε πάει στον Παράδεισο όπου τον υποδέχεται ο Άγιος Πέτρος. Τον ξεναγεί για λίγο:
- 'Από εδώ είναι οι καταρράκτες, από εδώ τα δέντρα με τα φρούτα που δεν τελειώνουν ποτέ, από εδώ οι καλλονές που δεν είναι και ιδιαίτερα δύσκολες ..., αλλά πρόσεχε', του τονίζει ο άγιος Πέτρος, 'καθώς πρέπει να προσέχεις να μην πατήσεις την μαγική μπανανόφλουδα!'.
Ο Κώστας υπόσχεται ότι θα προσέχει και ξεκινά μόνος να κάνει μια βόλτα. Ξαφνικά βλέπει τον φίλο του τον Γιώργο να κάνει έρωτα με μια πανάσχημη πατσόγρια, οπότε τον πλησιάζει και τον ρωτά:
- 'Τι έγινε ρε μα..κα; Τόσες γκομενάρες είναι εδώ και εσύ με αυτήν βρήκες;'
- 'Άσε ρε Κώστα, πάτησα την μαγική μπανανόφλουδα και αυτή είναι η τιμωρία μου'
- 'Θα πρέπει να προσέχω να μην την πατήσω', σκέφτεται ο Κώστας. Μετά από λίγο βλέπει και τον Γιάννη να το κάνει με μια που ήταν χειρότερη από την άλλη, με ξύλινα πόδια και τέτοια.
Τον πλησιάζει και τον ρωτάει τι γίνεται.
- 'Άσε μα..κα, πάτησα την μαγική μπανανόφλουδα...', του απαντάει ο Γιάννης.
Συνεχίζει την βόλτα του σκεπτικός ο Κώστας ώσπου βλέπει και τον Νίκο να πηδάει μια ξανθιά γκομενάρα, που όμοια της δεν είχε ξαναδεί.
- 'Πω ρε μεγάλε, που την πέτυχες αυτή; Δεν έχω ξαναδεί πιο ωραία γκόμενα!'
Και πετάγεται η ξανθιά:
- 'Άσε μεγάλε, πάτησα την μαγική μπανανόφλουδα...!'